Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В воскресенье выхожу из гипермаркета (Москва) к стоянке автомашин. Впереди двое американцев толкают перед собой полную тележку. На выходе из магазина двери с автоматикой. Открываются первые, дальше тамбур метров 15 и вторые двери. Американцы подходят ко вторым (сзади я с тележкой, за мной еще толпа выходящих), а они не открываются. Американцы смотрят наверх (там датчик движения), отходят назад и снова подходят. Не открываются. Еще раз. Не-а. Ступор и задумчивость на лице. Результат мыслительного процесса - разворачиваются с полной телегой и пытаются переться наперекор скопившейся толпе (наверное, главного менеджера искать). Пропускаю американцев, прижавшись к стене. Они остановились и через плечо смотрят, типа может на русского местный датчик сработает. Я не стал проверять, просто е...нул в двери ногой - они с тихим шелестом разъехались... На лицах американцев детское выражение открывших для себя новую истину.
К вчерашней истории, о проверках в воинских частях. Сижу на коммутаторе и кроме прочего, слушаю о чем говорят офицеры по телефону, чтобы не болтали лишнего по открытой связи. Так вот, доклад в штаб прверяющего, проверяли физподготовку. Проверяющий монотонно читает: - Часть N - хорошо, Часть N1 - удовлетворительно, Часть N2 - хорошо и т.д. Часть Х - отлично. Голос из штаба: - Как так отлично? - Да вот и подтягивались, и отжимались, и кросс бегали - все отлично! - Ну съезди к ним еще раз и пусть бегают, пока не сдадут на хорошо.
Увидено мной в Воронеже, году примерно 76 прошлого века. На крыше дома огромный неоновый лозунг: "Решения какого-то там съезда КПСС в жизнь". По тем временам ничего особенного, но вот в слове "жизнь" горит только ПЕРВАЯ БУКВА.
Недавно мой напарник - гитарист эстонской группы Big Ones, рассказал такую хохму: В субботу у них концерт, и на неделе решено несколько раз репетнуть... По прошествии запланированных репетиций барабанщик предлагает сделать еще одну перед самым концертом. На что басит отвечает золотой фразой:
- Репетировать перед концертом - это все равно что дрочить перед сексом!!!
Ехал я как-то днем в метро... Напротив сидели две девушки, а рядом с ними - не слишком трезвый мужчина. Он спросил одну из девушек: - Скажите, сколько времени? - Пол четвертого! - Девушка, у вас часы неправильно идут! - Может быть... Тут двери вагона открылись, мужчина встал, пошел к выходу, в дверях обернулся и сказал: - Если бы сейчас пол четвертого было бы, метро бы уже не ходило! Сейчас еще часу ночи нет! После того, как все отсмеялись, одна из девушек добавила: - А ведь он сейчас на поверхность выйдет, и подумает, что в Ленинград попал, на белые ночи!
Пригород Вашингтона, воскресенье. Мы с женой выгуливаем детишек на детской площадке около дома. В отдалении показывается соседка миссис Гудман с двумя дочками. Они направляются к своему таунхаусу. Мы готовимся к краткой политкорректной беседе. Они приближаются, и мы видим, что это вовсе не миссис Гудман, а какая-то неизвестная тетка, но и она, и девочки очень похожи на наших соседей. Они проходят мимо, мы молчим. Не доходя немного до дома Гудманов, троица разворачивается и идет обратно. Я делюсь наблюдениями с женой: - Видишь, она тоже сообразила, что она не миссис Гудман.
Короткая, такая, история, вроде бы правдивая, но я ее знаю по рассказу человека, которому рассказал другой человек, который работал (работает) с еще одним человеком, который, якобы, сам был свидетелем этой истории, но зовут его (того, который последний человек) ЖОРА. Непонятно? Рассказываю.
Были двое наших (не ваших, а наших, а откуда мы - не скажу; вы и сами не лучше)... Так вот, были двое наших в Германии по делам родного предприятия. По-немецки, естественно, nicht понимайт. Денег тоже нет почти. В ходе проводимых работ захотелось им справить в одном большом (немецком) городе малую нужду (дамы, извините). Зашли в какую-то гостиницу и решили провести рекогносцировку (разведку, то есть) на предмет бесплатности оказания услуг справления... сами знаете чего. Один остался сидеть в холле, а второй, найдя WC и убедившись в его бесплатности оккупировал его. Через некоторое время, заметно повеселевший, Первый вышел в холл ко Второму, и увидел, что Второй о чем-то беседует с Фрау, явно работницей гостиницы. Пока Первый подошел ко Второму, Фрау уже оттошла. На вопрос: "чего она от тебя хотела?", Второй ответил: "ничего особенного, подошла, спросила, как нас зовут, я ответил, что Коля и Вася, и все". В это время вернулась Фрау, держа в руках поднос с минералкой и кока-колой: "Bitte, Wasser, Cola". С деньгами у наших (см выше) туго, поэтому Первый набросился на Второго, мол, зачем заказал, денег нету!!! Второй говорит, что ничего не заказывал. Фрау, видя такой взрыв эмоций, смутилась, развернула поднос на 180 градусов, и повторяет: "Bitte, Cola, Wasser". Тут Коля и Вася поняли... А вы?
