Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю мне рассказал дедушка, когда я немного подрос. Начало прошлого века (точно не знаю дату, слабоват в истории), Русско-японская война. Какая-то европейская газета написала об одном бое (бою?) вот так: «И вот русские с криком: ЙОП-ТВО-ЙМАТ, что означает, -УМРЕМ ЗА ЦАРЯ, бросились в атаку».
История слышана от девушки-африканки. Дело было лет 20 назад в одной из маленьких африканских стран, где тогда жили ее родители. Приходит ее папочка к Президенту этой маленькой африканской страны и начинает просить, чтобы ему дома поставили телефон. Президент отнекивается, говорит, что в стране туго с финансами, что только в порядке общей очереди и т.п. На что ее папочка, продолжая настаивать, что телефон ему нужен позарез, говорит: "И вообще, какой же я тогда министр связи и телекоммуникаций, если у меня дома нет телефона?". Не прошло и недели, как телефон у них дома появился...
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог - ... Паччему ви едете задом? - ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!! Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону. - ... Паччему ви опять едете задом? - ... Расфернулся!!
Эту историю рассказал мой друг Василий - работник телеателье (см. историю N11 17.03.2002). Небольшое предисловие. При ремонте телевизора часто используется зеркало. Вот для чего. Ковыряясь в недрах телевизора, мастер не может видеть, что происходит на экране. Для этой цели перед экраном ставится зеркало (желательно побольше), и тогда мастер, манипулируя ручками настройки, всякими потенциометрами, одновременно наблюдает как меняется картинка в зеркале, а соответственно, и на экране телевизора. В общем, понятно. Так вот, в одной семье сломался телевизор. Вызвали мастера. Был он с небольшого бодуна, что в общем-то явление нередкое. Пришел он, осмотрел ящик и сказал, что для ремонта ему необходимо зеркало. А зеркало в этой квартире было одно - какое-то суперфамильное, дорогущее, со всякими инкрустациями и т. п. Но главное - намертво приделано к стене. Ничего не поделаешь - зеркало надо отдирать. Этим домочадцы и занялись. А мастер в это время ковырялся в телевизоре. А теперь представьте картину. Минут через 20, нечеловеческими усилиями отделив зеркало от стены, уставшие, но довольные, с чувством выполненного долга, приносят ему зеркало. Мастер смотрится в него, достает расческу, причесывается и... говорит, что телевизор надо везти в ателье.
Эта история произошла со мной у аптечного киоска... Я мирно стою в очереди и собираюсь купить самые ценные резиновые изделия. Передо мной стоят два ярких представителя весьма Средней Азии, которые выбирают какие-то желудочные пилюли, для чего очень внимательно изучают инструкции. Девушке-продавцу надоело их ждать и она обращается ко мне - типа "Чего надо?" Я говорю, что у вас на витрине лежат презервативы фирмы "@#$%" (за рекламу все равно не заплатят) в оранжевой упаковке, а нет ли в черной? Юная аптекарша отправляется искать. Тут один из миддл-азиатов (старший) спрашивает - "А чэм ани лючше??" Я неторопливо объясняю, что они тоньше, приятнее и вообще... И тут этот самый "аксакал" (лет сорока) изрекает, обращаясь к своему соплеменнику:
"Сююшай, чэлавек пакупает харошюю вешщ, а ми ужэ лэчимса - вот это и называеца "СТАРОСТЬ"!!!
Хроника одного происшествия (по мотивам одной правдивой истории)
Понедельник
«Уважаемый Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич! Спешу Вам сообщить, голубчик, что мне глубокому, , хотя и полному еще энергии старику, удалось идентифицировать в течение последних нескольких дней весьма странные одоры, граничащие с миазмами, источаемые, милейший Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич, вероятностно, емкостию для сбора катаболистической продукции на втором этаже нашего Института. Рискуя потревожить Вас, дорогой мой коллега, прошу все ж, при оказии, произвесть аккординговые действа по установлению пробабильных причин сего досадного конфуза.
Искренне Ваш, академик РАН Черношаров В. В. »
Вторник
«АКТ. Мы, нижеподписсавшаясся комисия в составе ст. вахтера Гадюкина У.У. и техника Головогрудь С. П., фактически зделали инспекционный осмотр урны на эт. №2 и обнаружили…человеческий помет (зачеркнуто) …большой кусок(зачеркнуто)…то, что осталось после того, как ходят в туалет по большому в количестве приблизительно 1.5 кг. Передаем соответственно в канцелярию…. »
Среда
ПРИКАЗ по НИИПЧХУРЧСЖЦ и Ф.
«В связи с имевшим место безобразием, а именно хулиганским производством акта дефекации с последующим размещением фекальных масс в урну для мусора на этаже 2, предлагаю виновному(ым) добровольно назвать себя. В противном случае приказываю в 3-х дневной срок всем сотрудникам сдать анализ кала в лабораторию №4 для персонификации методом биологического сопоставления персон, позорящих наш НИИ. А. А. Абэвэгэдэев. »
Четверг
Объявление на 2-м этаже.
«Уважаемые Господа! Убедительно просим Вас не бросать в урну горящие предметы, жидкие и взрывоопасные вещества, предметы не подходящие по габаритам и материалы не по назначению. Давайте уважать труд нашей уборщицы! Интеллигентность начинается с малого! » Далее приписано от руки «Бляди! Кто насрал в урну? У нас в институте остался один савок, перчатков нету и хлорку тоже заебалась пакупать…»
Пятница
Электронное сообщение.
Вася! Ты охуел! Я пошутил, когда сказал тебе, что из-за ремонта туалета мы ходим куда придется. Надеюсь ты не ссал в кадку с цветком и не блевал на пальму, а ограничился урной. Петя.
Понедельник
«Уважаемый Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич! Поистине чудесные и необъяснимые перформансы проистекают порою в нашем заведении. Совершенно забыл Вам сообщить, драгоценнейший мой Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич, что третьего дня, проходя по злополучному второму этажу, обратил аттенцыю на любимые нами всеми растения, подаренные еще во времена так называемого «застоя» Институту в мое 95-летие. Одно из этих растений - редкий цветок, находится в стадии плачевного увядания, а земля из коей он произрастает усыпана кристалликами происхождения явно криптогенного. И пальма, уникального вида «Palma mater», также поражена редкою, видимо, болезнею, при которой все ея широкие листья покрыты сыпью, внешне весьма напоминающей незабвенную неаполитанскую пиццу с грибами, что мне довелось как-то отведать будучи на симпозиуме в Италии. Мягко, но настойчиво прошу Вас, дражайший Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич...."
