Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Насколько все-таки изобретателен русский человек! (Или я ниже среднего уровня?). Как бы вы дали рекламу о своем бизнесе по подделыванию документов? Ни одна газета объявление типа "Подделываем документы" не примет. Так вот, читайте и учитесь. Объявление в русскоязычной газете Нью-Йорка: "Переводим водительские права и дипломы. Оригинал не обязателен!" Восторг, да и только.
Друг служил в ГСВГ (Группа Советских Войск в Германии). Начало восьмидесятых. Оставалось ему 10 дней до дембеля.
Вызывает его командир части и вопрошает: - Серега! Трейлер водить можешь?
У Сереги опыта вождеиня трейлера не было, но у дембеля мозги по-своему работают, потому он решил, что между бортовым ЗИЛом и трейлером (КРАЗ в роли тягача длиннющего 12-метрового бортового прицепа) разницы особой нет. - Могу! - Тут надо ребятам в соседнюю часть (20 километров по Германии) груз отвести. Так что, давай!
Серега сел за руль. Первый же поворот в узких улочках немецкого городка показал всю безосновательность Серегиных надежд на легкость управления длинной машиной. При повороте Серега повел машину по малому радиусу, забыв, что длинный прицеп стремится спрямить дугу поворота. Под колесами прицепа что-то хрустнуло, и машину слегка тряхнуло. Когда Серега посмотрел в зеркала залнего вида, там обнаружилась погоня - группа друзей советского народа бежала за машиной, размахивая руками и что-то крича. Оказалось, что Серега опрокинул и раздавил мотоцикл. «Нехорошо это! » - подумал Серега и благоразумно решил не останавливаться - побьют ведь!
Добравшись до пункта назначения, Серега узнал, что обратно он тоже поедет груженным. Нагрузили его не шмотьем каким, а танковыми траками по полной программе - тонн под двадцать!
Машина выехала за ворота. Начал накрапывать дождик. Асфальт кончился. Под колесами зашуршал гравий. Дорога пошла под уклон. Впереди обозначился светофор с пешеходным переходом. К светофору подкатывался «Трабант».
Зажегся красный, и пешеходы двинулись через дорогу. Серега нажал на тормоза. Помните про траки? Так вот, машина никак не отреагировала на Серегины действия и продолжала скользить по гравию под горочку, сокращая дистанцию до «Трабанта». Надо сказать, что «Трабант» - замечательная машина. Кузов у него пластмассовый. Привод у него на одно (!) заднее колесо. В каком-то автомобильном журнале его окрестили «воплощенной скорбью мирового автомобилестроения». Вот эта скорбь и стояла на перекрестке, зажегши стоп-сигналы в ожидании КРАЗа.
Серега решил сдуть «Трабант» с перекрестка мощным ревом автомобильного гудка. Загудел. «Трабант» не шелохнулся. Вторая и третья попытки не принесли результата. Пешеходы, увидев, какое чудо надвигается на перекресток, сочли за лучшее смыться с проезжей части. «Трабант» стоял.
Тут-то КРАЗ ему и дал!
«От первого щелчка подпрыгнул поп…», то есть «Трабант», и оставил на дороге задние крылья. Откатился и снова зажег «стопари».
Гудок. Удар. Откатился. «От второго щелчка…» на дороге осталась крышка багажника, капот и какая-то мелочь. Остановился. Зажег «стопари».
Гудок. Удар. «Трабант» сбросил с себя последние одежды, презрев стыд. Собственно, от «Трабанта» мало, что осталось… На дороге стоял какой-то механизм. За рулем механизма сидел Ганс, вцепившись в руль и намертво зажав тормоза.
Серега понял, что дембель несколько затянется - пластмассовый был механизм или нет, а немецких денег все равно стОит! Расплачиваться придется.
Подойдя к Гансу, Серега попытался привлечь внимание последнего звуками, жестами, мол, брат, давай разберемся и т. п.
Ганс продолжал сидеть неподвижно, на внешние раздражители не реагировал. «Обиделся немец! » - подумал Серега,- «Крепко обиделся! Теперь еще и в полиции объясняться!» …. Полиция приехала быстро. Осмотрев поле брани, немецкие гайцы резво подбежали к Гансу и выдернули его из остатков «воплощенной скорби»… Тут стало ясно, что во всем случившемся виноват Ганс. Так гайцы Сереге и сказали. Мужик просто не вязал лыка! Шнапс так сильно дал по пластмассовой немецкой голове, что, отпустив руль, Ганс просто бы упал…
На дембель Серега уехал вовремя. За руль трейлера больше никогда не садился.
По Германии не скучает, но произнесенное при нем вслух слово «Трабант» вызывает весьма странную реакцию: Серега плюется, потом хмурится, а потом на лице его появляется гагаринская улыбка, и он рассказывает эту историю…
Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки, на которой стоят несколько человек. Тут он и говорит - "Пап, хочешь прикол?" - Ну давай, отвечаю я. И тут он, во всю глотку как заорет: - ВСПЫШКА С ТЫЛА! Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили! - Ну, пап, а теперь побежали! Ну мы и побежали...
Моему сыну (6-ти лет ) нужно было принести в школу шарики по случаю последнего звонка в конце учебного года. Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика. Выйдя из магазина, он говорит: - Мама, мне надо 3 шарика. - Зачем? - Учительница сказала, что надо 3. Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю: - Ничего страшного, если у тебя их будет 2 . В ответ слышу: - Что ты мама, нельзя. ВЕДЬ 2 ШАРИКА - ЭТО ТОЛЬКО НА ПОХОРОНЫ. Я рухнула, представив себе гроб с шариками. И пошла покупать третий.
В одной достойной стране есть наше Посольство. И Посла зовут Василий Петрович. Фамилия роли не играет, ну скажем, Федорченко. Он - человек очень активный, часто ходит на разного рода приемы и другие мероприятия. В результате часто появляется в местных журналах и газетах. И под его фото (как правило) пишут, что это - Посол России, сказал он то-то и то-то, а зовут его - Василий Федорченко. Но как-то раз в одном журнале появляется его фотография. Под ней написано: Посол России Василий Петрович. ??????? Ну да ладно. Дальше - коротенкая статейка. Начинается так: "На торжестве присутствовал Посол России Василий Петрович. В своей речи ПЕТРОВИЧ сказал..."
