Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учился на истфаке Новосибирского универа один замечательный якут по имени Петрович. Добрейший и умнейший человек, сейчас у него кафедра в Якутске. Однажды он рассказал мне такую историю. Будучи еще зелеными первокурсниками, копали они какую-то древнюю цивилизацию где-то в очень Средней Азии, в южном Туркменистане. Пейзаж как в "Белом солнце пустыни", только моря нет. Дорог тоже нет, только узкоколейка. Поэтому передвигались там все на верблюдах. И вот Петрович, с другом своим, тоже, надо сказать, якутом, взяли двух горбатых под узцы и прямо по железной дороге побрели в поселок за какой-то надобностью. В пути догоняет их поезд. Друг своего верблюда с полотна свел благополучно, а Петровический драмадер уперся и ни в какую! А эта животина, надо сказать, по сравнению с тем же ослом, тоже нехилым упрямцем, раз в двадцать своенравней и тяжелее раз в пятьдесят. А поезд уже в считанных метрах, гудит-свистит! Петрович понимает: дело дрянь, бросает нафиг уздечку и рыбкой прыгнает под откос. Последующее происходит одномоментно: Петрович грохается на песок, поезд со всей дури врезается в несчастного верблюда, тот взмывает в небеса и начинает падать прямо на Петровича и шлепается в миллиметре от головы несчастного. Немая сцена. После чего друг Петровича и говорит: слушай, ты представь только, что бы у тебя на могилке написали: "Этого якута в Туркменистане задавило летящим верблюдом"...
Растет у меня сын. Вот уже 10 лет растет. Логик редкий, и языкатый до ужаса. Лет 5 назад в очередной (увы, не последний раз) навещали нас свекры, и бабушка по принципу "Невестки бывают двух типов - плохие и очень плохие" начинает меня костерить. Что ты, мол, за мать, ребенок не присмотрен. Пропадаешь на работе, обедом (!) его не покормишь, гулять не выведешь. Бедное, словом, дитятко, мать-садистка гулять не пускает, позеленел весь. Ну и ладно, для меня-то дело привычное, главное отмолчаться, не ответить, не открыть шлюзы ее красноречия. Проходит месяца три, наносим им ответный визит. Лето, дача, клубника, и все такое... Чем-то мой сынище прогневил бабушку, и она завелась о том, что такой непослушный мальчик должен дома сидеть, гулять его не пустят. В ответ - его ангельский взгляд и тирада: "Странная ты какая-то, бабушка, не пойму я тебя. То ты говоришь, что меня дома гулять не пускают, то - что сама не пустишь!" Не поверите, как приятно чувствовать себя отмщенной!!!!!
Дело было довольно-таки давно, но до сих пор вспоминаю со смехом. Дело было в нашем любимом Российсков Военкомате. Ну как всегда все стенки там уклеены разными плакатами и тд и тп, наглядно показывающими нашу доблестную армию. Больше всего меня поразил плакат со следующей надписью: "Командование Военно-Морских Сил Российской Федерации приглашает молодых людей в увлекательный морской круиз сроком на 2,5 года!" Плакат висел в старом ОВК Красносельского района, который располагался на Армянском переулке.
Реклама в метро. Дословно не произведу, но смыл сохранен. Фирма Филипс предлагает машинку для стрижки в домашних условиях. Купившим такую машинку мы дарим бейсболку фирмы Адидас.
Навеяло евровидением 2002... Во время самого шоу, показывали различные места Европы, дабы узреть кто и как празднует сие мероприятие. Показывают Лондон - некислая толпа англичан заседает в каком-то клубе или зале (не столь важно), все махают флагами аглицкими, на лицах веселье идиотов написано, вобщем все в порядке, как и должно быть! Показывают Испанию - та же картина, только испанцы народ более активный, соответственно, и фанатизма побольше. Тоже флажками машут все поголовно (естественно испанскими). А теперь Германия - диктор вещает, мол, ведем репортаж из Гамбурга, площадь Репербан, народу море, и т. д. Затем показывают саму площадь с массой людей на оной... Над толпой гордо реют 3(!!!) флага: 2 ЭСТОНСКИХ, И ОДИН РОССИЙСКИЙ... Мне было тяжело поверить что это Германия а не приграничный городишко между Эстонией и Россией. З. Ы. Как сказал один поэт:"над седой равниной моря злобно реет жирный пингвин..."
