Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 июня 2002

Комментарии

Меняется каждый час по результатам голосования
Автор не закончил историю про таксиста и выигрышный лотерейный билет.
Это же байка из учебника кидалы - он уходит "за деньгами", а "хитрый"
водила не находит номер билета в таблице выигрышей.
К истории №10 от 18.06

Честное слово, не хочу обидеть! Но история стара. И много теряет в
сравнении с оригиналом. Там фигурировали: 1. мужик, сгоревший на 9 этаже
дома без грузового лифта и привязанный стоймя к носилкам (как,
интересно, у Вас открытый гроб с бабкой на попа поставили??), и 2.
близорукая бабка, вошедшая-таки в лифт на промежуточном этаже.
Финал помню: "сажали один труп - доехало два!".
Мой друг даже выиграл за эту историю приз на радио одного из
провинциальных городов году так в 1996. По-моему, она здесь же и
проходила в то время. Надо посмотреть в лучших.
анекдот.ру - мифоинкубатор!
История №6 - др. дес. - 17.06.

Внимание, провокация!!! Как после истории с засунутой в рот лампочкой
пострадало множество недоверчивых посетителей этого сайта, так и после
истории №6 из другой десятки за 17.06 предполагается большой наплыв
больных с некрозом мышечной ткани после в/м введения себе сиропа от
кашля. Будте бдительны!

Врачи_без_конца
ист. №8- др. дес. - 18.06

Опять срущее животное... Козы... а автор - Алик... Кто бы сомневался!
Алик, ты наверное слишком долго конструировал сортиры, что даже на
пенсии везде говно мерещится!
11
Все истории, № 22 от 09.06

По поводу скидок на гробы: Вы недалеки от истины. Я покупала тут
свадебное платье, и мне дали ДИСКОНТНУЮ КАРТУ. На вопрос, а зачем,
собственно, засмущались и после долгого раздумья выдали: "Ну, может, для
подружек ваших..." Кстати, подружки потом воспользовались :-)
К истотрии №10 за 15-е июня.
А знаешь, не все вслепую печатать умеют. Порой вид русских буковок на
клаве сильно сердце радует. Так что может ты зря над человеком
прикалываешься. :)
Еще раз про каплю жидкого азота в спирте.

Я вот подумал, а может быть это не жидкий азот был вовсе, а жидкий
кислород. Все равно не понятно куда крантик прикручивался, и как им
удалось одну каплю его выдавить. В результате такого экрсперимента
работяги могли остаться без глаз, как два пальца обоссать.
Мне доктор прописал взять пробирку, напихать туда вату, засунуть
пробирку в жидкий азот, чтобы открытый конец был на воздухе, через какое
то время туда сконденсируется кислород, после этого вату вытаскиваешь,
поджигаешь, и вата испаряется с громким хлопком.
Еще я слышал байку (сам не верю), как Капица, или другой, не менее
известный физик любил шокировать иностранные делегации тем, что набирал
в рот жидкий кислород и выплевывал.
На комм. № 4 от 18.06.02 Милая Ева!

Отнеситесь, пожалуйста, серьезно к ответу на Ваш комментарий. Вы
меня-таки достали: моя родная жена умерла в 1991 году от чернобыльского
рака. Потому такими вещами не шутят. А не боитесь ли Вы, что Ваш
комментарий прочитает тот самый Ваш сотрудник? И нуждается ли он в
лекарствах или деньгах – свяжитесь со мной по емеле, чем смогу, помогу.
Наконец, если у Вас появились мысли об этой болезни, значит, у Вас в
организме уже есть те самые клетки. Потому немедля проверьтесь у
маммолога и гинеколога, и впредь делайте это хотя бы дважды в год. Со
временем, когда завершу работу, явлю народу мою причину поработать в
жанре короткого рассказа - историй на сайте Димы, при оценке массовой
аудитории сайта, пары десятков цивилизованных критиков и десятка,
пардон, обсирателей. Пока это для меня - интересное направление
творчества. А обсиратели да ругань - издержки, в этой жизни за всякое
удовольствие надо расплачиваться.


С уважением и прощением Вас за Вашего сотрудника,

Алик
Алик – Аллюру, на комм. № 1 от 17 июня 2002

Спасибо за консультацию про западлистое. Для КиО и «Выпуска» - ключевык
слова. В дальнейшем использую. А вот советом – «пошли ты их всех в жопу»
- не воспользуюсь, переход на ругань – это, как по мне, капитуляция в
споре. Пусть лучше они меня посылают. А я всегда могу положить на них -
ИСТОРИЮ.
Творческих успехов,

Алик
На комм № 1 от 18.06.02 Большая часть историй (примерно 90 из 100,
помещенных здесь – мои), до десятка – услышанных от людей и
понравившихся настолько, что решился поделиться с читателями сайта. Так
что не трудитесь выискивать источники, а историю с козами взял из своей
же книжки «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ» (первое издание – 1990
год, см. kimryg.narod.ru). Наконец, заинтриговали – в чем уподобился
здесь пишущим? И всегда ли это плохо – на сайте появляется много
прекрасных историй.