Когда я училась в третьем классе, мне рассказали (или я сама где-то прочитала) про ледниковый период. И тут на меня напала сильная тревога - а вдруг снова такое случится. Когда я очередной раз торчала у окна и ожидала пришествия ледников (почему-то с востока, поскольку наши окна выходили именно на восток), то боковым зрением заметила, как две тетки из соседнего детского сада выволокли за хвост очень красивую пушистую кошку. Будучи экологически озабоченным ребенком, я кинулась на защиту невинного животного. Как мне удалось узнать, кошку с позором уволили, поскольку она не справлялась с обязанностями по ловле мышей. Кошку я принесла домой. Мама ее не признавала ровно три дня - за это время кошка нигде не нагадила и вела себя интеллигентно, за что ей милостиво разрешили остаться. Назвали мы ее "Маска" - у нее была удивительно симметричная красивая черно-белая окраска. Маска обладала исключительной прыгучестью. Не удивительно, что она не интересовалась мышами - ее специальностью были птицы. Птиц она ловила просто с артистической легкостью. С такой же легкостью она выпархивала из форточки ровно в 11 вечера (мы жили на первом этаже) и возвращалась ровно в 6 утра. Через несколько месяцев у нас стало много кошек, точнее котят. Не знаю, что законы Менделя говорят насчет кошачей генетики, но два котенка было дымчатых пушистых, один как мама, то есть черно-белый пушистый, один полосатый гладкошерстный, и один полосатый пушистый - мамин любимец. Насладившись сполна процедурой пристраивания котят, мы отдали Маску в хорошие руки, а себе оставили ее любимчика, названного за благородные замашки Маркизом. Новым хозяевам удалось договориться с Менделем, поскольку жили они на четвертом этаже и ночные прогулки с очень гетерозиготными котами были исключены. Маска сделала карьеру - на ее котят люди записывались в очередь на два года вперед, а вскоре она с хозяевами переехала из Сибири сначала в Пущино, а потом в Москву. Ну а мы остались с Маркизом. Поскольку прожил он с нами 18 лет, историй про него много, но начну сначала. Подарили мне аквариум с рыбками: кардиналами и скаляриями. Ухаживала я за ними изо всей мочи, но дохли они одна за другой, по неизвестной причине. Умные взрослые уже поговаривали о неблагоприятном влиянии электромагнитных полей и прочих премудростях, как вдруг, придя слишком рано из школы, я открыла причину гибели рыбок. Маркиз сидел на столе возле аквариума на задних лапах, отодвинув крышку, и с видом спортивного тренера, опустив переднюю лапу в воду, гонял рыбок по кругу, не давая им передышки. Судя по уверенности его движений, он этой тренировкой занимался ежедневно по нескольку часов. Очередная жертва спортивного стресса уже плавала кверху брюхом. Могу добавить, что кардиналы намного выносливее скалярий, но сейчас, когда мои дети просят завести рыбок (при наличии кота), я согласна только на пираний. Или, в крайнем случае, на акул.
Пришел в садик за своим киндером. В группе ходит девочка с куклой у которой оторвана рука. - Совсем моя кукла сломАтая... - сокрушается девочка. Уставшая, и запаренная к концу рабочего дня, воспитательница автоматически поправляет: - Лиля, надо говорить не сломАтая, а слОматая...
источник:www.airforce.ru Истории от Игоря Куликова
Когда я служил на космодроме и мы чистили районы падения отделяемых частей ракет от "железа", то как и бывает, по вечерам попивали "шило" и т.п.
А в наших краях летало много всякого - с Капустина Яра, с Балхаша (Сары-Шаган), ну и с родного Байконура. Молва ходила про НЛО не только среди местных жителей, но и кое-кто из офицеров, говорят, видел. Так что мы в ЭТО верили. Был у нас один капитан Э. Бывший начфин, перешедший в отдел поисковых работ. Выпить любил и был при этом очень любознательным.
Посидели как-то господа офицеры часов до 3-х ночи за обильным столом и вышли покурить из палатки на воздух. А в степи ночью прохладно и легкий туман. И в темноте у соседней сопки висит НЛО - большой светящийся шар! Капитан Э. как увидел - прыг в "Урал", и за НЛО погнался. Час - нет, два - нет, поехали искать. С рассветом подъехали к вагончикам геологов, километрах в 20 от нашего лагеря. Стоит "Урал", и наш капитан спит за рулем.
А перед машиной вышка буровая и на ней лампочка 500-ваттная горит...
Будим капитана - и он рассказывает: - Еду, вот НЛО у сопки. Я к нему, а оно дальше уходит. Подъезжаю - а оно опять отлетает. Пока в буровую не уперся и лампочку не увидел, думал что догоню. Хорошо, говорит, что гуманоидов не видел, а то лечиться бы пришлось. Фамилию не пишу, т.к. подполковник Э. служит там же и занимается тем же.
ВИЛЛА НА БЕРЕГУ МОРЯ.. ЯХТА... КРАСАВИЦА (ностальгические воспоминания из Б/СССР)
Был у моего НИИ договор с одним одесским проектным институтом. Контрагентом по договору выступал зав. отделом Оскар Маркович Ривкин, дядя солидной комплекции. Мы попеременно ездили в командировку друг к другу, он - в Киев, я - в Одессу. И как-то в его присутствии из механической мастерской принесли мой заказ - стальные наконечники для гарпуна подводного ружья. Любопытный одессит заинтересовался их конструкцией, слово за слово - и он, узнав, что балУюсь подводной охотой, пригласил в Одессу, на дачу своего друга на Большом Фонтане. Он живописал мне ВИЛЛУ НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО МОРЯ, ЯХТУ, СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ ДЛЯ ПОДВОДНОЙ ОХОТЫ, КРАСАВИЦУ-ЖЕНУ ЕГО ДРУГА. - И все - в вашем распоряжении,- посулил он.