Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 июня 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Было это во времена студенчества. Жилья не было и приходилось снимать квартиру.
Естественно со старушкой-хозяйкой, у которой постоянно находились проблемы,
которые она, естественно, пыталась решать за счет постояльцев. На этот раз
перестал работать телевизор. Попытки объяснить, что я хоть и будущий инженер,
но механик, ни к чему не привели. Приступаю к ремонту, снимаю заднюю крышку
у аппарата и начинаю визуальный осмотр. Видимых следов неконтакта вроде нет,
но удивил кусок раздавленного сахара-рафинада внизу. И тут я сообразил,
что предыдущий ремонтник не стал себя утруждать поиском предмета для подпорки
отходившей платы у чуда нашей электронной промышленности. Напрягаться тоже
не хотелось и моя просьба принести кусок рафинада для ремонта телевизора
у хозяйки удивления не вызвала. В телевизоре оставил инструкцию по ремонту
для будующих специалистов.
Из серии женской психологии...
Сижу как то раз на кухне, подруга моя готовит, а я любуясь ее фигурой
приговариваю:"ах какие соблазнительные ножки, какая попка, какая грудь...",
ну и так далее. В итоге ей все это надоело и она выдает:
- Вот, сидит тут все, соблазняется, давно бы уж трахнул!
Вот и думай после этого, как с ними обращаться...
Есть у электричек одна особенность, кому-то приятная, кому-то не очень.
Я имею ввиду постоянно снующих по вагонам торгашей, настойчиво предлагающих
разный товар. Так я на них обычно внимания не обращяю, но тут не смог сдержать
смех. Объясняю почему. После очередных "газет, мороженного и пива" в вагон
входит полноватая дама, которая басом начинает предлагать свой товар:
"Кому метры? меленький по 5 рублей, большой по 7." Я, немного не поняв :),
подзываю ее и говорю: "Вообще-то метр имеет определенную длину, и, собственно,
такого понятия как "маленький" и "большой" метр не может быть
по определению......". На что мне дама отвечает, что я мол ваших определений
не знаю, и если не верите, то можете сами посмотреть. Я беру упаковку,
а там черным по белому написано: "метр маленький ... длина 150 см",
"метр большой ..... длина 250 см" ..... после таких открытий я выпадаю
в осадок вместе с ближайшими соседями, которые так же прочитали этикетку........

P.S. А чудо в виде "маленького" и "большого" метра оказалось продукцией
Всеволжского хлопчато-бумажного комбината .... вот так.
Когда работаешь с клиентами, то бывает такое наслушаешься, полный улет.
Позвонила домохозяйка на станцию и говорит мол у нее в телефоне что-то
счелкает когда она по нему разговаривает. В ответ на поступившую жалобу
техник спрашивает: Какой ваш телефон? Она отвечает: Серый. На что техник
уточняет свой вопрос: Я имею ввиду номер вашего телефона. А она
и говорит: Ах, номер!? Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь,
восемь, девять, ноль.
На четвертой цифре, техник понимает, что ему диктуются цифры номеронабирателя
на домохозяйкином сером телефоне.
По роду деятельности мне приходится проверять подлинность сертификатов
на алкоголь, гарантийные сроки хранения и т.п. Под Новый год нагрузили меня
в родной фирме еще и билеты на елку для детей сотрудникам выдавать. Подхожу я,
запаренная, к одной из сотрудниц и говорю:
"Скажите мне пожалуйста имя, фамилию и ДАТУ РОЗЛИВА вашего ребенка".
.........
Есть на факультете ВМК моего родного Университета один грусный преп с
фамилией Веселов - большой любитель шахмат. Как не зайдешь на кафедру -
играет блиц с кем-нибудь из своих аспирантов. Хотя играет не бог весть как -
примерно в силу первого разряда, но, видать, очень любит это дело;)

Заходим как-то мы с приятелем Гриней зачет сдавать и видим знакомую картину -
Веселов режется в шахматы, и нам говорит - подождите, мол.
Стоим, ждем, и Гриня (чтоб матч побыстрее завершился) начал подсказывать
аспиранту. Надо сказать, что Гриня - кмс, и с его подсказки аспирант Веселова
просто разгромил...

Веселов, злорадно так, говорит Грине - мол, ты такой умный, ну-ка иди сюда!
Партия, другая, третья - две Веселов продул, третью свел вничью.
Говорит Грине грустным голосом - ладно, давай сюда зачетку...

