Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
... сидел и долго думал, как наша сборная выиграла Тунис и почему не играл Мостовой?. Единственный вывод, к которому пришел - это то, что Мостовой, являясь капитаном команды чупа-чупс, себя не жалея, перед матчем в раздевалке сборной Туниса, показал нигерам, что не даром он ссосал столько чупиков... поработал на славу... тунисцы выглядели не свежими, вялыми... sYs
Почему Мостовой не принимал участия в игре с Тунисом... .. он просто отказался... потому что на воротах у тунисцев не подходящий по размеру голкипер... но его решили утешить в игре с японцами и поставить к ним в ворота уже привычного ему сумиста. sYs
Насер Аль-Джахар (тренер Саудовской Аравии) попадает в рай. Господь Бог вызывает его и спрашивает: "Насер, я тебя очень уважаю, ты - один из самых достойных моих сынов, но меня мучает один вопрос. Ответь, почему после матча Германия - Сауд. Аравия ты не ушел в отставку?" - Господи, я думал, что после этого матча в отставку уйдешь ты...
- А стоило ли Саудовской Аравии и Тунису ехать на Чемпионат мира? - Конечно! Их роль очень значима! Ведь не будь этих команд - их соперникам не у кого бы было выигрывать!
- Цена билета на матч Бразилия - Китай - 200 долларов! - строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 100 долларов и просит билет на матч. - А я буду смотреть только на бразильцев.
Китайский игрок наносит удар головой по воротам соперника - штанга, еще удар - и снова штанга. Какой высокий прыжок - снова удар головой - теперь перекладина. Это был действительно самый опасный момент матча. Врачи не уверены, что после такого страшного сотрясения мозга игрок сможет продолжить свою карьеру.
- Папа, - говорит ребенок, - поведи меня в цирк. - Нет сынок, пошли лучше на футбол, на матч Германия - Саудовская Аравия - А там будет смешно? - Будет, очень будет смешно. - А там будут клоуны? - Будут, там 11 человек - клоунов.
Это же прекрасно, что у сборной России столько же очков, сколько у чемпионов мира (1998) и Европы (2000) - французов и олимпийских чемпионов 2000 - команды Нигерии. К тому же у нас еще одна игра в запасе.
Россию, как и Францию, часто сотрясали катаклизмы: революции, расправы над государями, войны с оккупантами. Хронологически, при этом, Франция всегда опережала Россию. Вот и сейчас, они успели отыграть с африканскими спортсменами раньше нас.
Представьте, 5 июня, среда, Чемпионат мира по футболу, на ОРТ идет трансляция матча Тунис - Россия. Комментирует Василий Гусев: "Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Тунис - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу африканских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."
Марадону не пустили в Японию на чемпионат мира по футболу из-за того, что он привлекался к уголовной ответственности за хранение наркотиков в 1989 г. Однако американцев, сбросивших на Японию две атомные бомбы в 1942 г., почему-то пустили. Восток...
Поляк и женщина напились до беспамятства. Дома женщина раздевается, дает поляку веревку и говорит: "Свяжи меня крепко, переверни меня и сделай то, что вы, поляки, лучше всего умеете". Поляк ее связал, повернулся и убежал с телевизором.
Почему, когда рождается польский ребенок, его хлопают два раза по спине? Первый раз, чтобы вдохнуть в него жизнь, а второй раз, чтоб он выплюнул часы главного врача.
Турок (Т) приходит к врачу (В): Т)- Али болеть, Али болеть живот, Али умирать! В)- Вы не должны умирать! Возьмите пакет, насрите туда, нарежьте в него лук и чеснок, пусть это все постоит месяц, затем дышите из пакета каждый день. Через 2 месяца турок приходит снова и говорит: Т)- Али хорошо. Али тебя благодарить! В)- Естественно, я же сразу установил диагноз - тоска по Родине.
Немец, француз и турок пошли гулять в Альпы. Чтобы проверить мужество, они решили: кто дольше всех пробудет в сарае с козами - тот и выиграл. Входит француз. Через минуту выбегает с криками: "Не могуу.. Там такая воонь". Входит немец. Находится там 5 минут, потом выбегает с теми же воплями. Входит турок. Через 5 секунд из сарая выбегают все козы.
Уважаемый владелец сотового телефона: В нашей лотерее вы выиграли одного албанского ребенка. Пожалуйста, заберите его в течение 2 недель, иначе мы вам вышлем всю семью.
Поляк пришел на биржу труда и говорит: - Я искать работу! На что ему чиновник: - У меня для вас есть отличное место. Зарплата 20 процентов выше тарифа. 40 дней отпуска в году, 13 зарплата, бенефиты. Поляк: - Вы хотеть меня наебывать? Чиновник: - А кто первый начал??!
Почему Дэвид Копперфильд отказался проводить турне по Польше? Никому такое шоу не интересно. В Польше нет ничего необычного, когда что-то внезапно исчезает!
Назовите предложение, в котором одновременно три лживых утверждения. - Честный поляк с собственным автомобилем ищет работу. А четыре лжи? - Честный поляк едет аккуратно на своей машине на работу.