С уважением, Алик
На комм. № 2 от 18.05.02

Как говорят в нашем народе, сказанул как в лужу перднул: история № 8 из
"всех.." за 16.06.02 – НЕ МОЯ, просто очередной никопер примазался. А вы
уж, раз уделяете такое внимание моим историям, должны бы сразу увидать,
что, во-первых, уж никак не мои – ни стиль, ни содержание, ни изложение.
Во-вторых, мои истории могут стоять выше-ниже, но уж никогда - на
последнем месте во «Всех». Впрочем, совсем не исключаю, что автор
истории – вы, и вместе с этим комментарием все это – мелкая провокация
гнусной душонки. Но так или иначе, являя миру этот комментарий, вы
хотели меня, извиняюсь, обосрать, и выложили сюда свое заветное
содержимое – кучку дерьма. А другие, вам подобные, меня же и обвинят:
Алик, у вас срущие животные появились уже и в «Выпуске». Потому, чтобы
как-то различать анонимов, которые боятся обозначиться даже ником (репа
не варит ничего, кроме дерьма), вы, дятловед, у меня будете проходить
под ником: СРУЩЕЕ ЖИВОТНОЕ (СЖ) № 4 (№ 1 – Ваня Пупкин,3,14h.D. ; №2 -
ленивцы из истории № 7 в «Основных» от 02.06.02; № 3 – Ваня, просто
козел, без Ph.D. , из истории № 8 в «Других» от 18.06.02).

Алик
Алик – комментатору № 2 за 17 июня 2002 года, у которого закипел разум
возмущенный за Ленина, за партию

>>Писать можно красиво и витиевато, если заняться больше нечем. >>

Открытие: вот, оказывается, где зарыта собака литературного творчества –
если заняться больше нечем, можно писать красиво и витиевато. И авторы
удачных анекдотов, историй, карикатур и стишков – это те, кому заняться
больше нечем, т. е. бездельники и тунеядцы. Обидно за десятки тысяч
посетителей сайта, которые приходят читать творения такой публики и
выдающимся тунеядцам ставят высокие оценки: по Вашей логике получается –
чем больший бездельник, тем лучше пишет.

>>Маленькая поправка, момент истины, так сказать: были в ленинской
партии и нормальные, порядочные люди. Рядовые члены. А были поцы, тщетно
стремившиеся в эту партию попасть... >>

А кто же против нормальных, порядочных людей? Иначе – кто бы сегодня
строил капитализм? Но почему только рядовые? Был, к примеру, генерал
Григоренко. И даже члены ЦК. Зачем же их обижаете? А поцы - уже были в
ленинской партии? Или не были? Как-то у вас запутано.
Но предположим, поцы не были, но хотели –

>> в силу ряда причин, порой и не вполне справедливых, лишенные такой
возможности. Последние старались доказать свою лояльность руководству и
сделать карьеру другими способами. Подленькими, порой... >>

Итак, из Вашего поста следует, что коммунисту уже не надо было
доказывать свою лояльность и делать карьеру другими способами – попав в
ряды, он лояльность руководства и карьеру обеспечивал себе
автоматически. А вот не попал – уже надо подленькими способами. Вот Вы
сами и очень четко указали два альтернативных пути как добиться
лояльности начальства и сделать карьеру..

Но не след ВСЕХ мерять на свой аршин, ограничивая двумя путями. Потому
как был и третий путь – сделаться Профессионалом и не зависеть от партии
и руководства. Вот я, извините, пошел по этому, третьему пути. Вступить
же мог многократно – как персональный стипендиат в вузе, как член обкома
комсомола, как лектор, и т. д. Но побрезговал. Да и творческая единица –
всегда индивидуал. А к таким поцам, к которым пытаетесь приписать меня,
отнесите моего уже покойного друга и начальника Дмитрия Ниловича
Яблонского (доктора архитектуры, заслуженного... академика и проч.) – он
не чл. КПСС, моего нынешнего замдиректора НИИ, д. т. н. , профессора,
академика, лауреата – и проч. И Николая Михайловича Амососова, и
писателей Аксенова, Войновича, Кунина и многих других, которые в
членстве в Рядах замечены не были. Так что у абсолютного большинства
рядовых членов партии тоже рыльце в пушку. Партия и подкармливала на
любом уровне – рабочему давали лучший станок, первоочередню квартиру,
турпутевку за бугор, льготы в вузы (самому и детям), литератора брали в
Союз Писателей, артисту быстрее давали «Заслуженного», таксисту – новую
машину, и т. д. И все писали заявления типа «Хочу быть в первых рядах».
А потом поддерживали мудрую политику Коллективного Разума и стучали Куды
Надо.
Исключение, естесссно, - офицеры. У них партбилет был частью амуниции –
их просто принуждали, а в военное лихолетье человека даже в бой с врагом
не пускали, пока не писал заяву «В случае моей смерти прошу считать меня
коммунистом». Так что не надо ля-ля.
И я вовсе не горжусь своей беспартийностью – просто мне не стыдно, что
меня система не перемолола до «члена партии». Кстати, и сегодня, когда
уже можно свободно, не вступаю ни в какие партии.
Наконец, еще один важный вывод уже ближе к сайту «Анекдоты.Ру». Есть,
скажем так, партия авторов историй, анекдотов.. , толковых комментариев.
Неформальная, вестимо – заявлений типа «Хочу быть в первых рядах
рейтинга.. » не писали, на учете в первичке и райкоме не состоят, и т.д.
А ще на сайт приходят hui, (поцы этим не балуются!), которые,
пользуясь Вашими выражениями, «в силу ряда причин, порой и не вполне
справедливых, лишенные такой возможности. Последние стараются» заявить о
себе миру, доказать свою значимость и сделать карьеру на сайте «другими
способами... подленькими» и не порой, а непрерывно лая и обсИрая членов
партии авторов.
Последнее к Вам лично не относится – Вы по делу откликнулись на мой
комментарий и изложили свою точку зрения. За что Вам благодарен.

С беспартийным приветом, Алик
Самый смешной анекдот за 01.10:
Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru