Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
5-й класс. Марья Ивановна ведет урок. Через десять минут после начала урока появляется Вовочка. Марья Ивановна спрашивает: - Вовочка, ну почему ты опаздываешь? Вовочка, извиняющимся тоном: - Да я это, картошку жарил. - Хммм, странные у тебя отговорки. Ну ладно, садись, ничего не поделаешь. Урок продолжается. Через пять минут появляется Машенька, на ходу поправляя прическу. Марья Ивановна: - Ну а ты то почему опаздываешь, Картошкина?
Не знаю как Оракулу, а мне известен вопрос, на который он не в силах ответить! Это вопрос: "ЕСЛИ БОГ ВСЕСИЛЕН И ВСЕМОГУЧ, ТО МОЖЕТ ЛИ ОН СОЗДАТЬ ТАКОЙ КАМЕНЬ, КОТОРЫЙ НЕ В СИЛАХ ПОДНЯТЬ?" Прислал DIESEL
Урок в школе. Мариванна спарашивает: - Дети а сколько арбузов можно унести без сумки и тележки? Вовочка усиленно трясет рукой. - Нет только не ты Вовочка, Машенька вот ты ответь. Машенька: -Мариванна, я знаю как унести 2 арбуза! - Как Машенька? - Один арбуз берем в левую рукеу 2-й в правую. - Молодец Машенька! Вася а ты что хочешь нам рассказать? - Мариваннна, я знаю как носить 3 арбуза! - Ну и как же Вася? Продолжай, очень интересно!!! - 1 арбуз мы берем в правую руку,2-й в левую, а 3-й одеваем на мужское достоинство... - Фу какая дрянь! Как ты мог Вася!!? Я такое ожидала услышать только от Вовочки...(Вовочка трясет рукой так что чуть не выпрыгивает из за парты). Вовочка а ты что можешь нам рассказать!? - Мариванна, я знаю как перенести 5 арбузов!!! - Как Вовочка!!!??? - 1 арбуз мы берем в левую руку, 2-й в правую, а Васю одеваем на мужское достоинство...
Идет Красная Шапочка по лесу, песенку напевает, а тут из кустов показывается голова Серого Волка - Здравствуй Красная Шапочка! - Здравствуй Серый Волк! - А ты, наверное, к бабушке идешь? - Да, к бабушке. - А в корзинке у тебя, наверное, пирожки? - Да, пирожки. - А пирожки, наверное, в газетку завернуты? - Да, в газетку? - Ну ка дай-ка мне газетки...
1. Кому сечас нужен ПС, который отказывается брать СД, или читает их очень плохо, или читает только до определенного момента, а затем выплевывает.
2. Обратите внимание, что если у ПС очень приятный в эксплуатации СОФТ - то ей зачастую прощают не очень хороший ХАРД
3. Если у машины обалденний ХАРД - это не значит что она будет приятна в эксплуатации.
4. Бранднэймы очень трудно апгрейдить
5. Не важно какой у ПС ХАРД - права доступа к ресурсам определает СОФТ
6. Плохой СОФТ может испортить любой ХАРД.
7. Какой у ПС ХАРД видно сразу. Чтобы понять какой у нее СОФТ - надо с ней пообщаться
8. Чтобы твой ПС всегда был на уровне - им надо заниматься.
9. Если тебе кто-то рассказывает о обалденной машине, не спеши предсталять в мечтах супер-компютер. Возмозно рассказчик пользуется только Вордом, и для чего еще нужна машина даже не догадывается.
10. Хорошие ПС стоят дорого. Но обычно стоят вложенных денег.
11. Любой ПС рано или позно стареет. Главное иметь не самый новый комп, а тот, который тебя удовлетворяет.
12. Для того, что использовать ПС на полную катушку - нужно самому быть достаточно образованным.
13. Яркий корпус - это не ХАРД. ХАРД внутри.
14. Если бросаешь консоль машины где попало, не удивляйся, если у машины появятся новые ползователи.
15. Если ты любишь свою машину - тебе все равно, как к ней относятся другие.
