Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 июля 2002
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
На историю, пожалуй, это не потянет, но случай был весьма своеобразный. Венчался мой друг(американец) со своей невестой (русской). А дело было в Праге, и решили для полного счастья провести службу на трех языках: чешском, английском и русском. Все было на высшем уровне, да вот беда- священник (не помню, как они там правильно называются ) не особо языками-то владел. Ну на родном чешском он все классно провел. По-аглицки тоже вроде ничего вышло. А русский он похоже только в школе учил... И вот представьте: старинный красивейший костел, куча гостей (в том числе и русских ), все торжественно до безобразия. Священнослужитель с горем пополам наставляет молодых, как жить дальше. И решает подкрепить свои слова какой-то цитатой из библии. И что называется, цепляется языком за слово «хуже». Ну не помнит он, как это по-русски... И вот своим звучным голосом, да еще через усилитель, да еще там акустика-просто супер, он произносит: «Ху... ху... ХУЙ!!! » Видимо, из всех русских слов на «ху... » он вспомнил только это. На какой-то миг повисла звенящая тишина (среди русских гостей, конечно, а их было немало), потом все пошло своим чередом. Надо отметить, что праздника этот эпизод не испортил ничуть, его (эпизод) даже не обсуждали особо. Но в такой обстановке, в таком месте, и так неожиданно... это было что-то.
Все мы смотрим импортные фильмы, где порой перед русским переводом слышим оригинальную версию текста. Как часто все же герои произносят fuck you! (да им, бедным, и ругаться больше нечем, ведь не великий и могучий русский). Что касается перевода, то всем, наверное, известно, что данное выражение означает: - пошел вон; - пошел к черту; - ... твою мать (и т. д.) Но больше всего мне запомнились два выражения: первое слышала уже давно ("Терминатор") - "закрой дверь", но на днях, посмотрев еще одно забугорное кино, поняла, что это был далеко не единственный шедевр вольного перевода америкосского и иного мата. Так вот, в данном фильме (видела его в гостях, мельком, не помню названия) fuck you перевели так: О ГОСПОДИ!!!
В последнем номере русскоязычной торонтской “Нашей газеты” большая статья посвящена валькирии революции Александре Коллонтай. Первая в мире женщина-посол, выдающаяся сексуальная революционерка, автор пресловутой теории стакана воды (для комсомольца и комсомолки совокупиться все равно, что стакан воды выпить), активно атаковавшая институт семьи (свободная любовь освобождает пролетариат от буржуазных условностей супружеской верности, семейного долга и заботы о детях), любовница самого... Впрочем, неважно. Существенно, что один из разделов статьи неизбито озаглавлен “Мандона революции”.
На сайте 03.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от второго?(презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!
Жара рвет крышу... На днях произошла следующая история. Я выставил счет за наши услуги своему клиенту. Поскольку моя з/п напрямую зависит от сумм, проплаченных клиентом, я беру этот счет, вкладываю в конверт и отправляю с курьером заказчику с пометкой "срочно". Приходит курьер ( он у нас не свой, пользуемся услугами агентства), забирает мой счет наряду с другими документами, уезжает. Через несколько часов мне на "мыло" приходит следующее сообщение от представителя клиента: "Здравствуйте, приезжал Ваш курьер, привез конверт, но в нем ничего нет". Я в изумлении, поскольку точно помню, как вкладывал счет в этот самый конверт. Курьеру, ессно, этот счет на фиг не нужен, т. к. его он никак использовать не может, как я думал. Ладно, почертыхавшись и списав все на мистику, готовлю новый счет и отправляю его на следующий день с курьером (другим). Этот счет дошел благополучно, но о мистике я не забыл. Через пару дней присылают к нам за почтой того, первого, курьера, и я иду с ним побеседовать. Начинаю наезжать: типа, где счет, щас напису жалобу и т. п. Надо сказать, что в этом агентстве курьеры распizдяи конкретные и довольно часто теряют документы, доставляют спустя неделю и все такое. Но такого случая, чтоб доставили конверт без содержимого, до сих пор не бывало. А мой курьер - крендель тот еще: парень лет 17-ти, с плеером, отвязный, словом, современная молодежь:-) Не колется, наказания не слишком боится, но чувствую, что-то скрывает. Тогда решаю подойти с другой стороны, говорю: "Хрен с тобой, даю честное слово, что ничего тебе не будет, если расскажешь." Он, помявшись, выдает следующее: "Приехал я уже на Сходненскую, и тут после вчерашнего отрыва совсем плохо стало. Какать, прошу прощения, хочется - терпежу нет. Ну, отошел я в кусты, облегчился, и тут вспоминаю, что у меня бумаги нет. Ну и пришлось Вашим документом воспользоваться..." Увидев мой изумленный взгляд, этот ээээ... странный молодой человек добавляет обиженным тоном: "Ну не пальцем же было подтираться!" Я выпадаю в осадок, молча разворачиваюсь и ухожу, оставляя курьера моральным победителем. Особенно меня порадовало, что свой долг он таки исполнил и, покакав, донес пустой конверт.
