Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Alenka
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

24.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

На митинге мужик размахивает красным флагом и орет:
- Вот были коммунисты, была колбаса по два сорок! Ушли коммунисты -
и не стало колбасы по два сорок! Но вот вернутся наши коммунисты,
снова будет колбаса по два сорок!
В толпе стоят двое новых русских и один у другого спрашивает:
- Слышь, брателло, я не понял - эти коммунисты, они че, колбасу
туда-сюда носят?

23.11.2000, Новые истории - основной выпуск

Знач так
Дело было в славном городе Тюмени лет эдак 10 назад. В школе. Где я училась
был препод по физкультуре- Тимофеич. Как и положено учителю физкультуры читать
он мог только список учеников(и то медленно), развитие чисто профессиональное-
плечи, ноги и прочее. Так вот этот Тимофеич каждое лето организовывал детский
спортивный лагерь- набирал парней покрепче и выезжал с ними в спец. базу.
Распорядок дня как в казарме- по часам подъем, отбой и самое ненавистное-
утренняя (часиков в 6 утра) получасовая пробежка. Первые дни несчастные спортсмены
радовались жизни, а потом завывали от тоски. Теперь сама история.
Рядом с лагерем находилась живописная деревушка, а кладбище располагалось
как раз между ней и лагерем . Заинтересовались?! Как-то раз Тимофеичу приспичило
сходить в деревню поздно вечером . Трус он изрядный, а идти аккурат по кладбищу.
Ну, не долго думая, он просит парней пройтись с ним, посулив тем кто пойдет
свободное от пробежки и утренней тренировки утро. Решились пойти, естесно, все,
акромя одного, который уже прилег дрыхнуть. Правда, сквозь сон он все слышал.
Отряд благополучно отчалил , а этот спящий вдруг понял, что назавтра он ,
как последний дурак, побежит один, пока все будут сладко спать. Зависть- страшная
сила. Мгновенно вскочив и , не тратя времени на подробные одевания и поиск куртки,
парень одел кроссовки, чтоб было теплее, завернулся в одеяло и побежал догонять
своих. Уже доходит!?
Догнал он их уже на кладбище. Теперь картина маслом:
Холмики, могилки, памятнички, притихшие жмущиеся друг к дружке пацаны и бодрящайся
Тимофеич. Тут сзади раздается крик и все видят, что на них вприпрыжку несется
с воплями привидение (в белом одеяле, как Карлсон в мультике). Штаны у всех
синхронно мокнут, пиплы разбегаются по могилкам, прячутся за памятнички. Тимофеич
лезет на одинокую березу. «Привидение», видя всеобщую панику, бежит к наиболее
надежному спасителю- Тимофеичу и прыгает под деревом, пытаясь тоже на него
залезть. Тимофеич орет, парень орет, со стороны могилок- вопли и визги! Веселуха
продолжалась около получаса. Парень получил темную и кличку Глюк (насколько знаю,
он под этом имечком до сих пор живет). Тимофеич со сраму решил закончить
с спортлагерями и впервые в жизни запил по черному.

Прислала Аленка

13.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит,
у них самолет взорвался...

10.12.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Душа просит романтики, а попа приключений.

10.06.2000, Истории - другая десятка

Муж рассказал на днях историю. К нам в город приехали американские дети толи
с аризонщины, толи с техасщины. Их, естественно, повсюду водят, все показывают
с разными руководителями разных рангов встречают, потом это все снимают на камеру
и по телеку вечером показывают. И вот эту самую делегацию приводят к некому
нефтяному королю. А детки шустрые попались и спрашивают того короля, мол, какую
рыбу он любит. Надо сказать, что в городе течет великая сибирская река, где ,
если и водится рыба, то только в придачу с каким-то жутким червечком, котрый
любит пожирать человеческую печень. Но это все присказка.
Так вот. Дядя так переводчице говорит, мол, люблю я стерлядь ( интересно, где
он таковую видел здесь?). А переводчица говорит, а я вот не знаю, как будет
стерлядь. Ну он тогда , мол, хорошо, осетр. А она опять, не знаю и все делы!
Он тогда вопрошает, а икру-то черную сама любишь. Она, ага. Он тогда деткам-то
объясни:
- Мама черной икры.