Едут в автомобиле пианист, футболист и сам водила. Попадают в аварию. Пианисту отрывает руки, футболисту ноги, водиле член. Привозят их в больницу и врачи быстро находят выход из положения: У двух застреленных недавно маньяком проституток отрезают руки и ноги и пришивают соответственно пианисту и футболисту. С водилой было сложнее, но тоже справились-в зоопарке у мертворожденного слоненка отрезали хобот и пристроили в нужное место. Через год все трое пострадавших встречаются . Футболист -Я теперь в высшей лиге играю, от заморских клубов, желающих меня перекупить отбоя нет. Одно плохо- как спать ложусь, ноги раздвигаются, и до утра никак не сдвинешь. Пианист-А я теперь лауреат всех премий, заслуженный деятель и пр. , победитель всех конкурсов и т. д. Одно плохо-как в туалет пойду, так руки потом от члена оторвать не могу. Водила-А я теперь герой-любовник. Жена довольна, 10 любовниц довольны, все соседки довольны. Одно плохо---как к прилавку на рынке подойду, так ОН ширинку в клочья рвет, с прилавка все согребает и в жопу мне засовывает.
Сидит заяц на берегу реки и косяк дует. Выныривает бобер(Б) и спрашивает: Что это ты делаешь? Заяц (З)отвечает: Кайф ловлю. Б-А как это? З-А вот на затянись, дыхание задержи и под водой плыви на тот берег, а там вынырнешь и выдыхай. Бобер затянулся и на другой берег. Выныривает, а там бегемот стоит. Посмотрел на распертого бобра и ес-но спросил что он делает. Бобер объяснил что к чему и отправил бегемота к зайцу попросить затянуться. Бегемот выныривает прямо перед зайцем. Заяц о#уел и кричит:-БОБЕР!!!!!! Ты что делаешь???!!!! ВЫДЫХАЙ СКОРЕЕ!!!!!!!!
Подходит сын к матери и спрашивает: - Ма, а что такое минет??? - Ну сынок, понимаешь, это когда в рот берут... Отец из спальни.... - Ты дура, не берут а дают, у нас же сын!!!
Перекличка в армии: - Иванов ! - Я ! - Петров ! - Я ! Длительная пауза с пристальным взглядом в список... - Три тысячи тридцатый?! Обиженный голос из строя - Товарищ прапорщик, я же вам вчера уже говорил: "Меня зовут Зозо".
Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок , Достает из штанов елдак сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводит фломастером черту. Потом говорит:-Режь здесь! Доктор прашивает:-Зачем такую красоту уродовать? Мужичок в ответ:--У нас с ним на двоих крови не хватает, Если он встает, то я падаю….
Стоит на светофоре новый, сверкающий хромом и никелем, поблескивая тонированными стеклами и мягко и мощно рокоча могучим мотором, скрывая в своих недрах пассажиров, наслаждающихся прохладой от работающего кондиционера, утопающих в обтянутых мягкой белой кожей диванах и потягивающих охлажденные в баре-холодильнике колу и пиво и слушающих музыку, льющуюся из колонок стереосистемы, Запорожец. И тут ему в зад врезается старый, битый, ржавый, 600й Мерс…….
Мужик утром просыпается после пьянки - в кровати, раздетый, из задницы банан торчит и, конечно ничего не помнит, и говорит сам себе: - Ну это слишком... Б..АНАЛЬНО!!! СУСЕЛ
Василий Иваныч (ВИ) и Петька распределяют экспроприированные Советской Властью блага. Появляется очередной мужик (М)
ВИ - Мужик, у тебя корова есть ? М - Нету, Василий Иваныч ВИ - Пиши, Петька - корову ему от Советской Власти ! Мужик, а конь у тебя есть ? М - Нету, Василий Иваныч ВИ - Пиши, Петька - коня ему от Советской Власти ! Мужик, а дом у тебя есть ? М - Нету, Василий Иваныч ВИ - Пиши, Петька - дом ему от Советской Власти ! Мужик, а жена у тебя есть ? М - Нету, Василий Иваныч ВИ - Пиши, Петька - жену ему от Советской Власти ! Мужик, а х№№ у тебя есть ? М - Нету, Василий Иваныч ВИ - Петька, зачеркни все. Пиши - х№№ ему от Советской Власти!!!
