Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Александер
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

25.05.2000, Новые истории - основной выпуск

Сцена такая:
Заканчивается смена у работников одного из самых веселых ресторанов
Москвы.
Соответственно, домой ехать никто не хочет.
Начинается поиск свободной жилпощади для продолжения банкета,
начавшегося еще в рабочюю смену. Находится самый принявший на грудь из
имеющих свободную квартиру: бармен (ессно бармен) Игорь. На четырех
машинах едем к ниму, прибываем соответственно в 3-м часу, причем
по дороге заправлялись (не слабо) :-)))
У чувака хорошая стереосистема, народ колбасится, а соседи, видимо,
абсолютно не догоняют, что происходит, поэтому догадались позвонить
в милицию только в начале седьмого часа. Мы по-прежнему колбасимся,
но в половине седьмого начались долгие настойчивые звонки в дверь.
Минут десять никто фишку не сек, а звонки продолжались. Самый трезвый
из нас (хотя уже звучит глупо) таки услышал и нашел Игоря. Тот, через
пять минут обьяснений, таки догоняет что кто-то хочет с нами пообщаться
и пытается в сопровождении нескольких человек (в том числе меня)
добраться до двери. Подходим и Игорь таким недетским голосом спрашивает:
"Кто там?"
На что в ответ раздается гордое и суровое: "Откройте, милиция."
Мы все в коматозе, ну, думаем, допрыгались, всем с утра на работу,
короче, крандец!
И тут Игорь выдает коронную фразу, которую я запомню надолго:
"Какое там опохмелиться!? Время 6 утра! Совсем о!!!ли!"
Немая пауза за дверями и у нас, потом дикий ржач с двух сторон,
ментов напоили водкой и мы расстались лучшими друзьями! Не было бы,
как говорится, счастья...

05.02.2018, Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей про рыбные консервы...
Были мы как-то с женой в Архангельской области. И захотелось нам рыбы, типа давно не ели. Вокруг речки и озера, но снастей нет, да и рыбак из меня не самый удачливый. Жена и говорит - Давай купим в деревне. Заехали в ближайшую. У избы мужик трактор починяет. - Рыба есть? - Нет, жарко, плохо берет. - Жалко... - А шпроты хотите? -??? - Самодельные, не пожалеете. - Давай. Принес мужик две политровые стеклянные банки, там рыбки насованы, выглядят красиво. Взяли, вечером я решил попробовать, жена смотрела скептически, поначалу. Больше я магазинные не уважаю.
Из какой рыбы они были, как приготовлены, что за деревня, кто тот мужик - ничего не известно.

29.04.2020, Новые истории - основной выпуск

Дочь делает удаленное д/з по лит.чтению, 2 кл. Вопрос в задании: "Без него плачемся, А как появиться прячемся. Не задумываясь выдает-полицейский. Я под столом

21.01.2000, Остальные анекдоты

Вовочка(В)проводит девочку Таню(Т) домой, заходят в подъезд
и (Т)говорит:
- Вовочка выкрути лампочку
(В):Зачем?
(Т): Ну выкрути
Вовочка выкрутил лампочку и
(Т): Хочешь в РОТ ВОЗЬМУ?
(В): ДУРА ОНА ГАРЯЧАЯ!!!

17.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Тише едешь -- никому не должен.
(услышано от гаишника)

13.07.1999, Остальные анекдоты

Вываливается пьяная вдребезги ворона из трактира:
- ГАВ! МЯВ! Тьфу ты б%&*#, КАР!

13.12.1999, Остальные анекдоты

Час пик.В автобусе давка. Стоит баба, в одной руке авоська, в другой
горшок.Она толкает мужика этим горшком в плечо и спрашивает:
- Мужчина, вы не сходите?
- Нет, я лучше до дома потерплю.

27.03.1998, Истории - другая десятка

Вьетнам. 1968 год. Война. Местный желтокожий командир говорит
рядовому бойцу:
- Вот тебе граната. Иди и взорви два американских танка.
- Как?? Одной гранатой и два танка?!
- Но ты же комсомолец!!!
Боец уходит. Через некоторое время возвращается и докладывает:
- Задание выполнил. Взорвано два танка. Вот ваша граната.

