Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 января 2008

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Израильская больница, час дня. Все седят, слушают и смотрят на табло
(просто у нас человека вызывают по громкой связи и его имя пишут на
табло). И тут должны вызывать Федора Терехова. Голос:
- Пидар Трахов!
Весь руский персонеал долго ползал по полу, я с ними
работала анестезисткой в операционной, после нового года перешла в
отделение реанимации. 2 января выхожу на новое рабочее место. Приходит
смс: "Почему тебя нет в операционной?" Отвечаю:"Я в реанимации" Дело
было, напоминаю, после нового года."А что с тобой?"-приходит мне в
ответ. На новый год перепила, что ж еще.
После просмотра фотографий с новогоднего корпоратива, дочь сказала - да
вам и фотошоп не нужен
3
История произошла со мной несколько лет назад. я тогда служил в нашей
родной милиции на должности милиционера бальона ППС. Произошло это после
Нового года, народ еще не совсем отошел от празднования и обстановка
была идилически спокойной. Незадолго до этого случая прошла акция, когда
на показ фильма "Дневной дозор" пенсионеров пускали бесплатно. В общем я
приехал как обычно к семи утра на службу, получил оружие (ПМ и АКСУ-74),
посидел на инструктаже. И вот заиструктированный до опупения я иду в
Банк "ххххх", где я в тот день дежурил вместо заболевшего сотрудника. И
только я прошел мимо ОВД "Замоскворечье", как вдруг на пересечении
Вешняковского и Пятницкой мне на встречу (8 утра!!!) бодренько
шкандыбает старушенция лет на вид 75. Поравнявшись со мной сей
антиквариат хватает меня за рукав... Дальше следует монолог о том, что
по адресу Дубининская улица д.... живет некий Дима, который людей
фонарем сжигает... Я немного прифигел, как говорится диагноз поставле,
но по опыту знаю, что если начать ржать, то мне от этой старушенции не
отвязаться. И вот я сдерживая смех, который так и прет достаю служебную
книжку, делаю рожу кирпичем (чего мне это стоило!!!) и начинаю
записывать ее бред о том, какой злодей с фонарем ее сосед и скольких
неповинных темных он уже угробил. За тем мне в голову приходит мысль
немного скрасить скучное дежурство коллегам из ОВД... Я говорю
таинственным голосом, что спешу брать банду... и отправляю старушку в
ОВД " Замоскворечье" с напутствием писать заявление на имя Нургалиева
(министр Внутренних дел), а то не будут ничего делать негодяи ленивые.
А сам на предельной скорости валю в противоположную сторону. Как мне
рассказал один из сотрудников ОВД, та старушенция подарила не мало
"приятных" минут дежурной части, прежде чем за ней приехал добрый
доктор. :-)
Год назад познакомилась с очень интересным молодым человеком.
Естесственно начали общаться по смс. В один из первых дней знакомства
был диалог. (Почти дословно).

Он: А ты хорошая девушка или плохая? ;)
Я: Ко мне не подходит ни одно из этих определений.
Он: Из-за слова ДЕВОЧКА? :)

Несмотря на это, до сих пор встречаемся и счастливы вместе.)
18
Сидим у кума на Святвечер, ну выпили, общаемся, телик смотрим.
Неиспользованые рюмахи на его стареньком Тошиба стоят.

Тут - реклама супер-пупер реалистичного... э-э-э-э... черт, забыл, ну
хай будет Панасоник Виера с Блю-рэй приводом... ну та, с динозаврами. От
"реалистичной" рекламы рюмки падают с телика.

Я - "ВАУ!"

Кум - "Не вау, а поезд проехал. Забыл что ли, что за калиткой - ЖД
колея?"
Недавно здесь прозвучал вопрос: "Почему одна таблетка сахарина – сладко,
а много – горько?"
У меня встречный вопрос. "Почему один дурак – это дурак, а несколько
сотен дураков – это Государственная Дума?" (Верховная Рада, Кнессет – на
ваше усмотрение).
Про Галкина, ТВ и Нового Года:
покупаю каждую субботу программу на русское ТВ в русском магазине (живем
в Германии). 29-го декабря на удивление всем новая газета с программой в
продажу не поступила, на наш вопрос а где-же газета с программами,
продавец, Дима из Алтая ответил: а на фиг вам программа, и так все ясно,
по всем каналам целую неделю покажут Галкина.
20
Просмотрел в очередной раз "Д'Артаньян и три мушкетера", который с
Боярским. И заметил один прикол, на который раньше не обращал внимания:

