Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал. - Пишу тебе в аське; "Алик, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упи.довал". ... Чмо печальное...
Я вчера нажрался в хлам с совершенно незнакомыми людьми.
Как было дело. Посадил друга на маршрутку (мы с ним немного пива выпили), иду назад, купил полтора кило помидоров. Прохожу мимо одного подъезда, вижу - мужик выгуливает собаку. Мне стало интересно - то ли ризеншнауцер, то ли черный терьер. Спросил. Оказалось - ризеншнауцер. Разговорились, то-се. Оказалось, собака страшно любит помидоры. Скормил ей два. Мужик расчувствовался, принес бутылку водки. Выпили, закусили помидорами, опять же.
Потом он принес еще одну. Выпили, закусили. Потом сбегали, пивком залакировали. Потом коньячку слегка. Закусили, блядь, опять моими помидорами.
Домой вернулся, понятное дело, в состоянии готовальни и с одним маленьким помятым и надкусанным помидором.
Обычно "дорожные" истории начинаются и заканчиваются конфликтами. Но не в этот раз. Просто история про корректность на дороге.
Поехали мы как-то купаться в выходные на машине. Ехали быстро, но потом уперлись в здоровенный Volvo - длинномер. Угу, у него даже Long Vehicle было написано сзади. *Ну так и есть, "длинномер", по-нашенски". И такой он могучий, что нифига из-за него не видно, да и дорога петляет - обгонять опасно. Вдруг он начинает притормаживать, с одновременным включенным правым поворотником, но не останавливается. Вспоминаю, что по забугорным правилам хорошего тона на дорогах это обозначает "Можешь меня обгонять, я тебя вижу, впереди трасса пуста". Ну окей. Резко ускоряемся, обгоняем его, перестраиваемся обратно в правую полосу, и две секунды включаем аварийку. Нет, ничего не произошло. Просто по тем же правилам это обозначает благодарность. Мощный двойной басовитый гудок сзади: "Не за что".
Старый узбек бьет палкой заупрямившегося ишака. К ним подходит милиционер: - За издевательство над животным платите штраф, - говорит он. Узбек платит штраф, и когда милиционер уходит, он гладит ишака и, сокрушаясь, приговаривает: - Родной ты мой, дорогой ты мой. Ну почему ты мне раньше не сказал, что твой старший брат работает в милиции?
Есть в Израиле такой журнальчик - Телебум, программы ТВ передач публикует, и всякое разное. И вот что я прочел в последнем номере, в доске обьявлений: "Куплю аквариум на 500-800 литров и оборудование к нему; надувную лодку, водолазный костюм, ласты."
Вчера вечером спрашиваю Матвея (2 года 10 мес.): - Матюша, а можно сегодня Сэмик (младший братик, 11 мес.) поспит в твоей кроватке, а ты в его? На что следует благодушный ответ: - Можно... пауза... но не нужно.
Тема (4 года) плещется в реке. Приподнимаю его, чтобы показать косяк рыбешек у берега. Окрестности оглашает истошный вопль: "Мамочка, смотри, живая консерва плавает!"
Женщина говорит правду два раза в день. Первый раз - когда просыпается утром: «Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать». Второй раз - когда ложится спать: «Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала».
- Джон, а что случилось с русской лодкой? - Она утонула, сэр. - Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил, кажется? - Он упал, сэр. - Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве? - Он сгорел, сэр. - Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог рухнуть, развалиться, но сгореть!? - Ах, сэр, эти русские такие затейники...
Обзавелись мы недвно бумагорезкой. Стоим, нарезаем серпантин из "секретных" документов. На шум прибегает сосед по этажу, поздравляет с обновкой, и тут замечает сетевой кабель, подключенный к розетке в стене и пропадающий где-то за бумагорезкой. С немым вопросом в глазах поворачивается ко мне, на что я, с лицом а-ля-"элементарно, Ватсон":
- А эта модель работает напрямую с почтовым сервером...
Из новостей на "Lenta.ru": Группе посетителей расположенного в Новом Орлеане "Одобон-аквариума" (Audobon Aquarium) пришлось неожиданно близко познакомиться с представленными в экспозиции акулами в естественной для них среде, сообщает BBC News. Это случилось, когда стальные мостки в одном из искусственных водоемов аквариума, обычно используемые смотрителями при кормлении рыбы, неожиданно обрушились, во то время как на них находились несколько посетителей-спонсоров "Одобон-аквариума" с детьми.... Никто из животных не пострадал"...
Он попросил, чтобы его любовнице, на ее большом заду, сделали татуировку - карту полушарий Земли, и теперь, когда он имел ее сзади, ему казалось, что он трахает весь мир.
Раз собрались с чуваками отмечать чего-то там, Водочки попили, пива, и дало нам по шарам. Посидели, потрепались, скучно стало, е-мое, Вечером сидеть на кухне - надо замутить чего…
Быстренько мысля созрела - в баньку бы на два денька, Благо Женя выпил мало - пару стопок и пивка. Дали в рот ему жевачку, чтоб спиртягой не разил, И на улицу послали, чтоб машину заводил.