25.03.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я посмотрела на свои ладони и увидела, что линия ума у меня по утрам пропадает…

08.05.2001, Истории - другая десятка

Картина маслом. Едет маршрутка. Путь не близкий - около часа. Пассажиры
основательно озверели от романтично - тюремно- слезливого репертуара
водительской музыки и ВОТ ОНО. На светофоре водила громко хмыкает и
начинает радостно ржать. Пассажиры волной поворачиваются и на измученных
лицах появляются счастливые улыбки. Впереди нас гордо едет запорожец
времен первой мировой, весь в гоночных номерах, по бокам - реклама и
прочее, стекла насмерть тонированы. И на черном заднем стекле большими
буквами надпись - SHUMAHER. Ай да мы!

04.05.2000, Повторные анекдоты

ПАРОЧКА ИНТЕРЕСНЫХ ВОПРОСОВ:

Вопрос №1: Если бы вы знали одну беременную женщину у которой уже
есть 8 детей, трое из них глухие, двое слепые, один умственно отсталый,
а у нее самой сифилис, вы бы посоветовали сделать аборт?

Прочти следующий вопрос перед тем как посмотреть ответ на этот.

Вопрос №2: Пришло время избрать мирового лидера, прошу проголосовать.
Вот несколько фактов o трех лидирующих кандитатах.

Кандидат А:
Любил работать с подозрительными политиками. Консультируется
с астрологом. Имеет двух любовниц. Постоянно курит и выпивает
8-10 мартини в день.

Кандидат Б:
Два раза снят с должности. Спит до полудня. Принимал Опиум в колледже
и выпивает кварту виски каждый вечер.

Кандидат В:
Герой войны. Вегетарианец, не курит, иногда выпивает пиво, никогда не
имел порочных связей.
За кого вы проголосуете?
Сначала реши, потом смотри ответ

Кандидат А: Франклин Рузвельт

Кандидат Б: Уинстон Черчиль

Кандидат В: Адольф Гитлер


Кстати...
Ответ по поводу аборта, если вы сказали да, то вы только что
убили Бетховена. Заставляет задуматься, нe так ли?

07.05.2001, Остальные новые истории

Картина маслом. Едет маршрутка. Путь не близкий - около часа. Пассажиры
основательно озверели от романтично - тюремно- слезливого репертуара
водительской музыки и ВОТ ОНО. На светофоре водила громко хмыкает и
начинает радостно ржать. Пассажиры волной поворачиваются и на измученных
лицах появляются счастливые улыбки. Впереди нас гордо едет запорожец
времен первой мировой, весь в гоночных номерах, по бокам - реклама и
прочее, стекла насмерть тонированы. И на черном заднем стекле большими
буквами надпись – SHUMAHER. Ай да мы!

23.11.1999, Повторные анекдоты

Мужик собиpает гpибы. Рядом шастает стаpушка с pужьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что Вы! Избави Бог!
- А пpидется!

25.01.2001, Повторные анекдоты

У армянского радио спрашивают:
- Какая женщина испытала самые ужасные мучения?
Армянское радио отвечает:
- Мать Карлсона во время родов.

09.06.2000, Остальные новые истории

Муж рассказал на днях историю. К нам в город приехали американские дети толи
с аризонщины, толи с техасщины. Их, естественно, повсюду водят, все показывают
с разными руководителями разных рангов встречают, потом это все снимают на камеру
и по телеку вечером показывают. И вот эту самую делегацию приводят к некому
нефтяному королю. А детки шустрые попались и спрашивают того короля, мол, какую
рыбу он любит. Надо сказать, что в городе течет великая сибирская река, где ,
если и водится рыба, то только в придачу с каким-то жутким червечком, котрый
любит пожирать человеческую печень. Но это все присказка.
Так вот. Дядя так переводчице говорит, мол, люблю я стерлядь ( интересно, где
он таковую видел здесь?). А переводчица говорит, а я вот не знаю, как будет
стерлядь. Ну он тогда , мол, хорошо, осетр. А она опять, не знаю и все делы!
Он тогда вопрошает, а икру-то черную сама любишь. Она, ага. Он тогда деткам-то
объясни:
- Мама черной икры.