В начале фильма Арамис и Портос на аудиенции у Де'Тервиля расказывают о
стычке с гвардейцами кардинала(привожу их монолог в сокращении):
"Они напали на нас из-за угла, и трое из наших были убиты, прежде чем мы
смогли обнажить шпаги. А Атос был ранен в плечо и мало чем отличался от
убитого, ... и мы оставили его на месте, решив, что с ним не стоит
возиться"
А как же "Один за всех и все за одного!" Это что же за друзья, которые
бросают раненого друга на поле боя. Хорошо еще что не пристрелили,
что-бы не мучился.
Смотрел церковную сужбу, "будущего президента" поставили в окружении
детей, если дальшей пойдем такими же темпами следущего президента
придется ясельной группой окружать, чтоб заметили и толпой не затоптали.
4
подруга рассказала. Она, как и я в прошом биолог, учились вместе в
универе. она сейчас работает продавцом в зоомагазине. а че с нас,
биологов, еще возьмешь. И вот был такой случей. ее напарница. ветеринар
с высшим образованием, разговаривает с покупательницей. та жалуется на
то, что у ее кошечки ввиду лечения мочекаменной болезни поиспортилась
шерстка. и она советуется, можно ли давать витамины с серой, не вредно
ли это для почек?. Ветеринарша секунду думает. а потом кричит моей
подруге: "Алка, ты вроде ботаник, скажи, сера для почек не вредна?!"
Прочитал недавно в новостях в инете информацию о том, что немецкие
чюдо-врачи мутировали вирус герпеса и теперь он здоровую ткань не
трогает, а раковые клетки разрушает. И что мол с его помощью даже одного
безнадежного больного вылечили. В общем, если это лекарство станет
действенным средством борьбы с жуткой болезнью, то врачам этим надо бы
памятник при жизни поставить. Из чистого золота.

Но вот, на Рождество, решил глянуть фильмец "Я-Легенда" (рекламу в
кинотеатре видел). Фильмец так начинается:
Сначала тетя в телевизоре рассказывает о том, что создала добрый вирус,
который лечит от рака...
После чего показывают "Нью-ЙОрк, 3 года спустя". Ну, ни люди не ходят по
улицам, ни машины не ездят... ржавеют только. Только доблестный Вилл
Смит с собашкой по улицам ездит да все на часики поглядывает - как бы до
захода солнца спрататься в домике... ну, дальнейшее развитие событий
любители хфильмов про зомби додумают сами...

Мне так сикунд на 5 даже страшновато стало ;)

P.S. Фильмец кстати неплохой... гораздо более интеллектуальный, чем
всякие там обители зла.
Племянница, юная леди 3-х лет. Смущенно бегает вокруг меня,
безостановочно повторяя: "Хочу к маме, хочу к маме...". Вдруг притихла, и
острое желание встречи с мамой превратилось в милую лужицу у маленьких
ножек. На мой справедливый вопрос, как это произошло, чадо невинно
ответило, разводя в стороны ручонки: "Не могу объяснить...". И
действительно - как? :)
Были у знакомых в гостях. Так как дети у нас в самом противном возрасте
- 15 лет, то делимся схожими переживаниями, что и не слушаются, и
учиться без желания, и любовь-морковь затмевает глаза ну и куча других
гемороев.
Только одна из мам сказала, что девочка у нее увлекается мальчиками
только в летние каникулы.
- Это как?
- Ну она в конце августа поругалась специально со всеми потенциальными
бойфрендами.
- Зачем? Как это специально?
- Она сказала, что во время учебы они будут только отвлекать.
После чего мама сказала, что ее дитя это делает ни первый год и ребята к
этому привыкли.
Не знаю как нисчет ребят, но я бы не хотела, чтобы у моих детей была
такая жена или такой муж. Хотя наверное в жизни такие добиваются всего.

