Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину на прокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут дцать и народ начал собираться. Одна машина, еще одна... Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос: - Сэр, какие у вас планы на сегодня?
Началось все с того, что мой коллега собрался купить машину. Будучи на все руки мастером и любителем копаться в железе (хлебом не корми, дай в движке поковыряться), он выбрал по объявлению семилетний "немного битый" Жигуль за $500. Цена, правда, смущала, но мало ли... Позвонили хозяину, который, судя по махровому акценту, был то ли таджик, то ли узбек, азиат, короче. Диалог: - Машина на ходу? - На ходу, да. - Ремонт нужен? - Нет! Какой ремонт? Не нужен ремонт! Зачем ремонт?! - А помято что? - Помята немного... сзади помята. ОК, надо смотреть. Забили стрелку. Приехали. Хозяин (азиат - не ошиблись) открывает гараж... В гараже стоит нечто, отдаленно напоминающее Жигули. Перед нахрен разбит, лобового стекла нет, крышка капота и три двери стоят у стенки. Обходим машину. Зада нет практически совсем: такая гармошка, пережившая похороны десяти тещ. Четвертая дверь просто вмята в салон. - И она на ходу?!! - На ходу, да! Хозяин садится в машину, заводит ее с пол-оборота (!!!) и выезжает из гаража. Мы офигеваем окончательно... - Так что же ты, чурка азиатская, сказал, что ремонт не нужен?!!! - Какой ремонт? А? Менять все надо! Не надо ремонт!
Было это в веселые времена моей работы барменом на Тверской (в ресторане, а не на улице, если кто подумал). Напарник мой любил когда в аут напьется за рулем ехать куда-нибудь (причем именно когда совсем в аут, а если еще на ногах - то такси ловил). И вот, в очередной раз, вышли мы с поваром покурить, и думаем (пошатываясь), что опять ведь поедет! Еще на ГАИ напорется, или что похуже, и решили его оградить от таких неприятностей: взяли с повара сняли халат белый и на лобовое стекло натянули, в дверцы зажав рукава. Далее напились мы вусмерть, а к утру встаю я и иду покурить. Вижу картину: работающий двигатель, дворники машут, и внутри напарник мой с поваром спят. Далее: бужу я их, а они мне хором рассказывают следующее: "Представляешь, Виталик, садимся мы в машину, смотрим - снега-то намело, дворники включаем, а они НЕ СПРАВЛЯЮТСЯ! Ну мы расстроились и заснули!..." P.S. ... а за окном стоял теплый месяц август...
Из русской лондонской газеты "Лондон-Инфо" (24.05.02):
В Дублине состоялось переоборудование бывшего католического храма в православный. Добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему отопления.
Вопрос: Назовите два отличия уральской зимы от уральского лета? Ответ: 1. Летом обычно меньше снега. 2. Зимой у уральского жителя фуфайка застегнута, а летом - нараспашку.
Ездили недавно с подругой на дачу шашлычка потрескать ну и отдохнуть культурно. Как водицца наотдыхались хорошо, ну и черт меня дернул попросить ее разбудить меня в воскресенье часиков в 10, ну чтоб режим дня совсем уж не нарушать :) Проснулся я есессна несколько позже, и тут же услышал трогательное описание неудачных попыток меня разбудить. Закончились попытки эти очень даже интересно. Отчаявшись разбудить меня традиционными способами, подруга решила действовать с фантазией (далее с ее слов, сам помню все крайне смутно, а точнее вообще не помню :) и трогательно заявила мне, что согласна выполнить любое мое желание, причем прямо сейчас, главное чтоб это было в пределах человеческих возможностей. Я, по ее словам, задумался секунд на 10, она уже почти было уверовала в успех этой затеи и в силу нестандартного подхода к решению мелких бытовых проблем, как я изрек "точно любое? тогда отстань от меня" :) ВотЪ :)Жаждущий сна человек способен на все, даже конструктивно мыслить не слишком отрываясь от этого занятия :)
Защита кандидатской диссертации. Все гладко, все хорошо, все довольны, банкет маячит, ан нет - председатель комиссии сподобился нетленный научный труд прочитать чуть дальше первой страницы.
И вот он встает для заключительного слова, да-да, блестящая работа... прекрасные результаты... светлое будущее... вот только одно маааленькое замечание... Видите ли, ошибка в всем тексте. "Сирийский хомячок" с *маленькой* буквы пишется. То есть, сирийский. Просто, как рассвет. Не надо никаких заглавных букв. Нет у нас такого правила.