28.01.2001, Истории - другая десятка

Было это в 1997 году, ржу и по сию пору. Лежала я в больнице
с апендицитом (то есть уже без него). В моей палате также отдыхал
бабулясик основательно за 70. Об ней речь.
Свойств у бабули было много: например, голосок ее с третьего этажа
свободно проникал на первый (ну, глуховаты мы чуточку). Однажды весь
коридор лежал в корчах: из реанимации на первом этаже привезли в нашу
хирургию мужичка ( ДТП, пара дней без созниния), так он бабкин голос
вблизи услышал и креститься со слезами начал : это, оказывается,
на самом деле вопят, а я думал, что страшный суд начался.
Так вот эта самая бабка была посещаема ейным сынулькой, яблоки,
таблеточки и сплетенки он ей приносил. И вот однажды принес блины.
Ваша реакция?! Правильно! - Спасибо. Бабка же давай орать, что это
(цитирую) “пишша тяжелая” и просто так она ее есть не может.
Ну, понятно, после операции на ноге (две недели назад) всякое может
быть. Думаю, отдаст гостинец сыночку и все чики- тики. Но наша бабка
поступила как истинный юзер всего подряд:
ОНА ОБМОТАЛА БЛИНОМ КУСОК ХЛЕБА И СО СЛОВАМИ, ЧТО ТЕПЕРЬ ЭТА ПИШША
ЛЕГКАЯ, СТАЛА ЭТО БЕЗАБРАЗИЕ УПЛЕТАТЬ. Стук моей падающей челюсти.
Занавес

27.01.2001, Остальные новые истории

Было это в 1997 году, ржу и по сию пору. Лежала я в больнице
с апендицитом (то есть уже без него). В моей палате также отдыхал
бабулясик основательно за 70. Об ней речь.
Свойств у бабули было много: например, голосок ее с третьего этажа
свободно проникал на первый (ну, глуховаты мы чуточку). Однажды весь
коридор лежал в корчах: из реанимации на первом этаже привезли в нашу
хирургию мужичка ( ДТП, пара дней без созниния), так он бабкин голос
вблизи услышал и креститься со слезами начал : это, оказывается,
на самом деле вопят, а я думал, что страшный суд начался.
Так вот эта самая бабка была посещаема ейным сынулькой, яблоки,
таблеточки и сплетенки он ей приносил. И вот однажды принес блины.
Ваша реакция?! Правильно! - Спасибо. Бабка же давай орать, что это
(цитирую) “пишша тяжелая” и просто так она ее есть не может.
Ну, понятно, после операции на ноге (две недели назад) всякое может
быть. Думаю, отдаст гостинец сыночку и все чики- тики. Но наша бабка
поступила как истинный юзер всего подряд:
ОНА ОБМОТАЛА БЛИНОМ КУСОК ХЛЕБА И СО СЛОВАМИ, ЧТО ТЕПЕРЬ ЭТА ПИШША
ЛЕГКАЯ, СТАЛА ЭТО БЕЗАБРАЗИЕ УПЛЕТАТЬ. Стук моей падающей челюсти.
Занавес

19.06.2000, Истории - другая десятка

История свежа , реальна , и взята из жалобы пассажира (П) и объяснительной
кассира (К).

