Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомая рассказывала: довелось ей недавно побывать на помолвке у родственников в городке с сильным влиянием украинской культуры. И вот картина: сидят отцы жениха и невесты, борща откушавшие, горилкой подогретые и неспешно, лениво прикрыв глаза, беседуют: Отец жениха: - Худовата дочка-то ваша... Отец невесты: - Ничего... разъебется...
Данная история приводится в пересказе, я услышал ее несколько дней назад на рыбалке, точнее, уже после рыбалки за традиционной «рюмкой чая». Закусывали мы талахоном из хариуса. Для тех, кто еще не знает, что такое талахон (он же талахое, или просто тала), поясню: свежая рыба потрошится, очищается от кожи, на тушках делаются поперечные надрезы через сантиметр-полтора, и затем натираются солью и черным перцем. Особо извращенные гурманы могут еще лимонным соком полить. Затем нужно подождать минут тридцать, а если хватит терпения, то и больше. Перед употреблением можно добавить немного растительного масла, мелко нарезанного лука или черемши. Необходимое примечание - для талахона лучше всего подходит хариус, во-первых, из-за своих прекрасных вкусовых качеств, а во-вторых, из-за того, что в этой рыбе паразиты всякие жить не любят. Хотя в малые сибирские народы делают талахон из всего, что плавает. Об этом и сама история. Лет двадцать назад рассказчик, тогда еще молодой ученый-биолог (ой, а вдруг он не биолог? чтой-то я не помню точно… :), собирался с группой таких же «зеленых» научных работников свою первую экспедицию на культовую Приморскую реку Бикин. «Только учтите, ребята - напутствовали молодых ученых старшие и более опытные коллеги, - у удэгейцев национальная традиция такая - есть сырую рыбу. Поймают, скажем, ленка, он еще живой, а его уже на лопасти весла потрошат-шинкуют, солью с перцем натирают, а иной раз и вовсе без этого, с черемшою одной, жрут. И не вздумайте отказаться, когда предложат (а предложат обязательно!) - вы смертельно обидите «детей природы». Молодые ученые поблагодарили коллег за ценный совет и принялись морально готовиться к тому, что придется есть сырую рыбу. И вот Бикин, и на дне лодки бьется первый пойманный ленок. Научные работники понимают, что вот сейчас его, еще живого практически, на весле выпотрошат-нашинкуют, и отказаться будет невозможно… «Так зачем же оттягивать наступление неизбежного? » - приблизительно так думают они, и вербализуют эту мысль приблизительно такой фразой: «Ну, где ваш знаменитый талахон? » «Сейчас будет» - почему-то со вздохом отвечают им удэгейцы-проводники, достают черемшу и начинают чистить рыбу… Через пару недель, когда ученые практически забыли вкус ухи и жареной рыбы, и свыклись с мыслью, что до конца экспедиции, которая продлиться еще не одну неделю, им придется жрать рыбу исключительно сырой (чтобы традиции «детей природы» ненароком не оскорбить смертельно), один из «лесных людей», несколько смутившись, сказал, что впервые видит «бледнолицых братьев», которые так шибко любят сырую рыбу, что никакой другой не едят вообще. «Бледнолицые братья», в свою очередь несколько смущенно ответили в том смысле, что мы, в общем, не настолько шибко, мы это, чтобы вас смертельно не оскорбить, традиции уважаем… «А мы вообще-то здесь не настолько дикие - отвечал удэгеец, - огонь-то нам давно известен :), и вообще ухи уж очень хочется…» «Так что ж вы раньше молчали!? » - взвыли пораженные этим обстоятельством естествоиспытатели, - «Нам-то ухи не меньше вашего хочется! » «Так мы думали, что если вы сырую каждый день едите, то что мы-то ее будем варить-жарить… А вообще талахон мы не так уж и часто едим, только когда приготовить рыбу возможности нет, а есть очень хочется, или под настроение». Вот такая таежная политкорректность. Две недели люди выебывались друг перед другом, давясь этим самым талахоном. Который, кстати, «под настроение», то есть в качестве закуски, очень даже ничего. Trout
