Истории - другая десятка

Ну все, товарищи, время переезжать в дурку. Весеннее обострение...

Значит, так. Нашел я вчера одну стратежку старенькую, поигрался на ночь.
8) И вот ближе к утру сон вижу. Не ясно, по какой причине, но собираюсь
я снести свой дом бульдозером! %-) И, ясное дело, сам в этом бульдозере
не сижу, а отдаю ему команды с какой-то консоли. В конце концов, нажимаю
ОК, бульдозер едет к дому, а я начинаю просыпаться... и слышу за окном
звук работающего трактора!!! =8-{}

Вот вы смеетесь, а я в коридор пулей вылетел! Только там и проснулся.
8)))

Хорошо, что у меня обреза под кроватью нет. А то ведь пристрелил бы
спросонья беднягу тракториста!

История, навеянная историями №№ 1 и 2 от 11 мая 2002 про Левитана
(основной выпуск).
... Началась эта история с моего королевского пуделя белой масти Атоса
II-го (1982-1999). Кинологи и людоведы, сопоставляя продолжительность
собачьей и человеческой жизней, договорились о соотношении 7,5: 1 - для
крупных псов, средних - 7:1 и мелких - 6,5:1. Т. е. , наш человек,
доживая хотя бы до 70 лет, проживает десять собачьих жизней.
Во время, к которому относится эта история, Атосу было уже, по
человечьим меркам, около 125 лет. Он уже сильно охлял, еле ходил,
прихрамывая. Иногда, впадая в щенячье детство, просился ко мне на руки
-и я под насмешки соседей носил двухпудовую махину в 72 см в холке. Мне
все в один голос - да усыпи ты его! Но у меня рука не поднималась - мне
с этим жить дальше, пусть пес живет, сколько ему отпущено.
Когда же Атос обнаруживал в нашем дворе чужую собаку, у него включались
какие-то резервы, и он гнал эту собаку на бешенной скорости, как в
лучшие времена молодости. Но эта история не об Атосе, хотя пес очень
знаменит, о нем (и при его авторском участии) написано несколько книг,
рассказов, эссе. Он выступал в концертах, на телевидении...
Эта же история - о дикторе Юрии Левитане, суперзвезде московского радио
времен Великой Отечественной войны: он зачитывал сводки Совинформбюро. У
людей старшего поколения навсегда застрял в ушах его могучий
металлический бас. Плюс невоспроизводимая интонация, эмоциональная
окраска, которые, вопреки сообщаемой информации, особенно жутких первых
лет войны, вселяли такую уверенность в победе, что самый трусливый
мужичонка вприпрыжку бежал на призывной пункт - записаться добровольцем,
чтобы и ему перепало хоть несколько листиков благородного лавра из венка
победителей.
И когла Левитан чеканил эту коронную фразу - ОТ СОВЕТСКОГО ИНФОРМБЮРО..
- у-у-у-у! Мороз по коже! И дальше - ПОД НАПОРОМ ПРЕВОСХОДЯЩИХ СИЛ
ПРОТИВНИКА (это всегда почему-то вспоминается в метро, когда тебя
выталкивают из вагона или заталкивают в него против твоей воли)... ПОСЛЕ
ДОЛГИХ, КРОВОПРОЛИТНЫХ БОЕВ, НАШИ ВОЙСКА, НАНЕСЯ ПРОТИВНИКУ ГРОМАДНЫЙ,
НЕВОСПОЛНИМЫЙ УЩЕРБ В ЖИВОЙ СИЛЕ И ТЕХНИКЕ, оставили Смоленск. И ведь о
чем сообщение: ну, временно сдали свой Смоленск! А сказано так, будто
навсегда взяли их Берлин!
Итак, от Атоса - к Левитану. Уже в наше время ко мне в Киев пожаловал из
Москвы приятель. На его глазах произошла эта метаморфоза, когда немощный
Атос, вдруг, как молодой, лихо рванул за чужой собакой. При этом у
приятеля и всплыла та самая свежая новогодняя история про Левитана. И он
рассказал (то ли сам видел, то ли байку «продал»), как весьма
престарелый Левитан, уже настоящий божий одуванчик, отоваривался в
Елисеевском к Новому году:
- Мне, милая, 150 грамм вот той ко-о-о-олбаски,- пищал он тоненьким,
дрожащим старческим голоском,- и еще детский сырочек, и штучек восемь
вот тех конфеток. Да, чуть не запамятовал: еще бу-у-у-тылочку СОВЕТСКОГО
(могучим металлическим басом!) - и далее - продолжение писка -
шампанско-о-г-о-о.