25.03.2004, Остальные новые анекдоты

Вопрос: почему новые русские любят ездить по встречной полосе?
Ответ: тренируются перед эмиграцией в Англию

06.12.2005, Новые истории - основной выпуск

Вчера в "Билайне", коротко и ясно:
Надпись на девушке "Могу 50 раз бесплатно"...

10.08.2000, Остальные анекдоты

Идут, значит, танковые учения.
Командир танкового подразделения по рации командует:
- Первый пошел!
Первый танк срывается с места.
- Второй пошел!
Второй тоже стартует.
- Третий пошел!
Третий танк не трогается.
- Третий пошел!!!!!!!!
Опять никаких изменений.
- Третий пошел, твою мать......!
В танке открывается крышка люка, оттуда появляется удивленно - обалдевшая рожа
мужика:
- О! Бля! А шапка - то - говорящая!!!!!

08.01.2000, Остальные новые анекдоты

Анекдотец старенький, но со свежими дополнениями (С):

Март 1986. В кабинет Рональда Рейгана входит Збигнев Бзижинский:
-- Шеф, точно известно, что катастрофу Challanger нам подстроили
русские...
-- ОК. Посмотри-ка в энциклопедии, что там у нас на "Ch"...
-- Chernobyl,... Chechnya,... Chubais,... Chu...
-- Ладно, Chukotka не трогай, нам потом останется...

22.07.2006, Остальные новые истории

В Хабаре на улице Ленина в одном месте через дорогу находятся роддом и
воинская часть. Пару лет назад между ними находился рекламный щит с
таким содержанием: "Солдат делают только у нас!!!".
ССиСК-52 2006г. Большой привет!!!

02.03.2000, Остальные анекдоты

-Ты в очко умееш?
-Да.
-А в буры?
-А это куда?

20.11.2006, Повторные истории

Конец 90-х. Еду в общественном транспорте, впереди меня сидят две
девушки. Одна рассказывает:
- Прихожу на экзамен, предмет, вроде, знаю, но все равно трясусь -
препод больно суровый. Ну, он всех рассаживает и говорит, типа, у меня
времени мало, поэтому, кто хочет тройку, давайте зачетки и валите нафиг.
А кто "хорошо" и "отлично" хочет - остается, с ними будем уже экзамен и
проводить. Полгруппы сразу слиняло, а мы сидим, кто остался. Препод
говорит, типа, ну ладно, кто хочет четверку, давайте зачетки, мучить
только отличников буду. Тут я, конечно, не веря своему счастью, получила
четверку и свалила с большинством, остались только ботаны самые. А потом
им препод сказал: "Ну я верю, что остались только самые знающие, поэтому
давайте зачетки, получайте пятерки и экзамен закончен". Самая жлоба была
у всех нас, недождавшихся такой халявной пятерки...

16.05.2006, Новые истории - основной выпуск

Газета "Кст@ти в Усть-Илимске" от 04 мая 2006г. Частное объявление:
"Ищу работу в вечернее время (можно на козловом кране)".
Как говорится, интим не предлагать, ну разве что на козловом кране...

28.11.2001, Остальные анекдоты

Мужик залетает в банк спермы в маске и со стволом. Хватает служащую,
ведет ее к сейфу и кричит:
- Открывай, быстро!
- Но послушайте, это банк спермы, здесь нет денег!
- Делай, что говорят! - и приставляет пушку к виску. Она открывает.
- Доставай контейнер! - достает.
- Открывай! - открывает.
- Пей! - она зажмуривает глаза и быстро выпивает. Мужик снимает маску и
говорит:
- Ну что, Маша, неужели это было так трудно?!

07.04.2018, Копии стишков

Мы бежать во все бежалки
А водитель в проезжалки
Он орать во все оралки
Что открутит на бежалки
Оторвёт соображалки
И сиделки надерёт

28.01.2006, Повторные фразы

АстрАхань - самый желанный город в России!