Как отвечают родители на вопрос малыша "Откуда я взялся"?
Аист тебя принес в своем клюве (Россия) Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль) Нашли тебя в бочке с салом (Украина) Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги (Грузия) Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США) Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи язык за зубами (Белоруссия) Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб (Канада)
Парень - девушке при знакомстве: - Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться? Получает пощечину со словами: Какой же ты нахал! - Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?
История недельной давности. Есть у меня одна знакомая - хорошая душевная девчонка 15-летняя. Большой плюс в ней - то, что она не испорчена влиянием современного поколения (что так редко в наше время). С ней можно поговорить серьезно, но некоторых элементарных вещей она просто не знает. Отсюда прикол. Недавно в КВНе парнишка из команды Санкт-Петербурга изображал В.В. Путина, выдал перл: - Недавно был в Индии. Камасутра фигня... по сравнению с Конституцией Российской Федерации. Я рассказал подруге эту шутку. Некоторое время она смотрела на меня, потом: - Что здесь смешного? Я говорю: - Наталья, ты хоть знаешь, что такое Камасутра? Она некоторое время думает, потом совершенно серьезным тоном высказывает предположение: - Наверное, Конституция Индии...
Возможно, человек, от которого я услышала эту историю, что-то приукрасил (с него станется!), но передаю в том виде, в каком она была рассказана :) Для начала - портрет главного действующего лица (чтобы читающие в полной мере могли оценить ощущения его "нечаянной жертвы"). Человеку за 40. Но не "солидный мэн", а такой... чуть повзрослевший хиппи :) На макушке хвост, в ухе серьга, одевается исключительно в джинсу либо в кожу. Худенький, очень пластичный. Крайне выразительная мимика. (Безумно жаль, что не могу представить вам эту историю "в авторском исполнении"... это было нечто!..).
Итак... Он москвич, но в то время регулярно ездил в командировки и, соответственно, покупать билеты на поезд - было для него, мягко говоря, делом привычным. Рутина, в общем... чуть ли не ежедневная.
Далее - от первого лица:
"В метро подхожу к кассе, протягиваю 5 рублей. Тетенька-кассирша отработанным жестом присоединяет мою монетку к общей куче, берет карточку на одну поездку и вставляет ее в свой лазерный (или какой там?) агрегат... И тут я - совершенно автоматически - добавляю: "Мне, пожалуйста, купейный!" ПААААУЗА... ("привет, паУза, хи-хи три раза...") Тетенька, застигнутая врасплох, замирает в той позе, в какой ее застала моя "не совсем обычная" просьба. Смотрит на меня в упор округлившимися глазами. Смотрю и я на нее. Секунды через две понимаю: сказал что-то не то. Еще секунды через две соображаю, ЧТО ИМЕННО я сказал. Тихо офигеваю. Тоже застываю, как изваяние, склонившись к окошечку. Играем с кассиршей в гляделки. Секунд десять играем. После чего. Она. Медленно-медленно. Откладывает в сторону карточку. И берет другую. На ДВЕ поездки. Подрагивающей рукой пытается вставить эту карточку в агрегат. И тут я, уже прокайфовавший по самое не могу от идиотизма ситуации, не в силах сдержаться, добавляю: "Знаете... я тут подумал... может быть, и плацкартным обойдемся..." И задорно так подмигиваю. Лицо славной работницы метрополитена... Описывать выражение ее лица бессмысленно. Никогда я не видел таких лиц. И вы не видели. Тетенька. Не отрывая от меня взгляда. В полном ступоре. Опять откладывает в сторону карточку. Берет вместо нее телефонный жетон. Подносит его к агрегату. И начинает водить туда-обратно, не в силах втиснуть в щель. Еще некоторое время играем с ней в гляделки (чувствую себя удавом, неожиданно для самого себя загипнотизировавшим случайно подвернувшегося кролика). Далее - просто сползаю вниз. Стою на четвереньках под окошком кассы, упершись лбом в стенку, и тихо раскачиваюсь из стороны в сторону. - Что с вами? Вам плохо? - Встревоженные голоса. Парень с девушкой, только что подошедшие к кассе (начала "представления" они не видели). А что я могу ответить? Я и сам не знаю, плохо мне или хорошо... Я в ситуацию вчувввствывввваюсссь... В этот момент другая славная работница славного метрополитена (контролерша, стоящая у турникета) замечает, что в нескольких метрах от нее происходит нечто выбивающееся из привычного распорядка трудовых будней. Бросив свои дела, она устремляется ко мне. Я понимаю, что "the show must not go on". Сейчас здесь соберется толпа, кому-нибудь обязательно придет в голову вызвать "скорую"... милицию... Ну его нафиг!.. Разгибаюсь и начинаю медленно - миллиметр за миллиметром - приподниматься. Теперь поставьте себя на место "тетеньки в окошке". Едва успев оклематься от общения с сумасшедшим мужиком, - она вдруг видит макушку, тихо "всплывающую" откуда-то снизу. Затем - шальные глаза этого маньяка на уровне своего окошечка. Я впервые в жизни присутствовал при том, как человек в состоянии шока ПАДАЕТ СО СТУЛА! Раньше только в книгах про такое читал... не верил... Грохот. Мелькнувшие передо мной ноги тетеньки-кассирши в стоптанных туфлях. Вторая тетенька, контролерша, приближающаяся к месту действия, в страхе за свою коллегу, моментально забывает про меня - и несется ей на помощь! Я, еще не успевший принять вертикальное положение, оказываюсь на ее пути. Вес сей достойной дамы - около центнера. Протопав по моей спине, вынудив меня опять свалиться на пол и чудом не сломав мне позвоночник, она распахивает дверь в служебное помещение и уединяется с пострадавшей подругой... О чем там шел разговор, и каковы были мероприятия по оказанию доврачебной помощи, - увы, не знаю. Единственное, что оставалось мне, - придя в себя после тетенькиного бега с препятствиями (одним из которых я и оказался), подгрести на корточках к стене, прислониться к ней и сидеть, обхватив руками голову, уперев локти в коленки..."
Билет на метро, по его словам, он так в тот день и не купил. Ехал наземным транспортом.