Тут я вспоминаю, что когда-то имел второй разряд по шаматам, и решаю тоже
попытать счастья: мол, можно, я тоже? Партия, другая, третья -
теперь уже я две проигрываю, одну вничью. Веселов заметно повеселел,
говорит - ну, вот что ... ВОН БУМАГА, ВОН РУЧКА, САДИСЬ ЗА ТОТ СТОЛ,
РЕШИ ЗАДАЧУ!

Во гад! Хотя... может, и не гад. Гриня-то, получив зачет "на халяву",
не решил задачу на экзамене и в результате с универа вылетел...
Муж рассказал на днях историю. К нам в город приехали американские дети толи
с аризонщины, толи с техасщины. Их, естественно, повсюду водят, все показывают
с разными руководителями разных рангов встречают, потом это все снимают на камеру
и по телеку вечером показывают. И вот эту самую делегацию приводят к некому
нефтяному королю. А детки шустрые попались и спрашивают того короля, мол, какую
рыбу он любит. Надо сказать, что в городе течет великая сибирская река, где ,
если и водится рыба, то только в придачу с каким-то жутким червечком, котрый
любит пожирать человеческую печень. Но это все присказка.
Так вот. Дядя так переводчице говорит, мол, люблю я стерлядь ( интересно, где
он таковую видел здесь?). А переводчица говорит, а я вот не знаю, как будет
стерлядь. Ну он тогда , мол, хорошо, осетр. А она опять, не знаю и все делы!
Он тогда вопрошает, а икру-то черную сама любишь. Она, ага. Он тогда деткам-то
объясни:
- Мама черной икры.
Всего-то лет десять назад была я особой совсем юной, и весьма неглупой.
Вследствие этой самой неглупости посчастливилось мне оказаться в школе
для подобных умников. Школа не совсем обычная, находилась при университете
не последней величины и называлась ФМШ. Детки собрались с нетривиальным
складом ума и здоровым чувством юмора, вследствие чего и получилось то,
что дальше по тексту.
Занимались мы усиленно "аглицким" языком ввиду предстоящей поездки по
обмену в Штаты. (Ихние умники к тому времени уже жили у нас, "русскую"
речь осваивали.)
На очередном занятии дяденька преподаватель говорит: а принесите-ка, детки,
аудиокассеты. Особо резвым пятерым я болтовни туда сегодня позапишу,
а затем друг у друга перепишете. Быстрее так будет (благо,
магнитофонами и т.д. школа обеспечивала).
Ессно дело, на вечер в мои планы не входило полуторачасовое
переписывание болтовни буржуйской, а потому легкой рысью рванула я к
дружкам своим за кассеткой. Забегаю, значит, и с порога заявляю, давайте,
мол, кассету, какая ненужная. Бери, говорят, любую. Какую? Ну, вон ту с
наклейкой.
Взяла. Полетела назад. Успела (школа-то - интернат, общага и учебный
корпус подземным переходом соединены, беготни на три минуты). Отдала.
На другой день на занятии вернул препод четыре кассеты, а я как бы не
при делах. Подхожу потом к дядьке, спрашиваю ненавязчиво. Смотрю, мужичок
так заулыбался интересно.
- Ваша что ли с наклейкой кассета была?
- Наша.
- А сильно она Вам нужна?
- Да нет, не очень, У МЕНЯ ЕЩЁ ЕСТЬ.
- Позвольте, я Вам вместо нее вот эту отдам.
- Да, конечно, будьте так любезны.
На том разошлись.
А вечером спрашиваю "спонсоров" своих кассетных:
- Че там было-то?
- Где?
- На кассете вашей, что пожертвовали.
- Да так... Американец матюков ихних на полтора часа записал, в порядке
обмена языковыми навыками... Да ты не переживай, мы ее неоднократно
продублировали.
- Да уж спасибо, пацаны, успокоили...

На Госе по английскому попала я к тому же преподу.
Это был долгий разговор двух посвященных людей.

(Натаха-Моторола)
Включаю вчера (06 июня) телевизор. Начинается какой-то иностранный фильм,
в последствии выяснилось, что английский. Попадаю в аккурат на начало.
Заголовок во весь экран: O N E G I N. Один «Джин», в смысле одна
порция напитка, в переводе на русский - понимаю я. Ага, как же!
Автор - A. S. Pushkin! О как! Экранизация «Евгения Онегина»!
P.S. До дня рождения Александра Сергеевича осталось 364 дня.
P.P.S. А англичане, наверное, так и понимают: «один джин», а потом голову
ломают, к чему бы это?
Прикупил на днях для любимой собачки антиблошиный ошейник крутой буржуйской фирмы.
От делать нечего решил прочитать инструкцию по применению. Заголовок "Ошейник
для средних собак". Далее описывается содержание всякой химии в ошейнике, затем
идет Предостережение - "Не следует подпускать животных в "Ошейнике..." к маленьким
и грудным детям".Но самое интересное - это Указания для пользователя.
...
Ошейник ... запрещен для внутреннего применения как для людей, так и для животных.
Ошейник ... токсичен для пчел и рыб (?).
Не следует применять на животных, ПРЕДНАЗНАЧЕННЫХ ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ ПРОДУКТОВ ПИТАНИЯ
(выделено мной).
...
Хранить в недоступном для детей месте.
...
Отпускается по рецепту врача.

