Истории - другая десятка

Сегодня у нас одна девушка защищала доклад по истории Средневековья (на
истфаке дело было). Доклад был про куртуазные отношения (для тех, кто не
знает: рыцари, их прекрасные дамы, вассалы, ваганты и прочие персонажи).
Защитщалась же девушка из очень средней Азии. До такой степени средней,
что язык она знает ну очень фигово, и посему, написала себе первую фразу
на бумажке. И, значитца, зачитывает себе по этой бумажке (а тема
курсовика - "Рыцарь и его Дама в культуре ср-ой Европы).
- Каждый рыцарь в Средние века имел даму... Каждая дама имела несколько
рыцарей...
Реплика преподователя:
- ... А все вместе они имели вагантов, чтобы те обо всем этом
рассказывали... А вы все на протяжении двух лет имеете меня, русский
язык и историческую науку....

Сестренка

... То, что с пьянством пора заканчивать, мы поняли давно. Однако все
равно в очередной раз поднабрались каждый в зависимости от своих
способностей. Самого усердного решили отправить домой на такси, дабы его
"тело" не отягощало компанию в продолжении вечера. Я оставался в клубе,
а друзья повели товарища на улицу. Вернулись через несколько минут,
похихикали (я решил, что над ситуцией в целом)и продолжили народные
волнения...
На следующий день встречаюсь с этим кренделем, и он мне сообщает, что
вчерашний таксист совершенно откровенно растекался в комплиментах и
склонял его к конкретным действиям, призывая к себе домой в гости. Как
сильно не был пьян товарищ, но в такой ситуации умудрился не совсем
корректно потребовать остановить машину и, громко хлопнув дверью,
убежать как угорелый...
Смеяться мы все начали тогда, когда представили себе лицо таксита в этой
ситуации: друзья, которые сажали его в такси пояснили, что за рулем была
вполне привлекательная молодая ДЕВУШКА....

Вот так вот просто и своими руками можно упустить много приятного и
интересного :)

Есть у нас в универе преподаватель... по экономике... Фамилия Брязгин
(фамилия реальная, страна должна знать своих героев). Отличительная
черта данного субьекта - страсть к издевательству над историками и
искусствоведами (причем, надо понимать, что ни тем, ни, особенно, другим
экономика на хрен не нужна). Зачет реально сдать раза с
пятого-седьмого...
так вот, один парень получил зачет после одной фразы, которая была
переделана в афоризм, и с тех пор гуляет по истфаку.
Он просто подошел, протянул зачетку и сказал:
- Поставьте зачет, пожалуйста.
Преподаватель смотрит, весь в непонятках, типа без единого вопроса
хочешь, дружок, ну сейчас я тебе устрою...
А юноша добавляет проникновенным тоном:
- уж не побрЯзгуйте...

Хохот, зачет и всеобщая зависть...

Сестренка

Услышала от знакомого забавный случай. От первого лица - пошел я как-то
в гости к вполне приличным людям. Уже наотмечавшись, выхожу из подъезда
и вижу на соседнем доме название улицы - "ул. Старых Б.";o)). Оказалось
- "Старых Большевиков".

Об образованности подростков.
Преамбула: рассказали мне недавно анекдот: в США происходит чемпионат
мира по миньету. Журналист носится от команды к команде - интервью
берет. Подходит к команде США: -Как вы оцениваете свои шансы на успех?
Ну девушки отвечают: -Мы на родном поле, готовились мы хорошо, думаем
занять первое место, вот только, если Манька из России не приедет.
Журналист плечами пожал и идет к команде из Франции: -Как вы оцениваете
свои шансы на победу? Француженки отвечают: - В прошлом году мы
готовились хорошо и заняли второе место. В этом году мы готовились еще
лучше и надеемся занять первое место. Вот только, если Манька из Росси
не приедет. Журналист заинтригован: -А что, она лучше всех делает
миньет?
- Ну, лучше - не лучше, а кубик Рубика во рту собирает...

Амбула. Рассказываю я этот анекдот одному знакомому подростку,
достаточно взрослому, чтобы знать, что такое миньет. Он смеется и
спрашивает, что такое кубик Рубика...