MAG, извини, если что... Очень уж забавным этот эпизод показался... ;)
Киев, Украина. Выборы прошли, бюджеты всех уровней надо латать. У наших соседей по арендуемому корпусу института (небольшое отдельностоящее здание) - проверки, обыски, одного посадили, двое в бегах... Неприятно крайне! Диалог с компаньоном: - Так они и до нас доберутся. - Угу... - Надо раввина сюда какого-нибудь... Окропить помещение. Или муллу... - На х@й раввина... Аудиторов. Быстро.
в одном вагоне едут 4 программиста и 4 пользователя РС. 4 пользователя купили 4 билета,4 программиста - 1. идет контролер. пользователи предъявляют билеты, программисты бегут в туалет. контроллер стучит в туалет, высовывается рука с билетом, программисты проезджают. дорога назад: паользователи покупают 1 бимлет, программисты-ни одного. идет контроллер. пользователи бегут в туалет, программисты за ними. программисты стучат в туалет, оттуда рука с билетом, программисты берут билет и бегут в другой туалет...
Моются в бане грузин и чукча. Грузин подходит к чукче и говорит: - Паслущай, дарагой, давай проверим если у тебя проход между членом и жопой. Ты опустишь член в тазик, а взади падайду и засажу тебе в жопу. Если пузыри пойдут - значит есть. - Однако, давай по другому. Я сяду жопой в тазик, а ты дуть в член. Если пузыри появяться значит есть!
Фантастической щедрости подарок преподнес российской экономике москвич М. Рогальский, отключив свой сервер auto.ru почти на весь рабочий день. По предварительным сводкам Госкомстата, дневная производительность труда во многих отраслях народного хозяйства составила не менее полутора МЕСЯЧНЫХ норм...
P.S. Вдохновленные успехом, представители правительства ведут переговоры с компанией ICQ Inc...
Очнулся наркоша. Добрался до холодильника, открыл. Голяк..... ,только один кабачок лежит. Почесал репу и вызвал пожарных. Прикатили пожарные. Ты че нас чувак вызвал плохой что-ли? А он им Вы ведь пожарные Ну пожарные?! Тогда пожарьте мне кабачок... Ты что охренел Мы не жарим, мы тушим!!! Ну тогда потушите
На португальском такой лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Julio pidaras ohuelos]. На турецком Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]; на арабском Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь, ХИТ СЕЗОНА ! На китайском; Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
Едет новый русский по дороге и, не замечая, сбивает ГАИшника. Подумал и решил положить его в багажник, отвез его на кладбище. Подошел к кладбищику и предложил ему 100$, чтоб тот его закопал. Вобщем договорились. Н. Р. поехал назад и опять сбил ГАИшника. Думает давай я этого туда же отвезу. Приезжает, а кладбищник уже в сиську пьяный, сидит с лопатой и допивает пузырь. Н. Р ему : - Плохо закопал, давай еще разок! - Плохо? хорошо, закопаю. Ну, Н. Р опять уехал. А возле кладбища стоял патруль. Думает, че-то не то, пойдем посмотрим. Подходят к кладбищеку, а тот: - Ты опятть вылез?(и замахивается на него лопатой).
Вдогонку к истории про МИШУ ( от 7.04.02). Значится, звоню ему и сообщаю, что, мол, его ремонтную эпопею описал, а он мне в ответ, что это еще не все приколы. После победоносного сноса границ индивидуальных жил площадей, выделили МИШЕ и СОСЕДКЕ - бригадира, который должен изничтожить все огрехи прошлого. Дядька оказался ничего и посоветовал восстановить стену в 3 кирпича ( мол дом рухнет, а стена стоять будет), отштукатурить новомодным средством и вставить СУПЕР итальянскую дверь, которую только ядерным взрывом, с замком, который клинет, если неправильным ключом залезть или разобрать захочется. МИША, не веря на слово, контролировал процесс полностью. После возведения стены, заставил приволочь отопительный агрегат, который просушит цемент и выведет соль и плесень, если такая имелась. Приволокли и просушили. Одновременно стали дверь вставлять. Соседка тоже с контроля не сходит. Приняли стену и мужики стали ее штукатурить ( с двух сторон естественно ). Ну, соседка то уже привыкла, что границ то меж квартирами нет и, оставив мужиков штукатурить дальше, закрыла дверь и упархала в неизвестном направлении. Отштукатурились и засобирались по домам…ХОП, а выйти не могут, дверь заперта и стена стоит. Из средств связи только голосовые связки. Они в окно кричать, услышали, а помочь нечем. Посоветовали по пожарке с балкона. Сунулись, а сосед снизу уже забаррикадировал лаз танковой броней. Соседку найти не могут, мужики первую ночь ночуют на бетоне. Дело к позднему вечеру второго дня. За это время МИША познакомился со всеми родственниками и друзьями СОСЕДКИ, но ее не нашел. МЧС решили не вызывать, побоялись, что галогеном дверь вспорют ( дверь целого небольшого состояния стоит), стену повторно ломать никто не даст да и не сломать, так как просушена капитально. Остались пожарные. Вызвали их. Помозговали минут пять ( лестница до 17 этажа конечно достанет, но только от спец техники, которую надо ждать, так как случай не связан с риском для человеческих жизней). Решили вскрывать лаз к соседу снизу ( соседа сверху нет, так как последний этаж). Соседа снизу нашли, лаз вскрыли, мужики на свободе. В момент освобождения звонит СОСЕДКА на МИШИН мобильный поинтересоваться процессом. Соседу снизу штраф от пожарных на круглую сумму за нарушение техники безопасности. Сосед снизу к бригадиру, бригадир к мужикам, мужики лаз восстановили. Обошлось «недорого» - 100$ пожарным, восстановление балконного комфорта очередного соседа, спец дубликат ключей СОСЕДКИ. Надеюсь, что все.