- Включая красавицу-жену. Мои сотрудники, слыша такой разговор, навострили уши, а когда Оскар Маркович ушел, на меня насели, типа, шеф, вам надо срочно в Одессу - не упускать же такой шанс пожить НА ВИЛЛЕ НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО МОРЯ С КРАСАВИЦЕЙ-ЖЕНОЙ ЕГО ДРУГА, ПОПЛАВАТЬ НА ЯХТЕ, ПООХОТИТЬСЯ С СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕМ! И в свою очередную командировку в Одессу я, не очень-то поверив в фантастическое обещание ОДЕССИТА, как обычно, снаряжение взял свое и поселился у родни в Лузановке, где каждый день до и после работы заныривал за рыбой и крабами. А что же обещанные ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА..? При встрече Оскар Маркович поинтересовался, когда я возвращаюсь в Киев. Хотя у меня был билет на вечер воскресенья, ответил - в пятницу. Он стал бить себя в грудь, хвататься за голову - в общем, проделал комплекс упражнений, от которого даже вспотел, и, чуть не плача, утирая лысину, выразил б-а-альшое сожаление: - Ах, как неудачно! Вот если б вы остались на субботу - тогда мы поехали на Большой Фонтан, а там - ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА. Я ему тогда: - Ладно, сдаю билет, остаюсь на субботу! Он мне, обрадованно,- ну, слава Богу! Я вам только позвоню вечерком и договоримся, когда за вами заехать утречком. А вечером звонит, дескать, в субботу срывается, Большой Фонтан на месте, а вот яхта в море с женой-красавицей и снаряжением. Но вот если б вы остались на воскресенье - тогда уж точно: ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА... Я опять соглашаюсь, и опять - отлуп. С тем и уехал. В понедельник появляюсь на работе. На меня народ наваливается - ну, как там ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА..? Я им, естесссно, правду. Все хохочут - Одесса! А на следующей неделе он появляется у нас и, как ни в чем ни бывало, приглашает меня на ВИЛЛУ... ЯХТУ... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦУ... Тут мои подчиненные хватаются грызть карандаши, закусывать локти.. В общем, делают все, чтобы громко не расхохотаться. И тут я не выдерживаю: - Знаете что, дорогой Оскар Маркович, у меня нет ВИЛЛЫ НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО МОРЯ - всего-ничего будочка на берегу Днепра, на лодочной стоянке. У меня нет ЯХТЫ - всего-ничего всенародная лодка «Прогресс-2» (это водный «Запорожец»). СНАРЯЖЕНИЕ ДЛЯ ПОДВОДНОЙ ОХОТЫ у меня есть, правда не СУПЕР-ИМПОРТ, а кустарный собственноручный самопал. И нет у меня друга с КРАСАВИЦЕЙ-ЖЕНОЙ. Но я приглашаю вас к себе на лодку. Конечно, мое предложение куда хуже вашего. Но у него есть маленькое преимущество: оно РЕАЛЬНОЕ. И как только, так и сразу! Он, глазом не моргнув: - Согласен! И через полчаса мы уже были на лодке, еще через час - в урочище под Киевом Конча-Заспа, где я настрелял рыбы, сварил ухи, напоил, накормил и поплавал этого швыцера... А на следующее утро, у меня на работе, он, на вопрос моих сотрудников, как ему понравилось, ответил: - Замечательно!- Но, с выражением лица Галилея, когда тот произнес знаменитое: «А все-таки она вертится!», продолжил, - Вот когда вы попадете на ВИЛЛУ МОЕГО ДРУГА...
Учился на истфаке Новосибирского универа один замечательный якут по имени Петрович. Добрейший и умнейший человек, сейчас у него кафедра в Якутске. Однажды он рассказал мне такую историю. Будучи еще зелеными первокурсниками, копали они какую-то древнюю цивилизацию где-то в очень Средней Азии, в южном Туркменистане. Пейзаж как в "Белом солнце пустыни", только моря нет. Дорог тоже нет, только узкоколейка. Поэтому передвигались там все на верблюдах. И вот Петрович, с другом своим, тоже, надо сказать, якутом, взяли двух горбатых под узцы и прямо по железной дороге побрели в поселок за какой-то надобностью. В пути догоняет их поезд. Друг своего верблюда с полотна свел благополучно, а Петровический драмадер уперся и ни в какую! А эта животина, надо сказать, по сравнению с тем же ослом, тоже нехилым упрямцем, раз в двадцать своенравней и тяжелее раз в пятьдесят. А поезд уже в считанных метрах, гудит-свистит! Петрович понимает: дело дрянь, бросает нафиг уздечку и рыбкой прыгнает под откос. Последующее происходит одномоментно: Петрович грохается на песок, поезд со всей дури врезается в несчастного верблюда, тот взмывает в небеса и начинает падать прямо на Петровича и шлепается в миллиметре от головы несчастного. Немая сцена. После чего друг Петровича и говорит: слушай, ты представь только, что бы у тебя на могилке написали: "Этого якута в Туркменистане задавило летящим верблюдом"...
Растет у меня сын. Вот уже 10 лет растет. Логик редкий, и языкатый до ужаса. Лет 5 назад в очередной (увы, не последний раз) навещали нас свекры, и бабушка по принципу "Невестки бывают двух типов - плохие и очень плохие" начинает меня костерить. Что ты, мол, за мать, ребенок не присмотрен. Пропадаешь на работе, обедом (!) его не покормишь, гулять не выведешь. Бедное, словом, дитятко, мать-садистка гулять не пускает, позеленел весь. Ну и ладно, для меня-то дело привычное, главное отмолчаться, не ответить, не открыть шлюзы ее красноречия. Проходит месяца три, наносим им ответный визит. Лето, дача, клубника, и все такое... Чем-то мой сынище прогневил бабушку, и она завелась о том, что такой непослушный мальчик должен дома сидеть, гулять его не пустят. В ответ - его ангельский взгляд и тирада: "Странная ты какая-то, бабушка, не пойму я тебя. То ты говоришь, что меня дома гулять не пускают, то - что сама не пустишь!" Не поверите, как приятно чувствовать себя отмщенной!!!!!
Дело было довольно-таки давно, но до сих пор вспоминаю со смехом. Дело было в нашем любимом Российсков Военкомате. Ну как всегда все стенки там уклеены разными плакатами и тд и тп, наглядно показывающими нашу доблестную армию. Больше всего меня поразил плакат со следующей надписью: "Командование Военно-Морских Сил Российской Федерации приглашает молодых людей в увлекательный морской круиз сроком на 2,5 года!" Плакат висел в старом ОВК Красносельского района, который располагался на Армянском переулке.
Навеяло евровидением 2002... Во время самого шоу, показывали различные места Европы, дабы узреть кто и как празднует сие мероприятие. Показывают Лондон - некислая толпа англичан заседает в каком-то клубе или зале (не столь важно), все махают флагами аглицкими, на лицах веселье идиотов написано, вобщем все в порядке, как и должно быть! Показывают Испанию - та же картина, только испанцы народ более активный, соответственно, и фанатизма побольше. Тоже флажками машут все поголовно (естественно испанскими). А теперь Германия - диктор вещает, мол, ведем репортаж из Гамбурга, площадь Репербан, народу море, и т. д. Затем показывают саму площадь с массой людей на оной... Над толпой гордо реют 3(!!!) флага: 2 ЭСТОНСКИХ, И ОДИН РОССИЙСКИЙ... Мне было тяжело поверить что это Германия а не приграничный городишко между Эстонией и Россией. З. Ы. Как сказал один поэт:"над седой равниной моря злобно реет жирный пингвин..."