В кабинете со мной работает пожилой уже довольно-таки сотрудник, далеко пенсионного возраста, назовем его Иван Петрович. С компьютерами он мало-мальски работает но на уровне, мягко скажем примитивном. В последнее время стал живо интересоваться Интернетом, основные моменты которого я ему объяснил. Иногда он засиживается допоздна и после моего ухода что-то ищет в сети. Причем ищет с моего компьютера, т. к. его к Интернету не подключен. В мою рабочую машину воткнута выделенка и модем для dial-up`а. Вчера решил съэкономить дома на провайдерах настроил рабочий модем на прием входящих подключений, что выделенке зря простаивать? Уходя и видя намерения соседа пользовать мою машину после меня, несколько раз объясняю: "Иван Петрович, когда будете уходить мою машину не выключайте, я с ней из дома соединяться буду...". (а у нас жесточайший порядок - последний выходящий обязательно выдергивает вилки из розеток) Пришел домой, настроился, связываюсь, а в ответ - гудки, трубку мой модем рабочий не поднимает. Ох и много же слов ласковых я в адрес соседа сказал, думаю обесточил все-таки машину. На следующее утро, иду на работу, в голове прокручиваю как бы повежливее возмутиться, что просил весь вечер, объяснял... Захожу в кабинет, наблюдаю - на пилоте лампочка горит, модем мигает, машина жужжит, работает... Обхожу стол - он ко входу задом стоит - на мониторе написано: "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ"!!! От смеха я забыл все что хотел соседу высказать...
Моя мама всю жизнь пыталась привить мне скромность и чрезмерную стыдливость подавая пример, так сказать. Рассказывала о том, что вышла замуж невинной, и домой приходила до заката солнца и вообще... И каждый раз, когда я по мобильнику сообщаю кому-то о своих критических днях моя мама бледнеет, зеленеет и бежит к папе сообщать о том, что его педагогический демократичный эксперимент не удался. Теперь история. Семейный ужин в честь какого-то праздника. Бабушки, дедушки, дети и ну и я с родителями. Сидим уже довольно долго и все в стадии "навеселе". Самоконтроль снижен. Я иду за надцотой бутылкой шампанского, сажусь за стол и легким привычным движением руки открываю ее. Мама в ужасе на всю квартиру орет: "Ну у тебя и замашки! Вот в наше время, было дурным тоном вести себя как мужик, где твоя женственность? Вот мы как-то девичником отмечали день рождения, так мы с бутылкой шампанского пол-ночи на улице мужика искали..." Занавес. Хотя, хорошие были времена наверно, раз такие ситуации можно было использовать как повод для знакомства.
Непоздний вечер. Идем мы с Машкой после посиделок и полежалок с друзьями; не то чтобы пьяные, но уже оч-чень смелые и оттопыренные, весь мир нам по колено. Идем красивые, юбки - о! , ножки - ах! болтаем, хихикаем и все такое.
Вскорости из какой-то подворотни за нами выползает стая недорослей и, топая за нами как полк за знаменосцем, позвякивая пивом и мелочью в кармане, нас с ней комментирует - возраст, походку, одежду и прочая. С каждой репликой они все больше воображают себя группой "Отпетые мошенники" и комментарии становятся все громче и интимнее - дошли до поз, ног с грудями и т. д. Мы, как люди спокойные, молчим и типа не обращаем внимания.
И тут самый бойкий Ананас, видимо услышав, что подругу зовут Машей, подходит к нем поближе и говорит что-то вроде: "Маш, а не дашь?" И вся компания веселится.
Машка, милый в быту человек, хотя и подогретый олкогольцем, оборачивается и выдает:
- Дам я тебе только пиздюлей, да и тех - как гуманитарную помощь!!!
После чего посрамленный противник чешет в затылке, а гордые нимфы удаляются.