Алик, босс Атоса

Львов. Международная конференция при участии приглашенных из стран СНГ.
В гостинице живут все вперемешку. Лифт в гостинице имеет свой характер -
приходит в движение только если постоянно держать кнопку нужного этажа.
В противном случае он только дергается и замирает.
В день открытия конференции в фойе появляется московская делегация.
Заходит в лифт и нажимает кнопку. Лифт подпрыгивает и останавливается.
Еще раз - тот же результат. Еще раз - и тут сердце местного украинца не
выдерживает и он сообщает, что нужно держать кнопку:
- Треба тримати!
Московская делегация реагирует мгновенно:
- Какие три мата???

Брат мой в детские годы (лет в 5-7-девять) отличался скромностью, что в
принципе свойственно детям интеллигентных родителей. И не умел еще
заводить друзей, соответственно, иногда скучал и маме надоедал. И
поехали они с мамой в большой загородний дом отдыха, по путевке от
профсоюза. Пожили там с недельку из отпущеных трех, а сын все ни с кем
не познакомился, и в песочнице все больше один копается, в общем, без
друзей. Мама, как воспитатель-педагог, переживает, но сыну пока только
намеками, дескать, ты бы познакомился с кем-нибудь, гоняли бы вдвоем в
кино и на игровые автоматы. А то нехорошо как-то - все один да один...
За таким разговором садятся они в лифт, вроде на ужин ехать в столовую,
как в профилакториях положено. И вместе с ними в лифт заходят МАМА
ДРУГОГО РЕБЕНКА (весомая влиятельная по виду женщина, из тех, что
говорят ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ОГЛАШАЯ ГЛАСОМ ВСЕ ОКРЕСНОСТИ), и ее
сынулька с понурым лицом. И МДР, не прерываясь на поездку в лифте,
продолжает детенка распекать:
- Да так твою разэдак (словами, естественно, цензурными), что ты за
ребенок такой. Все дети, как дети, бегают друг за дружкой, по
профилакторию, в прятки играют и в войну, а ты - как старик какой - ни с
кем подружиться не можешь.
- Да мне как то стеснительно... (робеет, мямлит чего-то)
- Да ты не мнись. Берешь любого. ДА ВОТ ХОТЯ БЫ ВОТ ЭТОГО (указывает
пальцем на брата моего). Берешь - и дружишь с ним. Нормальный ребенок.
Морда вроде не дебильная.
Мама брата, естественно, напрялгась, тут МДР выпрямляется в положение
"смирно", вытягивает руку ладонью вперед в сторону мамы и произносит:
- СПРОКОЙНО! Я - ПЕДАГОГ!
а у брата не то, что морда не дебильная, а скорее даже наоборот.
И вот вчера они вместе сидели на Дне Рождения брата. Уже лет семь прошло
- так и дружат по сию пору.

Друг рассказал:
"Сегодня еду в троллейбусе. Стоит рядом парень с длинными волосами. Тут
какая-то девушка молодая подходит к нему, но видно сразу что у нее
винтики не на месте-улыбается постоянно и дергается как-то...
И говорит ему что-то типа того:"А ты когда причесывался последний раз, у
тебя на голове птичье гнездо и не моешься ты видно...". Ну или что-то
типа того, я не помню уже дословно. Главное она это сказала громко и все
там дыхание затаили... Парень так постоял, подумал, посмотрел на эту
лыбу и говорит:
"Понимаешь, я то пойду подстригусь и у меня с головой будет все в
порядке, а вот у тебя... хоть налысо подстригись" Там весь троллейбус
выпал..."
И говорите после этого что анекдоты не из жизни рождаются :)

Пара историй о нетрадиционных видах хранения денег :-)

