Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ZAV
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История... на правах байки, не знаю правда это или нет, но мне рассказывали так: В 1987 году один достаточно молодой КГБшник был вызван к начальству и было ему сказано, что поедет он на разведку, на благо Родины, в ЮАР... Нашего героя эта идея вдохновила... валюта, заработки, березки, телики-видики-бубуль-гумы.... Итак, начинается поготовка... И все хорошо, НО... он должен там жить со своей женой (он женат), но как бы морально разлагаться, т.е. пить, гулять, ругать (в меру )советскую власть и.... завести себе любовницу негритянку.... Естественно, радости парня нет предела!!! Вот он объясняет жене (с разрешения начальства, есесенно), чтобы она не закатывала ему сцен... так мол и так, на благо Родины буду морально разлагаться, доходит разговор до любовницы-негритянки, из местного населения.. и происходит следующий диалог. Жена: - Может, не надо любовницу? и вообще ну ее эту Африку.... Ответ: - ЕСЛИ РОДИНА ПРИКАЖЕТ, Я И С НЕГРОМ В ПОСТЕЛЬ ЛЯГУ.... Что было дальше, история умалчивает...
Дело было 5 лет назад... учились мы в МИФИ на первом курсе.. и были у нас лабы по физике... так вот фвкультетов у нас несколько.. и есть один факультет (дабы не обижать людей не буду называть какой) на котором физика преподовалась, мягко говоря, в полсилы, соотвественно преподы все предупреждены и подобраны таким образом, чтобы народ не особо загружать... НО... и про старуху бывает порнуха... и вел у них лабы некий Безус, в простонародии Безмазус (так как сдать ему лабу было сложно с первого раза) и вот к нему подходит студент и начинает сдавать лабу, что-то там надо было делать с маятником, ну он спрашивает как чего считали, как получили результаты... не сходится у студента..... Безус: "Не понял... идите думайте!! " Студент, отойдя пару метров: "Вот сука, он, видите ли не понял, А ДУМАТЬ ДОЛЖЕН Я ИДТИ!!!!!" Безмазуса потом от них убрали..8)) ПРИВЕТ МИФИ!!!!
Дело было еще в советскую эпоху... происходило это в группе, в которой училась моя мама. После окончания института всех есессно распределяли и был там у них один жутко блатной парень (пусть Дима), так вот у этого Димы родители были не хухры-мухры, мама - литературовед (нужные книги одобряла), доктор, профессор, отец - хирург, какой-то тоже весьма-весьма.. Такой же и сын, самое плохое слово - это сволочь. Причем так во всей семье. Собственно сама история: Подсуетились родители и получил он распределения не куда-нибудь, а в Бразилию!!! (кто знает тот поймет что это такое, в то время). И вот любящий сын уезжает.. проводы позади.. А надо сказать, что направили его в Рио-де_Жанейро (надеюсь правильно написал..) Оставляет сынуля своим докторам и профессорам свой телефон, по которому его можно найти в стране далекой (ХХХ-ХХ-ХХ всего 7 цифр). И вот маменька, соскучившись, высчитала разницу во времени и набирает 7 цифр... БЕЗ КОДА!!! И спрашивает заспаного человека - "АЛі, ЭТО РИО-ДЕ-ЖАНЕЙРО??!!" минутная пауза, затем ответ - "ПРОСПИСЬ, ДУРА!!!"
Рассказал друг, про своего приятеля... Преамбула. Итак представте себе ресторан.. дорогой ресторан (весьма), все блестит, афицианты в специальной форме... все отлично. А надо сказать, что ресторан пренадлежал, одному пожилому человеку. Ему этот ресторан подарил сын, что бы папенька при деле. Соотвецтвенно на доход от "дела" ему фиолетово, не убыточное и хорошо. А тем более есть кем по руководить. Надо сказать, что воровсто и алкоголизм там процетало буйным цветом. Амбула: Вечер, посетителей не много окол 40% столов занято, все официанты и официантки ессесено пьяны в дым, наш ГЕРОЙ-метродотель спит, после того как принял на грудь... Идет официант к столику,(там две пары, люди в возрасте, солидные)несет в креманнице мороженное для дам, подходя к столу, он роняет крменницу, содержимое (4 шарика мороженого) падают на катерть.. Официант невозмутимо собирает мороженное обратно, ставит на стол и так же невозмутимо удаляется... Посетители возмущенны..(напоминаю, что ресторан далеко не из самых дешевых). Начинают требовать метродотеля, его будят. ОН - глаза красные, мурло опухло... Приводит себя в "порядок",(умылся и 0.5 пива), направляется к клиентам. Идет такой весь красивый, в костюме, а не в форме... сразу понятно что идет начальство... Смотрит на клиентов.. улыбается... И тут спотыкается.. и падает, прям перед столом, содрал кожу на скуле, испачкался... И вот он встает, лицо в ссадинах, рабита губа, мурло немного грязное... Вопрос к клиентам: - Какие проблемы??!! Ответ, посмотрев на морожное, на него.. : -Теперь вопросв нет..!!! Занавес.