История абсолютно реальна, так как произошла со мной буквально час назад. Значит, работаю я за рубежом в одной компании, помимо всего прочего занимающейся и печатью рекламы большого формата. Причем из русскоговорящих я здесь один. И где-то месяц назад прикупили мы себе новый принтерок. Дешевый такой, около 150 000 зеленых. У другой зарубежной компании купили, причем дальней зарубежной, не бывшего СНГ. И вот после месяца работы начинаются у нас проблемы с одной из печатающих станций (какая-то часть принтера, отвечающая за печать одного цвета из четырех). И так как в мои негласные обязанности входит еще и разрешение всякого рода технических проблем с нашими ПУ, я полез во внутрь. И что вы думаете? Внутри, в месте весьма труднодоступном, на одном очень важном барабане с помощью фонаря я разглядел надпись... ХУЕВЫЙ... Да, да, именно так, большими русскими буквами. Оказывается, не только в нашей стране многое через жопу делают... P.S. Небольшое продолжение. Мой босс пишет письмо на эту фирму, а так как я ему с русского перевел как "очень плохой", он пишет примерно так. Why you sold me the printer with... тут он задумывается и просит меня дописать, в результате на фирму уходит Why you sold me the printer with hueviy drum :)
жил да был один мужик... печаль в том, что был он к тому времени "кап-раз" (назовем его для простоты кап-А). переводя на сухопутный - полкан. а хуже того, что был он командиром большой подводной лодки. настолько большой, что ракетная палуба егонного парохода была размером с нормальный футбольный стадион. не само футбольное поле, а прилично прихватывая места со зрителями. и пароходов таких стояло в момент приезда меня (молодого инженера в те годы) ровно 3 штуки. т.е. переводя опять же на гражданский язык - самолет ПО-2 легко бы взлетел ПОПЕРЕК всех палуб. но то была присказка.. короче - трюхая сутки с небольшим на специальном самолете почти из геометрического центра России (тада еще СССР), окруженный автоматчиками, которые так и норовили замочить "носителя секрета" (сиречь - меня) на кажном воздушном бугорке (и где их только мудаков понабрали!), преодолев 3 КПП, где охрана менялась исключительно в сторону сволочизма, спихнул ценный груз и добрался я до родных людей в ДОСе (дом офицерского состава), где товарищ кап-А ждал обещанную посылку - спиннинг каких-то невероятных качеств с блесной выполненной из какого-то супер-пупер металла и титановым(!) поводком метра в полтора (до сих пор уверен, что на нем можно спокойно тянуть подлодку). как встречают посланца с малой родины, привезшего не только спиннинг, догадываются все... на третий день тихо-буйного пьянства все были разбужены диким криком - косяк!! (наркоманов просьба не волноваться - во фьорд, он же база подводных пароходов, зашел косяк сельди) лично я был поднят с кровати вынесенной могучим пинком двери и, подвергнувшись стадному инстинкту, метнулся за народом... не пожалел я 2 (два) раза:
во-первых: до пирсов 3 (три) КПП, где стоят автоматчики, обязанные стрелять всякого, не сказавшего пароль... глядя на летящую на них толпу эти здоровые мужики трусливо интересовались - "пароль", на что наш "кап-А" (видимо пытавшийся обновить новое орудие лова) отвечал: "ПОШЕЛ НА"%Й! не видишь - селедка зашла!", после чего ВСЕ три КПП на этот пароль открывали ВОРОТА!
во-вторых: приползя на пароход минут на 15 позже всех (ну нельзя пить спирт в таких количествах неподготовленному организму) я НЕ УВИДЕЛ ВОДЫ в бухте ВООБЩЕ. там были рыбы!
одна мысль меня тревожит - нахрена ему был нужен спиннинг, если сачком для бабочек достигается бОльший эффект?
Зы. : еще я там собирал грибы, но это другая история. Ззы: почему тихоокеанский флот называется ТЕХАС?
