Общий выпуск

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!

- Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привез
одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет
пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу
мать!.." Ну, а недавно он сдох.
- И все?
- Нет. Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры...

Завтра состоится выставка домашних животных. Просьба выставить всех
животных из дома в течение 24 часов.

- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и
садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит
один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит
на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон
рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.

- Ваше имя?
- До-до-дон Пе-Пе-дрос
- Вы что заика?
- Нет, заикой был мой отец, а тот кто писал свидетельство о рождении был
идиотом.

Приходит мальчик из школы и говорит отцу, что получил два балла по
математике
- За что? спрашивает отец.
- Училка спросила сколько будет 3+2
- Ну?
- Я говорю, что 5.
- И что?
- А она спрашивает сколько будет 2+3
- А это не один хуй?
- Вот и я так сказал.

Стружка

- Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?
- Если изменишь первый раз - то убью, а если во второй...

Военкомат. К военкому (В) заходит призывник (П)
(В) - Фамилия!
(П) - Чъя?...
(В) - Имя!
(П) - Чье?...
(В) - Чъя Чъе.... Китаец что-ли?...

Хуже, чем камешек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе!

Идет ежик по дороге, навстречу ему 3 богатыря.
- Здравствуй, Илья Муромец! - говорит ежик.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, конь Ильи Муромца!
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, конь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, конь Алеши Поповича!
- Здравствуй, ежик.
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, ежик.
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, ежик.
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, ежик.
- До свидания, конь Ильи Муромца!
- До свидания, ежик.
- До свидания, конь Добрыни Никитича!
- До свидания, ежик.
- До свидания, конь Алеши Поповича!
- До свидания, ежик.
И пошел ежик дальше. Навстречу ему Али-Баба и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба!
- Пошел на х@й, ежик!

Професор читает лекцию: - У женщины при половом акте температура тела
повышается на один градус цельсия. На первом ряду спит студент, професор
подходит к нему и говорит: -Студент, повторите что я сказал! Студент
поворачивается и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт,
температура, вверх, один градус цельсия. Студент разворачивается и
говорит: -У женщины при половом акте температура повышается на один
градус цельсия. -Молодец студент, садитесь! И рассказывает дальше...-...
а у птиц при половом акте температура повышается на три градуса цельсия.
Студент опять спит. Професор подходит и говорит: -Студент, повторите что
я сказал. Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица махает
крыльями, половой акт, температура, верх, три градуса цельсия. Студент
разворачивается и говорит: -А чтобы температура поднялась на три градуса
цельсия, то надо драть так, чтоб перья из подушки летели!
Vovan

Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из мерса
вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь
под ноги амбалам. "Слышь, дед, ты че?" Дед еще очередь: "Стройся!!!"
Банда строится в шеренгу. Дед: "На первый-второй рассчитайся!!!" Мужики:
"Дед, охренел, что ли?" Дед еще очередь. Те рассчитались на
первый-второй. Дед: "Теперь первые сосут у вторых!!!" Мужики: "Дед,
убъем же тебя!" Дед очередь: "Выполняй!!!" - первые начали сосать у
вторых. Дед быстро кидается в мерс и угоняет. Первые: "Бл@ть, догнать
быстро, убить, порвать его!!!!"Вторые: "Да, ладно, чего вы, нормальный
дед..."