История такая. Пришел я как-то раз в свою бывшую школу, где работает моя мать, на дискотеку. Ну, в общем, все было довольно неплохо, все прыгали, потом мы объяснили Dj, что надо сделать со звуком, чтобы из-за него люди не выбегали на улицу, а потом мне нужно было найти одного человека. И вот я стою в позе Наполеона, окидывая орлиным взором головы танцующих. В этот момент я чувствую, как кто-то, стоящий сзади, женскими руками закрывает мне глаза ( типа, угадай ). Ну я своими руками два раза трогаю эти самые руки ( думал, и правду угадаю ), а потом беру эту самую девушку за то самое место, на котором все сидят. Девушка убирает руки и я оборачиваюсь. И вижу... СВОЮ МАТЬ!!!!! А за ней, метров через 8, стоит толпа преподов во главе с директриссой, и ловит на полу свои челюсти, второй рукой пытаясь вправить глаза на место....
Это реальная жалоба в префектуру, скан с оригинала. Фамилия страдальца изменена.
Уважаемый Сергей Вячеславович
Просим Вас повлиять на директора фирмы «Путь», Пупкина А. С. , расположенной в кинотеатре «Горизонт». Он самовольно без приказа администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под пнями находится, кабель или военный объект, ведь кинотеатр ”Горизонт”. находится рядом с министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин Пупкин самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья. Просим Вас разобраться с господином Пупкиным, приказать ему привезти обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания господин Пупкин отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше человеческое достоинство, бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой и поэтому нам, престарелым людям, приходиться бегать быстрее господина Пупкина и его газонокосилки. На Вас одна надежда, уважаемый Алексеи Вячеславович, Отберите газонокосилку у Пупкина А. С. и прикажете провести психиатрическую экспертизу Пупкина А. С. Очень подозрительно: он так сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре года как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы! Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его жить как все нормальные русские люди.
Такая поговорка есть: присутствие женщины на коробле - к беде К машинам это то же относится (по мнению мужчин конечно) Начну с того что муж сегодня меня решил на работу отвезти Т. е. утро для меня выдалось на редкость удачное. Итак сели в машину, завелись. Муж попытался включить дворники - "ответа" не последовало, попробывал включить печку - аналогично...... Далее последовала поочередная проверка всех электропроиборов.... ОТКАЗАЛА ВСЯ ПРОВОДКА.......... А чего делать? Ехать то надо....... Поехали....... И тут же еще одна напасть, при холостых начали глохнуть........ Ну все кранты, подумала я и тихо забилась в своем кресле, молча слушая мат мужа....... Потом еще и в пробку попали, столкнули две машины, напрочь заблокировав движение. Простояв минут 15 мы по тихоньку проехали пробку. Немного погодя холостые заработали, глохнуть мы перестали, А когда начали подъезжать к работе поворотники заработали....... Не удивлюсь если после того как я выйду из машины все заработает!!!!!!!!??? Но перед тем как выйти, я все таки решилась спросить у мужа: повезет ли он меня еще? Последовало долгое молчание, и краткое: я подумаю.
пришел туда по ссылке с главной страницы anekdot.ru ;) в общем, все кругом - шутники...
Цитирую последний абзац статьи: "... Малая планета "Михаил Задорнов", зарегистрированная в Международном каталоге малых планет с устойчивой орбитой под № 5043, имеет диаметр в поперечнике 12 км, совершает полный оборот на своей оси за 5 лет, каждые 15 месяцев встречается с Землей."
