Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Matt
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

04.08.2004, Новые истории - основной выпуск

Моя сестра когда-то была маленькой (6-8 лет) и любила бананы. Тогда
бананы были в дефиците (1989-1991 годы), но иногда были и в наличии.
Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
(М) - Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в
надежде услышать "десять, пятнасать, пятьдесят, сто".)
(А) (на голубом глазу, без паузы, без размышления) - Два ящика и два
банана.
(М) (в легком недопонимании) - А еще два банана зачем?
(А) (так же быстро, словно давно обдумано) - А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ!

29.12.1998, Новые истории - основной выпуск

Рассказал мне эту историю один знакомый...
Дело было на дискотеке Витебского Мед.Института. Вам не следут описывать,
что такое дискотека, и что там так все громко, что нихрена не слышно.
Так вот. Один парень - приколист по жизни, решил показать свою
решительность. И, подойдя к одной подруге, говорит: "Ты ебешься..?"
Та соответственно ничего не слышит, он тогда сказал второй раз, уже
повысив тон. И тоже безрезультатно. Тогда он решил прокричать...
А в этот момент как раз музыка заканчивается - и этот везунчик
что есть мочи орет в тишину.. :))
Но это еще не конец...
Та барышня оказалась острая на язык - и отвечает ему: "А ты..?"
Но так как их уже слушала вся дискотека (музыку по этому поводу
специально, наверное, не включали).
Тот отвечает: "Я... ебусь!"
На что барышня ему в ответ: "А я думала, что ты ебешь..."

23.05.2002, Истории - другая десятка

Брат мой в детские годы (лет в 5-7-девять) отличался скромностью, что в
принципе свойственно детям интеллигентных родителей. И не умел еще
заводить друзей, соответственно, иногда скучал и маме надоедал. И
поехали они с мамой в большой загородний дом отдыха, по путевке от
профсоюза. Пожили там с недельку из отпущеных трех, а сын все ни с кем
не познакомился, и в песочнице все больше один копается, в общем, без
друзей. Мама, как воспитатель-педагог, переживает, но сыну пока только
намеками, дескать, ты бы познакомился с кем-нибудь, гоняли бы вдвоем в
кино и на игровые автоматы. А то нехорошо как-то - все один да один...
За таким разговором садятся они в лифт, вроде на ужин ехать в столовую,
как в профилакториях положено. И вместе с ними в лифт заходят МАМА
ДРУГОГО РЕБЕНКА (весомая влиятельная по виду женщина, из тех, что
говорят ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ОГЛАШАЯ ГЛАСОМ ВСЕ ОКРЕСНОСТИ), и ее
сынулька с понурым лицом. И МДР, не прерываясь на поездку в лифте,
продолжает детенка распекать:
- Да так твою разэдак (словами, естественно, цензурными), что ты за
ребенок такой. Все дети, как дети, бегают друг за дружкой, по
профилакторию, в прятки играют и в войну, а ты - как старик какой - ни с
кем подружиться не можешь.
- Да мне как то стеснительно... (робеет, мямлит чего-то)
- Да ты не мнись. Берешь любого. ДА ВОТ ХОТЯ БЫ ВОТ ЭТОГО (указывает
пальцем на брата моего). Берешь - и дружишь с ним. Нормальный ребенок.
Морда вроде не дебильная.
Мама брата, естественно, напрялгась, тут МДР выпрямляется в положение
"смирно", вытягивает руку ладонью вперед в сторону мамы и произносит:
- СПРОКОЙНО! Я - ПЕДАГОГ!
а у брата не то, что морда не дебильная, а скорее даже наоборот.
И вот вчера они вместе сидели на Дне Рождения брата. Уже лет семь прошло
- так и дружат по сию пору.

21.10.2001, Истории - другая десятка

Контора до сих пор хихикает.

Один герой у нас пишет на бумажки от руки и давится от смеха. Мы
спрашиваем - в чем дело. Отвечает:
- Надо написать "Картрижди Xerox". Пишу "Картриджи" - нормально. Пишу
"Xerox". Нормально. И думаю "Почему нормально пишется - язык-то вроде не
переключал"...

И правда.