Реальная история недавнего прошлого. Украина, провинция, один из новооткрытых банков. Естественно, все "как у людей". То есть масса компьютеров, внутренняя сеть, разбросанная по етажам, сервера, АРМы, автоматизация. О ней и пойдет речь. Я работал системным администратором в небольшом провайдере, примостившемся в одном здании с банком, под крышей. Естественно с автоматизаторами дружим - канал на них опять же резервный. И вот соседнее с нами крыло закрывают на ремонт. Народ из банковских ходит и мощно радуется - бросаются фразы типа "Ну вот нам целый этаж отдали под отдел автоматизации", "Секюрность", "Вход по магнитным карточкам с занесением в банк данных", "Видеонаблюдение и система доступа с записью". Я тихо фигею и жутко завидую, сколько денег вбухано. Прихожу в очердную свою смену. И! Вижу! Открытую дверь в крыло "автоматизаторов". С места рву туда полюбоваться. Поднимаю челюсть, наблюдая кабельные системы, идеальную чистоту, стекло и бетон, тьфу, пластик, и прочее добро. Дверь в главное святилище - серверную. Из какого-то благородного материала доска - "Отдел автоматизации", золотыми буквами. Магнитное устройство считывания инфы с карточками. Видеокамера торчащая в морду. Рядом - зачем-то еще кнопка звонка. Подстраховались, думаю, робяты. Давлю. Смотрю более вниз. И тут... - табличка из клетчатого листа с маркерной надписью- "СТУЧИТЕ!". А вы логин, пассворд.
Маленькая фея запуталась в колючем кустарнике и не может выбраться. Мимо проходил новый русский и помог ей. Тогда и говорит маленькая фея новому русскому - "За то что ты мне помог исполню я тебе одно единственное желание, я еще маленькая фея и могу только одно" НР - "ОК сделай от моего дома автобан до New York-a" Маленькая фея - "Я ведь еще маленькая фея. Загадай другое желание" НР - "ОК сделай так чтобы я женщин понимал" Маленькая фея - "Скажи еще раз куда ты автобан хотел?"
Все женщины делятся на 3 типа: девушки, женщины, старухи Девушки на: уже девушка, еще девушка, девушка с ребенком. Женщины на: дам, не дам, дам не вам. А старухи не делятся - они разлагаются.
Услышал историю в 98 году, когда был на стажировке в Североморске. Пошел БДК (большой десантный корабль) на ремонт в Германию. Естессно экипаж затарился валютой (в БДК влазиет более 40 машин). Ремонт - месяцев на несколько. Экипаж - ждет окончания ремонта в том же порту. Один чело из экипажа (пусть будет старпом) на энный день пребывания решил пройтись по магазинам. Короче наткнулся он на магазин, где продавались часы. А на витрине - какие то супер-пупер золотые водонепроницаемые, противоударные и т. п. часы. Стоимость - что то в районе 9000-10000 буказоидов. Старпом загорелся. Рванул назад на коробку, занял нехватающую сумму и с низкого старта обратно в магазин. Купил он их. Радость аж из ушей лезла. Вечером естссно это дело обмывалось. После обильных возлияний и принятий на грудь народ захотел удостовериться, правда ли они водонепроницаемые, противоударные и т. п. Часы кидали, трясли, опускали на глубину... Что только с ними не делали. Не помогает. Работают часы. Держат марку. А тут один "Кулибин" предлагает: а давайте их вскипятим!!! Их сразу и вкипятили. Достали, охладили - тикают. Только на внутренней стороне стекла капальки влаги конденсировались. Утро. Все проспались. На стекле капельки до сих пор присутствуют. Обиженный старпом отправляется в магазин. В магазине тихий шухер. Все в панике. В конечном итоге старпому обменяли часы, вернули деньги (во млин поддерживают престиж фирмы!) в обмен на информацию: что ж они с часами сделали. Старпом признался. Примерно через полгода на ремонт пришла другая БДК. Экипаж, уже наслышанный о часах рвет когти к магазину. Подходят - часы на витрине, на рекламном проспекте "водонепроницаемые, противоударные и т. п." (на не нашем языке) и снизу маленькими буквами надпись по русски: НЕ КИПЯТИТЬ!!!!!
Финалгон - это вещь! Главное гуще мазать ;)) Как то не расчитав нагрузку перезанимался я гирьками и ближе к верчеру у меня на плече вскочило нечто что мой папшка обозвал грыжей, меня же он обозвал обидным словом "дурак". Боль схожая с зубной меня просто убивала пока папашка не решил что нужно "согреть" пораженный болезнью участок тела. Так я познакомился с финалгоном, но речь не обо мне, а о папашке который забыл о том что он втирал руками эту горючку мне в плече. Ну забыл и забыл, все бы ничего только вот несвоевременно я бы сказал у него зачесались яйца... Напоследок я могу сказать... м... финалгон очень трудно смыть...
Навеяно историей про японский общественный туалет.
В Голландии в мужских (в женских не был - не видел) общественных туалетах на дне писсуаров нарисована муха - типа психологическое воздействие. И полы чистые. По моему, стоит перенять...
Приходит учительница географии в новую школу устраиваться. Школа вся разукрашеная, уделаная панками и учатся в ней одни панки и наркоманы. Ну, заходит она в кабинет директора, говорит: - Так и так, хочу у Вас работать. Директор: - Нет проблем, у 9-го"А" сейчас по расписанию как-раз география. Идите начинайте. - Но, извините, я первый раз у Вас в школе, Вы меня хоть представьте классу. - Говно-вопрос. Пойдемте... Входят они в класс, а там такой дебош стоит... Директор привлекает их внимание: - Дети!!! У вас новый учитель геогрфии!!! И сегодня на уроке мы с вами будем натягивать гандон на глобус. Класс(хором): - А что такое глобус??????? Директор училке: - Начинайте. :-))))))))))
Молодая женщина моется в комунальной квартире. Тут она замечает, что ее совед подсматривает за ней в окошечко. Ж: Как вам не стыдно, я же голая!!! С: Да хоть одетая. Я смотрю чьим мылом ты моешься.
История сия произошла на строительной фирме в славном городе Запорожье году в 1994. Преамбула: Фирма, на которой я работал, была крутая и имела все соответсвующие атрибуты крутизны: директор 2 метра ростом 110 кг весу с Нокией-чемоданом(кто знает, тот поймет); его зам по калибру как директор; начальник охраны с уголовным лицом - в общем братва по виду, хотя по сути все отличные ребята. Ну и у всех в то не спокойное время имелись газовые стволы. Сама история: Наша секретарша с подружкой едучи домой нарвались на каких-то мудаков, которые стали к ним нагло приставать. Они звонят в офис. Троица директор, зам, начохр в тачку и к ним на помощь. Подлетают к месту-остановке маршруток, видят наших дам и 3-х мелких плюгавых парней. Подходят к компании. Трое мудаков видят, что перевес в ширине лиц не в их сторону и одного не выдерживают нервы. Он достает маааааленький газовый пистолет ReckPerfecta и говорит: - 3.14здец Вам пацаны; на что наши хлопцы достают одновременно свои стволы, упирают ему в рожу и шеф говорит: - ошибся ты. это тебе 3.14здец . Дело происходит на остановке общественного транспорта, где еще пристутсвует человек 150-200. Немая сцена. Мудак писает в штаны.