В бытность свою, работая гегемоном, находясь в его самом социально активном авангарде, т.е. в шахтерах, принимали у себя на шахте каких-то фирмачей из Скандинавии. Ну, выдали им все как положено - робу, сапоги резиновые, новое белое нательное белье, каски и новые белые фланелевые портянки. Ржали потом полчаса, когда один из самых "любознательных" стал расспрашивать с портянкой на шее переводчика, зачем в России в шахту шахтерам дают второе кашне :-)
Приходит сегодня утром один из моих коллег на работу и рассказывает, что, мол, сынишка посмотрел на каком-то канале "Чапаева" и спрашивал, почему у белогвардейцев на рукаве была повязка с черепом и костями. Начинаем обсуждать этот вопрос. Кто-то сразу же поясняет, что такая эмблема была не у всех белогвардейцев, а только у корниловцев. Но что эмблема значила, не может объяснить никто. И тут один из коллег предлагает вариант: предложил какой-нибудь корнет Оболенский череп с костями, обосновал как-то, ну и прижилось. Тут заходит наш начальник, который слышал разговор и говорит: Хорошо, что с ними не было поручика Ржевского, а то представляете, что бы они носили на рукаве?
Мы живем во Франции, в Париже (особый привет Хачику М), в относительно «народном» районе, соответственно довольно сильно насыщеном разноцветной публикой. Я был воспитан в духе интернационализма, даже служба рядовым в Советской Армии в 80е не смогла поколебать убеждения, что все люди принципиально устроены одинаково: в основном мы сделаны из мяса и костей + чуть-чуть волос: так что физическое начало в нас очень эфемерно по своей природе, и самое ценное в нас - разум, душа. Так что дополнительные параметры (возраст, цвет кожи, вес и т.д.) не очень важны при общении. Поэтому совсем не обращаю внимания на цвет кожи и этническую принадлежность окружающих. Соответственно, я никогда не затрагивал этих тем с детьми. То есть для меня это и не было темой. Дети маленькие, двойняшки по два с половиной года, блондины с голубыми глазами. Они никогда еще не были в России, но уже знают, как звали перовго человека, который полетел в космос, рассказывают (картавя и с нерусской интонацией) короткие стихотворения Маршака и Барто, и считают, что все самолеты летят или в Москву или из Москвы, потому что именно оттуда приезжают иногда знакомые и привозят детям подарки. Поэтому у нас нет плюшевых покемонов и телепузиков, а есть кокодил Гена, волк из Ну-погоди и т.п. Короче, в голове пока полная каша. Они ходят в деский сад. В группе по-крайней мере половина детей цветные. Итак: один из моих детей выдвинул недавно оригинальную рассовую теорию: оказывается некотороые люди черные, потому что они едят шоколада столько сколько захочется. Белые же - это те, кому в раннем возрасте шоколада дают очень мало, или же вовсе не дают. Шоколада они едят достаточно, но, конечно, никто не разрешит детям есть шоколад вместо ужина. А именно этого они и добивались с помощью такой удобной теории: стать такими же черными, как мальчик Риад (две дорожки соплей под носом, но отнимает все игрушки) и девочка Маргарита из группы, а может быть фасоль и котлеты не вызывали особого энтузиазма в тот вечер. И тут я осуществил попытку накормить детей черной икрой, две баночки которой были привезены знакомыми из России: икра ведь еще черней шоколада. Предыдущие попытки накормить ценным продуктом детей не давали результата. В результате обе баночки они съели, а под конец, похоже им икра даже понравилась. Большой ошибкой было объяснить как слово «икра» будет по-французски. Здесь ведь эта самая икра стоит немыслимо, просто космически дорого. Само упоминание того, что человек ПРОБОВАЛ икру - уже определенный социальный символ. С точки зрения среднего француза икра вписывается в ту же ассоциативную парадигму, что и брильантовые колье, Ролс-ройс, личная яхта и т. п. Оказывается, несколько дней подряд дети требовали на обед в детском саду икру. Более того, настаивали, что всегда едят это в ресторане (кроме «Макдо» - Макдоналдса и Фланча - там дают шарики и игрушку, они нигде не были, так что это совсем уже фантазия). Конечно, при таких требованиях, воспитательницы не особенно решались настаивать на макаронах и шпинате… Пару недель смотрели на нас косо, а потом при случае одна из воспитательниц рассказала. Я объяснил, что они видели это в кино… Но сомнения у них по-моему остались.