Бедные любители кулинарной экзотики, придется им есть блохастых собак!
Реальный разговор с девушкой за 30:

- Сколько тебе лет?
- Да.
История невыдуманная, где-то найдутся и свидетели, т.к. видели это
человек 20-30. Дело происходило в Екатеринбурге, 17 мая, около 9 часов
вечера. Еду домой на трамвае № 14, и там такая картина:
настоящий 100% негр, губастый такой, глаза навыкате, весь коричневый,
ладошки только розовые, ну прямо из какого-то видеофильма выпал,
стандартный такой негр в общем. С ним его подружка, настоящая
100% китаянка (или японка), круглое лицо, глаз практически не видно,
только и осталось что круглую такую остроконечную панамку (или как там
она называется)надеть. Влюблены, сразу видно, трутся друг о друга,
лыбятся... Вроде ничего особенного. Позабавило то, что они при этом
довольно оживленно и весело матерятся по-русски! :)
Вот такая вот дружба народов.
Нет, все таки никаким иностранцам нас не сделать!!
Давеча пересекал я российскую границу по железной дороге. Сел в поезд недалеко
от границы. Дохнуло Родиной сразу-проводник был изрядно навеселе. Взяв мой
американский паспорт, он,выполнив формфльности,начал раздачу деклфраций,
у каждого пассажира спрашивая на каком языке ее давать.Я ему на чистом русском
говорю что мне можно и на русском. Проводник мутным взором посмотрел на меня,
на мой синий паспорт, потом снова на меня и сказал: Неееее.Ты американец, тебе
положено на английском.
В прошлом году это было, в Испании. Поехали мы с моим приятелем отдыхать
туда...море...солнце...вино (какое там вино!). Но история не об этом.
Вы не поверите, но на второй день простыли мы (ночью спали с кондиционером,
ну и от перепада температуры - насморк). Пошли на следующий день в аптеку,
купить что-нить от running nose. Входим. Народуууу!!! Надо сказать, что весь
обслуживающий персонал говорит по-английски, ну и получается, что я вроде
не зря учила этот буржуйский язык 5 лет в институте. А тут заходим и одна
из аптекарш просто на практически чистом русском говорит: "Здравствуйте,
что у вас счлючилось?" Ну я ей в ответ на чистом англицком, типа что-нить
от нашмирка дайте. Дала какие-то таблетки (кстати, эффективные очинно).
Ну думаю, заодно надо и пластырь купить, а то впридачу еще и ногу умудрилась
натереть. И тут я судорожно перебираю в голове весь свой вокубуляр (словарный
запас), но к несчастью не нахожу там слова "пластырь". Ну не попадалось оно
мне никогда! Шекспир в оригинале - пожалста, а "пластырь"... После некоторой
паузы говорю: "Bandage, please". Она недолго думая дает мне, как полагается
бинт...на фиг он мне? Тут смотрю, вся очередь затихла и ждут, что же еще
я соизволю придумать...Дурацкое, давящее на психику, молчание. Приятель мой
еще с издевкой мне, ты, типа, чем пять лет в институте занималась? Я, опозоренная
до корней волос, выпаливаю ему: "Ну не знаю я, как по-английски будет этот
чертов "пластырь!" Аптекарша: "О, plaster! Пожалюста". И дает мне упаковку.
Удаляюсь с позором...
в очередной раз общаясь с программой установки 98, прочел вылезшую надпись:
"Идет настройка самонастраивающихся устройств plug'n'play"...