Встает научный руководитель - очень представительная и принципиальная дама. И, поджав губы, изрекает: "А вот в иностранной научной литературе (пауза - куда вам знать про сирийского-то хомячка) это ВСЕГДА пишется с большой буквы!" (чистая правда - но иностранная научная литература пишется все-таки на английском - а там свои правила).
Председатель не хотел разводить полемику по поводу грамматики. Он просто набрал воздуха и ответил: "*Немецкая* овчарка, *французский* бульдог, (пауза), *африканский* слон - ВСЕ пишутся с маленькой буквы, а ваш сирийский хомячок...... так-таки с большой?"
И настали в России смутные времена - лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям...
Моя трехлетняя малышка "плыла" вдоль берега, перебирая руками по дну, на глубине собственных коленок, известным всем детям способом. Вдруг руки ее подвернулись и она уткнлась мордашкой в воду и песок. Я, как образцово-безумная мать, естессно, кинулась на помощь, желая предотвратить крик и слезы. К моему удивлению, ребенок быстро встал и совершенно спокойно спросил, оттягивая нижние веки ручонками: - Мама, посмотри! рыбы не заплыли?
- Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости? - Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли, решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке! А она закричала, что это был не Нескафе, и стала ломать мебель.
Вчера вечером (28.05) выхожу на крылечко покурить и наблюдаю картину: идет-бредет девчонка лет 20, симпатичная такая, модная. Пьяная в дупель. Первая мысль: "Ааа, пограничница..."
Навеяно N 8 от 25.05.02. Одно время работал в очень женском коллективе - на 25 теток я и наш начальник. Лето, жара... Собираюсь до ближайшего ларечка за прохладной минералочкой. Сосдка по кабинету просит, купи, мол мне мороженку, "Салют кокосовый", если его не будет, то "Арктика с орехами", если ее не будет, то "Сливочное в вафельном стаканчике с шоколадной крошкой". Не надеясь на память, решил записать. Но женщины, они ведь... Если у одной будет мороженое, а у другой не будет... Представили? Список получился ОЧЕНЬ большой. Попытки как либо его систематизировать, алгоритмизировать, ес-с-но окончились полным провалом, и потому в окошечко ларька я протянул оригинал заявок. Продавщица, оценив сей манускрипт, сказала лишь одно слово: "Женщинам?.." До сих пор удивляюсь - как она смогла догадаться?...
«... чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ... от перелома челюсти... придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль» (из истории № 17 от 17.02.02). Спасибо автору сюжета Шурамуре – навеяла воспоминание об одной истории, примерно октября 1964 года, когда служил Родине инженером-конструктором.
До 1956 год один дальний родственник моей тещи был в Москве Шишкой, приближенной к Микояну. Когда к власти пришел Никита Сергеич Хрущев, родственник оказался в опале и был сослан на Украину на скромную должность, хотя и был специалистом-технократом высшего класса. Со временем он перебрался в Киев. А когда в 1964 сбросили Никиту, еще до официального объявления, ночью ему позвонил Микоян и позвал обратно в Москву, в свою команду. Он отказался, сославшись на здоровье. Да и корни уже пустил в Киеве – повыдавал замуж дочерей, пошли внуки, участок получил, дачку начал строить... Его супруга по большому секрету поделилась радостью (свержения ненавистного Никиты) со своей родственницей – моей тещей. Та, по секрету, - с дочерью, а дочь – моя жена, вестимо, тоже по секрету, шепотом поведала мне. Утром прихожу на работу. Естессно, ни гу-гу. А тут сотрудник В. неосторожно нажимает на педаль кульмана, забыв придержать руками головку линеек, и выскочившее «колено»-таки бьет со всей дури в челюсть! Но не ему, а лично товарищу Хрущеву – на портрете, висевшем на стене. Стекло – вдребезги. Портрет сняли, выковыряли остатки стекла и стали рассматривать – не пострадала ли челюсть святого лика Генсека? Оставить этот или купить новый портрет? Тут я лопнул от распиравшей меня государственной тайны, скомкал ушибленный портрет и выбросил в мусорник. Все устекленели: с ума сошел? А виновник повреждения портрета В. через полчаса принес новый портрет, краше прежнего, новое стекло и начал ладить «икону». Я - «Делать тебе нечего! », скомкал уже новый портрет и выбросил в мусорник. ... Немая сцена ужаса. Первым ожил виновник В. и со словами «Вынужден сообщить Куда Надо! » выскочил из помещения. И, действительно, буквально