22.05.2002, Остальные новые истории

Брат мой в детские годы (лет в 5-7-девять) отличался скромностью, что в
принципе свойственно детям интеллигентных родителей. И не умел еще
заводить друзей, соответственно, иногда скучал и маме надоедал. И
поехали они с мамой в большой загородний дом отдыха, по путевке от
профсоюза. Пожили там с недельку из отпущеных трех, а сын все ни с кем
не познакомился, и в песочнице все больше один копается, в общем, без
друзей. Мама, как воспитатель-педагог, переживает, но сыну пока только
намеками, дескать, ты бы познакомился с кем-нибудь, гоняли бы вдвоем в
кино и на игровые автоматы. А то нехорошо как-то - все один да один...
За таким разговором садятся они в лифт, вроде на ужин ехать в столовую,
как в профилакториях положено. И вместе с ними в лифт заходят МАМА
ДРУГОГО РЕБЕНКА (весомая влиятельная по виду женщина, из тех, что
говорят ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ОГЛАШАЯ ГЛАСОМ ВСЕ ОКРЕСНОСТИ), и ее
сынулька с понурым лицом. И МДР, не прерываясь на поездку в лифте,
продолжает детенка распекать:
- Да так твою разэдак (словами, естественно, цензурными), что ты за
ребенок такой. Все дети, как дети, бегают друг за дружкой, по
профилакторию, в прятки играют и в войну, а ты - как старик какой - ни с
кем подружиться не можешь.
- Да мне как то стеснительно... (робеет, мямлит чего-то)
- Да ты не мнись. Берешь любого. ДА ВОТ ХОТЯ БЫ ВОТ ЭТОГО (указывает
пальцем на брата моего). Берешь - и дружишь с ним. Нормальный ребенок.
Морда вроде не дебильная.
Мама брата, естественно, напрялгась, тут МДР выпрямляется в положение
"смирно", вытягивает руку ладонью вперед в сторону мамы и произносит:
- СПРОКОЙНО! Я - ПЕДАГОГ!
а у брата не то, что морда не дебильная, а скорее даже наоборот.
И вот вчера они вместе сидели на Дне Рождения брата. Уже лет семь прошло
- так и дружат по сию пору.

09.01.1999, Остальные новые истории

Прочитав историю .author A.D. e-mail adich@yahoo.com Я вспомнил
что-то похожее...
Дело было в Израиской Hight School.
Так как наших в Израиле хватает - то следовательно и в классе у нас
училось человек 5.
Так вот, была у нас девушка по имени Инна и фамилии Дуб.
Один из преподавателей не зная тонкостей русского языка,прочитал данные
в журнале: Дуб Инна (читать внимательно)
После этой реплики русская часть класса была на полу.
занавес...

Слышал я потом, что она фамилию поменяла на Дов... :)

14.06.2003, Повторные анекдоты

Недавно в передаче Дмитрия Крылова ("непутевые заметки", кажется)
услышал:

Я, вообще-то, больше ста грамм никогда не пью. Но если я выпью больше
ста грамм, то становлюсь совершенно другим человеком, а он пьет очень
много!

20.10.2001, Остальные новые истории

Контора до сих пор хихикает.

Один герой у нас пишет на бумажки от руки и давится от смеха. Мы
спрашиваем - в чем дело. Отвечает:
- Надо написать "Картрижди Xerox". Пишу "Картриджи" - нормально. Пишу
"Xerox". Нормально. И думаю "Почему нормально пишется - язык-то вроде не
переключал"...

И правда.

04.08.2004, Комментарии

Хочется недобрым словом помянуть автора Истории про памятник основателю
Красноярска. Автор обсмотрелся передачи "Аншлаг", а основателя зовут
Андрей ДубенскОй. А скульптору не заплатили вовсе по иным причинам, и
это наша общая печаль.

20.10.2001, Остальные новые истории

Девушка знакомая рассказывала:

В институте (по-моему, краноярском педе) учились с нею на одном потоке
три друга с фамилиями Заец, Перец и Пороло. Ну, бывают у людей такие...
Так их иначе как Немец-Перец-Колбаса никто и не звал.

Также в бытность ее пионеркой в пионерлагере в отряде был парень,
хулиган жуткий, и его постоянно за его хулиганство в Штаб вызывали. По
громкой связи. Причем орали обычно, будучи во гневе, и по складам.
Фамилия пацана была БЛЯХЕРОВ. А теперь вообразите фразу: "Бляхеров опять
на заборе неприличное слово нацарапал - немедленно в штаб." Громко и
яростно.

20.10.2001, Остальные новые истории

Навеяно историей про СЛЕТ ЛЕСБИЯНОК и проч.... Названия памятников.

В Красноярском крае есть маленький такой почтовый ящик - Сорок-Пятка,
или Красноярск-45, в недавнем прошлом переименованный в целях
конспирации в Зеленогорск. И там тоже есть стелла имени Героев Войны и
Труда, и, есссно, местные остряки прозвали ее "МЕЧТОЙ ИМПОТЕНТА". Помимо
мечты, рядом с Управлением Строительства №604 стоит небольшой монумент,
где два мужика в касках стремятся вотктуть на место оконную раму, якобы
спускаемую на кране (кран условно не показан). Представьте позы тех
строителей!!! СтатУя зовется "ДВОЕ РАБОЧИХ ПЫТАЮТСЯ ЗАГЛЯНУТЬ В ОКНО
ЖЕНСКОЙ БАНИ".
А на вьезде в город стоит "Памятник науки", с ядром трития в центре, где
каждый электрон поддерживается отдельно выделенным лучом. Памятник
зовется "ТРИ-ПЕРА". Видимо, в пику импотентам...