К вопросу о парапсихологии и международном тероризме: тот, кто придумал для службы спасения номер 9-1-1, вероятно, предвидел 11 сентября (9.11 в американской записи даты) 2001 года.
Из американской книги "Беспорядок в Суде". Все записи настоящие, сделаны газетными репортерами, которым стоило титанических усилий не расхохотаться.
Вопрос: Дата вашего рождения. Ответ: 15 июля. В: Какого года? О: Каждого
В: О чем прежде всего спросил вас муж, когда проснулся? О: Он сказал "Где я, Кати?" В: И почему это вас расстроило? О: Меня Сюзан зовут.
В: Ответы вы должны давать только устно, договорились? Какую школу вы закончили? О: Устно.
В: Вы можете вспомнить, сколько было времени, когда вы проверили тело? О: Вскрытие начато в 8:30 пополудни. В: И мистер Деннигтон был мертв к этому времени? О: Нет, он сидел на столе, болтал ножками и был очень удивлен, как это я собираюсь делать ему вскрытие!
В: Профессор, прежде чем производить вскрытие, вы проверили у пациента пульс? О: Нет. В: Проверили ли вы кровяное давление? О: Нет. В: Проверили ли вы наличие дыхания? О: Нет. В: В таком случае, возможно, что пациент был все еще жив, когда вы начали вскрытие? О: Нет. В: Как вы можете быть уверены в этом, профессор? О: По той причине, что его мозг в это время находился рядом с ним на столе в банке. В: Не принимая во внимание этот факт, скажите, мог ли пациент тем не менее быть жив? О: Да, вполне возможно он был жив и обучался юриспруденции.
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролерша: - Ну что.. покажем билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!?
Навеяло рекламой по TV. Дословно не помню, но в рекламе говорится о новых тампонах OB с искривленными желобками, которые улучшают впитывание жидкости и т. п. (брррррррррр....) Так почему бы не появится новым OB с метрической резьбой, под шлицевую или крестовую отвертку?
Стоит на посту рядовой Петров. Утром мимо него проходит сержант и спрашивает у рядового. Что рядовой Петров завтракали. Он отвечает Никак нет товарищ сержант. Да вы что возмущается сержант вот сейчас мимо вас пойдет полковник не вздумайте ему так сказать. Проходит полковник мимо рядового и спрашивает, что рядовой завтракали. Так точно товарищ полковник, а обедали. Никак нет тов. полковник. Да ты что сейчас пойдет майор не вздумай так сказать. Идет майор. Что ряд. завтракали, так точно, обедали так точно, ужинали. Никак нет тов. майор. Да ты что. Сейчас пойдет генерал не вздумай так сказать. Идкт ген. Что рядов стоите? ДА А ЧТО ДЕЛАТЬ НАЖРАЛСЯ И СТОЮ!!!!!
Перестаешь задумываться что месячные расходы на бензин составляют около трех величин средней заработной платы в России, и начинают превышают твои расходы на питание.
Ты начинаешь парковать с одного захода машину там, куда раньше с трудом бы вьехал на велосипеде.
Ты уверен, что 70 км/ч - это очень приличная скорость при движении по хайвэю. Ты знаешь, почему немцы держат лидерство в чемпионатах Формулы 1.
Ты никогда не предложишь другу зайти в кофе-шоп, если кто-то из вас хочет выпить чашку кофе.
Если при выпивании с корешем дома вы видите что водка заканчивается, и это осознание приходит в голову после 18.00, то мысль сбегать за еще одним пузырем в эту голову уже не приходит. (Вместо этого вы начинаете прикидывать, где находится ближайший кофе-шоп.)
Ты всегда знаешь сколько у тебя денег на счету.
Ты весело РЖЕШЬ когда твой друг говорит, что зарплату ему платят черным налом, чтобы не удерживать подоходный налог в размере 13 процентов.
Ты больше не вынимаешь из-за дворника на машине извещения о штрафах за парковку в неположенном месте или за неоплаченное парковочное время.
Для тебя майонез - лучшая приправа к картофелю-фри.
Для тебя сэндвич это основа обеда.
(ОРИГИНАЛЬНОЕ НАЧАЛО: Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а просто крадете соседский.
Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.
Совершенно уверены, что "хер" - это вежливая форма обращения к мужчине.
Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до седьмого колена.
Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.
Садитесь ужинать в 17:30 ровно.
Вы привыкли, что все кругом свистят. Сами знает примиленький мотивчик.
Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу.
Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.
Умеете заниматься любовью на велосипеде.
Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".)
Привозят Мересьева на каляске в школу. Он значит всем про свой подвиг рассказывает, а после ученики вопросы ему задают. И вот мальчик у него спрашивает: Малчик: - а скажите товарищ Мересьев, чем вы все то время зимой в лесу питались, с простреленными ногами, пока к нашим ползли? Мересьев: - Ну как чем? Где корешок какой из под снега откопаю, где ягодку сорву, та что с зимы осталась, ну и конечно же сыром. Мальчик (изумленно):- Но откуда в лесу сыр то? Мересьев: - откуда, откуда? С З@лупы скатывал.....
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: - Изя, а ты где сейчас работаешь? - Да в ансамбле русской народной песни и пляски. - Ну и шо там только одни наши? - Да не есть один русский, но ты же знаешь: они такие проныры - везде пролезут.
Едет короче мужик(м) в автобусе, подходит к нему контролер(к) и говрит - Мужчина - ваш билетик, тот - М- Мой билетик ! К - Покажи! М - Купи да смотри! К - Мужчина, но я ведь кондуктор! М - А я сантехник!
Боксер на тренировке колошматит грушу и говорит: - Тренер! Тренер!!! Я готов? - Готов... Продолжает колошматить и опять: - Тренер! Тренер!!! Я готов? - Да готов ты!!! Готов!!! Опять: - Тренер! Тренер!!! Я готов к бою? Я побью Майка Тайсона? ... бьет грушу, она отрывается и отлетает на 5 метров: - Майк!! Майк!! Успокойся... Сусел
Пьяный мужик садится в трамвай, берется за поручни, закрывает глаза и говорит вслух: Да ну!!! Да ну на хуй!!! Это он повторяет всю дорогу. Всем это надоело, к нему подходит мент и говорит: Мужчина, прекратите!!! Здесь дети. Мужик открывает глаза и говорит: Понимаешь, моя жена родила семерых!!! Мент: Да ну!!! Мужик: И все негры!!! Весь автобус: ДА НУ НАХУЙ!!!!!!!!!!!!
Вернулся мужик с зоны. Ну, собрались друзья, ранее не сидевшие, взяли водочки, и расспрашивают его о том, о сем... Как, мол, там, и что... и кто такие пидорасы? Мужик рассказывает: - Ебу я как-то раз одного... А он меня за спину ка-а-ак укусит! Пидорас...
Остались в лесу двое зверей - лось да волк. Долго ли, коротко ли, а инстинкт берет свое - приходит волк к лосю, и говорит: дескать, давай, лось, сперва я тебя трахну, а потом ты - меня. Лось согласился и подставился. Волк трахает и просит: - Лось, пошевели булками, кончить не могу! Лось пошевелил. Волк кончил. Поменялись. Лось трахаеь Волка. И тоже просит: - Волк, пошевели булками... - Какими, на хрен, булками! Если б я хоть головой мог пошевелить, я б тебе давно яйца отгрыз!!!
Наша любимая Кристина Орбакайте опровергает старую истину, что природа отдыхает на детях гениев. Оказывается она отдыхает еще и на детях довольно посредственных людей.
Мышка приходит в консерваторию на прослушивание. (тонким голоском) - Я хочу петь басом!!! - Ну хорошо. Тогда скажите что-нибудь грубо. (еще более тонким голоском) - Суки! Я хочу петь басом!!!
Жена говорит мужу: - Дорогой, я говорила тебе, что все болезни от нервов и что ты должен перестать нервничать? - Да... - Так вот, ты допрыгался - через неделю у тебя будет сифилис...
Расследование «ограбления века» длится больше года. Наконец суд выносит вердикт обвиняемому - невиновен. Друзья и родственники обвиняемого, находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут обвиняемый спрашивает у судьи: - Значит, деньги я могу оставить себе?