Сегодня утром порадовали ведущие новостей на НТВ. Речь шла о том, что Ливия, наконец-то сподобилась признать факт теракта и выплатить компенсацию семьям погибших в 1988 г. при падении самолета шотландцев. Ведущий, не моргнув глазом, говорит (дословно): - Семье каждого пострадавшего будет выплачено по 10 миллионов ДОЛЛАРОВ, таким образом, учитывая, что на борту было 370 (с чем-то, не помню – Зм.) пассажиров, всего ливийской стороне придется выплатить три и семь десятых миллиарда РУБЛЕЙ. Договорились бы, что-ли, в фунтах или в этих, какие там в Ливии деньги? Змеевская
Навеяно историей № 8 из основных от 29.05. Летом 1996 г. был я вожатым в детском лагере, и, само собой, могучее здоровье наших молодых организмов позволяло нам жить в таком графике - я имею в виду непрерывные возлияния и сон не более 1-2 часов в сутки. Как-то раз выпало моему отряду быть дежурным по столовой – стулья расставить, со столов вытереть и т. д. – но это подразумевало подъем несколько раньше обычных 7-00. Как на грех, в ночь перед этим был день рождения у одного нашего товарища. Не буду описывать ночные похождения, но лег я спать часов в 6, до этого предупредив свою девочку-коллегу о необходимости разбудить меня, причем прозвучала и такая фраза: «Если я не просыпаюсь, то ударь меня локтем в грудь» (это я помню лично и точно). Почему именно локтем, и почему в грудь – не знаю, видимо, выплыло из глубины души. Проснувшись около 12 не в лучшем состоянии, иду к умывальнику, строя различные догадки на тему, почему меня не разбудили, втайне надеясь, что девочка пожалела меня и приняла огонь на себя, дав мне выспаться. Вот ее объяснение случившегося: «Я тебя будила, будила, а ты только отмахивался и мычал, ударить тебя в грудь у меня не получилось, так как ты лежал на животе, а перевернуть на спину не смогла – сил не хватило». Вот что значит: сказал – в грудь, значит, только в грудь, и никуда больше…
Кто ездит в московском метро, уже видел... Появилась реклама какой-то новой быстрорастворимой КАШКИ - как обычно в духе "быстро, вкусно, здорОво". Но вот название продукта очень впечатляет: "ГАЛА-ГАЛА СУБЛИМАЦИЯ"!
Сегодня звоню в свою районную поликлинику.... - Здравствуйте! У вас стоматолог работает? - Да, работает? - Можно подъехать удалить зуб? - Нет мы зубы не удаляем! - А куда мне обратиться? - Улица Удальцова, 8!
Это что, под удаление зубов уже специальную улицу завели?
Поздно (во всяком случае уже темно) возвращаюсь домой - гостил у друга. У автобусной остановки скопление народа, стоят машины ГАИ и скорой помощи. Оказывается минут тому пять автобус, который проезжал мимо остановки по непонятным причинам «сошел с рельс». При этом он умудрился выскочить на 30-сантиметровый бордюр, проехать метров 20 по тротуару, сбить трех человек (у одного перелом таза, у другого - руки, третий вроде цел, но стоящая рядом жена его (в положении) упала в обморок) и повалить бетонный фонарный столб. В автобусе все исправно, водитель трезв и не может понять как все произошло. Пока совсем не смешно. В суете никто не обращает особого внимания на подъехавший к остановке, но остановившийся чуть ближе автобус (кроме меня и нескольких желающих в него сесть). Вам приходилось видеть на транспорте различные туповатые агитационные надписи наших доблестных «органов» типа: «Безопасность дорожного движения - это жизнь», «Водитель уважай пешехода», «Чистота залог здоровья» :-) и т. п. Так вот на автобусе во весь борт: «ПЕШЕХОД, ДОЖДИСЬ АВТОБУСА НА ТРОТУАРЕ! ». Зародилась смутная догадка и я подхожу к «аварийному автобусу»... не очень удивляюсь, что на нем надпись такая же. Теперь даже не смешно, а просто интересно - кто и что хотел сказать?
Сегодня ездил я к окулисту за контактными линзами. А после этого надо было возить по городу мою уважаемую бабушку. От окулиста я вышел намного раньше, чем предполагал, соответственно бабушку захватил из дома раньше обычного. Сели, поехали. Бабуля: А чего это ты так рано? Я: Да вот, отпустили... Бабуля: Они тебе так быстро вставили?
Я хрюкаю и пытаюсь удержать руль. Вот же как можно назвать почетную миссию врача: вставить линзы!