Как наши выкрутились - не знаю. Где в это время был Жора, тоже не знаю.
PS Пишу впервые, так что будьте снисходительны к стилю изложения.
Подрочите хуй мне, господа, Подрочите мне как офицеру, Я ведь руки потерял тогда, Когда дрался за царя и нашу веру. Otto Penisklein http://zvonkiepesni.by.ru
Надо было на работу вовремя добраться мне Но не так-то это просто - “ведь метро сейчас в огне” Много ебаных уродов , ебанатов и блядей И вообще-то очень мало там порядочных людей.
Села я на Братиславке - вся замерзшая в конец Думала - щас отогреюсь - и настал такой пиздец…
Тут заперся старый-старый превонючий дед - пердун Стал на всех он выебаться - материться и ругаться.
Но все люди едут в “коме” - ведь уже десятый час А дедун - пиздит все также натоящий пидарас!!!
До того я охуела от таких его речей - Что захотелось мне тот час же дать дедульке пиздюлей.
Только я себя сдержала - отошла к другой двери Думала, что почитаю книжку - хоть минуты три. Все опять совсем не просто ……
Вот, стоит, пизда - толкает книжку бедную мою Тут уж я не утерпела - думала, щас ебану.
Только я тут пожалела нервы бедные свои Я ее толкнула смело и сказала: “Не пизди!!!”
Тут она насторожилась - поняла, что сука -Я Больше ,тварь ведь не пиздила и заткнулася к хуям.
Стала сука сразу доброй :” извините выхожу” Знать не будет выебаться будет всех теперь бояться.
Тут уже скоро кольцо…
Вот и я тут пересела на бомжатское “кольцо” В поездах всегда воняет -но не в этом суть еще…..
Что это стоят за парни - парни!? - да вот не хуя Руки - черные как сажа, да и прет как от коня.
Кто же с ними ведь ебется - нахуя нужны они?! Неуж есть такие девки , кому ,блять они годны? Все кругом полно ебланов, долбоебов , мудаков А нормальных - очень мало, что и говорить о том.
Ну да речь ведь не об этом - а об долбанском метро Вот такие размышления- и на этом вот и все…
Ну вот я и собрался поведать людям об ентой истории. Когда я рассказывал ее своим приятелям, они снисходительно кивали, мол, верят, но как оказалось считали, что я ее вычитал на этом сайте и только свидетельства 20 человек их в этом разубедили. Небольшой экскурс в парк Коломенское, там есть такой пригорок.. и с него всякие любители парапланов как раз и прыгают, покрутятся в воздухе и обратно, а чтобы это крыло(параплан)сложить, требуются усилия двух-трех человек. Двое держат сам параплан, а один его непосредственно сворачивает (при сильном ветре это не так просто!!!) Сообственно история. Дело было на втором курсе. Учимся мы в МИФИ, что рядом с метро Каширская, и рядом находится парк-музей Коломенское. Так вот решил я отпраздновать свой Д.Р. на природе, так сказать, апрель, солнце... ляпота. Пришли в парк, думаем куда пойти, чтобы никто не мешал, и решили спуститься вниз с пригорка (с которго как раз эти орлы и летають), сидим, греемся на солнце, пиво пьем, потом наливку и т.п. Красота.... но... нужно идти обратно... и вот 20 человек пьяных лезет вверх по этому склону, кто-то падает и до самого низа катится, кто-то не совсем. И тут Олег добирается до того места, где трое парапланеристов уже почти сложили свой агрегат, и... подходит к ним и говорит: "НЕ, МУЖИКИ, ВЫ ТАК НЕ ВЗЛЕТИТЕ" и несколькими уверенными движениями разворачивает параплан... надо сказать, что параплан уже никто не держал... итак, представьте... параплан так красиво раскрывается на ветру, хозяин хватается за стропы и.... мордой по склону след за своим крылом... Ессесно, его друзья возмущены таким поведением Олега и собираются пощупать ему морду, но тут мы справились с подъемом и пришли как раз вовремя... Всех нас потом надо было отливать водой, такая была с нами истерика. ZAV