Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 июня 2002

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Недавно краем уха слушала новости в исполнении американского канала
Court TV. Почти дословно:

«Найдено тело Такого-то, пропавшего без вести на прошлой неделе. Труп
обнаружила приходящая домработница на дне бассейна, принадлежащего
соседу покойного. Представитель департамента полиции Лос Анджелеса
заявил, что хотя полицейские уже обыскивали означенный бассейн, вполне
вероятно, что они не заметили тело Такого-то в слишком мутной воде
бассейна. »

Хм... и эти люди борются с террористами??
В американском магазине продавщица выбивает чек на 10 долларов и 2
цента. Недавно приехавший русский эмигрант протягивает ей двадцатку. Она
говорит:
- Сэр, ду ю хэв ту пенис?
Тот, ошеломленно:
- Ноу, ай хэв онли уан...
Продавщица:
- Бэд. Иф ю хэд ту пенис, ай`д гив ю тен долларс...
У нас это семейное- страсть к рыбалке. Супруг мой в детстве с отцом и
братом частенько проводил время на речке с удочкой. Страсть унаследовала
наша младшая. Но в силу ряда обстоятельств рыбачит она на океане.
Итак, наше дите, пренебрегая купанием, второй час торчит на берегу с
удочкой. Каждый заброс заканчивается одинаково- наживка- креветка-
исчезает с крючка. Видимо, в глубине прячется маленькая жадная рыбка.
Однако последняя креветка, взмах удилища- и там, под водой, что-то
происходит. Рывок, дочь начинает лихорадочно сматывать леску-и на берег
показывается, как мы сначала решили, клубок водорослей. Однако какой-то
чересчур активный. Вцепившись в креветку клювом и щупальцами, на берегу
оказался маленький осьминожка. Понав, что дело плохо и из-за жадности он
попал в переплет, начинает, как лошадка, гарцевать по песку. Голова
откидывается назад, сам весь дрожит и краснеет от волнения. Мы, смеясь и
сочувствуя, осторожно подтолкнули наш улов к воде. Он сразу побледнел
под цвет песка, сплющился и уплыл от греха подальше.
Дочь свернула удочки и пошла купаться со словами:"Надеюсь, я накормила
всех осьминогов в этом океане!".
История из студенческой жизни.
Идем мы как-то с моим товарищем в доль набережной навстречу нам
выресовывается великолепная блондинка параметров 90-60-90. Сравнявшись с
ней мой товарищ выдает фразу -"И кто вас таких е"ет-то"
От ответа мы были оба в шоке -" Вот такие дебилы как вы"
Знакомство не состоялось??!!!
Решили мы как-то с женой и пятилетним сыном сходить в зоопарк. Сын
обрадовался ужасно, тем более что к нам на месте должен был
присоединиться Илюша, мой сотрудник, которому сын весьма симпатизирует -
делится с ним садиковскими новостями, игрушками и шоколадками, вобщем -
держит “за своего”.
По дороге сын несколько раз интересовался когда же мы наконец встретимся
с Илюшей, так что я даже засомневался в необходимости посещения самого
зоопарка. Но по прибытии скучать не пришлось, сын с интересом
рассматривал животных, одних - долго и внимательно, других же - едва
удостоив взглядом. Задаваемые им вопросы вызывали у нас с женой чувства:
благодарности к авторам “Детской энциклопедии”, а наши попутные
пояснения - гордости за сына и радости за себя (или наоборот, что не
важно)...
Двигаясь между клетками и вольерами подбираемся к обезьянам. Тут сын
останавливается (мы с женой в очередной раз надуваемся радостной
гордостью), довольно долго что-то там изучает и со вздохом явного
разочарования выдает:
- А где же Илюша?!!
... Наша гордая радость сменяется некоторым сомнением: может Дарвин
все-таки прав?...

PS. К чести своей, сам Илюша, услышав эту историю поддержал :
- А я-то каждый раз глядя в зеркало удивляюсь - куда это опять
разбежались обезьяны?..

Витя.
Спорю с мамой по очередному принципиально ничего не значащему пустяку.
Роль молчаливого арбитра выделена папе. Когда все доводы спорящих сторон
уже исчерпаны, обращаем свой благосклонный взор на нашего судью. Он
немного поразмыслив выдает вердикт:
- Думаю, надо сделать как мама говорит. У мамы жопа-то больше... 8-[o]

Мы с мамой недоуменно переглядываемся. Семья вроде не
образцово-показательная, но и такие словечки, а особенно относительно
главы семьи - мамы - никто не допускает. Мама начинает сползать с
дивана, папа невинно хлопает глазами, а я пытаюсь понять какая же
зависимость между маминой правотой и размером ее "пятой точки"...

