Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция. Один немец - педант, два - завод, три - война. Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк. Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация. Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтоб тебя лучше видеть... - А почему у тебя такие большие уши? - Чтоб тебя лучше слышать... - А почему у тебя такой большой нос? - Мы ведь слоны, внучек... jonas
Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему: - Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?! - Зеленый. - Извините, а вы не могли бы перевести?! - Green...
Попадает нувориш в рай, стоит он перед воротами и его Петр (ну тот, который святой) допрашивает: - Ну, типа, какие ты дела добрые совершал в жизни своей грешной? - Да я как-то раз нищему похавать дал. - Хммм, а еще что? - Ну еще один раз пожертвование церкви 100 $ сделал. - А еще что-нить ты в своей жизни делал хорошее? - Вроде бы нет. Святой Петр достает мобилу, куда-то звонит и являются ангелы. - Так, - говорит Петр, - дайте этому человеку 100 $ и тарелку супа и пошел он к черту. Pyros...
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян. - В смирительную рубашку его! - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны!
1. Ни хуя себе! (Мэр Хиросимы, 1945). 2. Странно, и какого хуя они так озверели? (Усама Бен Ладен, 2001). 3. Вы что, ни хуя здесь не видите? (Пикассо, 1926). 4. Хуй она упадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет до н. э). 5. Ваше Преосвященство, а на хуй здесь потолок? (Микеланджело, 1566). 6. Да никто ни хуя не узнает! (Билл Клинтон, 1998). 7. Да и хуй с ним - с дождем! (Ной, 4314 г. до н. э.). 8. Иуда: «Учитель, может быть, предатель - это я? » Иисус: «Да иди ты на хуй, Иуда! »
Приходит Иван к Мойше: - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... На вершине блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... задумался. jonas
В воскресный день в троллейбус на Крещатике в Киеве входит дидок-провинциал в костюме, при галстуке и видит сидящего у окна чернокожего мальчика в украинской рубашке-вышиванке. Дидок, сразу весь на взводе, подходит к мальчику и громко спрашивает: - Якои ж ты национальности будеш, хлопчэ? - Я - украинець, - с достоинством отвечает мальчик. - Слухай, а хто ж тоди я? - ехидно вопрошает дидок. - А вы, дядьку, мабудь москаль!
Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу: - Простите, вы не сын Рабиновича? - Да, а как вы догадались? - Я не догадался, я вычислил!
Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена и приносит фрукты. - Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их положить? Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы: - В тумбочку. - Милый, а что тебе завтра принести? - Орехов, сука! jonas
Познакомились парень с девушкой, ну чай-кофе, потанцуем и т. д. После любви лежат в постели довольные. Девушка (упоенно): - Ммм... Ну наконец-то у меня есть молодой человек! Парень: - Да? И как его зовут?
У украинца спросили: - Какая нация в мире тебе нравится больше остальных? - Украинцы! - тут же ответил он. - Ну, это понятно. А какая нация тебе нравится кроме твоей собственной? Украинец подумал немного и отвечает: - Канадские и американские украинцы. - Но это все равно твоя же нация! А какая ДРУГАЯ нация тебе нравится? Долго думал украинец. Наконец говорит: - Китайские гомосексуалисты. - ??? - Бо воны тэж жовто-блакытни (Потому что они тоже желто-голубые).
Врезался запор в мерс. Из последнего выскакивает новый русский вытаскивает из запора задрипанного старичка в ватнике и ушанке. Ты, @^%&@@^#!!! Тут ремонта на тыщу баксов! Старичок:"Не ругайся, сынок. Сколько сказал, тыщу?" Вытаскивает из кармана пачку зеленых и отсчитывает. Новый русский в ступоре. - Откуда это у тебя, спрашивает. - Да понимаешь, сынок, я пчелок развожу.... - А у них откуда?!
Идет конкурс на самые лучшие контрацептические средства для улучшения половой жизни населения. Выходят представители всех стран, и показывают свои препораты. Выходят представители Грузии и говорят: Вот эта таблэтка дэлает чилен как дыня. Ну из зала посыпались вопросы вроде: в длинну или в ширину? А грузины говорят: Ва первых ми имэли в виду вкюсавые качества.