Реклама в метро. Дословно не произведу, но смыл сохранен. Фирма Филипс предлагает машинку для стрижки в домашних условиях. Купившим такую машинку мы дарим бейсболку фирмы Адидас.
Баллада об Избранном, ГЭККе и килограмме псилоцибинновых грибов, разбавленных двумястами литрами абсента . (В процессе написания. Не знающим, что такое Fallout можно не читать)
Какой тут ГЭКК! Ужель до дел Двум разудалым парням, (хотя один из них дебил полнейший) Когда у них картишки есть, бутыль бухла, А рядом шляются сомнительные дамы!
И вот, упившись в дупель и просрав НЗ Решили мы, внимательно взглянув в карманы, Найти еще бутылочку на опохмел.
В том баре, где Сулика я нашел, Увидел мужика сторчавшегося я. И стал завязывать беседу, Кося глазами и язык вплетая.
Поведал мне он, что на юге Имеется у негО самогонный аппарат, И производит он пивко там, 45 процентов Спирта в нем. Ну, как тут устоять!
Он обещал нам заплатить Всего лишь сотенкой монет, Добавив нам три литра пива. Цена подходит! По рукам! А какова наша работа? Всего лишь дров позакидать, Ну, и гекконов помочить!
Гекконы… Видел я их! Что же делать нам? Ужель остаться без пивка? И, вскинув ружьецо к плечу, Я в путь отправился, ногами заплетаясь.
Вошел я в поле – ну а там!!! Гекконов Сотен пять, не меньше! А, пофиг! Коль имеем миниган (откуда кстати, он явился?) Сумеем перца мы задать Каким-то ящерицам!
И, отстреляв всех ящерОв, (какой то странный был тот миниган – опОсля выстрела кажного, его пришлось перьзаряжать) Закинув дров, пивка забрав, Мы возвратилися назад, Ползя по выжженной земле.
Забрав у мужика бабло, Решили мы, что делать в этом Захудалом городке Нам нечего. Узнав, что есть на юге городище Ден, Где пьют цистернами и где живут путаны, Отправились мы в путь…За ГЭККом… Ну, и за бухлом, конечно!
Ден Чу! Вижу я Пары винные, Хохот и веселье! Хороший город, чую я !
И, только в город я вступил, Как сразу же пришлось расстаться Мне с моим легким кошельком. Увел его один пацан. Зарэжу гада!(если встречу :))
Пойдя по следу этого козла Попал я в дом полураздолбаный Там тусовали пара наркошей, С дерьмищем мутным шприц Себе вгоняя в вену.
Нюхнув газку отбросов человечьих, Я выделил средь них немного Запахов того лоха, Что думал, что умнее он меня.
И встретил в задней комнатенке Я чувака, что Фликом назывался. Спросил, что это за акцент у него, Он, право, разозлился на меня.
Ну, этому обучен я! Пальнул в него я из Ствола разряженного, Да кулаками я ему усы пригладил.
Вот это радость! У него Нашел я кожаный армор, Пистолей штуки три, не меньше, Ружье охотника, покруче, Чем хлам, что я таскал с собой.
На улицу лишь вышел я, Как сразу все захлопали в ладоши Тот Флик, что щас лежит в помойке, Являлся местным вором – авторитетом.
Детишек подкупал он Медотекучими речами, И, научив, что воровство – добрОе дело есть, Он соблазнял в кусточках их. ОпОсля сих мирских утех Они не отошли от него ни на шаг – Такое вот, дерьмо наш мир!
И вот, почуяв тут поддержку масс, Решил я завалиться в казино – Обмыть стволы, да покатать шары :)
Ах, хороша была хозяйка казино! Сперва она меня сочла Самцом вонючим, лишь о ней мечтавшем, Но, лишь когда сказал я, что мне нужна не только лишь она, Но пригодится также та девчушка с кухни, Что мимо шла, виляя, [censored] (кхм, скажем, вторичными половыми признаками) И, подарив цветок ей, что сорвал в помойке Я утром, года два назад, Ее сумел я соблазнить. Ну, и ту деваху. Сулику же пришлось Свой пост нести, стоя у двери в спальню.
Почистив шмотки от потеков, (нет, не те потеки, о которых вы подумали, потеки от пива) Я получил у Бекки работенку. Велела бабки мне она достать, Что ей один чувак уж год как задолжал.
Баллада об Избранном, ГЭККе и килограмме псилоцибинновых грибов, разбавленных двумястами литрами абсента . (В процессе написания. Не знающим, что такое Fallout можно не читать)
Найдя того тупого чувака, Ему я угрожал лоботомией И расчленением на составные части.
Отдав мне половину денег, меня он начал умолять Дать в долг ему хотя бы пробок двести Мол, знает он, как можно заработать в казино, И мне потом накинет бабок.
Ну, дал ему я двести пробок, Отрезав предварительно полпальца, И пригрозив отрезать яйца, Уж коли он меня пытается напарить.
Зайдя в соседний дом, Я поражен был вдруг открывшимся мне видом – Аж три ствола мне смотрят в нос, А у горлА торчит кинжал.
Подходит тут ко мне деваха В арморе металлическом, крутом, И предложила мне такую сделку:
- Ну что чувак, ты вляпался в дерьмо! Но коли хочешь ты и дальше жить, То мне ты будешь должен услужить!
- Какие то проблемы, а, милашка? – ее Я нежно вопросил. – Ты мне скажи, Я помогу тебе и всей твоей бригаде. О плате также надо нам поговорить…
- Какой ты быстрый! Ишь! Ему тут Горло все готовы перерезать, А он стоит и корчит из себя лоха! Короче, так! Иди в восточную часть Дена И там найдешь заброшенный собор. Тусуется там банда щас другая, У них в той церкви склад. Ну, ты туда тихонько проберись, И выведай, что за х*й там они хранят. За платежом не постою. Ступай спокойно!
И вот я подошел к церквушке. Стоят у входа два амбала И охраняют чей-то там покой.
-Здорово, чуваки! Дела у вас пучком? – Я так, спокойно вопрошаю. - Ну, все пучком… - они лениво этак отвечают. - А раз пучком, то вы меня обязаны впустить!
Надолго тут задумались они. И через полчаса один мне отвечает: - А почему обязаны впустить мы Какого-то бомжа, что строит из себя крутого?
Ну, разозлился я, не скрою…. - Короче так, шестак! Иль ты меня впускаешь, Иль твой пахан тебе мозги поправит! - Какой пахан? Неужто Мецгер?
- Ну он, конечно, что, не знаешь? Он хочет убедиться, что товар в порядке, И поэтому, Меня послал тебе по жопе настучать!
- Но-но, полегче! Ладно, заходи! Да и ваще, кому еще необходима Эта дрянь?