Стоит сказать, что национальность у мамы этой дочурки в Союзе была не
выездной.
Форум на germany.ru:
черноокая: где кнопка Ctrl?
игорь: (далее фотография части клавиатуры с кнопкой Ctrl на переднем
плане)
черноокая: Спасибо!
В Украине, как и в России, есть передача "Танцы со звездами" и когда
первый раз слышишь название (если не знаешь украинскую мову), то улыбка
появляется от догадки. Часть фразы понимается, часть вызывает улыбку.
- Наш телевизионный вечер продолжают "Танцы со зверьками! "
Понимаешь что-то не так, прислушиваешься и второй раз из телевизора
звучит фраза похожая на "Танцы с зырками или звэ’рками"

SivSA
Когда-то, еще в студенчестве, возвращался очень поздно из гостей. Или
даже правильнее будет: возвращался очень рано из гостей. Транспорт уже,
или еще, не ходил.
Путешествую по холодку, трезвею потихоньку, вдруг чувствую – выпитое
просится наружу. Странно, но тогда такой простой вопрос не нашел
адекватного решения. Видимо выпитое, переполнившее мочевой пузырь, еще
не выветрилось из мозгов.
На счастье маршрут пролегал мимо стройки, и на ее территории замутненный
взор приметил деревянный домик с косой крышей. Направляюсь к
спасительной гавани, открываю заветную дверь – оттуда конкретно тянет
гамнецом. Не заходя, пускаю внутрь струю, стараясь попасть в дыру. Судя
по звуку, не попадаю. Корректирую прицел – правее, левее, дальше, ближе.
Все безуспешно. Тем временем процесс подходит к концу, на душе легчает.
Глаза, привыкшие к темноте, различают кучки на досках. А дырки нет.
Вообще нет!
Поднимаю взор – на стене висит электрорубильник.
Гамно, рубильник – странно все это. Хорошо, что спьяну на стенку не
поссал.
как-то зашла я в магазин, который находится неподалеку с домом и
работает круглосуточно. Это магазин, где много отделов и за каждым
прилавком стоит продавец. Я хочу купить пакет сока. Спрашиваю: Дайте,
пожалуйста, вон тот сок. Девушка-продавец мне отвечает: его нет. (но он
есть на витрине).
- А какой есть яблочный?
Она мне перечисляет.
- Дайте мне такой.
подает.
- Дайте мне холодный.
- В холодильнике такого нет.
- А какой есть?
Она мне перечисляет.
- Дайте мне вот такой.
- Она мне подает.
Читаю производителя. Сок из яблок оттуда, где яблоки никогда не росли.
- Дайте мне, пожалуйста, другой.
- ЩАС КАК ДАМ!
И мы вместе рассмеялись.
Два истребителя ВВС США столкнулись в воздухе в районе Персидского
залива. ОДНАКО!!! все три члена двух экипажей, находившихся на борту,
успешно катапультировались. NO comment)))
Иду по Брайтону, в районе библиотеки толпится большущая очередь.
Любопытсво обуяло, что такое на халяву дают? Подошел к пожелой
супружеской паре, спрашиваю. В ответ нахамили, мол оно тебе нужно? если
нужно, то иди становись в конец очереди. Не нужно, проходи себе мимо.
Привык борзых сажать на место, без оглядки на пол и на возраст. Не
унимаюсь, мол интересно мне, что все таки дают, или и тут как в совке,
становись в чередь, а там что подвезут. То ли туалетную бумагу, то ли
сапоги дамские. А может вообще занимать очередь нет смысла, может и
здесь дают только партийным? На что бабка гордо заявляет, да только
партийным! Мол праваливай от сюда. А не будете так любезны показать мне
свой парт билет, вопрашаю я. И добавляю, до седых волос дожили, а
культуре так и не обучены. Только не на меня вы, уважаемая, злитесь, а
на то, что на старости лет вынуждены стоять в очереди за халявными
подачками! А стоите вы здесь не из нужды, кого это в Америке нужда на
подобное стояние обрекает?! А от жадности своей, от той самой жадности,
от которой халявный уксус делается сладким. Так что хамите, бабушка, по
сути дела, вы не мне, а самой себе. Пожелал ей здоровья, что означало
гореть тебе старая в аду, и таки пошел своей дорогой.
Собственно не история, так... сеейчас прочитал на readme.ru
2007-12-17 16:34:32fishki.net
Видео Ролики
Ментовский беспредел продолжается
40
Голосовать
Избранное
Ментовский беспредел продолжается
Мент без жалостно ногами избивает пожилую девушку! дальше

* Комментарии (1)
* В блог
* Проголосовало: 40
*
*
*
Когда девушки пожилыми были.......

Вчера<< 9 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.10:
Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно. Смотрите, не перепутайте.
Рейтинг@Mail.ru