АТТЕСТАЦИЯ в Академию ======================= Военную службу любит, т. к. более ни к чему не стремится. Систематически работает над устранением недостатков, которые допускает все чаще и чаще. Военную форму любит и донашивает до полного износа. Постоянно работает над изучением новой техники, но старой не знает. Может ездить на всех марках автомашин... в качестве старшего, иногда - в кузове, только привязанным. Уделяет много внимания изучению организации иностранных армий, однако, штаты подразделения, которым командует, совершенно не знает. Старые уставы не помнит, новые изучает, но запоминает c трудом. Военную топографию не изучает, но карты любит и знает, ловленый мизер ловит без записи. Систематически изучает иностранную литературу, но русские газеты читает по слогам и неохотно. Пьет с отвращением, но много и часто, не закусывая из-за язвы желудка. Отмечавшиеся ранее факты половой распущенности полностью изжил ввиду неспособности к ее продолжению. В настоящее время склонен к карьеризму - в должности командира роты 15 лет. Физически развит хорошо. Может стоять на лыжах в безветренную погоду на ровном месте. Здоров, но мучает склероз - забывает иногда приехать на службу, особенно по понедельникам. Зрение плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков. Военную тайну хранить умеет, т. к. ничего не знает. Идеологически выдержан, политически грамотен, на семинарских занятиях, как правило, молчит; за время службы так обленился, что перестал пререкаться с начальством.
В Ы В О Д: занимаемой должности соответствует, но поскольку за долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно направить в Академию на учебу с последующим выдвижением на высшую должность.
Резолюция непосредственного начальника: Согласен. Добавляю, что владеет тремями языками - командным, матерным и русским (со словарем).
Заключение старшего начальника: НЕ тремями, а двумями, т. к. командный и матерный - суть одно и то же.
Всемогущий Зевс домогался любви прекрасной Данаи. Но Даная была девушкой строгих правил и отказала богу. Тогда Зевс оборотитлся золотым дождем и добился своего. МОРАЛЬ: целомудренныя девушка может отказать даже богу. Но не золотому дождю. Олег.
Царская армия. Сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит к ним третий, такой же: - Мужики, дайте табачку покурить. - Ты какой год служишь? - Скоро будет восемьнадцатый... - Пошел нафиг, салага! jonas
Эстонская семья в России. Сын возвращается из школы домой и спрашивает у папы: - Папа, а пачему из фсех ученникоф в маем шестом классе, я лутче фсех знаю алгебру? - Патому, что ты эстонец, Марко. - А пачему из всего шестого класса я лутче фсех знаю историю? - Патому, что ты эстонец, Марко. - А пачему из всего класса у меня пися тоько у одного большая и валаса- тая? Это патому, что я эстонец? - Нет Марко. Это патому, что тебе 18 лет. jonas
В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приеха- вший из деревни по лимиту. Он долго возился, потом выходит весь сердитый и спрашивает у жильцов: - Вы что, туда срете, что ли? jonas
После вчерашней пьянки в болоте сидит бегемот, берет лапой грязь из болота, бьет себя по лбу и орет на все болото: - Ой как мне хуево! После 10-го удара он замечает, что на лапе сидит маленький лягушонок. - Как твое имя, лягушонок? - Стасик. - (ударяя лапой по лбу)Ой как мне хуево, Стасик! jonas
Однажды инопланетяне упеpли с земли для выяснения интеллектуальных способностей амеpиканца, японца и pусского. Дали каждому по два небольших стальных шаpика и посадили в отдельные кpуглые и абсолютно изолиpованные комнаты (ни окон, ни пpедметов никаких, щелей куда б иголку сунуть можно и тех нет). А чеpез день заявляются - как там подоопытные? Заходят вначале к японцу, тот сидит в позе лотоса, пеpед ним два шаpика, один на дpугом лежит, японец медитиpует - способность думать демонстpиpует. Заходят к амеpиканцу, этот шаpики по кpуглой комнате катает, опытным путем выяснил каков пpимеpно pадиус станции, где их деpжат, силу пpитяжения, в общем не зpя катал.. Идут к pусскому.. , а у того двеpь не откpывается, ну поднажали зеленые, еще pазик, двеpь pаспахивается, а pусский, котоpый ее деpжал в угол отлетает. Инопланетяне интеpесуются, что случилось? как успехи? Русский - "А вы меня бить не будете?" - "Hет". он потупившись - "Я один шаpик потеpял =(.. а дpугой сломал.."