История случилась в Одесском шестом роддоме в ноябре 91-го. Прихожу я, знацит, рожать. Ну, меня, как положено, в предродовую палату запихнули, с парочкой таких же как я будующих мамаш. Они орут, а мне еще не больно, так что я только слушаю. Ну, надоело мне это, пошла в коридор погулять, смотрю, всем жрацку принеслу, кроме нашей предродовой палати. А мне жрать хочется! И тут я вижу мужик в белом халате идет. Ну, я его догоняю и говорю: “Мужчина, а почему предродовой палате кушать не дали?" А он мне: “Девушка, я не мужчина, я доктор!"....
М-да, наши россейские отморозки все еще матом не ругаются, они им разговаривают. Причем через слово матом и получается иногда прикольно, хотя сами они не замечают даже какую глупость сморозили… Один мой знакомый однажды выдал: «Щас приду в пизду домой, поставлю на хуй чайник и лягу в жопу спать». А вчера гуляем по Ново-Косино, видим- у навороченной десятки этакие крутые братки спортивного вида переодеваются для ОФП, достают тяжеленные гири и прочую спорт-экипировку. Поравнявшись с ними слышим фразу: «А я ремень на хуй надену». Отсмеявшись, понимаем, что имелся в виду ремень на поясницу, чтоб не сорвать позвоночник; и одеть его парнишка вовсе не туда собирался, куда сказал.
Да. собственно, и не история. Просто сегодня вновь отличился сайт www.rbc.ru, то бишь Росбизнесконсалтинг. Полезную заметку под названием "Брокколи лечит рак и язву поджелудочной железы" пихнули, ессно, в раздел "Этот безумный мир".
(http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2002/05/28/28144416_bod.shtml) Ну что с ним сделаешь, с "этим безумным РБК"...
Молодой парень ищет работу ночью. Интим предлагать!!!!!!! НУЖДАЮСЬ В ОБУЧЕНИИ!!! О себе: среднее образование, люблю девченок, секс и дрочить, когда нет первых двух. связь через пейджер 72-12-44 аб 126852 КОСТЕ!!!
Можете сами посмотреть: http://www.egomel.com/cgi-bin/doska.cgi?th=6
В последнем номере цветного глянцевого женского журнала назовем его К. была опубликована рекламка нового чудо-крема для кожи лица и т. д. и Т. п.. И название такое милое: ДЕРМАФИЛ. А теперь прочитайте вслух... Что получилось? Правильно: ДЕРЬМАФИЛ. elle
Затянулась у нас очередная тяпница не то что бы на неделю, нет, просто до 4 утра, да и попер народ дрыхнуть. И осталось нас тока четверо горцов с поллитрой если считать. А троим уговорить эту поллитру…. Правильно -оптимально. Ну соответственно компания получилось тепленькая. Языки то и поразвязывались. Поведал наш друг такую историю. Влюбился он в девченку из компании. Сил нет, как влюбился, «Ромео» хренов. Как-то после тяпницы (опять же) поутру, часов в 12, пришла эта «Джульета» будить «Ромэо». - Вставай, грит, вали в магазин за пивом, народ ща засохнет! (очередь его была «за клинским» гонзать как самому красивому наверно) А сами знаете, как пьяный кости уронит, так и проснется. Ну и проснулся он на ковралине, лежа на животе в рубахе да в тонких трикошках. Ага! Пронулся ведь «мужчин» утром и соответственно порадовалось его хозяйство этому, ну. т. е. перевернуться на спину при ней никак! Делает вид, что дальше спит. - Вставай! Чего как бревно! Бревно не двигается и втихоря краснеть начинает. «Джульета» и так его и эдак. а он дрыхнет!!! Вод ведь сволочь какая!!!! А у «Ромэо» делема: или продефелировать как однопарусная яхта с тонкими трикошками вместо паруса или разозлить свою любимую! он решил дальше спящим притворяться и тока случайность (или находчивость «Джульеты») его и спасла от гнева. ... А она принесла чайник с холодной водой и стала его поливать, мол, ты у меня ща встанешь! (эффект ессно был обратный, он лег, в смысле сами знаете кто лег а кто встал!) :))))
В 9-10 классах (тогда еще была десятилетка) наш физрук на уроках физкультуры практиковал гандбол мальчики против девочек. Играли довольно жестко, так что игра получалась весьма порнографическая, и девок можно было исподтишка полапать. Я называл это “зажимбол”. Так вот однажды, “отбирая мяч”, который одна девочка приимала к себе чуть ниже живота, я слегка “переусердствовал”, за что получил пощечину. Один из моих товарищей это прокомментировал: 3,14*да кусачая попалась.