Самогонщики...или ответ США на теракт 11 сентября... Решили мы с друзьями попить нормального глент-вейна. НО..для этого нужно хорошее вино...какие проблемы сделаем...и вот накупили мы 10кг киш-миша, выдавили его через соковыжималку,забутылировали, дбавили 2-3 грамма водки (что бы быстрее забродило, действует отлично), вообщем надо же это где-то держать..ну взял я это богатсво к себе домой, разлито вино в 1,5 литровые бутылки от разных мин.вод, одна из под Нарзана от Сятого Источника и от не помню чяго...вообщем два раза в день нужно было аккуратно стравливать газы из бутылок, но где-то через 7 дней таких непрервыных поцедур...я уехал я из Москвы... на три дня и приехал 11 сентября поздно вечером, есенно никто из бутылок ничего не стравливал...(все это богатство стояло у меня в комнате,в секретере) И вот я просыпаюсь по непонятной причине 12 сентября в 06:59 по Москве, верчу головой и не могу понять чяго это я проснулся И тут КАК...іБ"№Т... крышка секрета отлетает на два метра...вся комната в ошметках,притно благоухает и притного цвета..нектотрые книги до сих пор пахнут... вообщем до 12 утра 12 сентября я пидарасил комнату,а мировые агенства мне там что-то про бен Ладена что-то втирали,идиоты, потом поехал в институт "радовать" друзей... Кстати, взорвалась Кстати, взорвалась ТОЛЬКО ОДНА БУТЫЛКА.. из под святого источника, остальные просто вытянулись и ззменили форму но выдержали, а вод Сятой Источноик подвел.... ПРИВЕТ МИФИ
Рассказал друг, про своего приятеля... Преамбула. Итак представте себе ресторан.. дорогой ресторан (весьма), все блестит, афицианты в специальной форме... все отлично. А надо сказать, что ресторан пренадлежал, одному пожилому человеку. Ему этот ресторан подарил сын, что бы папенька при деле. Соотвецтвенно на доход от "дела" ему фиолетово, не убыточное и хорошо. А тем более есть кем по руководить. Надо сказать, что воровсто и алкоголизм там процетало буйным цветом. Амбула: Вечер, посетителей не много окол 40% столов занято, все официанты и официантки ессесено пьяны в дым, наш ГЕРОЙ-метродотель спит, после того как принял на грудь... Идет официант к столику,(там две пары, люди в возрасте, солидные)несет в креманнице мороженное для дам, подходя к столу, он роняет крменницу, содержимое (4 шарика мороженого) падают на катерть.. Официант невозмутимо собирает мороженное обратно, ставит на стол и так же невозмутимо удаляется... Посетители возмущенны..(напоминаю, что ресторан далеко не из самых дешевых). Начинают требовать метродотеля, его будят. ОН - глаза красные, мурло опухло... Приводит себя в "порядок",(умылся и 0.5 пива), направляется к клиентам. Идет такой весь красивый, в костюме, а не в форме... сразу понятно что идет начальство... Смотрит на клиентов.. улыбается... И тут спотыкается.. и падает, прям перед столом, содрал кожу на скуле, испачкался... И вот он встает, лицо в ссадинах, рабита губа, мурло немного грязное... Вопрос к клиентам: - Какие проблемы??!! Ответ, посмотрев на морожное, на него.. : -Теперь вопросв нет..!!! Занавес.
Навеяно историями про высшие учебные заведения. Дело было 5 лет назат, в МИФИ... там есть аудитория А304, большая.. для всего потока... есть там доска, хитрая, точнее доски там две, одна на которой пишет лектор, и вторая... находиться выше первой, вот когда лектор испишет первую, он тянет за ручку второй и она на роликах съежает вниз и что характерно первая уезжает на верх, так они на роликах и перемешаются, очень удобно, что бы не стирать, а можно просто поменять доски и списывайте себе дальше с доски если не успели, но есть в них (досках)одна особенность, если верхнюю не до конца вниз опустить, то нижняя не до конца уедет наверх и получиться что одна доска вторую загораживает(а точнее та которая спускается загоражевает ту которая поднимается). (извините если чяго не понятно, но подругому я описать этот шедевр конструкторской мысли не могу). Вообще-то сама история. 1-й курс, лекция.. физика, читает ее один из самых лучших лекторов, медленно, доходчиво, но.. все перовкуры хронически за ним не успевают.. и тут он исписав нижнюю доску, тянет вниз ту, которая была сверху... но не до конца опустил ее вниз и она есессно закрыла чать первой доски, а так как ешо не все дописали с первой, то все сидят и друг у друга переписывают, и тут одна из студенток поднимает голову... сморит на доску и говорит: - ОЙ... ВЫ УЖЕ СПУСТИЛИ???!!! А Я ЕЩі НЕ КОНЧЛИА!!!! (смех прекратился только со звонком) (говорят первокуры до сих пор так прикалываються)НО ЭТО И ПРАВДУ БЫЛО!!!!