Приходит возмутившийся муж домой, и говорит жене. Шапку хотели забрать, ты представляэшь, хотели шапку забрать. Х-х-х шапку хотели забрать. Да в чем дело,-спрашивает жена. Ты представляешь,-говорит муж, захожу я в лифт, а там стоят три амбала,- один из них и говорит:"Отсасывай или мы забираем шапку" Ты представляэшь, хотели шапку забрать.
Идет ночью женшина. Слева забор, за ним стройка, а справа - пустырь. Вдруг она слышит голос: - Стой! Стала. - Нагибайся! Нагибаясь спрашивает: - Трусы снимать? - Нафиг они мне нужны. Мне через забор перелезть надо. jonas
В колхозе новый тракторист едит задним ходом и везет прицеп с навозом. Маневрировал туда-сюда, короче прицеп переворачивается навоз сыпится на землю, а водила выходит из кабины трактора и ругается матом. К нему под- ходит зоотехник и говорит: - Да, скверное дело - без пол литра не справится... - Но Петр Петрович... - К черту Петровича - иди в магазин, а мы что нибудь придумаем. Тот идет в магазин, берет литр. Сидят, пьют. Через час зоотехник спрашивает - А кто этот Петр Петрович? - Да мастер наш, за прицепом стоял, показывал куда рулить надо. jonas
На уроке учительница: - Дети, кто знает самую боьшую рыбу? Вовочка: - Самая большая рыба - это блядь! - ??? - Слышал как отец другу рассказывал, когда вернулся из курорта, что он там такую блядь поймал, что целую неделю жарил. jonas
Мужика спрашивают: ты почему пиво не пьешь? - Да вот, случилась со мной одна х#&ня: сидим мы с мужиками на могиле у тещи, открыли бутылочку пива "Очаково" и тут...
Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает: - Вы кто у нас по зодиаку? - Скорпион, - отвечает тот. Астролог помечает что-то в записной книжке. - Так-с... А жена под каким знаком родилась? Мужик задумчиво чешет в затылке: - Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет".
Пассажирский лайнер, 10 км высота, под крылом Тихий океан, из кабины выходит пилот в черных очках и, постукивая палочкой в поисках прохода, направляется в туалет. Потом таким же макаром возвращается назад. Публика в шоке. Из динамиков раздается голос стюардессы: - Господа пассажиры, просьба не волноваться! Пилот и вправду слеп. Но нет никакого основания для беспокойства. Он работает на пару с собакой-поводырем!
воевали короче грузины и арменины и тут главный арменин говорит главному грузину: - когда ми сюда пришли здес били только обезяны - это ми били эти обезяны
Идет интелигент из магазина с кефирчиком, батончиком и т. д. домой. Заходит в подворотню, а там 6 жлобов стоят и типа: - Дядя, дай закурить... "Ну все, пиздец"- думает интелигент. Вдруг просыпается его внутренний голос и говорит:"нет, не пиздец. Видишь того амбала, в два метра ростом - он у них главный. Отключи его и все остальные удерут." Интелигент разбегается, зажмурив глаза и как даст амбалу с ноги по яйцам. Тот в страшных воплях падает на землю. Внутренний голос: - Ну вот теперь так точно пиздец! jonas
Пошли как-то раз Винни Пух с Пятачком за медом. Пух полез на дерево к улью, высоко залез... метров 30. У самого улья его тяпнула в лапу пчела, Пух срывается и, ломая ветки, падает на землю (ба-бах!). Лежит, еле дышит. Вокруг бегает Пятачок и причитает: - Винни, Винни... Тебе плохо???? Винни Пух чуть слышным дрожащим голосом произносит: - Да мне пиздец...
стоит мужик около дерева стучит в дупло и кричит: лена открой! я тебе сказал! подходит милиционер: гражданин дыхните. тот дыхнул. гражданочка откройте!