Прислали как-то в далекий сибирский леспромхоз новейшую наикрутейшую
японскую газо-бензопилу. Собрались вокруг нее бородатые сибирские мужуки
- рассматривают чудо техники. Тут вылезает вперед самый мелкий, самый
шустрый мужиченка:
- А давайте ее спробнем. Веточку, к примеру, распилюкаем!
Взяли мужики веточку...
- вжжик - сказала новая японская газо-бензопила, и веточка развалилась
пополам.
- ммнндаа... - задумчиво сказали бородатые сибирские мужуки. А мужиченка
не унимается :
- А давайте бревнышко спробнем !
Взяли бревнышко...
- вжжжжик - сказала новая японская газо-бензопила, и развалилось
бревнышко.
- ммммннндааа... - еще более задумчиво сказали бородатые сибирские
мужуки.
- А вот, ежели, к примеру, шпалу взять?!
Взяли шпалу...
- вжжжжжжжжжжжик - сказала новая японская газо-бензопила, и нету уже
шпалы.
- ммммммннннндааааа... - совсем удрученно сказали бородатые сибирские
мужуки.
- А давайте в нее, заразу, рельсу заталкнем!!!
Взяли рельсу...
- вж-ТРАК-ТАК-ТАК-ТАК-ТАК!!!!! - задымилась новая японская
газо-бензопила.
- АГА, БЛЯ!!!!!! - радостно воскликнули бородатые сибирские мужуки.

Digger.

профессор на экзамене говорит студенту
- вы ничего не знаете но если ответите на вопрос ставлю 3
- хорошо
- вы едете в автобусе вам жарко ваши действия
- открою окно
- как надо открыть окно чтобы поток воздуха был максимален?
- не знаю
- два студент выходит рассказывает со следующей студенткой та же
история. Профессор задает вопрос
- вы едете в автобусе вам жарко ваши действия
- расстегну курточку
- хорошо все равно жарко
- сниму курточку све равно жарко
- расстегну блузку
- жарко
- сниму блузку
- да но все равно жарко
- даже если меня вы%бет весь автобус окно не открою

Новый русский идет по улице, а перед ним бабка слепая волочится, а перед
бабкой - люк, а крышку у люка Дед Мороз укатил на зап-части...
Новый Русский,(медленно, задумчиво):
- Бабка!.. Типа... Это... - (грустно) - Ооо-па!..
GregStew

Приходит тетка(Т) к врачу: Доктор(Д) так мол и так грудь маленькая. Что
делать? Д: Ну вот операция силиконовые имплантанты в грудь-10000 баксов.
Т: не доктор дорого. Д: Ну ладно за 1000 рублей сделаем разрезы под
подмышками вставим клапана-будете руками махать будет грудь
увеличиваться. Т: Давайте. Сделали ей операцию, приходит она в бар и
видит классного мужика. Ну давай руками махать а грудь увеличивается,
увеличивается... Мужик увидел подошел и сказал бегая на месте: Мы видимо
с вами от одного врача

Дневник Гоги.
1-ый день.
Хороший день. В нашем ауле заблудилась маленькая девочка. Е... всем
аулом.
2-й день.
Хороший день. В нашем ауле заблудился баран. Е... всем аулом.
3-й день.
Плохой день. И как я мог заблудиться в собственном ауле?

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете
вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее
всего, он там!
Vovan

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я, похоже, заболел. Вы представляете, каждый раз, как выпью
две бутылки портвейна, залезаю на бабу - и ни с того, ни с сего голова
кружиться начинает...
- Гм... Хорошо, приведите ко мне на прием вашу бабу.
- Доктор, что вы, как же я вам ее приведу, она на Мамаевом кургане
стоит...

Сегодня мы решили проверить, что лучше отбеливает: зубная щетка или
кипячение...

Как мужчины и женщины меняют масло
Женщины:
1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000
с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.
Расходы: Замена масла $20.00 Кофе $1.00 Итого $21.00
Мужчины:
1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр,
очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с
гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19Х22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки
облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в
процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Идти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий
слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не
вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться
костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер
двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в
левую грудь и измазал ее.
32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
33. Пиво.
34. Пиво.
35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
36. Пиво.
37. Опустить машину с подпорок.
38. Ненарочно сломать одну подпорку.
39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на
свежее масло из пункта 23.
40. Сделать пробную поездку.
41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на
машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
42. Вернуться в гараж.
43. Отдать права полицейскому.
44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте
2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.
Расходы: Запчасти $50 Пиво $12 Новая подпорка $75 Залог $1000 Штраф $200
Химчистка $75 Итого $1412
Vovan