1) Моя бабушка даже сейчас редкой красоты женщина. А уж что было в
молодости... Мужчины ей проходу не давали. Еще одной важной деталью в
описании бабули является ее осторожность. Всегда и во всем! А уж в
поездках - особенно.
Перед своей очередной поездкой (куда, не имеет значения) бабушка
завернула тугую пачку денег в носовой платок и засунула ее себе в
декольте. Дескать, туда-то уж не доберутся!
Бабушке повезло с соседом по купе. Интересный москвич, эрудированный, с
юмором. С нее не сводил глаз. Бабуля кокетничала, то сверкая солнечной
улыбкой, то притворно хмурясь. Москвич тихо млел.
В конце пути, после традиционного обмена телефонами, москвич нежно взял
бабушкину руку в свои и с улыбкой сказал:
- Вы изумительная женщина... В Вас все привлекательно! Но скажите мне
пожалуйста, зачем Вам третья грудь???

2) И снова история об осторожной бабушке... Только не моей... И жертвой
осторожности в этой истории стал ее внук, мой знакомый Миша.
Миша работает переводчиком с английского. В силу его профессии, через
океан Миша летает довольно часто. Однако свой самый первый полет Миша
запомнил надолго.
В тот день Мишина бабушка лихорадочно собирала чемодан любимому внуку.
не обращая внимания на протесты внука: "Я сам соберусь! Сам!!" Итак,
захлопнув наконец-то собранный чемодан, бабуля вытерла лицо косынкой и
присела на краешек дивана. Однако вопреки радостным ожиданиям Миши,
бабка вовсе не угомонилась, а тут же вскочила со словами: "А где деньги
будешь везти?" "В кошельке," - ответил Миша. "Спятил, никак спятил!" -
заголосила бабуля. "Вытащат - ты и глазом не успеешь моргнуть!"
Из-за нежелания обидеть бабушку, Миша сопротивлялся не более получаса,
увидя в ее руках старый капроновый чулок... Предусмотрительная мадам
поместила деньги внука в сие изделие, "израненное" стрелками, и с
улыбкой удовлетворения обвязала чулок вокруг мишиной талии.
В аэропорту все шло, как по маслу... До тех пор, пока на таможне Мише не
потребовалось доплатить какую-то дополнительную сумму. Таможенники с
удивлением и опаской наблюдали, как будущий пассажир, подняв к небу свои
голубые глаза, с отсутствующим видом расстегивает накрахмаленную
рубашку, а там...
По словам Миши, все оценили сей импровизированный кошелек!

Таня

Возвращаюсь из магазина, водитель служебной машины временно невменяем -
ржет.
На парковке стоит Toyota с правым рулем и АКП. Мимо неспешно идет
пенсионер. В машину садится девушка (справа, разумеется), дед этого не
видит. Машина начинает трогаться с места. Наши люди не могут стоять в
стороне, когда машины без водителя (ну, по крайней мере там, где он
должен быть) катятся. Дед зовет на помощь и кидается останавливать
Тоету. Упирается изо всех сил.
Выходит девушка - "Мужчина, вы что делаете?"
Немая сцена...

Недавно видел баннер на "Новой почте"(newmail.ru) - "Windows XP -
компьютер можно не включать"...

Программа "Время".... О. И. Романцев объявил состав нашей сборной... и
передал слово ведущей:

Цитаты из ее короткой речи:
1. "Завтра мы попрощаемся с нашей сборной..." ((( (жалко ребят)
2. В Японии есть знаменитая поговОрка: "Если суши без тунца, ТО ЗНАЧИТ
РАЗГОВОР ЗА СТОЛОМ НЕ ПОЛУЧИТСЯ!!!" (Японцев тоже жалко)
3. "Первый матч наше сборная проведет 5 июня... последний 30-ого!"...
я конечно оптимист, но чтобы настолько...

П.С. 30 июня финал )))

На грязных машинах часто пальцОм что-то пишут.
Например, "помой меня". Но это мелочи.
А тут вот например на задней стенке большого фургона по грязи было
написано:
"Осторожно, путаю педали!"

Машина, правда, стояла. Интересно, заметил ли водитель сию надпись
прежде чем сел за руль?

Нарен