Чтобы быть хорошим спортивным комментатором, нужен талант. И не последнюю роль в этом играет хорошо подвешенный язык. Но для того, чтобы быть хорошим спортивным радиокомментатором, этого мало. Нужно еще быть отличным рассказчиком, чтобы радиослушатели, не имея возможности видеть соревнование, могли бы представить его в своем воображении. Правда, иногда чрезмерно красочный рассказ может служить основой анекдота.
Вот вчера ужинаю и краем уха слышу - передают новости спорта. Хоккей. СКА - Спартак. Ведущий в студии дает слово комментатору матча: - Армейцы крайне неудачно начали сезон: три поражения в четырех играх. Поэтому перед этой игрой они настроились только на победу, только на выигрыш. И, судя по всему, можно сказать, что у них очень хорошие шансы. Хоккеисты в отличной физической форме. Их игра заслуживает высокой оценки. Уже с первых секунд первого периода они начали активно прессинговать и создали несколько опасных моментов у ворот Спартака. На их фоне спартаковцы выглядят неважно. Лишь на...-й минуте в результате контратаки они сумели забросить шайбу в ворота СКА. Но после пропущенной шайбы активность армейцев только возрасла, а когда Спартак остался в меньшинстве, СКА стал реализовывать численной преимущество: удары по воротам сыпались один за другим... Я начинаю представлять себе как питерцы громят Спартак, а москвичи, вяло обороняясь, безуспешно пытаются не допустить поражения с позорным счетом. Коментатор, тем временем, продолжает: - ... периоде. На данный момент счет уже 3:0 в пользу Спартака, но у СКА, еще раз повторю, отличные шансы на победу. Времени достаточно, до окончания третьего периода еще целых 6 минут...
Сегодня с утра не заладился день у одного из сотрудников. Сначала исчезла сетка (ага, с брэнда HP-Compaq, кто-то из них кого-то съел недавно, которому три дня от роду). Потом возникли проблемы с печатью. Потом... Это уже неважно. Просто сотрудник из категории тех, кого Стругацкие когда-то метко окрестили "гигантской флюктуацией". К нему и его флюктуациям все более или менее привыкли. Сегодняшний день вышел за привычные рамки. Кроме того, он когда-то действительно работал в ядерной программе СССР, в результате, когда все уже были достаточно "подготовлены", я не выдержал: "Андрей Борисович, ну как же вы сумели прожить такую долгую, насыщенную жизнь, работали над ядерными боеприпасами, а наша страна до сих пор жива?.." Уходя, огрызается через плечо: "Все еще впереди..."
Сижу как хер в работе не вижу выходных ебусь и плачу в поте а бабок никаких. найти б такое дело не делав ни хуя сидеть залупу гладя и бабок дохуя. не видеть эту рожу (начальника ебло) а то уже все похер все нахер заебло. вот как задаст задачу и хер ее решишь башка уже дымится ебешься, аж пердишь. решив глобал-проблему приносишь результат а шеф тебе:-еблан ты целуй мне лучьше зад. а только ты уходишь он результат берет и крутит вертит бабки и прибыли гребет. вот пидор мохнакрылый да в рот его ебать пора с такой работы чегото уебать. и я решаю круто вот спизжу я компы продам и нахуярюсь ужруся в три пизды. потом все будет похер я шефа в рот ебал мне нахуй жизнь такая чтоб раком я стоял. пусть постоят другие кто не стоял, вот так а я стоять не буду Я САМ ВОТКНУ МУДАК. на этом я кончаю начальнику же в рот пускай другим ебланам он мозги поебет. Джонни БАРНАУЛЬСКИЙ.
Винни - В Пятачок-П В: Куда идем мы с пятачком? Идем свинью ебать П: А если нам она не даст? В: То будем заставлять! П: Скажика мне - что за свинью идем с тобой ебать? В: ХА-ХА Конечно это ты!!! П: А если я тебе не дам? В: Получишь знать ПИЗДЫ!!!
Вариация на...:-)) А мне небесные скитальцы Целуют хуй большой не... пальцы:-)) Наверно, долго так летали, Что явно пидерами стали.:-)) А я, отнюдь, не голубой - Люблю бабцов с БОЛЬШОООЙ ПИЗДОЙ, Так как огромная залупа Достает ребер ... выше пупа... Значит мой хуй, проверьте сами,;-) Влезет в пизду... не каждой даме?..:-)))