10.02.2005, Комментарии

на историю 6 09 февраля
в принципе не посадят если отрицать то что ты знал что ей нет 16
да и в процессе за отсутствием состава(общественная опасность) закрыть
могут вообще надо возраст согласия обратно до 14 снижать.

КОмментатор

28.12.2007, Истории (конкурс)

Чтобы все стояло кроме сердца!

13.03.2000, Остальные анекдоты

По улице идет женщина и ее сынишка-даун. На встречу - пожилая женщина.
Как и каждому человеку, ей стало жалко дауна и маму. Она порылась
в сумке, нашла яблочко и отдала его дауну. Растроганная мама
спрашивает у сына: "Сына, а что нужно сказать?"
На что даун:"Здравствуй яблочко."

22.01.2000, Остальные анекдоты

Милиция. Идет опрос бабки(как свидетеля) по поводу изнасилования
сидит лейтенант и спрашивает:
-что вы бабушка видели
на что бабка отвечает
- иду значит вечером от бабки маруськи и вижу в кустах Ебутся
лейтенант все пишет и делает замечание:
-бабушка не ебутся,а сношаются
бабка:
-ну да значит иду я от бабки маруськи смотрю сношаются, пригляделась и
действительно сношаются, а подхожу ближе ЕБУТСЯ!!!

12.08.2002, Стишки - основной выпуск

Я на тещу погляжу-
Ее в санки посажу,
отвезу на ледок,
обожду чуток...

19.08.2001, Остальные новые стишки

я хожу по траве восы ноги мочу я такой как ивсе я еваться хочу!!!
не ходи по трове восых ног не мочи ты ещо молодой так сходи подрачи!!!

02.11.2002, Остальные анекдоты

Идет урок в грузинской школе, 6-й класс.
Урок только начался. Гоги тянет руку, учитель его спрашивает:
- Што случилас Гоги?
- Учитэль можно я падайду к акну?
- Гоги урок толко началса, падажды.
Через пять минут, Гоги опять тянет руку:
- Што случилас Гоги?
- Учитэль можно я подайду к акну?
- Гоги ыдет урок, падажды.
И так происходит весь урок через каждые 5 минут.
Урок заканчивается, Гоги срывается с места, подбегает к окну,
распахивает его и кричит:
- ДЭТИ ОТОЙДИТЕ ОТ МАШЫНЫ!!!!

07.01.2004, Остальные новые истории

Вытрезвитель

Живу я в славном городе Екатеринбурге. 3 января после неравной борьбы с
зеленым змием я возвращался домой от друга на автопилоте с Юго-запада,
где живет друг, до Центра, где живу я. Ну попал вместе со своим
автопилотом в вытрезвитель на улице дедушки Крылова. Поначалу всех в
обязянник сажали, а потом по (каютам) провожали.
Сижу я в обезьянике вот до моего уха доносится разговор мужика – (М-К) и
милиционера –(М-Т), следующего содержания:
(М-К) – Вы меня сейчас в обезьянник, меня жена дома ждет, не надо меня в
обезьянник Новый год все-таки!
(М-Т) – С Новым годом, с годом обезьяны!
Смеялись все и те, кто находился в обезьяннике и менты.

PS: Граждане, товарищи, господа кому как нравится поздравляю вас с уже
наступившим Новым годом желаю в этом году поменьше попадать в подобные
ситуации, чтоб выглядеть как люди, а не как символ наступившего года.
PSS: товарищи милиционеры если вы читаете это прошу вас быть тактичнее к
людям, подобрее мы ведь знаем вы добрые.

Александер

09.01.2008, Остальные новые истории

Форум на germany.ru:
черноокая: где кнопка Ctrl?
игорь: (далее фотография части клавиатуры с кнопкой Ctrl на переднем
плане)
черноокая: Спасибо!