Вышел как то раз Пушкин с дамой из помещения, в котором только что
закончился очередной великосветский бал. Дама была одета в белое бальное
платье, поверх котрого по полу волочилась великолепная норковая шуба.
Пушкин был одет в костюм, сшитый по последней моде у лучшенго петербургского
портного. Беседуя о прекрассном начале александровских дней они шли к
карете, когда их взору предстала лужа, преграждавшая им путь. Будучи
кавалером, Пушкин снял с себя сюртук, бросил его на лужу, дама прошла по
сюртуку, Пушкин прыгнул вслед за ней в карету и крикнул кучеру: "Пошел!"
Карета скрылась из виду.
Один дворянин увидел это и расскзывает второму:
- Пушкин вышел из бала с дамой, сюртук упал в лужу, они сели в карету и
уехали.
Второй рассказывает третьему:
- Пушкин вышел пьяный с дамой, бросил пиджак в лужу, они сели в карету и
уехали.
Третий - четвертому:
- Пушкин шел пьяный с дамой, упал в лужу, дама прошла по нему в карету и
уехала, он так и валялся в луже пока не протрезвел.
...
Лакей сорок первого дворянина - егерю:
- Вобщем сидит Гоголь на столбе и дрочит....

Бегут Василий Иванович (ВИ) и Петька (П) от "беляков". Видят, на
пригорке стоит сарай. Забежали они туда, а там сено и на сене шкура
собачья валяется. П зарылся в сене, а ВИ спрятался под шкуру.
Заходят "беляки" в сарай, видят собаку на сене и решили ее покормить.
Кидают кусок хлебушка, ВИ съедает - "белые" смеются.
Кидают еще, ВИ съедает - "белые" опять смеются.
Кидают снова хлебушка, ВИ снова съедает - "беляки" в истерических
конвульсиях бьются, по сену со смеху катаются.
Посмеялись и ушли.
ВИ снимает шкуру, а П из сена высовывается и не может сдержать смех.
ВИ: Петька, чего они смеялись-то?
П: Вы, Василий Иванович, шкуру задом на перед одели.

- Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда... Когда
гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан - она сразу же отгрызает
себе ногу...

На приеме у врача:
- Доктор, что это у меня?
- Ааааа!!!! Больной, откуда это у вас?

Идет охотник с бодуна по лесу, видит на суку тетерев сидит, выстрелил –
мимо, идет дальше смотрит заяц в тридцати шагах , выстрелил – мимо,
расстроился, идет дальше смотрит лось на коленях стоит и воду их ручья
хлещет, подошел с пяти шагов выстрелил- лось встрепенулся и опять пьет,
охотник подошел ближе и опять выстрелил- лось опять встрепенулся и
продолжает пить воде, охотник весь в слезах ломает о ствол дерева ружье
и со словами «В пизду эту пьянку с трех шагов попасть не могу » уходит
домой. Лось на коленях продолжает пить воду со словами «в пизду эту
пьянку, я пью-пью, а мне все хуже и хуже».

Два боксера встречаются, один другому говорит: Не поверишь!!!
На днях прихожу домой а на супруге любовник танцует, ну я ему левый
боковой, двойку в голову, оперкот, по печени, а он оборачивается, и как
двинул мне в голову, ну я пролетел две комнаты, очухался, с трудом встаю
но понимаю, что по очкам то я выигрываю.

Проходит заседание в колхозе. Председатель с трибуны
возмущается:"Трактористы - пьяные, доярки - беременные, на дороге за
колхозом - одни колдоебины..." Голос из зала:"Товарищ председатель, не
колдоебины, а выбоины..." Председатель продолжает:"Урожая - нет и не
предвидится, а на дороге - одни колдоебины..." Опять голос из зала:
- Не колдоебины, а выбоины...
- Вот! Мне еще из зала подсказывают, что кого-то там еще и выебали!