11.06.2004, Остальные новые анекдоты

Одна японская электронная компания ввиду того, что экспорт видеокамер в
страны Балтии всегда оставался рекордно низким, провела свое
расследование и вскоре по его итогам приступила к разработке
локализованной версии ряда бытовой аппаратуры. Так, для локализованной
версии видеокамер было решено заменить быстродействующие ПЗС на ПЗС от
сканеров.

14.09.2002, Повторные анекдоты

Идет наркоман по городу, видит на асфальте сопля лежит, сверкает:
- ОЙ, брошка золотая!
Наклонился, ЦОП - пальцами:
- Нет, ты гляди - цепочка золотая.

20.05.2004, Новые истории - основной выпуск

Не очень веселая история, но - жизненная, и со счастливым концом.
Я тебе расскажу притчу из жизни одного моего друга: Жил был друг.
Однажды он познакомился с прекрасной девушкой, они полюбили друг друга.
У девушки были не очень добрые родители, которые хотели поскорее
избавиться от дочери, путем выдатия ее взамуж - хоть за куда. А девушка
очень хотела завести собаку. Родители, естественно, были против,
поскольку дочь жила в их квартире, и собака бы им мешала есть СВОИ
СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЕ ПЕЛЬМЕНИ и пить водку по выходным.
Тогда умная и красивая девушка, на три собственные стипендии купила себе
ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО пса, из незарегистрированной вязки, но от породистых
родителей. Шикарного русского спаниеля, очень симпатичного окраса
(черно-белая собака, если ты не знаешь). И стала его сама выкармливать,
по шесть раз в день, варить ему кашу, убирать писюльки и какашки
(маленькие собаки очень сильно гадят. И часто).
А для того, чтобы "ДОБРЫЕ РОДИТЕЛИ" не пришибли собаку, и дочку вместе с
ней, влюбленный юноша напряг свои связи и финансовые возможности, и
выбил девушке комнату в общаге, чтобы она могла там жить с собакой,
учиться в институте(ей оставался последний курс) и работать в свободное
время, поскольку денег было немного. Юноша наш был небогат, но пылкий
сердцем и холодный разумом. У девушки же, кроме собаки, юноши и комнаты
в общаге, больше ничего не было. Родители были против. Как против юноши,
так и против комнаты. Не говоря уже о собаке.
Прошло время. Наши герои выросли, поженились, купили небольшую квартиру,
в меру сил отремонтировали и обставили, и стали жить. Параллельно
помирились с родителями, и родители помирились с собакой. СОбака
по-прежнему была большой частью жизни девушки, они друг в друге не чаяли
души, и молодой муж разделял эти чувства. Как собачьи, так и женины. И
дело уже шло к рождению мелюзги, каковая есть цветы жизни.
Но случился однажды у девушки страшный СОБЫТИЙ - токсикоз. Непростое и
замысловатое заболевание, которого мужчинам пнять не дано. И причиной
токсикоза она сама, не спрашивая врачей, признала шерсть и запах,
распространяемые собакой. (да будет тебе известно - беременные женщины
часто обладают гиперчувствительностью - очень тонко слышат, невероятно
много чуют носом, и преотвратительно спят). И стало девушке уж так
невмоготу - что хоть прекращай беременность насильственным образом. Или
из дому беги, на лавочке жить во дворе. Или в жопу стреляйся из
водопроводного крана, что, кстати, не способствует рождению детей. А
детей хотелось.
И вот она в консультативной форме ставит перед мужем вопрос - ЧТО
ДЕЛАТЬ? СОбаку жалко (см. выше), друг семьи и прочее. Аборт делать
нельзя - дети нужны, негоже ими разбрасываться, раз уж бог дал. А жить
дальше - никакой возможности. И отравить или пристрелить собаку нельзя -
будет у будущей мамы стресс, и пойдет грудное молого другими путями, и
случится рак головного мозга - и полная хана - нельзя нервировать
беременных.
И теперь будущий папа уже целые сутки ОЧЕНЬ ФИЛОСОФСКИ ОТНОСИТСЯ К
ЖИЗНИ.....
СТРАШНОЕ: случится так, что собака случано попадет под машину, во время
прогулки. Когда будущая мама будет в отьезде на дачу на пару дней.
Организуют памятный столбик, и холмик, и две гвоздички на холмике. По
факту прибытия мамы все будет кончено. Ну поплачет, не без этого. И
мирно все закончится. И потом родится здоровый дитенок.
И никто не узнает про эвтаназию, и мощный наркотик в крови у собаки, и
"блаженную смерть" друга, который служил обьединению семьи. Зачем
кому-то марать свою совесть - сейчас ведь очень неаккуратно водители
ездят....
ПыСы - история получила продолжение в виде ветеринара, который должен
был сделать укол. А вместо этого, в курилке, общаясь с хозяином,
вспомнил, что у него есть знакомый охотник, который недавно спрашивал
насчет собаки. Которая на уток могла бы охотиться. Типа водоплавающей
какой-нибудь. И пропало лекарство в шприце, испортилось.
Зато теперь уткам - ХАНА.... Но на то они и утки.

Matt (14)
1
Рейтинг@Mail.ru