На уроке географии учитель спрашивает: - Ребята, вы знаете, что такое пустыня? Вовочка: - Это место, где ничего не растет. - Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню? - Ваша голова.
Хохла спрашивают: Если мы дадим тебе килограм яблок сьеш? Х: Сьем! Ну а если ведро дадим сьеш? Х: Конечно сьем! А если дадим вагон яблок сьеш? Х: Что смогу сьем а остальное понадкушеваю!
Приходит еврей к раввину: - Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого? Раввин: - Заколи белого! Мужик: - Не могу, серый будет скучать... - Тогда заколи серого! - Не могу, белый будет скучать... - Ну, заколи обоих! - Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо. - Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит. Мужик идет к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка: - Слушаю тебя, сын мой... Мужик ему: - У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого? - Заколи белого! - Не могу, серый будет скучать... - Ну и хуй с ним!!! thief
На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает. Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит: - Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь еботом! Дед флегматично отвечает: - Пойдем, пойдем - ебаком я у вас уже был... thief
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит: - Мудак! Один из русских реагирует: - Сам мудак!!! Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим: - Моrе dаrk? - Sоmе mоrе dаrk! thief
Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает: - А ты слышал новость про Иа? Пяточок: - Про какого Иа?!. - Какого, какого - никагого Иа - вон он под елкой валяется... Пятачок восклицает: - Так вот он какой - никакой Иа!!! thief
Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой. - Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный? - Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит. - Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь? - Да, конечно, Пятачок. (Голос за кадром ) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе медовый месяц. thief
- Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи... thief
Винни Пух идет на очеpедной день pождения к ослику Иа с очеpедным пустым гоpшочком и пpосит Сову надписать его. - Что, Пух, как всегда: "Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни! Пух"? - Hет, Сова, этим летом я сменил ориентацию, а потому пиши так: "Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя Пушинка". thief
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит: - Вовочка, поцелуй тетю. - Не буду! - Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! - Не буду и все!!! - В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? - Она за это вчера папе по щеке дала! thief
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель thief
Подходит Вовочка к маме и говорит: - Мам, а я полы замел... - Молодец, Вовочка, - отвечает мама. - Мам, а я полы помыл - Молодец, Вовочка. - Мам, а у нас кошка забеременела... - Молодец, Вовочка... thief
Учительница в конце года спрашивает у учеников: - Как можно унести два арбуза? Вовочка тянет руку. Учительница говорит - Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут втает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую. - Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три арбуза - спрашивает учительница. Вовочка опять тянет руку. - Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка. Встает Вася и говорит: - Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство. - Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка я бы еще поняла. Тут встает Вовочка и говорит: - А я бы смог взять пять арбузов. Училке стало интересно как. - Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское достоинство я насадил бы Васю. thief
Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама: - И все? Это же нормально, Лена! Лена: - Да, нормально? Пять факов - это нормально? thief
Вовочка спрашивает у папы: - Папа, а что означает слово "следовательно"? - Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет? - Девять. - Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года. - Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец. - Правильно. А ты, следовательно, ублюдок... thief
На перемене Вовочка подходит к Машке и говорит: - Машка идем в туалет поиграем во взрослые игры. Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал ей юбочку и давай еево взрослые игры играть. Машка говорит Вовке: - Вот ты Вовка пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал. Вовочка: - Ну, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра#ал, так она у меня из карманов все фантики повытаскивала! thief
Воспитательница в детском саду спрашивает: - Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк... тигр... лев... леопард... Вовочка: - Кроколев. - Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит? - Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила. - Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать. - Вот поэтому он такой и злой. thief