Пинком я распахнул те двери, И с трепетом снимая шапку, Вошел в собор. А там – и мусор, и дерьмо собачье, А на иконе с алтаря Висит мощнейший РПК.
Повсюду все уставлено коробками. Хренакнув по одной Кувалдочкой своей любимой, Сулик открыл одну, и я увидел…
Грибы… Грибы!!! Псилоцибин! Неужто тут они наркотики хреначат? На память прихватил я две охапки дури, И в путь отправился назад.
У Лары (Звали бабу ту Лариской) Меня опять встречает пистолет. Продемонстрировав ей дурь, Я получил еще заданье – Узнать их слабые места И получить МецгЕра разрешенье На развязание войны.
Баллада об Избранном, ГЭККе и килограмме псилоцибинновых грибов, разбавленных двумястами литрами абсента . (В процессе написания. Не знающим, что такое Fallout можно не читать) Зайдя к тем двум лохам – амбалам, Я стал их потихоньку вопрошать, Чего тут интересного случалось, И как дела у них идут.
Ответил мне один: - Короче! Один тут парень наш Недавно в казино поставил На черное пятнадцать, получил Он восемьсот монет, Ну вот, он нас сегодня угощает, Напьемся в дупель мы, надеюсь! - Ну ладно, про меня ты не забудь И опрокинь стакан за здравие мое!
Пройдя к МецгЕру, я увидел Огромный дом, забитый доверху рабами, Стоял МецгЕр, и жрал хвосты гекконов, Их запивая тухлой нюка-колой.
-Че надо, паря? Хочешь поступить На службу к нам, священным очистителям, Что чистят мир от дряни дикарей?
- Нет, нет, покорнейше благодарю! Меня послала Лара, крошка Лара. И Вам она просила передать Уверенья в покорном услуженье, И просьбу завязать войну С отродьем пса, козлом ТайлЕром.
-Вот сучка! Надо же! Не думал! Она, видать, нахальна и умна! А, пох*й! Мне насрать, Кто мой товар оберегает. Но коль они хоть ящик повредят, Придется дело им иметь со мной. – Сказал он, коготь с пасти ковыряя.
Дав мне еще полсотенки монет, Лариска предложила приступить к зачистке, Пообещав еще маленечко накинуть. Прикончив этих х…хулиганов, Она дала мне плату, и сказала: -Хороший парень ты, FlameStrike, И коль тебе нужна работа. Ты приходи ко мне попозже, Такие парни нам нужны!
Перевязав чуть не оторванную руку, Ее я вежливо благодарил, Ну а потом решил, что мне пора валить, Пока мне в переулке ребрышки не посчитали.
Но пред уходом встретил я Механика, что продавал машину. Какая тачка! Надо только заменить В ней топливный насос, И все пойдет пучком!
Насос, насколько знаю, Смитти видел в Гекко. И я решил стопы свои туда направить.
Почистив шомполом ружье, Я зарядил патроны пробивные, Хренакнул СУлика по башне И повернулся фейсом прямо на восток.
Баллада об Избранном, ГЭККе и килограмме псилоцибинновых грибов, разбавленных двумястами литрами абсента . (В процессе написания. Не знающим, что такое Fallout можно не читать)
Аройо
Сказал старейшина- - "Иди! Иди и славу отыщи, Найди нам ГЭКК, он, Как известно, в святом 13 укрыт!"
Вот, получив такой пинок под зад, Взял флягу я с водой вонючей, И прихватив с собой копье, Я начал путь страданья, боли, И славы тоже, но чуть-чуть
Взойдя на Мост времен гнилой, Окинул взглядом я деревню – Больные дети бьют брамина, Что сдох от смертной хватки зла.
И нет пути назад – меня убьют, Коль я не притащу тот сраный ГЭКК в деревню А даже если буду жив я, То буду вечным злом, изгоем.
Ну что ж, идем на Кламат, он направо, Там жил давно торговец Вик, Он флягу синюю принес, Которая была из Волта.
Кламат У Кламата я встретил алкаша, Он все пытался мне порассказать, Что интересного тут было, И где найти крутой бордель.
Пришлось его мне заколоть – Ну, право, мне он надоел! Уж коли мне бордель нужОн, Я это место сам найду! (А может быть, он все же нужен мне?)
Прохожие меня не полюбили – Видать, копье мне надо было обтереть И не колоть того засранца На главной площади, у бара.
А в баре – водка, шум и гам! Люблю веселье я, не скрою! Но тут в углу увидел я СулИка, парня, что ушел За ГЭККом года два назад.
Стоял в углу у стойки бара он, Тянул себя за кость, из носа что торчала, И взглядом идиотским вокруг себя водил, Стакан нечистой тряпкой вытирая.
- Ну что, Сулик, что делаешь ты тут? - Эгээ! Мне косточка сказала… - Молчи, позорный нарк, позорящий деревню, - возопил я – Ты, грязный червь, обязан отыскать был Сраный ГЭКК! Какого черта, Ты тут торчишь и за лохами кружки вытираешь?!! - Эгэээ..! Мне косточка скаазала, что коли не найду я Баальшую кучу желтенькиих кружкоов, чтоб Заплатить мне за ремонт сего учххрежденья, Хозяйка будет выынуждена меня охолониить!!!
Ну, что тут делать? Не бросать же Соплеменника – лоха, ведь он уж скоро Расстанется с своими причиндалами! Отрежут яйца, да хозяйке На память отдадут, Чтоб не бывало скучно зимними ночами :)
Увидел я хозяйку… Мама мия! Такая с радостью воспримет Суликовский дар! Придется ей еще и сверху заплатить! И, совершивши сделку, я пошел С изрядно облегченными карманами К СулИку – слава Богу, не кастрату!
Узнав сию прерадостную весть, Он прыгал и скакал аки козлище. Еще бы! Я бы тоже заскакал Узнав что мне не будут яйца отрезать.
Сулик мне долго в ноги падал И обещал в различные места расцеловать. С трудом отбившись, я сказал, Что мне он может пригодиться.
Он вскинул руку к лысой голове, И, заорав "Зиг хайль о чоузен уан" Последовал за мною, Кувалду верную сжимая в лапах.
На улицу мы вышли, И Вика хату отыскав, Мы дверь кувалдой почесали. Не выдержав сего сурового вниманья, Слетела дверь с петель – решили мы ее потом не вешать.
Внутри нашли мы древнее ружье, Стимпак, еще две фляги, и… О, СЧАСТЬЕ!!! Карт колоду И две бутыли самогона!