через минуту к нам ворвался майор и потребовал меня следовать за ним с вещами. Я был в шоке: во-первых, как быстро, сволочь В. меня заложил; во-вторых, а вдруг Никиту не выгнали, и что ж со мной будет? А может, выгнали, но пока дойдет до Киева! Почему-то вспомнилась печальная судьба Гумилева и многих других жертв ЧК, помилование которым регулярно опаздывало на один час. В общем, моя бедная душа точно ушла в пятки, а майор усадил меня в легковушку, но повез не на Короленко, 15 (адрес, печально известный в Киеве), а почему-то на строящийся Центральный стадион. Если б я тогда знал, как через 7 лет использует стадион Пиночет, а через 35 лет – талибы, точно бы подумал, что меня поволокли на расстрел. Но поскольку пиночетовские и талибанские казни на стадионах были еще в славном будущем, я оставался в непонятках до тех пор... ... Пока меня ни подвели к только что сгоревшему табло, конструкции которого я проектировал. Оказывается, надо было провести экспертизу, насколько ли они утратили прочность – для акта ущерба. А майор оказался... пожарником, я со страху не обратил внимания на форму и красные погоны! Такое получилось совпадение: в Москве сняли Никиту - в Киеве сгорело табло! Как говорится, в огороде – бузина, в Киеве – дядька. А в это время мои перепуганные коллеги, тоже не обратив внимание на форму майора, решили, что меня «замели». И вернувшегося через примерно час В. встретили гробовой тишиной. Он к кому–то обратился – ему не отвечают. Заговор молчания. Он не понимает причины, дескать, ребята, что случилось? Ему – сука, сексот, ты еще спрашиваешь? Ты куда «настучал»? Он в непонятках – клянется, пошел в медпункт – забинтовать порезанные руки. Я же, к удивлению сотрудников, появился на следующий день (картина маслом – «Не ждали! »). Встретили молча, без вопросов – как человека уже Оттуда. А я без каких бы то ни было объяснений снова снял злополучный портрет и сунул в мусорник. Все пришли в очередной ужас... Портрет пока больше не стали вешать – у нас был срочный выпуск ответственного проекта, и начальник решил – да ну его на фиг, выпустим проект – разберемся. А спустя несколько дней появилось официальное сообщение о Пленуме ЦК, на котором сняли Хрущева. Вот тут-то коллеги едва не устроили мне «темную» – знал, негодяй, прикалывался, а нас тут всех чуть кондрашка не хватил! Вот такая вышла история с Хрущевым, Кульманом и Микояном. А новое стекло пригодилось – через несколько дней партбюро раздало во все помещения портрет нового генсека, куда краше прежнего – товарища Брежнева. Только мы перевесили его в такое место, где сорвавшиеся кульманы не могли повредить ему челюсть. Техника безопасности, мля! Потому в том, что произошло с челюстью Леонида Ильича в эпоху уже Позднего Застоя, нашей вины не было.
Служил один мой знакомый в муз. роте. На тарелках играл. Два таких огромных блина, издающих кошмарный звук. Вот какую историю он рассказал.
Хоронили как-то дедушку - полковника в отставке, ну и оркестр, в котором на тарелках играл мой приятель, позвали сей процесс озвучить. Помянуть дедушку-полковника солдатам позволили щедро - водочки они хлебнули от души. Церемония началась. Сначала все шло более-менее гладко. Однако, как приехали на кладбище, погода испортилась - повалил мокрый снег, подул жуткий ветер. Солдаты-музыканты шли плотно друг за другом, зажмурив глаза и уткнувшись головами в спины впереди идущим. Замыкал шеренгу мой приятель, время от времени оглушающе колотивший тарелками. Через некоторое время ему показалось, что музыка стала звучать где-то не очень рядом с ним. Он открыл глаза и увидел, что весь оркестр стоит на специальном возвышении метрах в пяти от присутствующих на похоронах людей, а мой приятель стоит непосредственно перед гробом и громыхает тарелками.
Экзамен в экономическом университете. Студент плывет. Все вопросы "попроще" уже заданы. Пора спасать положение, так как во второй раз заниматься выпытыванием правильных ответов преподу не хочется. Следует вопрос на уровне мало-мальски экономически грамотного обывателя: "Скажите, а что такое корреспондентские счета банков?" (для тех кто не в курсе: при денежных переводах, деньги вначале зачисляют на счет банка-корреспондентский счет, а потом переводятся на счет клиента). Радостная улыбка на лице студента. "Корреспондентские счета банков - это... (вздох облегчения преподователя)... счета журналистов!" Да, жить захочешь еще не так раскорячишься.