П: " Дцатого мая я обратилась в кассу агентства для того, чтобы оформить
авиабилет по маршруту Энск-Москва-Сочи "
К: " … Я назвала тариф билета без дополнительных сборов. Оформив билет, у нас
произошел расчет, но у меня не было мелких денег. П взяла у меня 50 рублей
и ушла их менять. В это время я обслуживала следующего пассажира, так как П долго
ходила. Когда я уже рассчитывала второго пассажира, подошла П и подала мне
разменянные 50 рублей. Я ей отдала 40 рублей и билет "
П: " … Приехав домой, я обнаружила, что в билете неправильно указан номер рейса …"
К: " … Когда я отдаю билеты, то всегда прошу пассажиров их проверить, так как
билеты оформляются на латинице. Через какое-то время П снова подошла ко мне
и сказала, что я неправильно в билете указала номер рейса. Я тут же его переписала
и извинилась "
П: " … Приехав домой я обнаружила, что у меня не хватает 400 рублей. Я в третий
раз поехала в агентство, чтобы разобраться "
К: " … Вечером П подошла ко мне и сказала, что я ей отдала только 40 рублей,
а 400 рублей отдать забыла "
П: " … При мне К сняла кассу и сказала, что у нее действительно есть излишек
в 400 рублей . Деньги мне вернули и я уехала домой. На следующий день мне
позвонили на работу из агентства …"
К: " … Когда вечером я подводила итоги по броням и страховками, проверяя каждый
билет, я увидела , что не добрала с П. 80 рублей. Я ей позвонила , так как у нас
записаны номера телефонов всех наших клиентов"
П: " … К сообщила по телефону , что не взяла с меня сумму по страховому сбору,
и попросила подойти к ней завтра в агентство"
К: " … П мне ответила по телефону , что больше никогда ко мне не подойдет.
На что я ей ответила - изините, счастливо отдохнуть и повесила трубку"

ДАЙ ЖЕ БОГ, ВСЕМ НАМ - СЧАСТЛИВО ОТДОХНУТЬ !

28.07.2000, Повторные анекдоты

Собираются Лебеди лететь на юг, подходит к ним ворона и просит взять с собой.
Лебеди:
- Ты такая черная, страшная, а мы такие белые, тебе с нами нельзя
Ворона:
- Что вы, я такая красивая...
Лебеди:
- ну ты же глупая, если потеряешься, обратно дороги не найдешь.
Ворона:
- Нет я умная, по звездам ориентируюсь и все такое...
Лебеди:
- Ты ж слабая, не долетишь...
Ворона:
- Да я качалась два года...
Летят... третьи сутки, океан... ворона устала, и вдруг маа-а-ленький островок,
ворона клювом в песок, поднимает голову и говорит: "Красивая? - Красивая,
Умная?-Умная, Сильная?-Сильная, но ебанутая...

09.08.2005, Новые истории - основной выпуск

Только что из коридора донеслась часть явно телефонного разговора: Маша,
перезвони на городской- слышимость, как в унитазе

18.06.2000, Остальные новые истории

История свежа , реальна , и взята из жалобы пассажира (П) и объяснительной
кассира (К).

П: " Дцатого мая я обратилась в кассу агентства для того, чтобы оформить
авиабилет по маршруту Энск-Москва-Сочи "
К: " … Я назвала тариф билета без дополнительных сборов. Оформив билет, у нас
произошел расчет, но у меня не было мелких денег. П взяла у меня 50 рублей
и ушла их менять. В это время я обслуживала следующего пассажира, так как П долго
ходила. Когда я уже рассчитывала второго пассажира, подошла П и подала мне
разменянные 50 рублей. Я ей отдала 40 рублей и билет "
П: " … Приехав домой, я обнаружила, что в билете неправильно указан номер рейса …"
К: " … Когда я отдаю билеты, то всегда прошу пассажиров их проверить, так как
билеты оформляются на латинице. Через какое-то время П снова подошла ко мне
и сказала, что я неправильно в билете указала номер рейса. Я тут же его переписала
и извинилась "
П: " … Приехав домой я обнаружила, что у меня не хватает 400 рублей. Я в третий
раз поехала в агентство, чтобы разобраться "
К: " … Вечером П подошла ко мне и сказала, что я ей отдала только 40 рублей,
а 400 рублей отдать забыла "
П: " … При мне К сняла кассу и сказала, что у нее действительно есть излишек
в 400 рублей . Деньги мне вернули и я уехала домой. На следующий день мне
позвонили на работу из агентства …"
К: " … Когда вечером я подводила итоги по броням и страховками, проверяя каждый
билет, я увидела , что не добрала с П. 80 рублей. Я ей позвонила , так как у нас
записаны номера телефонов всех наших клиентов"
П: " … К сообщила по телефону , что не взяла с меня сумму по страховому сбору,
и попросила подойти к ней завтра в агентство"
К: " … П мне ответила по телефону , что больше никогда ко мне не подойдет.
На что я ей ответила - изините, счастливо отдохнуть и повесила трубку"

ДАЙ ЖЕ БОГ, ВСЕМ НАМ - СЧАСТЛИВО ОТДОХНУТЬ !

