Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 июля 2002

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
- Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину
Команда КВН "Молодые журналисты", Одесса
- Картина "Сила воли". На ней изображены диабетики на уборке сахарного
тростника.
Команда КВН "Палата № 6", Ужгород
Русский, белорус и хохол решили распить бутылку водки. Как полагается,
разлили ее по стаканам. Неожиданно три мухи залетели в водку - по одной
в каждый стакан. Белорус поморщившись, отодвинул стакан в сторону.
Хохол, вытащив двумя пальцами муху из стакана, выкинул ее и начал пить,
как ни в чем не бывало. Русский тоже вытащил муху. Держа ее над
стаканом, он завопил: "А ну выплюни, сука!"
- Вы так много пьете, наверное, у вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я вам сейчас шампанского
принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Мужик стирает в ванной джинсы и сильно ругается "в наше время нельзя
никому верить!", при этом продолжает стирать джинсы и повторять "в наше
время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть
хотел..."
5
Учительница спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему камбала такая плоская?
Вовочка тянет руку.
- Почему, Вовочка?
- Потому что ее кит трахал!
- Вовочка, выйди из класса! Ребята, успокойтесь, Вовочка пошутил. Сейчас
я задам другой вопрос: как вы думаете, почему у краба глаза выпученные?
Вовочка из-за двери:
- А он все это видел!
Идет репетиция спектакля.
Вдруг режиссер ее прерывает.
"Актер Иванов! Сколько раз вам можно повторять? Вы должны говорить не "Я
дрочистый изумруд" А "Ядра - чистый изумруд!"

Ir
Крысы предупредили капитана, что завтра проведут учебную эвакуацию.
Поп молится:
- Боже, почему ты так несправедлив к своему слуге?
Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности,
а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши.
Почему, Господи?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают!
Старый довольно-таки анекдот, но с тех пор менталитет наш, слава богу,
не изменился...

Короче, два родных брата: один живет в деревне, пашет на земле, простой,
как пять неденоминированных копеек, одним словом, Ванек.
Другой тоже оттуда, но уехал много лет назад в город на заработки, и
так заработался, что стал новым русским.
Ну и вот, это НР решил жениться, зовет всех братанов, друганов, ну и,
ессно, отправляет телеграмму в деревню, типа, приезжай. Тот приперся,
свадьба шикарная, отмечается в крутейшей шестикомнатной хате, гостей
херова туча, все типа крутые, с мобилками на голдовых цепах, жрут,
пьют... Ванек, ясное дело, от таких разносолов на столе крышу отпустил,
всего себе нахапал и где-то через пару часов чувствует: все, пиздец, жить
до сортира осталось буквально несколько минут, гавно прет не по-детски.
Ну он срывается из-за стола и приступает к поискам белого друга, а
квартира огромная, где тут чего непонятно. Короче, мечется он и тут
замечает здоровую кадку с красивой большой пальмой. Сил остается только
на то, что бы доползти да растения и радостно его обосрать. Потом он все
это дело перемешиввает, утрамбовывает и возвращается к празднику.
Типа, отгуляли, все разошлись, Ванек уехал к себе на село, пахать и
сеять...
... Через месяц приходит телеграмма:
"Ну, брат Иван, признавайся, где насрал! Третью квартиру меняю, а все
гавном воняет!"
:-)))
Самый смешной анекдот за 13.11:
Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище и вообще, там слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласен! Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий был бы жив.
Рейтинг@Mail.ru