В кабинете со мной работает пожилой уже довольно-таки сотрудник, далеко пенсионного возраста, назовем его Иван Петрович. С компьютерами он мало-мальски работает но на уровне, мягко скажем примитивном. В последнее время стал живо интересоваться Интернетом, основные моменты которого я ему объяснил. Иногда он засиживается допоздна и после моего ухода что-то ищет в сети. Причем ищет с моего компьютера, т. к. его к Интернету не подключен. В мою рабочую машину воткнута выделенка и модем для dial-up`а. Вчера решил съэкономить дома на провайдерах настроил рабочий модем на прием входящих подключений, что выделенке зря простаивать? Уходя и видя намерения соседа пользовать мою машину после меня, несколько раз объясняю: "Иван Петрович, когда будете уходить мою машину не выключайте, я с ней из дома соединяться буду...". (а у нас жесточайший порядок - последний выходящий обязательно выдергивает вилки из розеток) Пришел домой, настроился, связываюсь, а в ответ - гудки, трубку мой модем рабочий не поднимает. Ох и много же слов ласковых я в адрес соседа сказал, думаю обесточил все-таки машину. На следующее утро, иду на работу, в голове прокручиваю как бы повежливее возмутиться, что просил весь вечер, объяснял... Захожу в кабинет, наблюдаю - на пилоте лампочка горит, модем мигает, машина жужжит, работает... Обхожу стол - он ко входу задом стоит - на мониторе написано: "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ"!!! От смеха я забыл все что хотел соседу высказать...
Моя мама всю жизнь пыталась привить мне скромность и чрезмерную стыдливость подавая пример, так сказать. Рассказывала о том, что вышла замуж невинной, и домой приходила до заката солнца и вообще... И каждый раз, когда я по мобильнику сообщаю кому-то о своих критических днях моя мама бледнеет, зеленеет и бежит к папе сообщать о том, что его педагогический демократичный эксперимент не удался. Теперь история. Семейный ужин в честь какого-то праздника. Бабушки, дедушки, дети и ну и я с родителями. Сидим уже довольно долго и все в стадии "навеселе". Самоконтроль снижен. Я иду за надцотой бутылкой шампанского, сажусь за стол и легким привычным движением руки открываю ее. Мама в ужасе на всю квартиру орет: "Ну у тебя и замашки! Вот в наше время, было дурным тоном вести себя как мужик, где твоя женственность? Вот мы как-то девичником отмечали день рождения, так мы с бутылкой шампанского пол-ночи на улице мужика искали..." Занавес. Хотя, хорошие были времена наверно, раз такие ситуации можно было использовать как повод для знакомства.
Непоздний вечер. Идем мы с Машкой после посиделок и полежалок с друзьями; не то чтобы пьяные, но уже оч-чень смелые и оттопыренные, весь мир нам по колено. Идем красивые, юбки - о! , ножки - ах! болтаем, хихикаем и все такое.
Вскорости из какой-то подворотни за нами выползает стая недорослей и, топая за нами как полк за знаменосцем, позвякивая пивом и мелочью в кармане, нас с ней комментирует - возраст, походку, одежду и прочая. С каждой репликой они все больше воображают себя группой "Отпетые мошенники" и комментарии становятся все громче и интимнее - дошли до поз, ног с грудями и т. д. Мы, как люди спокойные, молчим и типа не обращаем внимания.
И тут самый бойкий Ананас, видимо услышав, что подругу зовут Машей, подходит к нем поближе и говорит что-то вроде: "Маш, а не дашь?" И вся компания веселится.
Машка, милый в быту человек, хотя и подогретый олкогольцем, оборачивается и выдает:
- Дам я тебе только пиздюлей, да и тех - как гуманитарную помощь!!!
После чего посрамленный противник чешет в затылке, а гордые нимфы удаляются.
История такая. Пришел я как-то раз в свою бывшую школу, где работает моя мать, на дискотеку. Ну, в общем, все было довольно неплохо, все прыгали, потом мы объяснили Dj, что надо сделать со звуком, чтобы из-за него люди не выбегали на улицу, а потом мне нужно было найти одного человека. И вот я стою в позе Наполеона, окидывая орлиным взором головы танцующих. В этот момент я чувствую, как кто-то, стоящий сзади, женскими руками закрывает мне глаза ( типа, угадай ). Ну я своими руками два раза трогаю эти самые руки ( думал, и правду угадаю ), а потом беру эту самую девушку за то самое место, на котором все сидят. Девушка убирает руки и я оборачиваюсь. И вижу... СВОЮ МАТЬ!!!!! А за ней, метров через 8, стоит толпа преподов во главе с директриссой, и ловит на полу свои челюсти, второй рукой пытаясь вправить глаза на место....
Это реальная жалоба в префектуру, скан с оригинала. Фамилия страдальца изменена.
Уважаемый Сергей Вячеславович
Просим Вас повлиять на директора фирмы «Путь», Пупкина А. С. , расположенной в кинотеатре «Горизонт». Он самовольно без приказа администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под пнями находится, кабель или военный объект, ведь кинотеатр ”Горизонт”. находится рядом с министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин Пупкин самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья. Просим Вас разобраться с господином Пупкиным, приказать ему привезти обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания господин Пупкин отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше человеческое достоинство, бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой и поэтому нам, престарелым людям, приходиться бегать быстрее господина Пупкина и его газонокосилки. На Вас одна надежда, уважаемый Алексеи Вячеславович, Отберите газонокосилку у Пупкина А. С. и прикажете провести психиатрическую экспертизу Пупкина А. С. Очень подозрительно: он так сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре года как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы! Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его жить как все нормальные русские люди.
Такая поговорка есть: присутствие женщины на коробле - к беде К машинам это то же относится (по мнению мужчин конечно) Начну с того что муж сегодня меня решил на работу отвезти Т. е. утро для меня выдалось на редкость удачное. Итак сели в машину, завелись. Муж попытался включить дворники - "ответа" не последовало, попробывал включить печку - аналогично...... Далее последовала поочередная проверка всех электропроиборов.... ОТКАЗАЛА ВСЯ ПРОВОДКА.......... А чего делать? Ехать то надо....... Поехали....... И тут же еще одна напасть, при холостых начали глохнуть........ Ну все кранты, подумала я и тихо забилась в своем кресле, молча слушая мат мужа....... Потом еще и в пробку попали, столкнули две машины, напрочь заблокировав движение. Простояв минут 15 мы по тихоньку проехали пробку. Немного погодя холостые заработали, глохнуть мы перестали, А когда начали подъезжать к работе поворотники заработали....... Не удивлюсь если после того как я выйду из машины все заработает!!!!!!!!??? Но перед тем как выйти, я все таки решилась спросить у мужа: повезет ли он меня еще? Последовало долгое молчание, и краткое: я подумаю.