Приходит как-то муж после работы домой уставший. Ложится к жене в
постель.
- Сделай мне минет.
- Чего у меня нет?
- Да все у тебя есть. Спи.

Archy

- В год Буйвола мы пили за то, чтобы мы все были, как буйволы. В год
тигра мы пили за то, чтобы мы были, как тигры. Так выпьем в год Кролика
за то, о чем подумали, но постеснялись сказать.
Команда КВН ХАИ, Харьков

Молодой, неопытный мент тормозит 600-й мерс и подойдя к нему у мерса
открывается заднее стекло, оттуда высовывается рука и прилепляет на лоб
менту 100$ со словами: "На, собака!" мерс уезжает.
Тут приходит начальник и спрашивает мента:
- Что у тебя на лбу?
- Это мне Новый Русский со словами "на, собака" прилепил 100$ на лоб!
Начальник отрывает со лба 100$ и кладет в свой карман говорит:
- Это я, я собака, ты еще щенок!!!

В купе поезда.
- Здравствуйте, Иван, Москвич.
- Здоровеньки булы, Грицко, Запорожец.
- Вахтанг, Мерседес-Бенц.

Из протокола ГАИ ГИБДД.
... на светофоре открывшейся дверью запорожца, был поцарапан 600-й мерс,
от полученых травм водитель запорожца скончался.

Надпись на заднем окне авто :

Осторожно !
Машина без тормозов
Водитель без крыши

Идет пъяный муравей в муравейник, как вдруг пробегает стадо бизонов.
Муравей поднялся и говорит:"Вот суки всю грудь истоптали! И кто ж?
Бычье!!!"

Лежачий полицейский.
И регулирует перекресток, и переехать приятно!

Ослик ИА говорит В. Пуху:
- что-то мне не хорошо, вроде бы все нормально, но в паху больно.
- То-то я думая, откуда у совы новые серьги.

Беседуют два приятеля:
- Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель
симпатичную соседку...
- Ну и????...
- Оказалось - действительно сон...

(c:) Андрей Гурин

Однажды Карлсон одел штаны наизнанку, и весь мир узнал что такое мясорубка.

Диспетчер вызывает самолет:
- Ботр 9816. Ответьте диспетчеру! Борт 9816. Ответьте диспетчеру!
- Отвечаю... ик!
- Борт 9816. Кто у рации? Командир экипажа?
- Ик... Нет.
- Позовите командира экипажа.
- Ик... Он пьян.
- Позовите одного из пилотов?
- Ик... пилоты тоже пьяны... ик.
- А где бортмеханик?
- Ик... напился.
- Ну тогда позовите стюардессу.
- Ик... она тоже напилась.
- А кто это говорит?
- Ик... автопилот говорит.

ЧМ-2002г по футболу. Комментатор: Рауль открылся и занял удобную позицию
для своих партнеров.(Реальная фраза)

У грузина спрашивают:
- Кого вы больше любите - мальчиков, или девочек?
Грузин:
- А какая в попу разница?...

Победа российской сборной:
"Наши футболисты уверенно вытеснили покемонов с крышечек прохладительных
напитков."

- Сидеть!.. Сидеть! Кому сказано!.. Ладно, показываю еще раз...
Сидеть!.. Дай лапу!.. Голос!.. Теперь, видишь палку - ее надо как
следует понюхать и - апорт!.. Принес, хорошо. За это можно и конфетку...
Да не тебе, а мне - за терпение. Еще раз - сидеть!.. Апорт!.. Голос!..
За тембром следи. Дай лапу!.. еще раз - поинтеллигентнее... Теперь
служи!.. Молодец. Дай лапу!.. Умница. Лежать!.. Теперь ползи... Ползи...
Задом не виляй... В общем, неплохо. Ладно, Вася, вставай - пора Тузику
попробовать.
- Как скажешь, дорогая...