Идет урок, училка кричит: - Ваня! - А? - В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2? - 3. - Неправильно, не будешь инжинером. Вовка! - А! - В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2? - 4! - Правильно, будешь инжинером, садись. - Мария Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань, когда с инжинером говоришь! thief
Вовочка проходит с мамой возле памятника Петру I и спрашивает у нее: - Мам, а мам, а чего это у лошади там снизу торчит? Та, покраснев, говорит ему: - Ты знаешь, спроси лучше это у папы. Он тебе и объяснит. На другой день Вовочка, проходя мимо памятника, спрашивает у отца: - Пап, а пап, а чего это у лошади там снизу торчит? Тот, засмущавшись, отвечает: - Ну, понимаешь, ну в общем, ну это кое-что: На следующий день мама спрашивает у Вовочки: - Ну, что сынок, объяснил тебе папа, что это? Вовочка: - Да, он сказал, что это - кое-что. Мама возмущенно: - Это у него - кое-что, а здесь, что-надо!!! thief
Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда: - А родители Сидорова тоже трахаются. Родители испуганно: - С чего ты взял? Вовочка: - А вон, Петька тоже на балконе торчит. thief
Вызвали папу Вовочки в школу на родительское собрание. Hу классная руководительница гнать стала: - Вот Машенька хорошая девочка учится на `отлично`, Петенька макулатуры сдал немерено, а вот Вовочка в школу не ходит, - и к отцу Вовочки обращается: - Почему Вовочка уже неделю в школу не ходит? - А я его убил на х#й! thief
Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки: - А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало. thief
Приходит к Вовочке домой его классная: - А родители дома? - Да, но они в ванной заперлись. - А скоро выйдут? - Думаю, что нет, я им вместо вазелина клей подсунул thief
МарьВанна распинается перед пятым "В": - Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."? Вовочка, задумчиво: - Должно быть - предпраздничное thief
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова! thief
Девочка-школьница жалуется маме: - Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки? - Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит. - Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось! thief
Учительница говорит Вовочке: - Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок. - Да, правда. До хрена! Учительница в шоке: - Что? До куда? Вовочка, снимая штаны: - Вот так каждой дуре показывай, до куда! thief
Учительница спрашивает: - Дети, какие марки машин вы знаете? - Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес. Вовочка встает и говорит: - Пшеничная. Учительница удивленно: - Такой машины не бывает. - Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел. принес бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: - Ну, Петрович, поехали. thief
Вовочка в школе ни в зуб ногой. - Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом. - Мать твою я видела, а кто твой отец? - Вот это-то они все вpемя и выясняют... thief
Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите thief
Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, вот я вырасту, женюсь, а откуда берутся дети? - Знаешь, у мальчиков есть такая ручка, они кладут ее девочкам в карман и трясут, пока чернила не закапают. - А чтобы близнецы были, в #уй надо 2 порции чернил заливать или у жены в пи$де 2 кармана должно быть? thief
Учитель(У) спрашивает Вовочку(В): (У)- Вовочка, какого роста был Хрущев? (В)- Не знаю (У)- Два, спроси у дедушки, он должен знать. На следующий день: (У)- Вовочка, спросил у дедушки? (В)- Да, 60 см. (у)- Почему? (В)- Дедушка мне сказал, что Хрущев ему до х#я, ну я и измерил расстояние, ровно 60 см. thief
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: - У вас презервативы есть? Аптекарша возмущенно говорит: - Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру. На что Вовочка отвечает: - Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер. thief
Молодая семья... . Жена входит в комнату где сидит муж и говорит: - Дорогой, ты не искупаешь ребеночка, что-то я устала. Муж молча выходит. Через минуту из ванной раздается истошный детский крик... . Жена срывается с места, бегом в ванную и видит: муж держит ребенка плоскогубцами за ухо и опускает в ведро с водой. Ну она в истерике бьется, кричит: - Ты что же это изверг над ребенком издеваешься?! Муж в ответ: - Кто из нас изверг, вон воды нагрела-руки не сунуть...
У индейцев спрашивают: "как вы сбежали из тюрьмы"? Один отвечает: "сидим день, сидим второй, третий, неделю, вторую, третью, а потм когда Зоркий Глаз увидел что четвертой стены нет мы и сбежали"!!!
Сидит девочка в песочнице, играет, лепит куличики и один за другим сосет Чупа-чупс. Подходит к ней мужик и говорит: - Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть очень вредно? От этого зубы выпадают. Вот мой дедушка никогда в жизни не ел конфет, дожил до 90 лет, и у него все зубы были в отличном состоянии!.. Девочка отвечает: - Зубы у меня хорошие... А твой дедушка дожил до 90 лет, потому что свой @#альник в чужие дела не совал!..
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?