PS: позже всех троих мудаков сдали к ментам. оказалось что они их коллеги. Был большой сканадал и их с шумом поперли из милиции. В общем хепиенд
Стоит Мальчиш Кибалбчиш на холме, машет красным флагом и кричит тревожно так: - Измеееееена!!! Измеееееенааааааааа!!! А под холмом сидит Мальчиш Плохиш и жрет из бочки варенье да из ящика печенье. Жрет, жрет - выжрал все, облизал ложку и говорит задумчиво: - Странная вещь эта конопля. Одних на хавчик пробивает, других на измену...
Собираются два перца охотиться на медведя. Один говорит:"Федя, я стою за 200метров от тебя, а ты заходишь в берлогу и начинаешь будить медведя палкой, но помни: г-г-г-главное не б-б-б-бояться. Вот, если он не просыпается, ты этой палкой его по морде, по морде, но помни, г-г-г-главное-не б-б-б-бояться! Как только медведь проснется, ты прямо начинаешь размазывать ему дерьмо по морде, но помни: г-г-г-г-главное-не б-б-б-б-бояться!" Друг его спрашивает:"А откуда дерьмо?" Друг отвечает:"Ты не волнуйся, дерьмо будет, но г-г-г-главное-не б-б-б-б-бояться!"
Телефонный звонок генеральному директору. - Здравствуйте, Ивана Петровича будьте добры. - Как вас представить? - Меня представить? ... Ну, представьте голым в душе.
из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru
Цитата с сайта krpresnya.chat.ru А. Краснов, глава Управы "Пресня", Москва.
"На каждую [торговую точку] у нас заведено электронное досье, в котором обозначено на карте место дислокации точки - раз; имеются документы на отвод земли - два; разрешение на торговлю - три; полный пакет документов, связанных с кассовым аппаратом, санэпидемстанцией, пожарными - четыре; вывеска - пять, и шесть - это юридические и регистрационные документы, включающие в себя и домашний адрес юридического лица, количество проверок и негатива: когда он наркотой торговал, когда паленой водкой, когда у него не оказалось кассового аппарата... После того, как была создана база данных на все торговые точки района, нам удалось в два раза повысить плату за право торговли около метро. Платили по сто долларов. Теперь по двести. В месяц."
В одном царстве жил был царь, и было у него 3 сына, как обычно старший, средний и младший. Было у царя много пшеничных угодий. Прибыли от продаж пшеницы получал он большие.
Вдруг пришла в царство беда: на поля стал совершать набеги страшный зверь - заяц-топотун ®. Где он пробегал - все вытаптывал, негодяй. Конечно царь за голову схватился, страшный урон хозяйству! Что делать? Решил послать своего старшего сына, чтобы тот подкараулил зайца и "по-заботился" о нем.
Старший сын ночью пошел в поле, взял с собой большую дубину, термос с кофе и журнальчик, чтобы время не терять. Притаился, ждет, журнальчик листает. Ждал несколько часов - уснул. Тут прибегает заяц-топотун, вытаптывает пшеницу, втаптывает старшего сына в землю и убегает.
Царь - в печали:...-(. Сына потерял, пшеницу не спас, что делать? Ну решил по-пытать счастья еще раз, послать среднего сына.
Средний сын пошел ночью в поле, надел кольчугу непробиваемую, взял автомат калашникова, сивушную смесь во фляге для храбрости, лежит, ждет зайца. Ждет, - а спать-то хочется. Не дотерпел пару часов до рассвета - уснул. А тут, конечно, прибегает страшный заяц-топотун, вытаптывает пшеницу, втаптывает среднего сына в землю и убегает.
Царь в трауре! Надежды улетучиваюся, как спирт! Горевал царь, горевал, и один раз сидя в пабе за большой бутылью, решил так: "Раз уж я потерял 2-х сыновей, потерял столько посевов, что уже мне терять. Пошлю своего младшего лоботряса, может тут от него польза будет."
Собирается младший сын. Берет с собой магнитофон, травки, чтобы от скуки себе косячки забивать и несколько ящиков пива, решив, что пустыми бутылками лучше всего забивать противного зайца.
Вышел в поле, лег под дерево, забил косячок, открыл пиво, лежит, слушает магнитофон, балдеет. Лежит, не скучает. Незадолго до рассвета, засыпает, как младенец, спокойным сном. Тут появляется заяц-топотун. Он привычно вытаптывает посевы пшеницы, втаптывает младшего сына в землю и убегает.