04.01.2007, Остальные новые истории

Сидим с женой, смотрим сериал "Городской романс". Главный герой - тренер
детской футбольной команды в Киеве. Умотал по делам в Москву, и
тренировки проводит его друг. По ходу сериала эту команду несколько раз
показывают. Меня сразу насторожило, что человек в команде даже не 11, а
только 5 (!). Ну да ладно, думаю, может это такой мини футбол, или
бюджет у сериала скудненький, кто его знает... А тут по сюжету самого
ихнего форварда родитель наказывает и отправляет во время полуфинальной
игры на дачу. Перед самым матчем заходит запасной тренер в раздевалку,
там сидят трое футболеров и ноют, что без форварда им хана. На что
тренер говорит: "Чего вы тут сидите? ОСТАЛЬНЫЕ уже давно на поле!"
Моя жена, проделав нехитрые вычисления в уме, выдает: "Остальные - это
один, что-ли???"

12.03.2001, Остальные анекдоты

Идет званный бал, пир. Все уже подпили наелись пробило на попиздеть.
Начали разговор о детях, ну говорили, говорили... и одна баба говорит:
- Я вот знаю одну такую вещь хорошую, но только вы выведете Ржевского
отсюда, а то он все перевернет и спошлит...
Ну слуги попросили Ржевского выйти, вывели и закрыли дверь, баба
проболжает историю:
- Да вот у моей подруги дочка, ей 5 лет и она такая умничка, на пианино
играет лучше всех, по всем предметам отличница, маме помогает везде, и
такая симпотичная, ну просто душка....
Заходит Ржевский, стукает ладошку об ладошку и говорит:
- Тю бля, аналогичный случай! Мальчику 4 года, а у него залупа в стакан
не влазит!! =))),

23.11.2006, Остальные новые истории

Есть в нашем славном Волгограде ночной клуб "ИБИСА". Как говорят, его
хозяин побывал на острове Ибица и вдохновился сделать нечто подобное в
родном городе. И назвал он свое творение соответственно, вот только
вместо "Ц" - "С", потому что так на самом острове говорят якобы (я
незнаю - сам не был).
И вот сидит как-то поздно ночью арт-директор клуба в кабинете, уставший,
злой, невыспавшийся и все такое. Решил вызвать такси. Звонит. Говорит:
"Такси, пожалуйста, к клубу "ИБИСА"". А там: "Куда, куда? "Ибица"?". А
он: "ИБИСА!!!", а для лохов - "Ибица""

14.03.2000, Остальные анекдоты

Прогуливаются два ППСника, из-за кустов выбегает молодая девушка и
кричит:
-Быстрее, быстрее, там моего парня заставляют жрать гавно
Те бегут за девушкой, прибегают, видят парень стоит.
ППСники спрашивают парня:
-Тебя чтоли гавно заставляли жрать?
Парень:
-Ну, ну,мммм (и мнется на месте)
ППС:
-Ну так затавняли или нет?
Парень:
-Ну как вам сказать???
ППС:
-Так жрал или нет?
Парень:
-Та хто там жрал так похватал, похватал.

22.11.2006, Остальные новые истории

Армейская история моего друга:
Был у них в роте один дурачок. Нет, он натурально с головой проблемы
имел, вообще непонятно, как он комиссию прошел. Так вот. Идет этот чувак
мимо дедов, и те чуют запах характерный такой от него, "говняный". Плюс
еще проходя мимо них он роняет из штанины котяшок так называемого
"говна".
Говорят: "Ты чо? Обосрался, что-ли?" А он: "Я только пукнул, а говно -
это ваши проблемы!"...
Комиссовали его потом, по причине головы нездоровой...

27.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Смотрите на экранах страны новый эротический блокбастер "Мэри в
Поппинс"!

03.01.2007, Новые истории - основной выпуск

За новогодним столом один из родственников рассказывает анекдот про
очень толстого мужика, который резко похудел. И чтобы кожа складками по
всему телу не висела, доктор ему ее на макушке в пучок собрал и завязал.
Мужик пришел домой, а жена спрашивает: "Какого фига у тебя член на шее
делает?", а он: "Это, типа, вместо галстука!". Ну рассказал анекдот, все
поржали. А потом жена этого родственника заявляет: "А у нас, женщин,
даже "бабочка" не получится..."