нет, ну каково надругательство над языком - и, главное, здравым смыслом!
Рассказали мне такую историю:
В автобусе (или троллейбусе, не помню) идет кондуктор и обилечивает пассжиров.
Один парень на задней площадке показал ей издали красную книжечку,
но неудовлетворенная дистанционным осмотром кондукторша потребовала
эту книжечку для детального ознакомления. Парень нехотя дал ей книжечку
и кондукторша взглянув в нее на весь автобус/троллейбус
спросила:
-А что, работники Сбербанка уже бесплатно ездят?
Может быть не в тему, но... Рассказал знакомый. Происходило все это в Тольятти.
Около перекрестка въезжает в "навороченную десятку" "копейка". В 10 сидит НР
(читай браток) и не выходя из нее срочно звонит по "сотику". Через минут 5
приезжает такая же 10. Из первой выходит хозяин, открывает багажник, достает АКМ
и отдает своему "братану", после чего первый подходит к хозяину копейки и начинает
"наезжать" и ждать приезда ментов, а второй спокойно уезжает. Вот такая, наверное,
грустная история...
Модно сейчас стало развешивать CD на лобовых чтеклах автомоюилей...
Ну, говорят, типа, менты на радар не поймают. Вот и водилы автобусов
в нашем славном древнем граде решили следовать этой традиции. На стекла
одного из автобусов висел диск с надписью "Драйверы". Во, круто: для driver'а
автобуса свой driver прилагается! А ежели баг какой? Бедные пассажиры!
Не далее как вчера вечером вышел я с подругой на вечерний променад... (пивка
попить на свежем воздухе...)
Захожу в магазин и начинаю исследовать витрины на предмет закуски (орешки,
рыбка и т.п.)...
Вижу лежит теша, это такие ломтики соленой вяленой рыбки, и на ценниках написано
"тЕша к пиву".
Тут подруга спрашивает:
- Слушай, а "тЁща к пиву" - это как? ...

Долго продавцы не могли понять, почему прилично одетый молодой человек,
похрюкивая ползает у них по прилавку...
Кантиков
Сама не видела, но источнику доверяю. А дело было примерно так.
Едет мой "источник" в автобусе после "нетривиального перекура".
(Году так примерно в 91-м). Лето, жарко. Дрема чувачка валит аккурат
на дверку старенького автобуса, около дверки он стоит то бишь.
А сзади бабка резвая такая, разговорчивая. К остановочке причалили,
дверки открылись. Друган стоит, думает. Бабака че-то суетиться
начинает: дверки-то закроются щаз. Понятное дело, спрашивает мальчика,
не выходит ли он часом на етой остановке. У объекта ее внимания
начинается усиленная мозговая деятельность минуты еще на три, наверное.
И тут он созрел, смотрит так на тетеньку и ответствует с выражением
полного пофигизма на физиономии: "А ни к чему это, бабка".
Двери закрываются. Автобус отчаливает. Занавес.

(Натаха-Моторола)
1991 год.В г.Дудинка идет разгрузка баржи с мясом.На терминале суета работа
кипит.Завербованный из Узбекистана тракторист отгребает снег с жд путей.
А я со свой молодой привлекательной напарницей принимаю груз.Завидев симпотную
бабу, не обращая на меня внимания,этот тракторист к нам и подваливает.
Начинается гусенично-ковшовый флирт.Моя напарница не реагирует на натиск
бравого узбекистанца.Тогда он пускает в ход все свои познания в современном
искусстве.
Начинается разговор про видики,фильмы.И я слышу такое:
-"Я недавно смотрел один новый фильм с Фольцвагеном..."
Вот думаю человек.Смотрит фильмы а видит только технику.Тракторист разбирается.
Мои сомнения развеяла наша мадам.
"Может не с Фольцвагеном, а со Шварцнегером?"-Спросила она.
"Во во с ним чертилой"-ответил узбекский киновед.
Во вторник в 16-часовом выпуске новостей НТВ ведущий заявил: "Служба безопасности
президента обязана охранять главу государства от различных угроз и членов
его семьи". После этого последовала тягостная пауза, по которой стало ясно,
что налицо оговорка. Однако непонятно, где оговорка. Вероятно, слово "его"
лишнее, а "Семьи" надо писать с большой буквы.
Республике Карелия 8 июня исполняется 80 лет. В связи с этим в Петрозаводске
проводится празднество, с участием VIP Российского масштаба. Цитирую выдержки
из Программы юбилейных мероприятий:

