Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1987 г. Мы, компания подвыпивших идиотов, стоим у входа в гостиницу. Подъезжает автобус с экскурсантами из Вьетнама. И тут один из нашего сборища, самый пьяный, оттопыривает руки в стороны, изображая крылья самолета, и издает гортанные звуки, похожие на рев турбины. Затем, с криками "Воздушная тревога! ФАНТОМЫ! Все в бомбоубежище!", демонстративно "пролетает" перед обалдевшими вьетнамцами. Один из них, маленький невзрачный человек, улыбается и замечает на приличном русском: - Да, да! Оцен похозе. Правда, когда мне удавалось сбивать фантому, он выглядеть цють цють не так. Вот если бы сейцас из васей попи шел церный дым....
Есть у меня знакомый МИША. Ростом под 2 метра и весом под 2 центнера. Добрый такой… холостяк. Решил, значит, он прикупить себе первое холостяцкое жилье, квартирку однокомнатную и просторную в новом доме. Многие знают, что ныне новые квартиры достаются покупателям в девственном виде, то есть вместо входной двери металлический лист с висячим замком, а внутри из обстановки только стекла в окнах (и на том спасибо). После длительных консультаций со всеми и каждым в отдельности он решил возложить ремонтное бремя на строительную фирму, а не на шабашников. Припархала дизайнер и постановила, что надо на фиг снести перегородку между кухней и комнатой, а дверь в кухню из прихожей заложить (модно так). Миша с постановлением дизайнера к бригадиру, бригадир к технику, техник в БТИ за разрешением. Пока суть да дело, МИША решил отъехать на Кипр отдохнуть, все, что он успел застать - это воздвижение металлической двери на 2 квартиры на своей лестничной клетке и знакомство с будущей соседкой, которая тоже планировали ремонт, но начинать хотела через недельку. Уехал . Вернулся через неделю. Открывает металлическую дверь и видит полное отсутствие признаков соседской квартиры, вместо двери (металлического листа с висячим замком) отштукатуренная стенка, далее, войдя в квартиру видит присутствие двери на кухне, а далее… отсутствие стены с СОСЕДЯМИ. При этом на соседской территории сидят рабочие и трапезничают за верстаком. Все, что смог в этот трагический момент сделать МИША - упасть и онеметь. Через часок он попросил ошалевших рабочих объяснить, как они до такого дошли, а они ему постановление техника и бригадира (опускаю долгие технические объяснения из оригинала) - Заложить дверь, которая сразу напротив входа в квартиру, снести ненесущую стену (справка из БТИ, что ненесущая стена именно та, что к соседке, а на кухню несущая) до такого-то такого-то числа. В этот день он многих пригласил посмотреть на творчество ремонтников и служил своего рода указателем на ватерклозет, ибо мало кто оставался равнодушным и терпел изливающиеся эмоции. Хорошо, что на МИШУ соседка в суд не подала (он с ней с горя пару суток пьянствовал и в какой-то момент хотел расстаться с холостяцкой жизнью), а контора долго делала ремонт в обеих квартирах.
Нахожусь в стране Америке. Живу на юге Флориды, где довольно компактно проживают бывшие советские граждане. Праздники отмечаются все: и советские и американские, Новые года, Рождества и пасхи всех мировых религий. Собираются на пляже под навесиком. В прошлом году, в декабре наблюдал такое объявление, написанное по-русски и прикрепленное к этому навесику.
"Русский клуб" приглашает на празднование еврейского Ханукана. В программе: встреча рассвета, песни под баян, турнир в домино. Еду приносите с собой."
Громкая слава Черномырдина как знатока словесности не дает покоя нашим политикам. Появились претенденты. Любовь Слиска позавчерась по ящику: - ... использовать с той пользой, которая предназначалась для их назначения.
Реальная цитата из газеты «Московский Комсомолец» № 75 за 2002 г. , статья «Сломанная рулетка»: «Убитая семидесятилетняя Н. Н. Тарасова всю жизнь с радостью давала людям, чем сама была богата, и со слезами брала».
При проводимой гинекологом пальпации Четыре чувства овладели мной: 1)Прострации; 2)Пульсирующей маточной вибрации; 3)Желания скорейшей мастурбации; 4)Неотвратимой членом дефлорации...
При проводимой мне проктологом пальпации Я ощутил четыре чувства: 1) дефекации; 2)ИссИня-голубой ориентации; 3)Анально-утонченной томной грации; 4)Ах,если б мог ТАК чаще наклоняться я...
Приветствую всех! Преамбула. Есть в нашей нефтяной столице примечательный монумент - памятник первооткрывателям Самотлора - молодой человек, держащий в вытянутой руке факел. В народе зовется он "Алеша". Амбула. Произоводственная компания местного значения попыталась сыграть на известности персонажа и выпустила свой новый сорт огненной воды под сим незамысловатым названием - «Алеша», с изображением сего монумента на этикетке. А для популяризации напитка, произвела рекламный видеоклип с торопящимся на «день рождения друга» мужиком, репетирующим перед своей благоверной заздравную речь, предполагаемую для излагания на пороге именинника, ессно, с бутылкой вышеозначенного продукта в руках - не с пустыми же руками в гости идти!. Вооооот….. А теперь, собственно, слоган, появляющийся в завершение видеоряда: «АЛЕША - ЛУЧШИЙ ПОДАРОК ДРУГУ!». Кто бы мог подумать...
Еду сегодня в машине, слушаю радио, кажется, "Наше" (не уверен). Фоном звучит, ничего особенного, тут начинаются новости, и ведущий выдает следующую фразу: "Сегодня в новостях: взрыв на митинге, организованном СПС, пострадали две девушки и Россия вышла в финал кубка Дэвиса"...! :))) От столба я, конечно, спасся...
Блядь,опять хочу ебаться трахаться,совокупляться, в жопу и в пизду сношаться, или просто переспать. Чтоб пизда моя стонала, жадно хуй не отпускала, и одно лишь повторяла: "Продолжай меня ебать".
Лягу поскорей на спину, Ноги широко раздвину, И мохнатую вагину я руками разведу, Чтобы хуй мой самый лучший, толстый, твердый и ебучий засадил мне между ляжек прямо в мокрую пизду.