пришел туда по ссылке с главной страницы anekdot.ru ;) в общем, все кругом - шутники...
Цитирую последний абзац статьи: "... Малая планета "Михаил Задорнов", зарегистрированная в Международном каталоге малых планет с устойчивой орбитой под № 5043, имеет диаметр в поперечнике 12 км, совершает полный оборот на своей оси за 5 лет, каждые 15 месяцев встречается с Землей."
Навеяно историей № 8 из основных от 29.05. Летом 1996 г. был я вожатым в детском лагере, и, само собой, могучее здоровье наших молодых организмов позволяло нам жить в таком графике - я имею в виду непрерывные возлияния и сон не более 1-2 часов в сутки. Как-то раз выпало моему отряду быть дежурным по столовой – стулья расставить, со столов вытереть и т. д. – но это подразумевало подъем несколько раньше обычных 7-00. Как на грех, в ночь перед этим был день рождения у одного нашего товарища. Не буду описывать ночные похождения, но лег я спать часов в 6, до этого предупредив свою девочку-коллегу о необходимости разбудить меня, причем прозвучала и такая фраза: «Если я не просыпаюсь, то ударь меня локтем в грудь» (это я помню лично и точно). Почему именно локтем, и почему в грудь – не знаю, видимо, выплыло из глубины души. Проснувшись около 12 не в лучшем состоянии, иду к умывальнику, строя различные догадки на тему, почему меня не разбудили, втайне надеясь, что девочка пожалела меня и приняла огонь на себя, дав мне выспаться. Вот ее объяснение случившегося: «Я тебя будила, будила, а ты только отмахивался и мычал, ударить тебя в грудь у меня не получилось, так как ты лежал на животе, а перевернуть на спину не смогла – сил не хватило». Вот что значит: сказал – в грудь, значит, только в грудь, и никуда больше…
Сегодня утром порадовали ведущие новостей на НТВ. Речь шла о том, что Ливия, наконец-то сподобилась признать факт теракта и выплатить компенсацию семьям погибших в 1988 г. при падении самолета шотландцев. Ведущий, не моргнув глазом, говорит (дословно): - Семье каждого пострадавшего будет выплачено по 10 миллионов ДОЛЛАРОВ, таким образом, учитывая, что на борту было 370 (с чем-то, не помню – Зм.) пассажиров, всего ливийской стороне придется выплатить три и семь десятых миллиарда РУБЛЕЙ. Договорились бы, что-ли, в фунтах или в этих, какие там в Ливии деньги? Змеевская
Кто ездит в московском метро, уже видел... Появилась реклама какой-то новой быстрорастворимой КАШКИ - как обычно в духе "быстро, вкусно, здорОво". Но вот название продукта очень впечатляет: "ГАЛА-ГАЛА СУБЛИМАЦИЯ"!
Поздно (во всяком случае уже темно) возвращаюсь домой - гостил у друга. У автобусной остановки скопление народа, стоят машины ГАИ и скорой помощи. Оказывается минут тому пять автобус, который проезжал мимо остановки по непонятным причинам «сошел с рельс». При этом он умудрился выскочить на 30-сантиметровый бордюр, проехать метров 20 по тротуару, сбить трех человек (у одного перелом таза, у другого - руки, третий вроде цел, но стоящая рядом жена его (в положении) упала в обморок) и повалить бетонный фонарный столб. В автобусе все исправно, водитель трезв и не может понять как все произошло. Пока совсем не смешно. В суете никто не обращает особого внимания на подъехавший к остановке, но остановившийся чуть ближе автобус (кроме меня и нескольких желающих в него сесть). Вам приходилось видеть на транспорте различные туповатые агитационные надписи наших доблестных «органов» типа: «Безопасность дорожного движения - это жизнь», «Водитель уважай пешехода», «Чистота залог здоровья» :-) и т. п. Так вот на автобусе во весь борт: «ПЕШЕХОД, ДОЖДИСЬ АВТОБУСА НА ТРОТУАРЕ! ». Зародилась смутная догадка и я подхожу к «аварийному автобусу»... не очень удивляюсь, что на нем надпись такая же. Теперь даже не смешно, а просто интересно - кто и что хотел сказать?
Сегодня звоню в свою районную поликлинику.... - Здравствуйте! У вас стоматолог работает? - Да, работает? - Можно подъехать удалить зуб? - Нет мы зубы не удаляем! - А куда мне обратиться? - Улица Удальцова, 8!
Это что, под удаление зубов уже специальную улицу завели?
Сегодня ездил я к окулисту за контактными линзами. А после этого надо было возить по городу мою уважаемую бабушку. От окулиста я вышел намного раньше, чем предполагал, соответственно бабушку захватил из дома раньше обычного. Сели, поехали. Бабуля: А чего это ты так рано? Я: Да вот, отпустили... Бабуля: Они тебе так быстро вставили?
Я хрюкаю и пытаюсь удержать руль. Вот же как можно назвать почетную миссию врача: вставить линзы!
М-да, наши россейские отморозки все еще матом не ругаются, они им разговаривают. Причем через слово матом и получается иногда прикольно, хотя сами они не замечают даже какую глупость сморозили… Один мой знакомый однажды выдал: «Щас приду в пизду домой, поставлю на хуй чайник и лягу в жопу спать». А вчера гуляем по Ново-Косино, видим- у навороченной десятки этакие крутые братки спортивного вида переодеваются для ОФП, достают тяжеленные гири и прочую спорт-экипировку. Поравнявшись с ними слышим фразу: «А я ремень на хуй надену». Отсмеявшись, понимаем, что имелся в виду ремень на поясницу, чтоб не сорвать позвоночник; и одеть его парнишка вовсе не туда собирался, куда сказал.
История случилась в Одесском шестом роддоме в ноябре 91-го. Прихожу я, знацит, рожать. Ну, меня, как положено, в предродовую палату запихнули, с парочкой таких же как я будующих мамаш. Они орут, а мне еще не больно, так что я только слушаю. Ну, надоело мне это, пошла в коридор погулять, смотрю, всем жрацку принеслу, кроме нашей предродовой палати. А мне жрать хочется! И тут я вижу мужик в белом халате идет. Ну, я его догоняю и говорю: “Мужчина, а почему предродовой палате кушать не дали?" А он мне: “Девушка, я не мужчина, я доктор!"....
Молодой парень ищет работу ночью. Интим предлагать!!!!!!! НУЖДАЮСЬ В ОБУЧЕНИИ!!! О себе: среднее образование, люблю девченок, секс и дрочить, когда нет первых двух. связь через пейджер 72-12-44 аб 126852 КОСТЕ!!!