Мой друг работает в компьютерной фирме, и нам привезли от них материнскую плату. И вот сижу я, разбираюсь с ней, и звонит этот друг: Д: Привет, а где мать? Я: Все в порядке, мать у меня. Д: Где мать??? Я: Лежит у меня на коленях, я в ней ковыряюсь. Д: ГДЕ МОЯ МАМА?????!!!!!!!
Дело в том, что я работаю с его матерью в одной организации, и, когда он позвонил ей, его по ошибке соединили со мной.
Данная история произошла в ВУЗе, в котором грызет гранит науки молодая милицейская поросль. В коим и учиться мой страинный друг, с его слов и рассказываю. По предмету "судебная медицина" в середине семестра появился у них новый преподователь. Обыкновенный с виду мужичок... только пока говорить не начнет... шутка ли 20 лет в морге отработать:) И с его приходом в адрес аудитрории полетели следущие выражения:... Вы чего охуели на уроке спать... Да ты же долбоеб, настоящий... Вышел нахуй из аудитории... Короче весело стало у них на паре. И вот пришла пора зачетов. Картина маслом - в класс заходит студент, тянет билет, садиться. Вопрос - рубленная рана. Идет отвечать, ни хрена не знает. Садиться чего-то мычит, злобный препод решает помочь и тихо так, что бы вся аудитория слышала спрашивает - Ты когда-нибудь бабскую пизду видел? Парень улыбается, - Ну видел - Ну и какая она? Пауза и уверенный ответ - ... Волосатая... - ПОШЕЛ НА ХУЙ ИЗ КЛАССА!!! Все кто видел в ауте... и кото не видел тоже.
В ответ на анекдот №6 от 26.05.2002 Введение 4 года назад мне отдали 4х летнего добермана кобеля. Уговорила меня его взять жена, уж очень не уютно чувствовала она себя на 1 этаже. Она правда слабо представляла, что это за зверь такой. Зверь оказался довольно милым и на вид очень добрым, ко всем ласкался и вообще производил полное впечатление домашней собачки. Да кроме того, жена была в положении мы ждали появления нашего первенца через пол года. За это время я, ну и жена на сколько сможет должны были вымуштровать пса, так чтобы он нас беспрекословно слушался, и если надо охранял нас и наших детей. Глава 1. Однажды уже года через полтора после рождения дочери мы гуляли в нашем парке, мы это я дочь в коляске и наша псина. Сразу должен оговориться, что не смотря на всю работу проделанную с собакой и его почти идеальное послушание пес всегда ходит либо на поводке либо в наморднике, мне так спокойнее. В нашем парке всегда гуляет некоторое количество детей, и в принципе собака на них ни как не реагирует, ну если только убегает от желающих ее погладить(таких к счастью мало), но тут какие то мама с папой решили проучить своего раскапризничавшегося малыша примерно 3х лет и пацан стоит один на алее и надрывается в голос. А мама с папой отошли в сторону и делают вид, что уходят. Тут моя псина подходит к малышу, и начинает рядом с ним тереться и чуть ли не пытается к нему ласкаться. Нужно отметить, что я никогда не учил собаку подходить к детям и в принципе он их побаивается, то лапы отдавят то еще чего, а трогать их категорически нельзя. Но видать, что-то было в этом пацане. В это время папа который стоял мерах 30-40 от ребенка решил, в принципе резонно, что его сыну угрожает опасность и со всех ног кинулся его спасать. Поскольку порыв отца я не видел то даже ойкнуть не успел, как бедный папаша получил в челюсть лбом моей собачки (40кг со скоростью километров 20, а то и больше в час) выпал в нокаут. А пес как ни в чем не бывало вернулся к малышу и лег около него. К чести мамы и отца они по достоинству оценили действия псины и мы с отцом даже выпили пива. Вот такая вот история. Отнюдь не единственная.
Историю мне рассказала жена, а ей - лет 10 назад сотрудница Зеленоградской больницы. В общем - может и правда. Поссорились как то старик со старухой - и огрела она его сковородой по голове. В итоге старик оказался в реанимации. Дня 2-3 старуха была все еще зла - и в больницу не показывалась. Потом, наконец, пришла. Старика за это время откачали и перевели в общую палату. В тот момент, когда пришла старуха - старик ел в палате суп. Услышав в коридоре ее голос - он подавился и... умер.
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.