14.04.2002, Остальные новые стишки

Вот и верь после этого людям
Целовались мы с ним при луне
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине

23.10.1999, Остальные новые истории

Рассказал мне эту историю гид, который водит наших туристов по Израилю.
Суть такова. Однажды ему предложили провести индивидуальную экскурсию
по Иерусалиму
с одной нашей новой русской тетей. Есснно, первым делом она осуществила
закупку килограммовых цепей
и под стать им крестов величиной с хорошую ступню Гулливера.
(Для друзей! А то никто не поверит, что
она была в Израиле)После этого дама изрекла:
- А где тут у вас Плачущая стенка?
А теперь представьте себе , каково было удивление гида, когда он понял,
что речь
идет о Стене Плача...

12.04.1999, Повторные анекдоты

Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит.
Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три
часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает: - Ты
кто? - Я - муж.. - Пошел ты на фиг.. Наш муж в море ушел.

20.07.2000, Остальные новые истории

Предисловие. Мы (я и муж) очень любим вечерком, часиков так в 23-24
посмотреть какой-нибудь фильмец со стереоэффектом, ну звук, сами понимаете...
Читаю в газете объявление : "Возьму в добрые руки злую дворняжку"...
Во насолили соседи, видимо.

26.07.2007, Остальные новые истории

взято с http://vinni-mu.livejournal.com/
короче предистория такая, у меня сеструшка фанатеет, от братьев
Запашных, ходила на все их выступления, они ей фотки наподписывали, типа
познакомилась, с тем который Аскольд, полчаса вживую болтала в парчке,
он ей на сотку всяких любезностей наговорил, дура короче. так вот
подхожу я часика два назад к компу,(сеструшка в этот момент посуду
мыла), а там неоконченное письмо этим братьям, как дела му хрю и прочая
ерунда, ну и я в общем неудержался - и праявил сибя каг истиный падонак,
адправил им тошто нижы.
"привет мой дорогой Аскольдик, лапочка моя, суслик, тигренок мой
любимый! я по тебе очень скучаю, прям как по шоколаду который мне нельзя
есть потому что прыщи высыпают, блин запарилась их давить уже, а они
лезут и лезут.
как твои дела? мои не очень, пошла сегодня в магазин, а там мне какаято
тетка на ногу наступила, я ее конечно тут же обматерила, а потом уже
когда вышла, смотрю, а она сука мне еще и чулки порвала, я ее догнала и
еще раз обматерила. желаю чтобы тебе никто и никогда чулки не рвал!
жду не дождусь когда ты опять приедешь в Алмату, чтоб встретиться с
тобою снова, и разглядеть получше, а то в эти разы я свои очки на +15,
стеснялась брать и дома оставляла, а линзы слишком толстые у меня в них
глаза как у рыбы - навыкат. но я думаю газеты не врут - ты красивый.
как прочитаешь напиши мне пожалуйста ответ, и Эдгарду письмо не
показывай, а то я хоть его и мутно видела, но он мне как то странно в
гримерке улыбался, когда завел меня туда без тебя, чтобы фотку
подписать, типа он это ты, но у меня на запахи то память хорошая, я его
быстро раскусила, даже дала себя разыграть, и в щечку поцеловать
разрешила, но я честное слово, в тот момент тебя вместо него
представляла, так что ты ему не верь, ничего между нами не было, я его
не люблю! я по тебе зайка скучаю!
а еще мне интересно какой у тебя голос, в газетах про это не пишут. а
запись на сотке слабенькая получилась, трудно там по губам читать, я
ведь еще и слышу не очень, надо мной мальчики в школе пошутили, к
косичкам петарды привязали и подожгли прям на уроке, с одной стороны
хорошо вышло, что контрольную сорвали, а то бы так еще одну двойку по
природоведению получила, а с другой както не очень - сложно мне с моим
зрением по губам читать. зато ты бы видел меня тогда! , косички
обгорели, и я такая кудрявая, кудрявая была и рыженькая еще.
ну ладно пока, надеюсь будем теперь постоянно письмами обмениваться,
сейчас писать уже больше немогу, мне еще на прием к логопеду надо,
заикание уже вылечили, но почему то картавить начала, а еще наконец то
мне на этой неделе бандаж снимают, говорят что горбик на спине уже почти
выправился, и что я теперь даже не на боку спать смогу, а то устаешь
сильно.
Дасвиданья, мой птенчик!