Оказалось все довольно невинно. Папа просто хотел сказать "У мамы же
опыта больше"... а мы... а мы... Эх...
:-))
Рассказывал знакомый майор. Далее, с его слов от первого лица:
- Дело было на заре военный карьеры. Были мы тогда еще зелеными
лейтенантами, только окончившими училище. Жили в общежитии (офицерском,
естественно). Здоровья и энергии хоть отбавляй. Ну, а поскольку особых
развлечений в богом забытом гарнизоне не было, то самым популярным
времяпрепровождением была игра в карты. И вот раз, сразу после службы
сели за покер. Игра затянулась до поздней ночи так, что один из игравших
уснул. Как есть – сидя с картами в руке. Четыре часа ночи. Через два
часа подъем. Решаем, что не мешало бы немного вздремнуть. И вот, тихо
раздеваемся, выключаем свет и укладываемся по койкам. Один, ради смеха
толкает заснувшего:
- Ходи, твоя очередь…
Затянувшаяся пауза взорвалась диким криком:
- Аааааааааа!!!!!!!! Мужикиии!!!! Я ослеееееп!!! Я ничего не виииижуууууу!!!!!!
Все имена собссные считаем вымышленными :)

Есть прога. Называется Remote Admin, удаленное администрирование.
Ставишь ее на тачку к пользователю, а потом со своей машины можешь
творить на ней все, что хочешь. О том, что к тебе кто-то подключился
понять сразу не получается, а иногда вообще не узнать. Короче, есть
перец в одном подразделении, по фамилии, допустим, Державин. В компах он
не юзер, а ламер. С ручками шаловливыми. Все хочет пощупать, все хочет
получить, причем для работы ему это не надо. Эникейщика нашего он уже
достал. Ну, он ему и поставил этого Админа, сидит себе в офисе,
администрит время от времени Державинскую тачку, а это география совсем
другого района Москвы.

Вот сидим мы вечером, смотрим на экран вражьей тачки. А этот перец
чатится в интернете, спрашивает у людей про какие-то автомобильные
фильтры. Мы решаем приколоться. Заходим со своей машины в тот же чат под
именем Костя(К), сам Державин там был под каким-то логином, ну, неважно,
назовем его (Д).

Далее диалог:

К. Слушай, Д, я знаю на Бауманской место, где эти фильтры можно дешево
взять
Д. К, поподробней, пжалуйста.
К. Ну, я не помню, толи Нижняя, толи Верхняя Красносельская, там шарага
есть прикольная.
Д. Я там "живу" на Н. Красн.!!! тока магазина там не знаю, как
называется?
К. Фирма толи Светка, то ли Севка, там один мужик есть, фамилия
Державин, связи ВО, все что хочешь может достать!
Д. Дая там работаю, да я сам Державин!
К. Ну, сам к себе и обратись!

Занавес.
Прикольнее всего было смотреть как этот чувак сначала писал нам ответы.
И как потом спешно шатдаунил тачку, потом звонил нам, спрашивал, как
через интернет можно вычислить реквизиты какого-нить человека, был
страшно напуган. А мы там вообще лежали, говорить не могли, просто икали
от хохота. Пришлось его переключать на нашего админа, он нам подыграл,
сказал, мол, что это бывает, когда всякие ламеры лазиют по инету где
попало, качают к себе на машину что непопадя, и вообще его IP-шник уже 4
раза за последние 10 минут кто то пытался сломать. Унылая концовка: Ну,
видимо, раз ты позвонил, на пятый раз им это удалось...
ШОК на другом конце телефона. ИЗМЕНА!!! ЗАСАДА!!! ПЕРЕДОЗ!!!! А мы,
после того, как от`икали, минут 15, наверное, ходить не могли...
Вот так и живем...
Случилось это давно, еще в те незапамятные времена, когда поехать в
командировку за границу было очень круто. Но при этом дети, которые
росли за границей, обычно не выходили за пределы отведенной территории
представительства или посольства. Видеть они ничего не видели, кроме
местных музейчиков, ну в крайнем случае средневековых замков.
История эта произошла со мной, вот таким затерянным в глуши загнивающего
капитализма ребенком - учеником третьего класса советской школы
постоянного представительства.
У нас появилась новая учительница русского языка. Мы повторяли словарные
слова, среди которых нам попалось слово "планетарий". Учительница решила
поинтересоваться, знает ли кто-нибудь из детей, что такое планетарий.
В классе повисла немая пауза. (Ну никто никогда не был в планетарии и
понятия не имел, что это за штука такая).
Ну я, не будь дурой, слышала такое слово. И молчать не собиралась (может
похвалят?). Говорю:
- Я знаю! Есть еще такое выражение "Планетарии всех стран,
соединяйтесь!"
Хоть никто и не знал, что такое планетарий, но смеялись надо мной
долго...
Сейчас у нас (в Днепропетровске) один из центральных мостов ремонтируют,
так что пробки.. сами понимаете какие. Так вот, real history: Едет
маршрутка - людей немеряно, жарко, душно, да еще и в очередную пробку
попали. Тут, как назло, кто-то смачно портит воздух, да причем так, что
хоть выбивай головой стекло и высовывайся на улицу. Народ нервничает,
задыхается, но терпит - ехать то всем надо, хоть и медленно. В этот
момент ползущую маршрутку останавливают очередные желающие
воспользоваться услугами городского транспорта: парень и девушка.
Приходится ехать стоя, но парень все же передает деньги водителю. Тут
терпевший все это время жуткие запахи водитель не выдерживает и бурчит:
"Б**, да кто ж это так?!". На что парень немного удивленно, но с
достоинством отвечает: "Это я, за двоих.."
Дальше ехать стало веселее.. :-)
Самый смешной анекдот за 02.03:
- Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?!" она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
- Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
Рейтинг@Mail.ru