Мало кого заинтересует эта "история" - просто -пересказ случАя из жизни - модно было в свое время пару рублей "стрельнуть" - так вот - иду - навстречу - здоровенький такой мужичок - ну, конечно, на мой тогдашний обмер. Да и говорит: "Дай 2 рубля на метро!" - не дал... - дык ладно! - прошло пару месяцев - иду - опять - он - опять - 2 рубля на метро - я говорю: "Чего же ты не уедешь никак?" (сквозь душевные страдания) - он: "Да вот - так получается!" (!?) - послал снова куда подальше - деньги на дороге не валяются... - однако вспомнил "Реквием" Моцарта - напоминает... -дак вот, будете смеяться, третий раз иду - от Пребраги-то - опять - он - говорит: "Дай два рубля на метро!" - ну, тут уж, ничегго ему не сказал - послал мысленно... - судьба!!!...
Ехала я в маршрутке недавно мимо кинотеатра, который на ул. Краснова/Патриса Лумумбы (кто живет в Одессе-наверняка знает, но это не существенно)... А на нем написано: "Компьютерный клуб"... Солидно так выглядит, прямо как храм :)))) Подумалось, что если б инопланетяне изучали нас на примере этого бывшего кинотеатра, то у них бы была примерно вот такая трактовка: "люди на земле поклонялись компьютерам в храмах, называя эти храмы компьютерными клубами" :))
AAAAA спрашивает BBBBB куда можно поехать отдохнуть, т к BBBBB паботаеи в турагенстве
AAAAA (12:53 AM) : а классическая греция это ок? BBBBB (12:54 AM) : не щас в грецию не надо... у них там какая-то тресичуха... которая дает осложнение на сердце AAAAA (12:55 AM) : а что такое трисечуха (трипер? :-)) BBBBB (12:56 AM) : неееееет-))) это ТРИперСИфилисЧУма ХАлера -))) BBBBB (12:56 AM) : да грипп у них там какой-то... AAAAA (12:56 AM) : а в индии то же самое? BBBBB (12:57 AM) : в индии с 1000 раз опаснее-)
У нас на подъезде повешали объявление, типа "Дорогие жильцы этого дома! 78 числа 96 месяца сего года в вашем доме будет проводиться проверка газовых плит, труб" и т. д. Через некоторое время смотрю - какой-то остряк перевешал это объявление, и теперь оно висит вверх ногами. Интересно, что бы подумал человек, не видевший первоначальное расположение объявления?
Случилось енто 29 мая, в Кузьминках. Так вот. Сидели мы с парнишкой по имени Леха, на скамейке, беседовали, пили пиво, Ну короче вели задушевные беседы. Глянули вперед ся, у увидели на горизонте, знакомую по имени Вичка. Окликнули ее и пригласили присоеденится к нашей беседе! Вичка была груженая всякими сумками в том числе и пакетом с ЯЙЦАМИ! Сумки она решила сложить рядом со мной и начила складывать их на скамейку! Ну ЯЙЦА не выдержали наклона лавки и покатились, и со чпоком грохнулись об землю! Вичка конечно погоревала, но с твердым намерением решила идти к универсаму за новым десятком! Мы согласились с ней сходить и лишь прошли до конца дома как над собой услышали звук как некоторые собиряют слюни и сопли в один нехеровый плевок! Не прошло и пяти секунд как Вичку вся эта дрянь окатила с головы до ног! После этого она выдает фразу "РУСТАМ ЭТО ТЫ???". Отседова вывод не разбивайте яйца, а уж тем более не ходите за ними второй раз!!!!!!!!!!!!