Да, поднимается Украина. И пусть в Москве и старащают всех бедностью Украины, но экономика поднимается. С москвичами конечно не сравнить, но живут украинцы получшем, чем в Приморье или Сибири. Вот, работаю в фирме, производящей кондиционеры (по лицензии Самсунга). Напротив из окон - вид на огромный грязный пустырь с какими-то заросщими бетонными блоками, бурьянами, старой арматурой и т. п. Пустырь давно уже служил место исправления физических надобностей гражданам, которые не могли найти туалет. Но Омельченко (это типа Лужкова, но в Киеве, мэр, любимая фраза "А тут мы плытку покладемо" - но любимый в основном киянами) решил ликвидировать это безобразие. Нагнали техники, повывозили за 2 недели весь мусор, выровняли и начали строить. Прошел слух - строят супермаркет. Выгнали первый этаж, второй, третий. Все в бетоне, стекле и металле - Украйина то Европа, как никак. Заасфальтировали подъезд к супермаркету, сделали стоянку машин на 300, газоны там, елочки национальных колерiв (т. е. блакитнi), три мини-туалета. И назначали открытие. Но самое главное - название супермакета закрыто и никто не знает, как будет называтся. Наконец открытие. Приехал мэр и куча всякого народа. Резали ленточки. И наконец, дергают огромное полотнище, которое закрывало семь огромных барельефных сверкающих букв.
"СIЛЬПО"
Для тех, кто не понял - сiльпо - это по украински, вроде сельмага, т. е. маленького магазинчика с одним продавцом в годы СССР, где даже соли часто не бывало. :-)))))
Дело было лет 5 назад в небольшом провинциальном городке. Захожу я в какой-то недавно открывшийся продовольственный магазинчик, рассматриваю ассортимент товаров и вдруг вижу надпись на ценнике, повергшую меня в состояние глубокого шока: ПРЕЗЕРВАТИВЫ Б/У. :-((( Примерно через минуту, представив себе продавщицу, которая с милым личиком протягивает через кассу использованные гондоны вместе со сдачей, я не выдержал и спросил у вышеупомянутой особы, что значит сия странная надпись на ценнике. На что она(продавщица) совершенно спокойно ответила: ПРЕЗЕРВАТИВЫ БЕЗ УПАКОВКИ. Я постеснялся спрашивать, куда они дели упаковку и спешно ретировался из этого непонятного магазина...
Милая девушка заказала знакомому французу книжку (Гарри Поттера на французском :), обычную, бумажную. Домашний адрес легкомысленно написала по-русски и отослала электропочтой. Невозмутимый француз нисколько не удивился тому, что эти русские пишут сплошь гласными буквами со всевозможными комбинациями точечек, штрихов и крышечек, внимательно перерисовал их все на картон, оформил посылку на почте (ни один почтальон не удивился загадочному русскому языку!!) и отправил в Россию. К счастью, догадался приписать сбоку слово RUSSIE.
Вы когда-нибудь видели почтовую бандероль, где адрес написан явно в неправильной кодировке? Шариковой ручкой, по картону, в графе "Адресат" все эти буквочки с крышечками, точечками и штрихами в обе стороны... ...незабываемое зрелище. Но посылка дошла, причем быстро -- как ее расшифровывали московские почтовые службы, я не знаю. Загадочна русская душа... =)
Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до х... в общем много народу. Все усталые, напряженные. Короче представили, да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный, истеричный, чуть ли не предсмертный крик какой-то девчонки, стоявшей позади меня: - Б#Я! HЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня... а-а-а!
Hарод в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да и я сам занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается, оборачивается ко всем и говорит: - Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Hикак привыкнуть не могу.