25.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одним из претендентов на пост Президента-2008 называют Дмитрия Козака.
По этому поводу родилась следующая мысль:
Терпи Козак - Путиным станешь!

05.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Живу в Израиле. И хоть в Израиле есть полно мест где можно отдохнуть, но если есть такая возможность, я как и многие граждане Израиля предпочитают отпуск за его пределами. Кто-то едет отдыхать в Австралию, кто в Тайланд, кто в США, ну а у того у кого зарплата не слишком большая, выбирают место для отдыха по-ближе. Кипр например или Греция. И вот посчитав куда позволяют слетать финансы на этот раз, а так же посмотрев сайты турфирм где "по-дешевле" покупаю себе и сыну путевку на 4 дня в 3-х звездночной гостинице на славном греческом острове с поэтическим названием "Родос". И вот скупавшись в гостиничном бассейне в первый день и съездив в центр одноименного города Родос в тот же вечер, и посетив ,как рекламировали супер пупер единственный в Европе уникальный аквапарк, который ни чем не отличался от обычных аквапарков которые есть в Израиле, и содрав с меня и с сына 50 евро за вход, подумал:"А какого хрена я весь отпуск херней страдаю? Всего 4 дня у меня, два дня уже пролетели, надо хоть взять хоть одну настоящую экскурсию, а не сидеть все время на одном месте". Вспоминают про рекламный ¹, что дали еще в аэропорту при прилете на Родос, смотрю список экскурсий, среди которых - обзорная вокруг острова и плавание на ближайшие греческие острова. И тут я вижу ни много ни мало - однодневная экскурсия в турецкий город Мармарис.
И хоть цена была на пару десятков евро выше чем на остальные экскурсии, но я подумал, это ведь круто, находясь заграницей поехать еще раз заграницу хоть и на один день. Сказано-сделано,и хоть терзали какие-то сомнения, ведь в последнее время отношения между Израилем и Турцией вряд ли можно сказать дружескими, да к томк же и Греция с Турцией не очень то и лады из за Кипра,но тем не менее есть между этими странамм паромное сообщение, я всё же звоню по телефону указанному в рекламе и вот уже на следующий день мы с сыном плывем на теплоходе к турецкому берегу. Теплоход - больше похож на судно с иммигрантами был так забит туристами из разных стран что пришлось на турецком берегу около часа стоять в очереди на паспортный контроль. И вот паспортный контроль позади, сажают нас в автобус, и после обязательного посещения местной ювелирной фабрики привозят нас на местный рынок, одну из лавок объявляют местом встречи (организаторы с владельцами этой лавки заранее договорились) и наконец - дают целые 3 часа свободы. Мармарис город маленький, далеко все равно за 3 часа никуда не уедешь, по этому "гулять по городу" подрозумевалось базар и его окрестности. Сфоткавшись у памятника Ататурку пошли обратно на базар. А надо было сказать что еще на "месте встречи" пришлось расстаться с несколько десятков евро (у турков своя валюта, но евриками и доллариками они не брезгуют) - съагетировали купить какую-то хрень, не помню даже какую. И вот идем по базару как очередной турок зазывает зайти к нему в лавку. И делает он это почему то на русском. Ну я,научившись горьким опытом на "месте встречи", да денег то у меня уже было под ноль, прикидываюсь израильтянином типа русского не понимаю и иду дальше. И тут я слышу как его "коллега" из соседней лавки говорит тому турку на чисто русском языке: "Оставь его в покое, он из Родоса". В чем прикол, я действительно на тот момент был из Родоса, и вечером туда же и возвращался. А на следующий день автобус отвез нас в аэропорт и закончился отпуск чартерным рейсом в Тель Авив...

Александер (37)
1
Рейтинг@Mail.ru