Смотр в армии. майор ведет перекличку. - Иванов! Рядовой выходит вперед - Я! - Сидоров! Другой рядовой выходит - Я! Майор: - Братья что ли? - Нет, однофамильцы
Дело было прошлым летом. Забрел я с ребенком на работу в выходной - документы забыл какие-то, что ли... Вылезаем из машины, старые тополя хило так зеленеют (их спилили осенью, кстати). Вдруг с ветки одного тополя что-то шмякнулось мне на плечо, причем чувствительно так, и отскочило на газон - зеленое, с палец размером. Гляжу - ГУСЕНИЦА! Именно большими буквами. Откуда такая в Питере взялась - не знаю. Здоровенная, пупырчатая и с огромным рогом, без шерсти. Я решил перед подрастающим поколением выпендриться, хвать гусеницу - и давай заливать насчет куколок да бабочек всяких - ребенок внимает. Через пару минут мне стало самому интересно, что же вылупится из такого зверя. И решили мы его поселить на работе в комнате отдыха, на аквариуме, в коробке от игрушечной машинки. С окошечком пластиковым коробочка, все видно - зоопарк, одним словом. Нарвал травы, обустроил логово - красиво, уютно так. И тут вздумалось мне покормить гусеницу с руки, так сказать. Беру травинку и сую ей в рот. Гусеница не принимает еду, страшно крутится, трясет рогом своим, рот открывает и закрывает, но траву не жрет ни в какую! Видимо, трава несъедобная, решил я, и предложил другой сорт - опять крутится, да здорово так, вырывается, лапками сучит. Меня уже азарт взял - ну, думаю, накормлю тебя все равно! Пошел, надрал сортов травы побольше, и с пол-часа пробовал запихать ей в рот хоть травинку - не жрет, неблагодарная тварь! Плюнул я, посадил ее в коробку и ушли мы с дочкой домой. Вечером решил я поглядеть, что это за гадина такая мне попалась, в энциклопедии энтомологической. Я уже не помню, как там она называлась, и бабочка из нее не очень красивая получиться должна была, хотя и здоровая... Не в этом дело. Я выронил энциклопедию, не читая статью, и ржал, как помешанный, да и вспоминая эту историю, не могу удержаться от улыбки... Комментарии на схеме строения несчастного насекомого гласили, что угрожающего вида РОГ является, на самом деле, ХВОСТОМ, а то, что я ошибочно принимал за РОТ - его полной противоположностью... Покормил, блин, добрая душа! Утром я обнаружил, что несчастная бежала из неволи. Больше я ее не видел - возможно, она бросилась с горя в аквариум и была сожрана злобными дискусами, коих там жило 7 штук (впоследствии пятеро издохли, так что версия рабочая). Дочке же причину веселья своего так и не поведал - неловко, право, как-то... (C) Allcome
Байка- анекдот прежних времен, когда Таджикистан был одной из республик. Одна из певиц республики голосом обладала красивым и мощным, и телосложением как голос. Но репертуар ее все больше был национально-народным, поэтому полных залов иногда не набиралось. Пустые места временами заполнялись учащимися, снятыми с занятий или солдатами. Вот на одном концерте зрителями оказались грузины-солдаты стройбата. Успех был ошеломляющий. После каждой песни взрыв аплодисментов. Певицу со сцены не отпускают. Ей уже тяжело, показывает на горло, мол, все, не могу больше петь. А ей из зала кричат: «Да ты не пой, ты ходы туда – суда! ”
Коментарий гонки Формула 1.... Вот несется немец на своем мерседесе со скоростью 180 км/ч перед поворотом снижает скорость до 100... проходит поворот... А вот едет француз на своем феррари со скоростью 200 снижает перед поворотом до 110.... проходит поворот... И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своем БМВ со скоростью 210 км/ч перед поворот набирает скорость до 300 км/ч и с криком "КАКОГО ХУЯ ВЫ ЗДЕСЬ ВСТАЛИ!!!" прокладывает новую трассу..
В цирке новый номер: летающие крокодилы. Народу собралооось - под самый купол. Ну там лошадки побегали, акробаты покувыркались, клоуны... Потом гаснет свет, барабанная дробь, объявляется главный номер... Приподнимается занавес, оттуда вылетают три крокодила и натурально начинают летать под куполом. Народ в ауте. Пролетев несколько кругов, крокодилы один за другим залетают обратно за занавес - только последний не успевает увернуться от трапеции, со всей дури в нее врезается и падает какому-то мужику на руки. Мужик в шоке, смотрит на этого крокодила, не знает что делать, тот вдруг открывает глаза и говорит: "Мужик, еслиб ты знал - как нас пи%#*т"...
На красной площади сидит бомж положил шапку перед собой и деньги собирает. К нему подходит мент. Мент: - Ты чего здесь расселся? Живо иди отсюда ща сюда Путин приедет. Бомж: - Дай, я соберу 5 рублей на хлеб, а увижу что Путин приедет и сам уйду. Приезжает Путин, а бомж все сидит. Ну мент подбежал к бомжу и давай дубинкой пиздошить. Путин увидел это дело, подошел поближе посмотрел на бомжа: - Коля???? Пружинкин?? ты что ли?????? Бомж: - Вова???? Путин???? твою мать сколько лет сколько зим!!!! Ну обнялись поговорили. Мент стоит охуевший и слова сказать не может. Ну Путин с бомжом и с ментом поехали на встречу к Биллу Клинтону. Около самолета их встречает Клинтон. Он поздоровался с Путиным с ментом. Смотрит на бомжа. - Простите вы не Коля Пружинкин случаянно? Бомж: - Билл???? не верю своим глаззам??? как давно не виделись!!! Мент стоит в полном шоке. Ну решили отметить это дело, сели в самый дорогой ресторан, сидят кушают, выпивают. Вдруг в ресторан заходит Майкл Джексон (своей фирменной походкой разумееться). Посмотрел на них подозвал мента и говорит: Что, Коля Пружинкин делает в этом сральнике да еще с этими мудаками????
Едет Вовочка в автобусе. а перед ним стоит мужик с бородой. Вовочка смотрит на него час, смотрит два, мужик не выдержал и спрашивает: - Что, сильно на папу похож? - Нет, на мамину п"""у.
Хочешь посмотреть Америку в России? - набери 01, затем 02, и наконец 03 - и сообщи им всем проблему и свой адрес. Если приедут одновременно - точно как в Америке.
Приешел охотник на озеро и видит, что в кустах сидит селезень. Он снимает ружье и начинает целиться в него, целиться, целиться... Вдруг селезень произносит: тссссссс... Охотник офигел... Опять начал целиться и опять повторилось тоже самое. Так было еще раз. В конце-концов охотник не выдержал и спросил селезня:"Ты чего?"... Селезень говорит тихо:"Окунь..." Охотник тихо:"Плавает?" Селезень:"Нет СОСЕТ..."
Весна, парк, все зеленеет, дует легкий ветерок, прогуливаюстя люди. Чинной походкой идет батюшка - в рясе, с крестом, как полагается. Подустал он видимо, решил присесть, смотрит - девочка ( лет 15 )на лавочке сидит -ангелок во плоти, скучает и собачка рядом с ней - приличная, типа боксера. Без задних мыслей присаживается он на лавку и начинает с ней беседу - типа "здравствуйте, хороший день и т. п", девчонка ангельским голоском обстоятельно поддерживает беседу. Затем батюшка спрашивает: - Девочка, как тебя зовут ? - Розочка. Батюшка просто тает от счастья - остальсь еще милые добрые дети. - Какое замечательное имя, а кто тебя так назвал? - Папа, когда я только родилась они с мамой катали коляску по этому парку, вдруг подул ветер, и от одного кустика ( дикая роза ) отломилась веточка с цветком и упала внутрь коляски, и папа решил, что это знак Божий и назвал меня Розочкой. Батюка окончательно млеет. - Какая удивительная история, а собачку твою как зовут ? И готовится услышать что - нибудь эдакое умиротворяющее. - Боров. !!!!!!!!!!!!!!!!!! - Что за странное имя ? - Да кошек он ебать любит, свинья. Батюшка в ауте.........