Мужик приходит к своему другу и говорит: - Слышь, у меня кот сошел с ума. Прихожу с работы, а он разбегается, садится на задницу и проезжает по ковру! - А ты положи на ковер тонкую наждачку. А он положил крупную и на следующий день говорит: - Знаешь, так здорво, до меня одни только ушки доехали.
Дневник онаниста. Понедельник." Сегодня дрочил правой-кайф!" Среда. "Сегодня пробовал левой - ничего так." Суббота. "Вчера снял телку. Потрахались... жалкое подобие левой руки."
В машине едут мужик с бабой. Баба сосет у мужика хуй. Вдруг раздается взрыв. Бабу уносит. Мужик сидит в машине и плачет. Подходит к нему другой мужик и говорит:"Мужик, ты чего плачешь?" - -Да вот бабу унесло. - -Ну и хуй с ней! - -Вот именно хуй с ней!!!!!!!
Над необетаемым островом терпит крушение самолет, спасаются 50 мужиков и одна стюардесса. Через неделю мужики решили долой разврат и убили стюардессу, еще через неделю мужики решили долой разврат и закопали стюардессу, еще через неделю мужики решили долой разврат и выкопали стюардессу.
Шел заяц по лесу и вышел на поляну. Видит посреди поляны х... из земли торчит. Ходил заяц вокруг, ходил и решил раскопать посмотреть. Раскопал, а там волк лежит. Заяц спрашивает: "Волк ты че?" Волк:"Да зуб болит" Заяц: "А че х... торчит?" Волк: "Да чтоб все видели как мне х.. во."
Сын провинциального мента приходит домой из школы и говорит: - Папа, а я сегодня на уроке лучше всех отвечал! - Правда? Ну-ка расскажи! - Сначала учительница спросила, как найти длину прямоугольника. Кто-то сказал, что надо длину разделить на ширину, кто-то – что надо сложить длину и ширину, а я сказал, что надо длину умножить на ширину! - Молодец, сынок! - Потом учительница попросила назвать столицу США. Кто-то назвал Нью-Йорк, кто-то – Сан-Франциско, а я назвал Вашингтон! - Какой ты у меня умненький! - Потом она спросила, в каком году была Куликовская битва. Кто-то сказал, что в 1242-м, кто-то – что в 1223-м, а я сказал – в 1380-м! - Вот, а еще говорят, что у милиционеров дети глупые! - А на перемене мы с ребятами пошли в туалет, и там я увидел, гы-гы, что у них у всех пиписьки маленькие-маленькие, а у меня – большая-большая! - Ну, еще бы, сынок, тебе же уже 25 лет все-таки!
Сидит старый вампир у него на руках молодая голая женшина, подходит молодой вампир и говорит ну что ты тянещь когтями вцепись в груди распори ее и кровь пей. Не могу старый стал когти выпали. Подумал молодой и говорит ты зубами в горло вцепись и кровь пей. Не могу старый стал зубы выпали. Подумал молодой и говорит так что ты сидищь? Месячные жду.
Мужик, пенсионного возраста, женился на молодой особе. Ночью она говорит ему: - Ребеночка будем делать по частям. Сначала давай голову... "Сделали" голову. Через некоторое время жена говорит: - А сейчас делаем шейку... "Сделали" и шейку... а потом и ручки и животик и спинку. Жена: - А сейчас будем делать ножки. - НЕЕЕ! Пошел он в жопу - пущай на протезах ходит! jonas
за столиком в рсторане сидит мужик (бухой в стелику). зовет официантку: - инная... - ея не ина молодой Человек ея олига. - инная... - ея не ина ея олига. - инна... - сколико раз вам повтореати ея не ина ея олига... - ыйннахуи олига
Один мужик, большой любитель женщин, приходит в бар и начинает пить. Выпив как следует в другом конце бара он замечает девушку с тремя грудьми. "Ну" - думает -"всяких имел в своей жизни, но такой еще нет." Подходит к девушке, знакомится, пьет еще и едит с ней к себе домой. Там все дела. На утро мужик трезвеет и видит, что у девки две груди. - ... А где третья грудь? - Какая грудь? Ах, да - там чирь был, но ты за ночь все высасал.... jonas
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.