Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Программистские приметы. Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно. Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется. Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить. Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа. Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе. Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы. Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку. Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!
Новости е-бизнеса: Открылась первая в Интернете е-булочная. В широком ассортименте свежие е-батоны, е-булки, е-буханки, е-баранки и е-бублики. Оплата через е-банк. В планах на будущее - открытие е-бани и е-бара. (с)АЕ
На светофоре запор въезжаем в мерс, да так, что у того багажник оказывается в салоне. Весь мокрый от страха дед в запорожце думает: "Все равно хана - не расплатиться.. хоть перед смертью оторвусь". И, беря кувалду, выходит из машины и отрывается по кузову Мерседеса по полной, затем садится обратно в свой запор и уезжает - мотор-то у того сзади. Сидящие в Мерсе братки поглядели друг на друга и один, помолчав немного, говорит: "А прикиньте че бы было, если б мы в него въехали..."
Мужик стоит перед вратами рая и святой Петр ему говорит: "Мужик, я тебя пущу в рай если ты припомнишь хоть одно свое благое деяние". Мужик отвечает: "Как-то иду, вижу, новый русский к девушке так очень непотребно пристает, руками хватает. Ну я подошел к нему, сказал что так с дамами не обращаются и дал ему по морде." Святой Петр лихорадочно ищет в Книге Жизни этот поступок мужика, не может найти и спрашивает: "Мужик, а когда это случилось?" Мужик посмотрел на часы: "Минут пять назад..."
Нашел программист лягушку. А она ему говорит: - Поцелуй меня, принцессой стану, твоей буду.. Программист посмотрел, посмотрел на нее.... и в карман положил. Через час программист достал лягушку из кармана, а та: - Ну поцелуй же мена красавицей стану... принцессой... Программист посмотрел на нее и опят в карман.. Еще через час: история повторяется... На этот раз подходит к программисту мужик и спрашивает: - ну почему ты не поцеловал? Программист: - А на хрена?? на подругу времени нет.. , а вот говорящая лягушка: это прикольно!!!
Буш младший (М) делится своими впечатлениями о поездке в Россию с Бушем старшим (С). М: Пап, а еще я был в Кижах. Представляешь, это - деревянный город, построенный без единого топора. С: Деревянный? А чем же они тогда лес рубили? М: Точно не помню. Путин, вроде, говорил, что гвоздями. С: Да, на Русских это похоже…
Над небом Югославии летит два МИГа. Все спокойно, тихо, пилотам скучно. Один другому и говорит: - Хочешь я ракетой вон в ту ворону попаду? - Ну давай. Выстрел, грохот, вниз летят обломки черного металла. Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов, но больше всех удивился пилот сбитого самолета-невидимки.
Ночуют в палатке в пустыне Култхард и Шумахер. Среди ночи Култхард просыпается от какого-то шума, выглядывает из палатки и видит Шумахера, который бегает вокруг палатки, а за ним гонится лев. - Шумми, лев совсем близко! - Не беспокойся, Дейвид, он отстает от меня на три круга!
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит: - Все! Прилетели! Прыгайте! - Так высоко ведь! Разобьемся! - Ладно! - снижается. - Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года! sultan
Приходит Вовочка в школу с синяком под глазом, его учительница спрашивает: - Вовочка, что случилось??? - Да понимаете, Марь Иванна, захожу вчера вечером на кухню, а там папа с дядями в карты играют, я спрашиваю у папы сколько времени, он мне отвечает "Девять", а дяди как закричат "Вист! Вист!".
Новый русский заинтересованно рассматривает колбы в кабинете у генетика. - Слышь, братан, а ты мандавошек со светлячками скрестить можешь? - Могу, но зачем? - Ну ты прикинь, я в кабаке девчонку цепляю, домой привожу, раздеваюсь - а там ЛАС-ВЕГАС!!!
Гид с дамской группой обходит зоопарк. Подходят к большой клетке и гид указывает: “Вот это у нас Орел Стервятник. Питается исключительно стервой. Пожалуйста мадам, будьте осторожны, не подходите так близко!"
Приезжает девка в село. Кинула негритенка под крыльцо и умотала. Батька выходит, смотрит- дите орет, жрать просит. Чесал, чесал затылок-забрал негритенка в хату, приодел, накормил. Назавтра взял негритенка за ручку и по селу повел... Деды его спрашивают: - Петро, що це таке? - Как що? Внука... - Кака-так внука! Вин же черний? - Так що шо черний, абы не москаль...
Дочь Фрейда подходит к отцу и говорит: - мне приснилось, что в руках у тебя огромный сочный банан, я его отчистила и ем. Что это значит? Фрейд посмотрел на нее и сказал: - Знаешь дочка, иногда сны - это просто сны!!!
- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной. - Не беспокойтесь, - отвечает врач, - у нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
Главные новости дня: по сообщениям наших корреспондентов, в Латвии люди лопаются от зависти. Аналитики считают, что причиной этого является вступление России в НАТО...
Идет конкурс на самую-самую девушку мира. Финальное испытание - индивидуальное собеседование с жюри. Входит блондинка (Б) и группа поддержки (ГП) - тоже все блондинки. Председатель жюри (Ж) говорит: - Итак, самое важное испытание, вы готовы? Б: Да Ж: Скольку будет дважды два? Б: ммм.... ээээ..... ПЯТЬ! Ж: ну что же вы... мы так надеялись... ГП: Еще один шанс! Еще один шанс! Ж: ну ладно... дважды два? Б: ммммммм..... ууууу..... ыыыы.... ТРИ! Ж: :((((( ГП: Еще один шанс! Еще один шанс! Ж: ладно. последний раз. дважды два? Б: ммм.... хммм.... ээ.... ЧЕТЫРЕ! ГП: Еще один шанс! Еще один шанс!
Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры. Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом, друг шепотом говорит: - Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять штук получил. - Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать? - Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику.
Пациент у гипнотизера. Гипнотизер с большого похмелья. Закрыв глаза, он делает вращательные движения руками вокруг головы пациента, при этом иногда глотает слюну. - Я заряжаю вашу энергию добром… М-гу (сглотнул слюну)… - Я заряжаю ваше тело здоровьем… М-гу… После не большей паузы: - М-гу… А хотите я вам заряжу деньги? … Пациент удивленно : - Зачем??? … - За пивом! … М-гу… VIKO
Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это сила. Сила - это победа. Победа - это деньги. Деньги - это девушки. Девушки - это секс. Секс - это СПИД. СПИД - это смерть. Не пейте дети томатный сок.
В Одессе жильцу по телефону звонит сосед сверху: - Скажите, у Вас идет горячая вода? - Одну минуту, я проверю, - отвечает тот, и, возвратившись к телефону, говорит: - Идет, но она холодная.
Однажды посреди ночного озера Малави один сказал африканскому старику: - Ты знаешь, Баба, американцы летали на Луну. - Знаю, - отвечал Баба, - я их там видел. Хорошая анаша в Малави!
Опытный врач-уролог наставляет новенького. - На нашей работе, коллега, употребление спиртных напитков противопоказано. - Почему? - Можно перепутать с анализами.
Приходит сисадмини Ржевский в тусовку юзеров. Один из юзеров говорит - Во, перцы, прикол - http://anekdot.ru/an/an0203/020323.html №1 Все смеются... Другой говорит - А вот ваще ржач - http://anekdot.ru/an/an0205/o020515.html №7 Смеются еще громче. Пору... , пардон, сисадми спрашивает - А чем это вы, юзеры, собстно в рабочее время занимаетесь? - Да вот, мы весь анекдот.ру прочитали, все анекдоты знаем, и чтоб не рассказывать сами анекдоты мы их по ссылкам вспоминаем. - Ну тогда я расскажу - http://anekdot.ru/an/an0205/020513.html №5. Все замолкают. Один из юзеров говорит - Сисадмин, как можно? Здесь же есть юзеры женского пола...
В Питере в дополнение к уже имеющемуся кинотеатру "Веснушка" (у метро "Автово") открываются новые кинотеатры "Прыщик","Родинка" и "Гнойни-чок". На подходе "Язвочка" и "Сифиломка".
Плавуют в басейне Боря Моисеев и Пенкин. Пенкин плывет за Моисеевым и видит что от него плывет комочек спермы, и говорит - Боря ты что кончил ? - Нет я пукнул!!!
2 медведя с дичайшего будунища сидят друг напротив друга. Между ними бегает цыпленок и тихонечко попискивает: пи-пи, пи-пи... Один из медведей тяжелым ударом убивает веселого зверька. Другой удивленно спрашивает: -За что? Первый отвечает (громким басом): А что он разорался: пи-пи, да пи-пи!!!
нарик звонит нарику - ССтепА приходи к нам завтра приходи к нам завтра, старики уедут будем делать макшлык. - Неа, не приду, мы едем к Джону на фенобарбекю. - Барабас-
Летят две сопли по городу, одна другой говорит:"сикъюрити" тот отвечает:"что за СИКЪЮРИТИ?" - сикъюрити - да что такое сикъюрити? - сикъюрити - да пошла ты нахуй!- и мягко приземляется на человеческую бошку.
Один мужик спрашивает у другого: - Как ты думаешь, скольких мужчин сможет удовлетворить одна женщина одновременно? - Думаю, пятерых. - Ошибаешься, шестерых! - Ну-ка, ну-ка, расскажи, каким способом? - Ну, пять ты знаешь....
В связи с принятием закона об обязательном страховании ответственности автовладельцев с даты опубликования закона все анекдоты про запорожец и 600-й мерс считать неактуальными.