Навеяно книгами о Гарри Поттере: 1. Плох тот дворник, который не мечтает стать чемпионом по квиддичу! 2. Nimbus 2000, Nimbus 98, Nimbus XP… (c) Олег Рус-ский
Приходит муж домой. А у жены в постели парень. Ну муж хватает хахаля за яйца и спрашивает:"Как звать сопляк??". Паренек молчит, ну тогда муж посильнее надавливает яйца и задет тот же вопрос:"Как звать сопляк??". Опять тишина ну тогда муж со всей силы как рванет яйца у парня "Последний раз спрашиваю как звать сопляк?" тот тоненьким голосом отвечает "М-Меня Сережжей звать". Муж тогда в непонятках "Так че же ты молчал???" паренек чуть не плача "Я НЕМОЙ"!!!!!
Встречаются две бывшие проститутки, теперь уже на пенсии. Ну разговорились про былое, а одна и спрашивает: (1)-Слушай, Маринка, а у тебя сколько пенсия? (2)-550$, а у тебя? (1)-у меня 500$. Слушай а почему у тебя больше на 50$, ведь стаж то у нас одинаковый (2)Ну ты ведь когда работала- трахалась? (1)Ну естественно (2)Ну а члены сосала? (1)Да. (2)Глотала? (1)глотала. (2)Ну вот с тебя за питание и вычли.....
Сижу тут читаю объявления о рабочих вакансиях (надо немного подработать) и вижу следующий перл...
"Требуется Системный администратор, График работы: свободный. Дополнительная информация: Требуется системный администратор, поддержение сети в рабчем состоянии график свободный, главное чтоб все работало, присутствие не обязательно, желательно мобильный или пейджер..."
А ТЕПЕРЬ - ВНИМАНИЕ, далее по тексту
"... 50 компьютеров на windows сервер на NT 2000."
Ну, и где и когда 50+1 одновременно работающих виндюков не нуждались в постоянной няньке. Теперь понятен фрагмент "желательно мобильный или пейджер". ;-)
ЭТА ДЕВУШКА ВКРАСНОМ СВИТОРЕ С ЧЕРНЫМИ КАК НОЧЬ ВОЛОСАМИ О ТАКИХ ГОВОРЯТ КРАСИВА СУКА И ВЕСЬ МИР ПОД ЕЕ НОГАМИ
ЭТИ НОГИ КАК ЛЕСТНИЦА В НЕБО ВЕТЕР ЛИЖЕТ КАК ПЕС ЕЕ ПЛАТЬЕ ПОД НОГАМИ ЭТИМИ МНЕ БЫ КОЧКОЙ ИЛЬ КАМНЕМ СТАТЬ БЫ
И ГЛАЗКОМ ХОТЬ ОДНО МГНОВЕНЬЕ ЗАГЛЯНУТЬ ПОД ПОДОЛ ИЗ ШЕЛКА И В ТРУСАХ ЕСЛИ ЕСТЬ НА НЕЙ ОНИ ЗАБЛУДИТСЯ И ПОТЕРЯТЬСЯ
И ЕЩЕ ХОРОШО БЫ БЫЛО ЧТОБ ОНА ОБ МЕНЯ СПОДКНУЛАСЬ И СВОЕЮ ПРЕЛЕСТЬЮ МИРА В ГРЯЗЬ ДОРОЖНУЮ НАЕБ---СЬ
Я Б ПОД НЕЙ РАССТЕЛИЛСЯ СОЛОМКОЙ Я Б ПОДСТАВИЛ СВОИ ЛАДОНИ Я БЫ Х-Й ОТ НЕЕ НЕ ПРЯТАЛ ТОЛЬ КО Б ЕБН---СЬ ЧТО ЕЙ СТОИТ
ИЛИ ПУСТЬ НАДО МНОЙ ОСТАНОВИТСЯ БЫСТРО БЫСТРО В СТОРОНЫ ГЛЯНЕТ И СО ВЗДОХОМ ИЛЬ ТИХИМ СТОНОМ РАСКОРЯЧИТСЯ И ПРИСЯДЕТ И ЗАДУМЧИВО СЛИВШИСЬ С ДАЛЬЮ ЗАЖУРЧИТ ЗОЛОТЫМ ВОДОПАДОМ
НО ПРОШУ ТОЛЬКО СРАТЬ НЕ НАДО НЕ ПОГАНЬ МОЛОДОЕ ТЕЛО И НЕ ГАДЬ В МОЮ ЧИСТУЮ ДУШУ Я ВЕДЬ ВСЕ ДЛЯ ТЕБЯ ЛИШЬ ДЕЛАЛ
НО ПОСТОЙ НЕ НАДО ПОСЛУШАЙ АХ ЗАРАЗА АХ ЛЖИВАЯ ЖОПА ПОДАВИСЬ СВОИМ СВИТЕРОМ КРАСНЫМ ОТ ТАКОЙ КРАСОТЫ ЛУЧШЕ СДОХНУТЬ ЧТОБЫ ВОНЬЮ НЕ НАСЛОДИТЬСЯ
НАСРАЛА И УШЛА КУДАТО ЕЙ УЖЕ ВСЕ РОВНО ЧТО ПОД НЕЮ ВЕДЬ НА НЕЙ ЕЕ КРАСНЫЙ СВИТЕР ДЛЯ БЫКОВ ОХУЕ-ШИХ НАДЕЛА
И ПРИГРЕЛО ДЕРЬМОМ МЕНЯ ТАК РАСЧИРИКАЛСЯ И РАСПИСАЛСЯ НАДО БЫ СИДЕТЬ МНЕ ТИХО А ТО ВСЕ ОБ ЭТОМ КОНФУЗЕ УЗНАЮТ
ОТРЯХНУЛСЯ УМЫЛСЯ ПОДЧИСТИЛ ДУШУ СЕРДЦЕ ГОЛОВУ ПЕЧЕНЬ И ДОГНАЛ ЭТУ ГЛУПУЮ СУКУ ТЫ ЧЕГО ЭТО БЛИН В НАТУРЕ
ВСЕ ПРОХОДИТ ПРИХОДИТ СНОВА УХОДИТ НИ ЧЕГО НЕ ЗАДЕРЖИВАЕТСЯ ДОЛГО РАЗВЕ Я СВИДУ ТАКАЯ ТЫ НЕ ВИДЕЛ ЧТО ЗМЕЕЮ ТЫ БЛИН РАЗМОРОЗИЛ