Идет девушка по рынку между рядами, в руках сумки, тренированным голосом
риговаривает:
- Чай, кофе, капучино, минет... , чай, кофе, капучино, минет...
Мужик:
- Девушка, а последнее почем?
Девушка:
- Пятьдесят рублей!
Мужик:
- А за сорок можно?
Девушка:
- Нет, нельзя. Я - реализатор!

Что такое - не рычит, не стучит, не царапает пол?
Ответ: машина для рычания, стучания и царапания пола советского
производства.
Vovan

Идет честный мент(ЧМо) по дороге. Видит бомж(Б) валяется.
ЧМо: Документы, пожалуйста!
Б: А ты кто такой?
ЧМо: Я - честный мент. Документы, пожалста!
Б: А я - Бог!
ЧМо: Так его ж не существует!!
Б: Ой, кто бы говорил!

Dan

Два дебила купили на базаре килограм абрикос. Зошли они в один дворик,
сели на лавочку и давай делить их по братски.
Ну, один из дебилов взялся делить:
- Один тебе, один мне, один тебе, один мне, ... ,один мне, один мне,
один мне...
А второй дебил возмущенно - А тебе-е???

Конец финансового года, 12 ночи, в бухгалтерии крупной фирмы кипит
работа. Летают листы бумаги, стучат клавиатуры, шуршат принтеры. В это
время одна девушка - бухгалтер поднимает голову и спрашивает:
- Сколько месяцев в году?
Другая отвечает:
- Десять, без НДС...

- Однажды Пржевальский путешествовал по Монголии и встретил там лошадь
невиданной красоты. И сказал Пржевальский: "Я назову эту лошадь своим
именем". Пржевальского с нами давно нет, а лошадь так и зовут - Семен
Семенович.
Команда КВН "Тапкины дети", Тамбов

чтобы сравнить майку с прокипяченой, наталье пришлось стирать ее тайдом
целых две недели

надпись на могильном камне:
"БЕРИ ОТ ЖИЗНИ ВСі"
PEPSI

По коридору идет Мюлльлер и заходет в свой кабинет, а там около сейфа
стоит Штирлиц.
- " Что вы тут делаете Штирлиц",- грозно спросил Мюлльлер.
- "Жду трамвай".
Мюлльлер вышел из кабинета, а потом падумал, - " какой трамвай может
быть в моем кабинете"?
Он зашел в свой кабинет, но Штирлица там уже не было.
- "Наверно уехал"?-подумал Мюлльлер.

- Скажите! У вас сыр голландский?
- Это хуй голландский! А сыр теперь нидерландский!!!

Китайцы послали официальное объявление воины Чукчам.
Те в ответ: "Однако где всех вас хоронить будем!?..."

-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это что бы тебя лучше видеть, внученька
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это что бы тебя лучше слышать, внученька
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Да ты на себя посматри!!!!

Умирает Ясир Арафат.
Перед смертью зовет к себе соратников и приказывает им позвать к нему
ребе:
- Хочу, мол, перед смертью стать иудеем.
Соратники в трансе:
- Как же так, Ясир, ты столько лет боролся с иудеями, а теперь сам
иудеем хочешь стать!
Но Арафат упрямо стоит на своем:
- Хочу стать иудеем и все тут! Это воля умирающего!
Выполняйте мой приказ!!
Все в один голос спрашивают его:
- Но зачем тебе это?!
И Арафат им ответил:
- Хочу чтобы когда я умер еще одним иудеем на свете меньше стало!

Harik

- Ты кто?
- Шотландец.
- а почему в штанах?
- я голубой Шотландец.

Два голубых (Г) решили завести ребенка... Уговорили бабу, трахнули по
очереди - через девять месяцев родился мальчик. Приходят в отделение,
просят сестру (С) показать ребенка...
Г.(умиленно) - Вы только посмотрите, все дети орут, какаются, писаются,
страшные до жути, а наш просто ангелочек лежит себе тихо, даже не
пикнет, улыбается...
С. (с раздражением) - Ну да... Тихо... Не пикнет... А вы попробуйте у
него пустышку из попки вынуть.