Взяли все что не допили, приняли на посошок, Покурили, песню спели… Эй, поехали, Женек!
(По пути еще купили: пластиковых вилок, мисок, Пива, огурцов, две булки, вермишели и сосисок.)
Хорошо, ребята, ночью ехать в баню с ветерком, По шоссе пустому, с пивом (с бородатым мужиком). Светит месяц над лесами, на полянах снег лежит, В редких домиках зимою одиноко свет дрожит.
А на речках... вообщем хватит тут описывать пейзаж, Пивом надо зарядится, чтобы не прошел кураж. Открываем жбан мы с пивом, и на потолок фонтан! Пиво растряслось в дороге, Паша, подставляй стакан!
Женя, видя ту картину, За рулем сидит, ворчит, Мало, что не пьет он пива, Так еще ручьем журчит, Пиво с потолка, и, пенясь, заливает в отворот, Женя от сего расстройства еле входит в поворот…
А тем временем дорога вбок уходит от шоссе И уж едем деревнями, Меж полями, тополями, Наблюдая ночь в красе…
Что-то я стал отвлекаться на природу-мать, друзья, А в деревнях вечерами Ходят парубки стадами И девчины, честно слово, очень даже не фигня.
Есть у них места тусовки Под названьем остановки. Там, где днем порой колхозник свой автобус в город ждет, Вечером приходит крендель и костерчик разведет. А потом их соберется, этих кренделей, толпа, И костерчик станет ярче, в ход пойдет и наркота.
Нам же интересны девки, те, что ходят вдоль дорог. Не подумайте плохого: они вышли за порог, Посидеть на остановке, пива выпить, поболтать, Те ж, что столбы подпирают - ну их на фиг, вашу мать.
Ходят девки вдоль дороги, Мы высматриваем их, Вот проехали лесочек… И увидели двоих!
Просим Женю сбросить скорость, И остановится тут. А девчеки вдоль дороги В направленьи к нам идут.
Тут пора бы нам заметить про Андрюшу чувака. Подвигами не отмечен он в рассказе сем пока, Так как спал Андрюха мирно - слишком водки перебрал, Мы ж тогда еще не знали, что готовит он финал.
Ну так вот, как только Женя свой сарай остановил, Андрюха сонно потянулся, и видать, клина словил. Замутило его видно, дверь свою Андрей открыл, И перед ногами девок тут жевот ослабонил.
Мы в натуре офигели, Женька вдарил по газам, Что подумали девченки - незвестно осталось нам. Извините нас, девченки, не хотели обижать! Вывод - мужики, до бани вредно много випивать!
История №7 из основных от 29.07.02 - на правду похожа. Житель Питера ночью уснул на заднем сидении тачки. Водила его подбросил до дому. Только до своего дому. Так парень впервые в жизни посетил Новгород Великий. Верю, что это быль. Было и со мной. Но с большей амплитудой, так сказать. Из-за этого я дольше вьезжал в ситуацию с гораздо большим офигеванием. Это сейчас я отношусь к этому с долей самоиронии (время все лечит), но тогда - год помалкивал, плевался и даже комплексовал.
Короче, если тот водила просто забыл про пассажира, и запер ночью его в своей машине, то у нас была обыкновенная пьянка. Т.е. не совсем обыкновенная, а плавно перетекающая в запой. Каждый день на новом месте, с новыми знакомыми… Время хоть и было полукриминальное, но народ подобрее был. Люди не пуганы всякими "дорожными патрулями" и "петровка-38-попугаями" ;) Нет, ну видели конечно, эти кровавые ТВ-программы, но это было там - за экраном, на другой планете. :) А началось так. Приехал я домой с Северов. И расслабился. Неслабо так. К тому же я тогда был холостой, самостоятельный весь… Деньги были. Алкогольный тренинг на Северах тоже неслабо проходят. Про эти тренировки расскажу отдельные истории при случае…
Долго ли, коротко ли, но однажды утром я очнулся запертым, также как и в той истории, в незнакомом легковом авто на открытой автостоянке. Хорошо еще, что не в глухом гараже. На воздух! Чья машина-то? В то, что я влип, въезжал постепенно. Постоял, покурил. Все вокруг как-то не то! Деревья какие-то не те, как у нас. За оградой народ какой-то не наш. Дорогие иномарки сплошь… Но номера то у всех - НАШИ! Что за блатная стоянка-то? Куда я попал? В какой район? Ничего не помню! Плетусь "на выход". Замечаю красивые многоэтажки неподалеку. Ну таких-то у нас точно нет! Или есть уже? От остатка хмеля больная фантазия начинает рисовать жуть про летаргические сны, про многолетнюю кому, про анабиоз с глубокой заморозкой на века. Вдруг вижу и слышу, - парк Юрского периода какой-то, - стая ворон! Каркают во все глотки и летят куда-то по делам своим! Да у нас они только в телевизоре водятся!