Можете сами посмотреть: http://www.egomel.com/cgi-bin/doska.cgi?th=6
Да. собственно, и не история. Просто сегодня вновь отличился сайт www.rbc.ru, то бишь Росбизнесконсалтинг. Полезную заметку под названием "Брокколи лечит рак и язву поджелудочной железы" пихнули, ессно, в раздел "Этот безумный мир".
(http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2002/05/28/28144416_bod.shtml) Ну что с ним сделаешь, с "этим безумным РБК"...
В последнем номере цветного глянцевого женского журнала назовем его К. была опубликована рекламка нового чудо-крема для кожи лица и т. д. и Т. п.. И название такое милое: ДЕРМАФИЛ. А теперь прочитайте вслух... Что получилось? Правильно: ДЕРЬМАФИЛ. elle
Затянулась у нас очередная тяпница не то что бы на неделю, нет, просто до 4 утра, да и попер народ дрыхнуть. И осталось нас тока четверо горцов с поллитрой если считать. А троим уговорить эту поллитру…. Правильно -оптимально. Ну соответственно компания получилось тепленькая. Языки то и поразвязывались. Поведал наш друг такую историю. Влюбился он в девченку из компании. Сил нет, как влюбился, «Ромео» хренов. Как-то после тяпницы (опять же) поутру, часов в 12, пришла эта «Джульета» будить «Ромэо». - Вставай, грит, вали в магазин за пивом, народ ща засохнет! (очередь его была «за клинским» гонзать как самому красивому наверно) А сами знаете, как пьяный кости уронит, так и проснется. Ну и проснулся он на ковралине, лежа на животе в рубахе да в тонких трикошках. Ага! Пронулся ведь «мужчин» утром и соответственно порадовалось его хозяйство этому, ну. т. е. перевернуться на спину при ней никак! Делает вид, что дальше спит. - Вставай! Чего как бревно! Бревно не двигается и втихоря краснеть начинает. «Джульета» и так его и эдак. а он дрыхнет!!! Вод ведь сволочь какая!!!! А у «Ромэо» делема: или продефелировать как однопарусная яхта с тонкими трикошками вместо паруса или разозлить свою любимую! он решил дальше спящим притворяться и тока случайность (или находчивость «Джульеты») его и спасла от гнева. ... А она принесла чайник с холодной водой и стала его поливать, мол, ты у меня ща встанешь! (эффект ессно был обратный, он лег, в смысле сами знаете кто лег а кто встал!) :))))
В 9-10 классах (тогда еще была десятилетка) наш физрук на уроках физкультуры практиковал гандбол мальчики против девочек. Играли довольно жестко, так что игра получалась весьма порнографическая, и девок можно было исподтишка полапать. Я называл это “зажимбол”. Так вот однажды, “отбирая мяч”, который одна девочка приимала к себе чуть ниже живота, я слегка “переусердствовал”, за что получил пощечину. Один из моих товарищей это прокомментировал: 3,14*да кусачая попалась.
Мало кого заинтересует эта "история" - просто -пересказ случАя из жизни - модно было в свое время пару рублей "стрельнуть" - так вот - иду - навстречу - здоровенький такой мужичок - ну, конечно, на мой тогдашний обмер. Да и говорит: "Дай 2 рубля на метро!" - не дал... - дык ладно! - прошло пару месяцев - иду - опять - он - опять - 2 рубля на метро - я говорю: "Чего же ты не уедешь никак?" (сквозь душевные страдания) - он: "Да вот - так получается!" (!?) - послал снова куда подальше - деньги на дороге не валяются... - однако вспомнил "Реквием" Моцарта - напоминает... -дак вот, будете смеяться, третий раз иду - от Пребраги-то - опять - он - говорит: "Дай два рубля на метро!" - ну, тут уж, ничегго ему не сказал - послал мысленно... - судьба!!!...
Ехала я в маршрутке недавно мимо кинотеатра, который на ул. Краснова/Патриса Лумумбы (кто живет в Одессе-наверняка знает, но это не существенно)... А на нем написано: "Компьютерный клуб"... Солидно так выглядит, прямо как храм :)))) Подумалось, что если б инопланетяне изучали нас на примере этого бывшего кинотеатра, то у них бы была примерно вот такая трактовка: "люди на земле поклонялись компьютерам в храмах, называя эти храмы компьютерными клубами" :))
AAAAA спрашивает BBBBB куда можно поехать отдохнуть, т к BBBBB паботаеи в турагенстве
AAAAA (12:53 AM) : а классическая греция это ок? BBBBB (12:54 AM) : не щас в грецию не надо... у них там какая-то тресичуха... которая дает осложнение на сердце AAAAA (12:55 AM) : а что такое трисечуха (трипер? :-)) BBBBB (12:56 AM) : неееееет-))) это ТРИперСИфилисЧУма ХАлера -))) BBBBB (12:56 AM) : да грипп у них там какой-то... AAAAA (12:56 AM) : а в индии то же самое? BBBBB (12:57 AM) : в индии с 1000 раз опаснее-)
У нас на подъезде повешали объявление, типа "Дорогие жильцы этого дома! 78 числа 96 месяца сего года в вашем доме будет проводиться проверка газовых плит, труб" и т. д. Через некоторое время смотрю - какой-то остряк перевешал это объявление, и теперь оно висит вверх ногами. Интересно, что бы подумал человек, не видевший первоначальное расположение объявления?
Случилось енто 29 мая, в Кузьминках. Так вот. Сидели мы с парнишкой по имени Леха, на скамейке, беседовали, пили пиво, Ну короче вели задушевные беседы. Глянули вперед ся, у увидели на горизонте, знакомую по имени Вичка. Окликнули ее и пригласили присоеденится к нашей беседе! Вичка была груженая всякими сумками в том числе и пакетом с ЯЙЦАМИ! Сумки она решила сложить рядом со мной и начила складывать их на скамейку! Ну ЯЙЦА не выдержали наклона лавки и покатились, и со чпоком грохнулись об землю! Вичка конечно погоревала, но с твердым намерением решила идти к универсаму за новым десятком! Мы согласились с ней сходить и лишь прошли до конца дома как над собой услышали звук как некоторые собиряют слюни и сопли в один нехеровый плевок! Не прошло и пяти секунд как Вичку вся эта дрянь окатила с головы до ног! После этого она выдает фразу "РУСТАМ ЭТО ТЫ???". Отседова вывод не разбивайте яйца, а уж тем более не ходите за ними второй раз!!!!!!!!!!!!
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.