Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 июня 2002

Злободневные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Объявление по радио:
Всех, кто принимал участие в погромах в центре столицы, приглашаем
в аэропорт Шереметьево на встречу нашей команды из Японии!
Оле, Оле, Оле
Россия - домой!
Сидят великие футбольные нападающие Пеле, Марадона и Рональдо в
ресторане и рассказывают друг другу про себя байки. Кто первый скажет
"Так не бывает!", тот и проиграл.
Пеле и говорит:
- А вот я на чемпионате мира веду мяч. Передо мной вся защита
противника. Я на ходу сам себе навешиваю мяч, врываюсь в штрафную и
головой - ГОЛ!
Марадона:
- Бывает! Мне вот, на чемпионате мира, в штрафную навешивают подачу. Я
смотрю, вратарь вперед меня поспевает, тогда я рукой бью - судья ноль
реакции и - ГОЛ!
Рональдо:
- Да все это ерунда! Я вот, на чемпионате мира, с середины поля обвожу
всю полузащиту, вхожу в штрафную, двоих защитников обхожу на
противоходе, удар, мяч проходит между ног третьего защитника, между рук
вратаря и - ГОЛ!
А за соседним столиком сидел Бесчастных. Услышал их разговоры и решил
вмешаться:
- А вот я, на чемпионате мира, получаю пас в штрафной, обвожу защитника,
один на один с вратарем, обвожу его, пустые ворота, удар!
Пеле, Марадона, Рональдо:
- И что, гол?
Бесчастных:
- Нет! Мимо.
П, М, Р (хором):
- Так не бывает!
sultan
После игры с бельгийцами пошел Романцев на базар и купил пистолет с
одним патроном. Вставил ствол в рот, выстрелил и промазал.
По просьбам французских и российских болельшиков в следующее воскресенье
на стадионе "Лужники" состоится игра Франция - Россия. Победителя ждет
амнистия на Родине.
Стихи...

Мчится по полю мощный как танк Володя Бесчастных!..
жаль, что без башни...
Говорит Олег Романцев, главный тренер сборной России по футболу:
- Тренировки отнимают много сил и времени. Каждый раз после тренировки
появляется чувство сухой кожи, усталости, тяжести в ногах. И после
проигрыша сборной Японии я подумал. А не будем-ка мы тренироваться! А
посмотрим! Результат, как говорится, налицо. Что тренируйся, что не
тренируйся, один хрен.
Есть сборные, которые зовут Орлы из Карфагена, есть Бафана-Бафана и
Скуадра Адзура.
Нашу сборную ее болельщики чаще всего зовут так: ПИДАРАСЫ!!!
Сборная России удивила футбольный мир новой тактической расстановкой
10+1 - десять несчастных плюс один Бесчастных.
- Вовочка, во что это там дяденьки играют?
- В футбол, Мариванна.
- Как же в футбол, видишь - они ж еле бегают, да и мячик не пинают...
- Такой вот хуевый нынче футбол, Мариванна...
По результатам матча Росиия - Бельгия:
"Бразилия вздохнула с облегченьем..."
(Подражание В. Вишневскому)
В первом туре выбывают сильнейшие команды: Франция, Аргентина, Россия...
Сборная России достойно отметила День Независимости: футболисты сделали
все возможное, чтобы судьба команды не зависела от исхода матча
Япония-Тунис.
Онопко выходит один на один с вратарем, бьет и...
ГОООООООООООООООООООООЛ!!!
Есть третий мяч в воротах Нигматулина!
По последнему распоряжению Российского правительства предписано

1. Брюссельскую капусту признать вредной
2. Бельгийские рестораны - антисанитарными
3. Национальные цвета Бельгии - вызывающими
4. Слово НАТО - матерным
5. Всем задержанным во время погромов на Манежной площади дать право
добровольно эмигрировать в Бельгию (перед отправкой получить
диверсионные задания)
6. Сборную России отправить на тренировку в Сенегал

Предписание вступает в силу 14.06.2001 года после окончания матча
Бельгия - Россия
В связи с отсутствием территориальных претензий Бельгии к России матч
проигрывать не обязательно.
Чемпионат мира по футболу покидает еще одна из сильнейших сборных
- сборная России. Теперь без французов, аргентинцев и, конечно же,
русских чемпионат потерял всю свою привлекательность для истинных
ценителей этой игры.
Объявление: Срочно требуются приметы бельгийской национальной
принадлежности.
Разговор болельщиков на Тверской:
- Вы не знаете какой счет?
- Нет, мне тоже не видно из-за оцепления.
В целях избежания излишних эксцессов всем подданным Бельгии, проживающим
в Москве, надлежит к 10:30 утра 14 июня 2002 г. явиться на Манежную
площадь. Автомобили должны быть припаркованы в начале Тверской улицы.
Мэрия Москвы.
После ЧМ-02 футбол в России стали называть на американский манер -
СОССЕР.
Отсутствие О. Романцева на последних встречах с журналистами В. Гусев
объяснил тем, что у наставника глазная болезнь, сообщает dailysoccer.
"Глаза б мои на все эти сборные не смотрели!" - так, по словам В. Гусева,
выразился О. Романцев.
Сборная России в пьянстве замечена не была, но в течение матча
Бельгия-Россия жадно и долго пила холодную воду.
Бельгийцев следует начинать бить уже сейчас. Если не выиграем, так хоть
удовольствие получим!
В связи с результатами нашей сборной на чемпионате мира по футболу.
Впредь Нигматулина именовать Хабибулиным.
Самый смешной анекдот за 02.05:
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.
Рейтинг@Mail.ru