Внучок сидит у компа и читает, вдруг отвлекается и спрашивает у деда:
- Деда, а почему самые дурацкие и занудные анекдоты в анекдот.ру
помещают в основной выпуск?
- А ты, внучок, видел когда-нибудь, чтоб я наши яблоньки гадостью
поливал?...

-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Не видешь, я какаю!!!

Выступление на колхозном собрании. Говорит председатель:
- В позапрошлом году посадили 50 га картофеля - съел долгоносик, в
прошлом посадили 100 га - съел долгоносик, в этом году посадим 200 га -
пусть подавится!!!

Новый Русский (НР) пришел в ювелирный магазин.
НР-я хочу у вас купить крестик под свою цепочку (3см в диаметре).
Продавщица (П) показывает крестик 5см в длину.
НР-маленький, больше давай.
П-вот 10см в длину.
НР-почти как раз, но еще немного больше дай.
П-вот 20см в длину, больше нет.
НР-О как раз, все чисто ништяк, только вот этого гимнаста с креста
снимите!!

- Предлагаем зубную пасту "Эпилепсия". Только она дает обильную пену изо
рта!
Команда КВН "Самозванцы из Самары"

- Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие! Оказывается, других
шахматистов просто нет!
Команда КВН "Бауманка", Москва

как описать короче дорогу в Сочи всем желающим туда поехать, при этом
уместив описание на крышке от пива?

- В ереванском симфоническом оркестре все рвутся играть на виолончели.
- Что, звук нравится?
- Нет, фигура.
Команда КВН "Женихи из Ташкента"

- Какое открытие сделал Шерлок Холмс?
- Что такой номер, как с Муму, с собакой Баскервилей не пройдет.
Команда КВН "Эскадрон гусар"

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Ну если именно в таком порядке, то доступ начинается снизу

Встретились на заседании член государственной думы и правая рука
Жириновского... ну, понятно, начались взаимные трения... Кончили, как
всегда, обливанием.

- Дорогой, почитай мне стихи.
- Хорошо. Только ты не уходи отсюда. Я быстро - в библиотеку и обратно.

Ни одна собака в мире не может выдержать взгляд алкоголика Сивушова.
"Так ить, - объясняет он своим друзьям-ученым, - Природа - она не терпит
пустоты".
К. Бурда

Уже который день подряд меня добивает реклама по телевизору:
"Цветные илллюстрированные книжки для маленьких слепых (!!!) детей."

- Ало, Микола вдома?
- Нi, його немає.
- А де вiн?
- Девiна теж немає.

Заготавливаем шкуры крупного рогатого скота. Лучше, скоты, нас не
беспокойте!

В грузинской школе учительница просит детей разобрать по составу такое
предложение:"Гиви и Гоги пошли в баню". Один из учеников отвечает:
- Гиви--подлежащее, Гоги--надлежащее, баня--место имения.

Идет один ведущий ТВ по улице. Вдруг видит: навстречу ему Павел Глоба с
разбитым лицом, синяками, кровоподтеками и сломанной рукой.
Ведущий: "Ты чо, неправильный прогноз дал, что ли?"
Глоба: "Да нет"
Ведущий: " А чо тогда?"
Глоба: "Да так, антиГЛОБАлисты

Отдадим диких животных в хорошие руки и быстрые ноги.

Приходит муж домой и, злобно негодуя, говорит:
- Ох, уж этот Бен-Ладен, вот сволочь мусульманская, никак не успокоится,
письма свои зловредные все рассылает и рассылает...
Жена в ужасе:
- Что, дорогой, неужели и ты получил письмо?
- Да, дери его за ногу...
- Что, с белым порошком?
- Да нет, с трипером.