7 июня :
…….
18:00 - «Карелия встречает гостей» - вечерний уик- энд.
(т.е. типа среда, 18:00, неделя кончилась, до понедельника никто работать
не сможет)
……..
8 июня:
……..
13:00 - «Люблю тебя, Карелия» - праздничный концертный марафон
14:00 - «Край родной, голубая Карелия» - концертно- развлекательная программа
для взрослых и детей с участием юных талантов Карелии.
(т.е. спиной в Карелии к юным талантам поворачиваться опасно !!!)
……..
19:30 - «Огненная река» - праздник на воде.
(те. типа Огненная вода - праздник на реке или Река огненной воды ???)
……
Который день читаю в вагоне питерского имени Ленина метрополитена имени Ленина
следующий рекламный текст, набранный рубленым шрифтом в черно-красных сочетаниях:
"РЕВОЛЮЦИЯ!!!Только для жителей СПб с 1 по 15 мая! Мы делаем вам предложение,
от которого невозможно отказаться! КТО БЫЛ НИЧЕМ, ТОТ СТАНЕТ ВСЕМ!!"
(Дальше мелкими буковками название страхового общества.)
Рассказал друг, не знаю на сколько это правда,
т.к. он любит приврать :-)
Свадьба. Будущий муж - из "братвы". Приезд к
невесте, выкуп, ну и все такое. После выкупа -
ес-но поездка в загс. Ну и люди рассаживаются
в первые попавшиеся машины где есть места свободные.
Один(со стороны невесты, "лох"(Л)) садится в машину к
"братанам". Те понятно относятся без симпатий, но
спокойно, свадьба ведь :) "Л" достает из кармана
шоколадку разламывает ее на кусочки и предлагает
всем остальным. Практически все берут, говорят
спасибо и начинают есть. "Л" тоже начинает есть и
говорит: "Блин, че то шоколад дерьмом ваняет?"
Все начинают нюхать и говорить, что вроде бы нет :(
На что "Л" отвечает: "Да нет, это у меня руки" :)
Занавес...
К нам в Торонто в последние несколько лет приехало море народу, говорящего
по русски. Есс-но встает вопрос о том, чем заняться и куда пойти...
Поскольку народ приехал веселый и находчивый то тут же сориентировались
и ударились в компьютеры, кто поумнее - в програмисты, кто не очень - в тестеры.
Деньги неплохие и никто не просечет, что ты ни хрена не петришь в этих ихних
компьютерах. Я даже знаю многих домохозяек,маникюрш и.т.д. заявляющих, что они
всю жизнь проработали тестером и, поэтому, им полагается как минимум 30 долларов
в час.
Но самое интересное это то, что наши умники уже слагают анекдоты и поговорки
на эту тему. Одна из них :" Если некуда пойти приходите к нам в Ай-Ти ..."
(IT- Information Technology). Можете даже посмотреть на наших Торонтских умников
http://crash.to/rtd
Есть в нашей большой конторе контроль за использованием И-нета работниками
и вот небольшой фрагмент из перехвата:

Alex: Приветики! Как достать воск у пчел? Наверное скунса приклеить?
sveta: зачем тебе воск?
Alex: Свечу сделать - попугай сказал... Но там еще людоеды прыгают :(((
Что-то делать надо!!!
sveta: тебе надо спасти Пятницу, возьми дров, бутылку с водой. Разожги огонь
под деревом под гнездом с пчелами а затем залей водой и дым выгонит пчел.
Слазий и достань воск. Иди домой, на столе сделай свечку используя вос и шнурок,
со свечой сможешь зайти в темную нору и ...
Alex: OK Thanx!
Alex: Опять заморочка - из чего сделать оболочку шара, шарик маленький ...
Sveta: это давольно сложно и требует скорости и упрямства:1) У пятницы должен
быть шарик . 2) разожги костер под деревом , залей водой и получишь дым
3) сохранись. 4) Пятница заполняет шарик дымом, быстро кликаешь на Робинзона
и накидываешь на шарик сеть. А камни в корзину ты положил как баласт?
Alex: Как отдать Пятнице шарик?
Sveta: когда ты вырастил 1-ый шарик на пне, вырасти второй для Пятницы
Alex: Все!

(кто не понял - человек играет в "Нового Робинзона" от "Никиты" :))))
Вчера по местному телеканалу в вечерних новостях давали анонс новых газет
и диктор про одну сказал:
-А в этом выпуске вы можете узнать летнее расписание ПРОЕЗДОВ...
Вот уж точно ПРОЕЗДАЙТЕ ПРОЕЗДА...
Сегодня звонит очередной какой-то проситель на работу. Долго и не в тему
разговаривает. А потом на заднем фоне раздается истошный кошачий крик.
Ну словно режут кота. Громко так.
Хи.
Незадачливый проситель быстро закончил разговор.
Ха-ха.
:)
Самый смешной анекдот за 02.09:
Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал , что истории про медленных эстонцев - это все шутки !
Рейтинг@Mail.ru