пинцет, нет слов, я тащусь :)))), жизнь лучший аффтар для сцЫнариев!
прадалжение саги Запашные и мая систрйонка
вчира у ентих тигроведов была прямая линия па тилифону, в ридакции
Камсамольской ПравдЫ, ну мая дура и пазванила, папала на того который
типа баксер у них (Эдгард), гаварит што мило с ним пабиседавали, ана за
майо прошлое пизьмо пращения папрасила :), он ийо типа прастил, му хрю
каг дила? , и тд и тп, сопли по расписанию, расскажы историю из
детства.... как гаварила Каренина: ничто не предвещало приближения
поезда.
сигодня на миня, ни сном ни духом ни нюхавшего чиво и пачем, налитаит
мая систра, 3.14, 3,14 3,14 3,14....... , гаварит ни хароший ты чилавек
мой брат, миня чо всйу жызнь из-за тваего письма шлюхай типерь считать
будут?
Йа типа, ты что?!!! нихарашо в миня нажами кидаца!
ну а дальше читайте сами: от сюда http://www.kp.ru/daily/23917/68610/
"Я не соблазнял поклонницу брата! "
- Здравствуй, Эдгард. Это Ульяна из Алма-Аты. Помнишь меня?
- Да, Ульяна, я тебя вспомнил.
- Я хочу попросить прощения за то неприличное письмо...
- Я давно уже простил тебя.
- Спасибо.
Этот интригующий звонок очень заинтересовал корреспондентов "КП".
- Что за Ульяна и за какое такое письмо она просит прощения? - спросили
мы Эдгарда.
- Эта девушка - поклонница моего брата Аскольда. Она в Алма-Ате
постоянно приходила на наши представления. Мы ее даже узнавать начали.
Хорошая, симпатичная девчонка. Она не знала, как подступиться к
Аскольду. Решила действовать почему-то через меня. А я отказался быть
посредником в амурных делах. Рекомендовал ей обратиться к Аскольду
напрямую. И вот, когда мы уехали в другой город, она прислала моему
брату письмо, в котором сообщила о своих чувствах. И при этом с каким-то
непонятным азартом расписала, что якобы я вместо того, чтобы помочь ей
сблизиться с предметом своей любви (то есть с Аскольдом), воспользовался
ее доверием, заманил в гримерку и чуть ли не изнасиловал. Мол, щупал ее
повсюду, склонял черт знает к чему... Так мерзко было все это читать.
Зачем она весь этот бред написала - не знаю. Возможно, не сумев
возбудить Аскольда визуально, она решила взять его ревностью: мол, твой
собственный брат меня домогался, представляешь, какую ты девчонку
упустил?
привод, дословный. усе. занавес.
канешна и журналюги исчо те 3.14разы, но ни скажы энтот юморолишенец
чтонить соотвецтвующее ничего бы и небыло.

стану президентом мира пасажу иго в ыцых с гваздями!

08.02.2005, Остальные новые анекдоты

Ну и как жизнь?- спросил "палач" у своей "жертвы" после того как "вырвал
ей сердце"

Alenka (24)
1
Рейтинг@Mail.ru