Физика и кетчуп.
Преамбула. Давным давно, еще в разгар перестройки телевидение было
забито репортажами о всяких шарлатанах называющих себя учеными и
демонстрирующими свои "чудо-изобретения". И вот один такой эпизод
врезался в память: какой то помятый мужик, показывая устройство (уж не
помню для чего) сильно напоминающее плохо обтесанную деревянную чурку с
приделанными ножками, с жаром вещал в камеру что вот этот
СуперПуперБукаДзюкаПолиГизмоИзлучатель (показывается металлический
стержень) он "интегрировал в основание прибора с помощью гравитационных
воздействий". Присмотревшись к "прибору", я понял, что этот гвоздь был
банально забит туда молотком. Но это к слову...
Амбула. Возвращаемся с женой с работы, есть хочется как из пушки. Ну я
жену послаю в магазин за пивом, а сам двигаю на кухню согреть
какую-нибудь органику. Органикой были макароны, но какие же макароны без
кетчупа? На свет достается бутылка с кетчупом, вот тут то и начинается
собственно история... Глянув глазом внутрь бутылки я оцениваю количество
кетчупа как более чем достаточное для заливки двух порций макарон, но
большая его часть размазанна по стенкам. Итак задача поставлена -
переместить вожделенный кетчуп со стенок на макароны. Что говорит по
этому поводу народная мудрость? Она говорит, что нужно постучать по
донышку бутылки (применить "гравитационные воздействия" помните амбулу?
), но понятия "радист" и "народная мудрость" практически несовместимы.
Решение приходит мнгновенно. Из курса физики вспоминаются слова
"центробежная сила", бутылка берется в правую руку и я начинаю ее
вращать. Однако в кухне тесно, а чем быстрее крутить бутылку, тем больше
продукта переработки помидор соберется у горлышка, и, ведь мы не боимся
сложностей, центрефуга в моем лице перемещается в большую комнату, где
упражнения с раскручиванием бутылки продолжаются. Разумеется плохо
завинченная крышка с бутылки в конце концов срывается...
И тут входит жена... Глаза! О-О-О!!!!! Какающая мышка отдыхает! И есть
от чего - любимый муж в трусах стоит посреди комнаты и со зверской
физиономией, бешенно размахивая руками, поливает стены кетчупом -
согласитесь, зрелище не для слабонервных.
В общем после краткой оценки моего IQ мне была поставлена все та же
задача - собрать кетчуп со стен, просто изменился масштаб.

re "Летайте самолетами Аэрофлота!".
было дело. Сам видел. А еще в г. Нижнем новгороде был плакат "Летайте
самолетами Аэрофлота! Они сокращают период Вашего пребывания на земле!"

Произошло только, что 15,00 23.05.2002 (Офисс некой конторы в Латвии)
Действующие лица: (Сис. Админ. -СА), Директор (Д.) Фирме потребовался
новый "ящик" и решили брать сразу с линцензионными версиями Винда и
Офиса2000. Но директор явно смущен цифрой в счете-фактуре на данный
аппарат так как сами понимаете лицензии существенно поднимают
весо-ценовую планку..... Итак....
Д. Саня что это? %-Е
С. А. Как, что? Сами просили, лицензионные программы вот это их цена.
Д. Так, позвони в фирму разработчик нашей бухгалтерской программы и
пусть они нам, что нибудь предложат!
С. А. Ж:-0 Д. Иди звони.
С. А. Понимаете, в чем дело... МММММ... Это... Компания Майкрософт
находиться в США и является если можжа так сказать монополистом.... , а
фирма разработчик делает только бухгалтерские программы под Виндовззз! и
никакого отношения к Майкрософту не имеет.
Д. Так, что больше эта фирма нихера не делает?
С. А. Нет:-)) Д. (на взводе махая счетом-фактуры) Так, блядь!!! Где этот
Майкрософт???
С. А. В Америке. Там президент Билл Гейтс. :-)
(весь офис с замиранием сердцОв слушает давя лыбы) Д. Блядь!!!
Александр!!! Телефон этого Гейтса мне сюда живо!!! Щассс!
(уходя по коридору)... блядь, вот цену ломит... охуел мужик в конец...
(Офис уткнувшись в орг. технику и грызя мышки от истерики искоса с
западлой как тот щазз будет искать телефон Гейтса смотрит на админа.) С.
А. (Выходя из пике смотрит на удаляющегося директора)... Ладно пойду
обЪяснять принципы экономики, а то щас точно "бригаду" к Билли
отошлет....

Вот такие делЫ у нас бывают :-))

Мне тут принесли заказ на печать. Девушка - работает медсестрой в
неврологии. Какой-то отчет ей нужно было набить. Для повышения
категории, что ли. Так вот, там был список того что она умеет делать. В
ряду прочих ее талантов типа капельниц и клизм были следующие. Фразы шли
одна за другой:
"... В совершенстве владею постановкой банок и горчичников. В случае
неблагоприятного исхода могу правильно обращаться с трупом..."

Я с тех пор все думаю, это на какое же место надо поставить банку, чтобы
наступил этот самый неблагоприятный исход?!

Знакомый работал, значт, на мясокомбинате, ну и пьянка большая была, а
он парень не промах решил стащить пару кило сосисок. И чтобы через
проходную без проблем пройти обвязал их вокруг пояса. Прошел через
проходную нормально, решил поссать и когда застегивался то забыл ширинку
застегнуть и как раз туда сосиска попала. Ладно, едет в автобусе, а там
бабуля типа сынок неприлично ведь люди кругом. Он посмотрел на бабулю
потом на сосиску, торчащюю их ширинки, потом взял нож и отрезал ее.
Бабулю откачивал весь автобус.