Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Провоз велосипеда в метро вчера обернулся совершенно неожиданной стороной. Прикатываю велик к кассе, покупаю карту на две поездки - мне и моему железному другу - подкатываю его к тетке в кабинке у турникетов. Тетка вскидывается мне навстречу с натренированным рыком:
- Снимайте переднее колесо, не положено так!
Ответ на эту фразу у меня уже опробован и вылетает на автомате:
- Понимаете оно не снимается там стоят дисковые тормоза их долго расстыковывать и...
- Молодой человек, не дурите мне голову! С каких это пор на пятьсот тридцатой Мериде стали ставить дисковые тормоза?? У вас же шимановские ви-брейки, думаете я слепая, не вижу?
- Э-э-э... - только и смог я произнести.
- Сыну недавно выбирали велосипед... - усмехнулась вахтерша, завидев мою оторопь. - Все рынки объездили. Столько насмотрелась, теперь могу сама ими торговать. Давай, снимай колесо и проходи, не задерживай народ.
Только что слышал по киевскому радио "Пауэр ФМ". Раздел поздравлений по заказу. Девушка поздравляет молодого человека: "Передайте Диме, что он самый лучший парень на Свете! Подпись: Света!!!"
По делам службы надо было мне на той неделе посетить одного нашего ну уж очень крупного печатника. Журналы, газеты, упаковки для сигарет и чипсов и все такое. Дела, похоже, идут очень даже неплохо, компания расширяется, покупает оборудование, строит цеха - короче, засилье капитализма в одном отдельно взятом предприятии. Короче, путь мой к проходной пролегал мимо стройплощадки под новый цех. Большой такой ангар, стены уже выгнаны, крышу заканчивают. Процесс выглядит так: краном подают наверх балки-двутавры, там их укладывают, и сварщик-монтажник горелкой отрезает выступающие части (балок, ясное дело). Время ближе к обеденному перерыву, большинство свободных или просто праздношатающихся собирается в предвкушении (капитализм-капитализмом, но мат и водка - компоненты суть обязательные, строители-то ведь профи!). Прям над их meeting point`ом сидит немного неподрассчитавший со временем сварщик и, мыслями весь в обеде, дорезает последнюю балку. Мечты берут вверх, и процесс подрезания идет параллельно с мыслительным, нисколь ему не мешая. Камера №1. Балка подрезана. Выступающая часть - кусок рельса длиной метр-полтора - мягко планирует с высоты четвертого этажа. Куда именно - объяснять не стоит. Камера №2. В кружкЕ сидят матерые дузеры, разворачивая бутерброды и скидываясь в помятую каску на прохладительно-горячительное. В трех метрах от геометрического центра заходит на посадку "обрезок" кило этак в 35-40, и, не обнаружив никакого внимания со стороны встречающих, несется им навстречу - вектор движения выбран просто идеально. Останавливается в полуметре от копчика ръяно жующего бильдера. Пылевая завеса. Фэйдинг... Камера №3. Наезд, крупный план жующего лица. Неторопливо проглотив откушенное, этот матерый человечище флегматично смахивает пыль с недоеденного бутерброда, поднимает лицо и... Финальная реплика - "СЕРГЕИЧ, ХОЛОДНО!" Титры.
История интернациональная. Произошло это в 1997 г. в Санкт-Петербурге. Приехали к нам японские специалисты устанавливать новейшее телекоммуникационное оборудование. Я был представителем нашей фирмы, а заодно и переводчиком (они немного говорили по-английски). Едем мы однажды с двумя японцами на машине. За рулем - Юра, которого прозвали Шумахером за лихую езду. Сидим, болтаем с ним, японцы сзади на своем тарабарском о чем-то треплются. Вдруг слышим совершенно отчетливо: «Не гони!». Юра обернулся: «Я не гоню», но скорость сбросил - иностранцы как-никак. Японцы уже пару месяцев у нас были, учили потихоньку русские слова, думаю, может и это выражение где-нибудь подцепили. Через 5 минут опять: «Не гони!». Юра-Шумахер обиделся: «Да не гоню я, 60 км/час едем». Думаю, что-то здесь не то. Спрашиваю у японцев, о чем они сейчас беседуют. Отвечают, что они обсуждают планы на завтра и что завтра они собираются посетить АТС-252. И тут меня осенило! Японцы, как и все иностранцы, произносят индексы по цифрам, т.е. два-пять-два, а не двести пятьдесят два, как русские. Я спрашиваю: «А как по-японски 252? ». Ответ: «Ни-Го-Ни »!!! Кто не верит, может заглянуть в русско-японский словарь. Смеялись не один день и русские и японцы. Вот как бывает в жизни. Андрей
День рождения у сотрудника,12-08-02 18 часов, на улице жара. Заходит шеф к программеру, а тот сидит в куртке-ветровке, в кабинете дубак 18 градусов, дверь прикрыта, кондиционер работате на полную катушку (программер сидит и орет на юзеров чтоб дверь закрывали..) а на столе стоит пакет прямо под кондиционером. Немой вопрос шефа ? - А, это я водку охлаждаю...
PS: Ладно, я уже замерз, счасс водку пойду пить, хХаалодненьькую ! Это про меня :)
Про детишек: Лето, ребенок (5 лет) балду пинает у бабушки, т.к. садик закрыт на ремонт. Ну а бабушка его не напрягает по поводу уроков чтения, счета и т.д. и т.п.
Но пора в садик, забрали ребенка домой и вечером пытаемся заставить его вспомнить былое, т.е. почитать книжку. На что получаем ответ: "Нет, не хочу, не буду сказку читать, я лучше в подъезде и в лифте буду маленькие слова читать!!" Мда.., ученье не только свет, но и способ познания тьмы:)))
Тебя, о ангел мой, Забыть я не могу! Мы трахались с тобой, Как овцы на лугу, Как раки под водой, Как мухи на говне... О сладкий ангел мой, Вернись, вернись ко мне!!!
Решил испытать новые ощущения в сексе. Хочу попробовать такие направления в секс ориентации, как зоофилия (с животными) и некрофилия (с усопшими). Причем хочу связать эти два направления воедино. В качестве потенциального партнера выбрал рыбу, купленную в магазине. Причем, непременно самца (чтобы еще и гомосексуализм присутствовал). Подскажите, был ли у кого опыт сексуальных отношений с мертвой рыбой (желательно самцом)? Какую лучше рыбу выбрать - кету или горбушу? Подойдет ли замороженая рыба, или она обязательно должна быть свежая? Как отличить самца от самки? А самое главное - подскажите КАК? Зараннее благодарен.
Ат чево же ат чево же У макаки в жопе рожа Пачиму же интересна Еж засунул жопу в тесто А верблюд сбежал в маскву И насрал на калбасу калбаса ему простила и насрала на кабылу
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.