Завнесло меня седня в больницу, вроде ничего смешного, но разговоры там бывают обхохочешся. Очередь к окулисту. В кабинет ломится мужик на предмет медосмотра для приема на работу. Ему вежливо объясняют, что по этим делам прием в ПОНЕДЕЛЬНИК (сегодня СРЕДА и у мужика в направлении написано "Прийти в ПОНЕДЕЛЬНИК") и предлагают прийти завтра т. е. в ЧЕТВЕРГ. Мужик выдает кучу мата типа совсем ох..ли написано приходить в ПОНДЕЛЬНИК, а они говорят приходи в ЧЕТВЕРГ :-( )
Преамбула. Года 3 назад было у меня сотрясение мозга. Одним из последствий которого (вернее сказать, единственным) была временная амнезия, т. е. дня три из своей жизни я не могу вспомнить до сих пор. Эти самые 3 дня, соответственно, - первые из 9, проведенных мной в больнице. Амбула. На 4 день, когда я уже начал вполне нормально соображать, я увидел симпатичную молодую медсестру примерно моего возраста, довольно часто появляющуюся в палате, и решил, раз все равно делать нечего, хотя бы познакомиться, тем более что она как-то непонятно, но часто на меня поглядывала. Но в момент принятия этого решения ко мне пришли 2 друга, пришлось немного отложить. И вот что рассказали мне эти двое, когда я упомянул про медсестру. Оказывается, они приходили ко мне во второй день моего заключения в больнице (чего я, ес-сно, не помню), и медсестра (та самая) пожаловалась им на мое, мягко говоря, некорректное поведение, поведала им о том, как я в первый день бегал за ней босиком по всей больнице; делал всяческие непристойные предложения, пока мы с ней вместе смотрели вечером телевизор; громко сопротивлялся, когда она пыталась уложить меня спать в мою палату, и т. д. и т. п. Слушая все это, я начинаю сгорать со стыда и чуть не иду просить прощения у девушки, но ребята меня отговорили, типа, мол, подумаешь, у человека травма головы, она все понимает и все в таком духе. Короче, просить прошения я не пошел, однако все оставшиеся 6 дней вел себя тише воды, ниже травы и на медсестру даже посмотреть боялся. Через неделю, когда меня уже выписали, я опять встретился с теми двумя и как-то между делом спросил, что еще та медсестра про меня рассказывала. На что эти двое с вытаращенными глазами спросили: ТЫ ЧТО, ПОВЕРИЛ?!! Мы долго ржали... P.S. Вот так из человека можно праведника сделать...
Однажды студеной российской зимою работала на севере бригада доблестных советских геологов. И была у них теплая палатка с печкой-буржйукой. И были у них теплые спальные мешки. Но все равно по вечерам было холодно - север все ж таки. Поэтому наши доблестные геологи согревались по вечерам не угадаете чем... Соргревались они чаем. Т. е. конкретно помногу его выпивали.
Естественно, ночью им очень хотелось выйти из палатки облегчиться. Вообразите: ночь, в палатке не то чтоб жарко, но хотя бы плюс - топится печурка, спальник тоже относительно теплый, а вам нужно из него вылезать, одеваться, выпрыгивать на мороз, а потом обратно - раздеваться, залезать в спальник, по новой его согревать.
А геологи наши были изобретательны. Весьма. Достаточно лишь сказать, что один из них, к примеру, вырезал со стороны ног в спальнике два отверстия и пришил к ним валенки. Поссать захотел - ноги в валенки, и вместе со спальником наружу.
Другой, еще более ленивый, решил упростить процедуру еще более. Он загодя выкопал рядом с палаткой ямку и вывел в нее шланг диаметром как раз примерно как член. Другим концом шланг он подвел себе в спальник.
Здесь необходимо отметить, что помимо изобретатльности нашим геолагам еще была присуща любовь к шуткам. Именно благодаря этой любви они, заметив приготовления товарища, ближе к ночи вкопали в снег рогатулину и конец шланга из ямки привесили к ентой рогатулине. И если раньше внешний конец шланга был ниже внутреннего, то теперь ситуация изменлась кардинально.
Теперь снова вообразим себе ночь и парня, захотевшего облегчиться. С умильной улыбкой самого умного на сотни квадратных километров вокруг он берет шланг, сует в него член (без зазора - я уже упоминал, что диаметр шланга был равен диаметру члена), с удовольствием справляет нужду, а затем, кряхтя от восторга, вынимает член... Закон о сообщающихся сосудах знаете?
Однa кoмпания ищeт чeловека нa должнoсть вродe линейнoго менeджера. Трeтий мeсяц ищyт. Разговoрилась с кадровичкой на обеде (моя хорошая знакомая) и она выдала:
- Ой, да тaкого кaдрового голoда я yже гoда 3 не видeла. Предстaвляешь, все хoтят тoлько за дeньги рaботать!!! - А за что они дoлжны работaть, по твоему? - утoчняю я. - Ну, в смыслe? А как же ДМС, грaмоты, диплoмы, выeздные кoрпоративы, статyэтки имeнные, признaние и самoреализaция, в кoнце-концoв? - А нy, да, это oчень вaжно. А дeньги так - прехoдящeе. Сегoдня есть, а зaвтра нету.
Подхoдит официaнт и принoсит нам счeта. Я кладy картy и, кивaя на знакомyю, говoрю официантy: у меня оплaта картoй, а вот моя шикаpная подрyга оплaтит счет диплoмами, грaмотами и статуэткoй, полyченными читать дальше →