Что это? Машина времени? Или тривиальная "белочка"? Ну уж нет! Надо прояснить у людей! Уже почти бегу к воротам, надеясь застать там хотя бы гуманоидов… От моего перегара и страшного вида офигевшие охранники стоянки напряглись. В их глазах я сам тянул на гуманоида. Объяснился сбивчиво. В принципе поняли. Иномарку оставлять я не собирался, жаждая встречи с таинственным владельцем. Выгонять или сдавать меня не стали. Любому охраннику говорить потом хозяину весь бред, что машина "вскрыта изнутри" пришельцем в скафандре бомжа - тоска одна. Да и деньги у меня оставались. Дык и первая просьба была у меня вполне понятная. Съездили они, купили. И из солидарности моей беде выпили со мной даже.
А беда вырисовалась такая. Ее масштабы охранники постигали вместе со мной, за поисками Истины в стакане. Мы только после опохмела совместными усилиями нашли ответ. Истина оказалась действительно "где-то рядом". Номера регионов-то похожи! Номера на авто в Туве и в Москве - "17" и "77" соответственно. Чего я легко не заметил с бодуна. Ага! Совсем рядом! Но поверил я в свое новое-хреновое географическое положение только после того, пока полстоянки не обегал, сверяя региональные номера. Даже на улицу сбегал, на проезжающие номера поглядеть. И народ вокруг не наш действительно - ни одного родного "лица азиатской национальности" ;) Даже наоборот - попадаются черненькие… Добил меня тот факт, что из моей жизни куда-то провалились 7 календарных дней. X-Files, блин!
…Как я возвращался в наш "Центр континента Азия" (географический) - отдельная история. Даже в Москве добрые люди попадаются. ;) А завез меня в Москву один корешок-приколист с двумя напарниками из Новосибирска, захвативший "меня с деньгами" в багаж. Чтоб ехать было веселей. И с моего бурного согласия (по его версии). Они занимались перегонами авто тогда. Японцев гнали на Запад, а немцев с Антантой - на Восток. С этими "бизьнись-менами" я обратно не поехал, хоть и помирился с ними, хоть и предлагали они свою компанию, но просили месяц обождать.
Эльдар Рязанов со своим "легким паром" отдыхает на своих зеркальных "Строительных улицах". Короче, я потом года два не пил. Однажды в нашем стольном граде Кызыл увидел-таки "родные" 77-е номера. Водилу хотел напоить от радости. Остановило то, что за рулем оказалась баба. Ну ее, нафиг - Рязанов же отдыхает! Дык и женат я был к тому времени - супруга сама была ходячая "ирония судьбы" :) Дык и в салоне той московской машины был полный Кавказ, что не располагало к завязыванию романов как-то… ;)
Невеста стала женой. *** И вдруг! С ночных небес звезда упала! Очерчив яркий путь по своду не спеша, Исполнилось желанье!... Но мне ясно стало, Звездою был бычок, отстрелянный с седьмого этажа.
Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему: - Ну как? - Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.
Предыстория: я, будучи студенткой одного из московских вузов, проживаю в общежитии. В оном четыре лифта, среди которых, руководствуясь видимо теорией вероятности, периодически работают 2. Каждый лифт характеризуется рядом технических особенностей, например один из них при нажатии кнопки 9 этаж с радостью отвозит вас на 10… Последние дни сессии. Физический и моральный износ приблизил состояние показателя мой вменяемости к позиции - даун. После очередного экзамена ползу домой. Добираюсь до своего этажа, иду к комнате и наблюдаю такую сцену: из нее (т.е. комнаты) выходит незнакомый парень и начинает запирать дверь на ключ - я соображаю - это наверное френд одной из соседок..- ну и говорю ему, одновременно отодвигая его в сторону - типа не закрывай. Дергаю дверь рукой - не открывается, блин, думаю, ну просила же. Достаю ключ из сумки и пытаюсь открыть дверь - не получается, повторяю попытку - то же. Закрадывается мысль, а может ошиблась комнатой - подымаю глаза на табличку: ну, нет, вроде моя - ломлюсь дальше. И тут в моем сознании высвечивается - ведь это не «9…№» а «10…№». О…..ваю. Оборачиваюсь назад, и вижу, что тот парень молча стоит у меня за спиной и глаза, в которых застыл первобытный ужас, у него размером как донышки стаканов. Я смущенно бормочу - извините. Я это, этажом… Того… Обшиблась…. И сгибаясь от приступа истерического смеха пытаюсь скрыться с места происшествия. Он смотрит вслед. P.S. За все то время он не произнес не единого слова: ))))
Идут два наркомана. Один из них начинает истерически смеяться. Это продолжается в течение минут 10-15. Второй не выдерживает спрашивает: - Че смеешься? - Анекдот вспомнил. - Какой? - Не помню. Помню что смешной.
Психоделики обладают тройным действием: первое - улучшение памяти на отдаленные события; второе - снижение памяти на ближайшие события; третье - … так, о чем мы сейчас говорим?
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.