Шапитовка. После тяжелой травмы вновь вышел на арену цирка знаменитый
укротитель тигров Болеслав Заплечный. Теперь он выступает в номере
"Тигры под управлением говорящей головы".
К. Бурда

- А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе
картошечки, отвернулся на секунду - нет картошки!
Команда КВН "Три толстяка", Хмельницкий

Американец заходит в московский ресторан. Русским владеет совсем плохо.
Кое-как заказал блюда. Симпатичная официантка спрашивает:
- Что-нибудь еще?
Английское слово "me" (ми) означает "мне".
Американец ответил на половину английском, на половину русском языке:
- Ми нет.

Формула-1: закат перестройки: Мишунахер, Рашунахер...

Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом и чуть-чуть
наклонись.

Вопрос: Что будет после выполнения основных задач перестройки
Ответ: Перепись оставшегося населения

- Китайцы даже тараканов писать научили.
- Не может быть!
- А для кого же тогда китайские карандаши продают?
Команда КВН "Читинский паровоз"

Куплю палочки для барабанного сканера

Ляпы прилагаются...
Лектор по призванию - стал лектором, чтобы не призвали.

Физика: У меня в сосуде установится температура, такая, которая
установится!
Как работает трансформатор "уу... у.......... у" - Так и работает!
Дмитрий -хороший студент, он даже запятые ставит. Но не всегда...
Щас побудем 10 минут и разойдемся...
Я вам щас фокус напишу!
Вспоминаем чего-то, неважно чего...
Бородин, отметим... телесно присутствует!
- "Кого нет?" -"Дудича" -"Значит так, Дудич, записывайте..."
Сделаем вид, что это очевидно.
Напишите Fсбсист - потом сами думайте что это такое!

Математика: 100 кратный интеграл - это то же самое, это тот же самый
одноногий негр.
Очень много разговоров надо разговаривать, чтобы вот тут...
Единственный член, равный равен 0.

(c) DViM 2000
(p) Халява Incorporated 2002

ответы члена на звонки мобильного:
- Я где? Я в чем?

Девушка флиртует с программистом (сисадмином, электронщиком ).
Задает вопрос: О чем думает компьютер ?
Получает ответ: Он думает о том дебиле, который написал для него
программу о том что нужно думать. VAL

Меморандум Госдепартаменту по поводу визита в Тихуана, Мексика

1. Я там не был.
2. Я там не пил.
3. Я твердо придерживаюсь этой версии.

Б. Клинтон.
P.S. Да, и она курила не в затяжку.

- А меня жена за елкой послала.
- Какая елка?! Ведь апрель на дворе!
- А она говорит: "Какой же это праздник без елки?"
Команда КВН ХГПУ, Харьков

- Внимание! В лесу появились ежики-извращенцы. В момент опасности они
сворачиваются вовнутрь.
Команда КВН "Партия любителей", Волгоград

Из словаря ABBYY Lingvo:

brand 1. сущ.

а) раскаленный или горящий предмет, палка б) головня; уголья
в) раскаленный кусок железа г) поэт. факел Syn: torch д) поэт. меч ­

God`s brand – молния.

Глоссарий:

Коммуникационная среда – небо

Ответственный за проведение promo-акций – Илья-пророк

Сезон рекламной кампании – май - август

Поддержка бренда – гром

Целевая аудитория – иудеи, христиане, другие конфессии

Эффективность рекламы – сразу после появления бренда эффективность
рекламы достигала 100%. В последующие периоды времени постепенно падала,
изредка возрастая за счет расширения целевой аудитории (см. раздел
«Миссионеры – эффективное управление торговой маркой»).

Success story: «В начале сотворил Бог небо и землю... »

Знаете ли Вы, что согласно Эрику Бернсу, позиция превосходства
"Я - ПЛЮС, а ТЫ - МИНУС" есть позиция простого... УБИЙЦЫ!
Прислал DIESEL.(TAO)

Современная "черная кошка" - CAT IN BLACK

МУСОРгский

Проходя мимо дома номер 12 по цветочной улице Штирлиц увидел в окне 44
утюга, и понял, что явка провалена.
sultan