Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 сентября 2002

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
- Скажите, доктор, он жить будет?
- Понимаете, мы старались... Более того, мы сделали все возможное...
Но... Будет... - вздохнул доктор и развел руками.
- Алло! Господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, минус $500!
- Да? Шо вы говорите! А неделю назад посмотрите - сколько было?
- Плюс 500.
- А две недели назад?
- Плюс 1000.
- А три недели назад?
- Плюс 1500.
- И шо, я вам хоть раз позвонил?
-Тетя Маша!!! Я Вашу Галю того.....
- Ну так женись!
- Не... , я ее того...... трактором переехал.

Мяу.
Разговор двух женщин.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа гогда минет делаеш?
- Нет.
- А я видела, представляеш сосу и муж входит!
Выходит мужик из сортира весь в дерьме.
- Что же это Вы так Петр Андреич. Там же туалетная бумага есть.
- Извините, господа. Качество не моей мануфактуры.
Винни-Пух, как настоящий медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал
лапу, а Пятачок, как настоящая свинья, этим все время умело пользовался.
FREEMAN
Выходят люди с совещания у Сталина. Жуков вполглоса:
- У, пидорас усатый!
Берия сразу к Сталину:
- Вы знаете, Жуков, когда от Вас уходил, сказал "У, пидорас усатый!"!!!
- А позовитэ ко мнэ товарища Жюкова!
Является Жуков.
- Скажитэ, товарищ Жюков, а кого ви имэли в виду, когда сказалы "У,
пидорас усатый!"???
- Как кого, товарищ Сталин? Конечно, гада Гитлера!!!
- Хорошо, товарищ Жюков, идыте. Товарищ Бэрия, а ви кого имэли в виду???

ТИП.
Начало века. Россия. Москва. Из кабака выходит Маяковский с двумя
бл@дьми, навеселе. Смотрят - у входа, мордой в луже, валяется мужик,
пьяный вхламину.
Бл@ди хихикают:
- Маяко-о-овский! Сочини что-нибудь, по случаю! Просим, просим!
Маяковский встает в позу, хмурит брови и выдает:
- Лежит безжизненное тело,
На нашем жизненом пути...
Тут мужик поднимает голову из лужи и говорит:
- А вам то, БЛ@ДЬ, какое дело?
Могли бы, взять и обойти!!!
Маяковский:
- Пойдемте, девочки, нах@й, отсюда - ЭТО ЕСЕНИН!!!
По дороге несется джип. Весь навороченный, тонированный. Подрезает
машины, вылетает на встречку, сигналит, моргает фарами. Тут на дорогу
выскакивает гаишник и машет ему палочкой. Джип замирает посреди дороги,
никто не выходит. Гаишник идет и ругается:
- Новые русские блин, вообще пообнаглели, права попокупали и ….
Подходит к джипу и стучит палочкой в лобовое:
- Что совсем совесть потеряли, даже к сержанту из машины выйти трудно???
Медленно опускается стекло сантиметров на 10 и оттуда высовывается
лопатник. Гаишник открывает первой отделение, а там … 100$ купюры
веером. Открывает второе, а там евро в крупных купюрах. Открывает
третье, там 1000 рублевые купюры пачками. Гаишник в шоке. Открывает
четвертое - удостоверение генерала МВД.
Гаишник в струнку:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить???
Голос из машины:
- Докладывай! …только отделения не перепутай!
Donald.
Бесплатный сыр достается второй мышке.

Вчера<< 21 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.10:
Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
Рейтинг@Mail.ru