История, поведанная мне моим сотрудником, большим любителем природы, и всеми вытекающими отсюда последствиями, как то: охота, (горячие жещины и такие же напитки!), собирание грибов, рыбалка, зимняя рыбалка и под.. (под рыбу, и подобное..) Собрались как-то они на зимнюю рыбалку, а его другу, теща перед выходом все мозги проела, забери кота, достал, жизни никакой нет! Наглый, вредный и пакостный до ужаса.. Ну что делать, мужики ловят кота (черной масти, с белыми очками-пятнами вокруг глаз), причем эта зараза как почувствовала, что что-то замышляется нехорошее, напоследок разбил банку утреннего, парного молока … Садят котейку в рыболовный ящик, содержимое, удочки, перекладывают в ящик приятеля.. Получают благословление на «доброе дело» и поллитра от «любимой» тещи, за работу и упокой души бедного котика.. Идут на рыбалку.. Кто не рыбак, у кого нет семьи, детей, тещ, и всего, что из этого вытекает, тот не поймет всей прелести этого мероприятия… - Остановись мгновенье, ты прекрасно! Где главное не количесво пойманной рыбы, а сам процесс, процесс приобщения к природе (рыбаки меня поймут!) Поэтому небольшая заминка, потеря времени с котом, настроения не портит! А бульканье в ящике, даже наоборот, поднимает оное и согревает душу.. Пока шли, по дороге встретили еще несколько приятелей-рыбаков.. Так, весело общаясь, делясь последними «правдивыми» рыбацкими успехами и наслаждаясь морозным и солнечным утром, не заметили, как пришли к месту лова, вышли на лед, определились с местом. И тут каждый активно занялся делом: - бурением лунок, подготовкой снастей, и ловлей. А кто и «настройкой» глаза! Здесь нужно отметить, что сели плотненько, шагах в 3-5 друг от друга.. (Важная деталь!) Тем временем, «душеприказчики» кота, «настроив глаз», перевернули ящик и Жертва была предана воде… Ящик полегчал, и через мгновение, и после «заупокойных» 50 капель, рыбаки стали готовить снасти.. Когда вдруг, мужик, сидящий напротив (с хорошим, вчерашним перегаром) в трех шагах, вскакивает, издает звук, что-то напоминающее слово ПИ… - Белка!!! С него слетает шапка (показалось, что встала дыбом на волосах! и, виляя, наш приятель идет к берегу, периодически поднимая и опуская правую руку. Да, следует отметить, причиной тому - вылетевший из лунки «несчастного» наш Герой истории, котик, причем сильно потерявший свой внешний лоск, и больше похожий на разъяренного черта! (Окрас соответствует!) Мужика того реанимировали водкой, и предысторией, почему так все произошло.. Он даже после этого не бросил пить, и не разлюбил зимнюю рыбалку, вот только Седины добавилось, на затылке.. Ну а касаемо котика, слинял несчастный..
Ну вот я и собрался поведать людям об ентой истории. Когда я рассказывал ее своим приятелям, они снисходительно кивали, мол, верят, но как оказалось считали, что я ее вычитал на этом сайте и только свидетельства 20 человек их в этом разубедили. Небольшой экскурс в парк Коломенское, там есть такой пригорок.. и с него всякие любители парапланов как раз и прыгают, покрутятся в воздухе и обратно, а чтобы это крыло(параплан)сложить, требуются усилия двух-трех человек. Двое держат сам параплан, а один его непосредственно сворачивает (при сильном ветре это не так просто!!!) Сообственно история. Дело было на втором курсе. Учимся мы в МИФИ, что рядом с метро Каширская, и рядом находится парк-музей Коломенское. Так вот решил я отпраздновать свой Д.Р. на природе, так сказать, апрель, солнце... ляпота. Пришли в парк, думаем куда пойти, чтобы никто не мешал, и решили спуститься вниз с пригорка (с которго как раз эти орлы и летають), сидим, греемся на солнце, пиво пьем, потом наливку и т.п. Красота.... но... нужно идти обратно... и вот 20 человек пьяных лезет вверх по этому склону, кто-то падает и до самого низа катится, кто-то не совсем. И тут Олег добирается до того места, где трое парапланеристов уже почти сложили свой агрегат, и... подходит к ним и говорит: "НЕ, МУЖИКИ, ВЫ ТАК НЕ ВЗЛЕТИТЕ" и несколькими уверенными движениями разворачивает параплан... надо сказать, что параплан уже никто не держал... итак, представьте... параплан так красиво раскрывается на ветру, хозяин хватается за стропы и.... мордой по склону след за своим крылом... Ессесно, его друзья возмущены таким поведением Олега и собираются пощупать ему морду, но тут мы справились с подъемом и пришли как раз вовремя... Всех нас потом надо было отливать водой, такая была с нами истерика. ZAV
По улице идет молодая мама и катит перед собой коляску с ребенком. Ребенок начинает кричать, мать наклоняется и начинает его кормить грудью. Сзади грузин, видя такую картину, подходит и, задирая юбку, начинает эту маму самозабвенно иметь. В это время подходит к ним мент и спрашивает: - Что это вы тут делаете? Женщина: - Ребенка молоком кормлю. - А вы? - поворачиваясь к грузину, спрашивает мент. - А я молоко подкачиваю, - отвечает грузин.