ВСЕМ КОГДА НАМ ПОГАНО И ТУХЛО ПОД КРЫЛО К ЛЮБИМОМУ ХОЧЕТСЯ ТЯЖЕЛО ОДНОЙ РАЗГРЕБАТЬ ЧТО В ОТСТОЙ СЛИВАЛОСЬ ГОДАМИ
И НЕ ВИДЕТЬ БЫ ВЕК ЭТИХ НОЖЕК НЕ СМОТРЕТЬ ПРО МЕЖ НИХ С УМИЛННЬЕМ ТОЛЬКО ВИДНО УЖ КАРМА ТАКАЯ ДОВНО БЫ ПОРА ПРИВЫКНУТЬ
У КОГОТО РАБОТА ТАКАЯ КТОТО ДЕЛАЕТ ЭТО ЗА ДЕНЬГИ У МЕНЯ ЭТО СТИЛЬ ЖИЗНИ Я ДАРЮ ЕЕ ТЕБЕ БЕСПЛАТНО НЕ ВЫПИСЫВАЮ ДАЖЕ ЧЕКИ
ОСТОРОЖНЕЕ БУДТЕ ЛЮДИ С ТМИ КТО ССЫТ ВАМ В УШИ ПРОСТО ТАК НИ КТО НЕ БУДЕТ С ТАКИМ УПОРСТВОМ ЛЕЗТЬ В ДУШУ
СТОП ДОВОЛЬНО ОСТАНОВИСЬ И ПОДУМАЙ ХВАТИТ ГНАТЬ ЕРУНДУ МАЯКОВСКИЙ ХРЕНОВ ИМ ПЛЕВАТЬ ОНИ НОСОМ К ВЕРХУ ИЗ ДЕРЬМА В НЕБО ЧИСТОЕ ЛЕЗУТ
У ТАКИХ ВСЕ ПОЛУЧАЕТСЯ КРУТО НАМ БЫ ИХ УПОРСТВА ТОЛЬКО ЦЕЛИ У НАС ПОМЕНЬШЕ БЫЛИ БЫ ДЫРКИ МЕЖДУ НОЖЕК И П--ДА ПО МОКРЕЕ БЫЛА
А ГОЛОВА ТАК Х-ЛИ ЕЙ БУДЕТ ЕЕ И ГОВНОМ ПОЛИВАЮТ И В ГУБЫ ЦЕЛУЮТ МОЗГ ОН УВЫ НЕДОСТУПЕН НЕ ПРОЧТЕШЬ ТЫ МЫСЛИ ЧУЖИЕ БЛЯ ГДЕ ЖЕ ТЫ ПОТЕРЯЛАСЬ АЛИСА С МЕЛАФОНОМ ПРИБОРОМ ДЛЯ ЧТЕНИЯ МЫСЛЕЙ
ТОЕСТЬ ТУТ МЫСЛЬ МОЯ ТАКОВАЯ КАБЫ ЗНАТЬ ЧТО НА ВАС ПОЛОЖУТ ОТОЙТИ ИМЕТЬ ВРЕМЯ В ЗАПАСЕ ЧТОБ НЕ ПОПАСТЬ ПОД ГРАД КАЛА
ВРОДЕ ТАК ЖИТЬ ИНТЕРЕСНЕЙ А БЫТЬ МОЖЕТ НЕ ОЧЕНЬ КТО-ТО ОБОЖАЕТ ПРИКЛЮЧЕНИЯ Я ПОКОЙ ЖЕ ЦЕНЮ БОЛЬШЕ
ОЧЕНЬ РАЗНЫЕ ЛЮДИ НЕ МОГУТ ДОЛГОЕ ВРЕМЯ БЫТЬ ВМЕСТЕ У НИХ ВЕДЬ РАЗНЫЕ ЦЕЛИ У МЕНЯ ВООБЩЕ ИХ НЕТУ
Новому русскому загадали загадку: два конца, два кольца, посередине гвоздик. Новый русский почесал репу и говорит: - Очки гвоздем ко лбу прибиты!!! - Неее, не правильно. Это ножницы!!! - Ба!!! Сила!!! Ножницы гвоздем ко лбу прибиты!!!
Разными оказывается бывают не только девушки, но и провайдеры. А также, доблестный технический персонал набираемый туда. Наиболее старательный из них умудрился не замечать двухдневный "завис" всех отправляемых через них писем в "буфере". А на извечный русско-риторический вопрос "что делать?" ("кто виноват" становится не актуальным) "хакер" отреагировал весьма своеобразно - "а почему вам не позвонил получатель письма и не спросил вас - послали ли вы его или нет"??? Вот такие вот философы-компьютерщики :) С глубочайшими пожеланиями дальнейших творческих успехов и свершений компании "Бакнет" (она же Gloline) и благодарностью за вышеописанный сервис :) Отдельная благодарность выражается компании за предоставленное "время в эфире", при подготовке данной "телеги" :)
- Доктор! У меня задница разговаривает! - Так это не ко мне, батенька, это вам к психиатору надо! - Да был я у психиатора, он направил к вам, проктологу...
Штирлиц шел мимо разрушенного дома... вдру около него упал кирпич. - Вот те раз, - подумал Штирлиц - Вот те два, - подумал Меллер и сбросил на него 2-ой кирпич
Просыпается утром поручик Ржевский, ковыряется пальцем во рту и вдруг обнаруживает малиновую косточку. Зовет денщика: - Иван! - Да, барин. - Откуда у меня во рту малиновая косточка? - Сейчас выясню, барин, - и удаляется. Проходит полчаса, возвращается и докладывает: - Так Вы давеча с Наташей Ростовой целовались. - Ну? - Так она второго дня сосала хуй у графа Болконского. - Ну? - Ну а он третьего дня выебал своего денщика за то, что тот съел банку малинового варенья!
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.