Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то раз пришлось присутствовать на приеме наших государственных мужей, занятых реструктуризацией угольной промышленности в Лондоне. Принимал большой ихний угольный холдинг, где довольно высокопоставленные ребята повествовали нашим о проблемах этой самой реструктуризации в славном королевстве. Опытом делились. Все было довольно прилично организовано но поскольку официальная часть была давно позади, на фуршете попросили попереводить молоденькую девочку-переводчицу. Идет третий час, непривычно (для хозяев) затянувшегося фуршета, когда все себя чувствуют уже довольно расковано. И вот один их товарищь, видимо, в ответ на рассказы о тяжелой работе наших угольщиков повествует о том что у них на фирме тоже был славный такой менеджер, который быстро продвигался по службе, отличный специалист и руководитель, к 35 имел уже очень хорошее положение и жаловаться ему на жизнь было не на что, только вот повадился он из фондов для поддержки оставшихся без работы шахтеров денег себе на свои нужды брать.. Общий смысл. Переводцица все это переводит гладко так. Положительно видимо сказались несколько бокалов шампанского.. Наши чиновники с пониманием внимают рассказу Британской стороны и чуть заметно симпатизируют столь амбициозному и находчивому молодому человеку, как этот их менеджер. И тут, заканчивая свою историю англичанен с чувством так произносит: - and we had to fire the man! - (и пришлось нам уволись этого молодого человека!) Переводчица, после 2-3х секундной паузы, заметно смутившись, но так же с чувством: - Расстреляли! Лица отечественных коллег не знавших языка нужно было видеть:))))))) Все кто язык знал валялись..
Пятый курс универа, стою на автовокзале, жду микрик. Вся такая деловая. Костюмчик, каблучки. Вообщем, девочка-припевочка, гордость школы и пр. Рядышком наворачивает круги дядечка бомжеватого вида. Мысленно собираюсь, чтобы произнести очередное «нет» на просьбу о деньгах. Ведь явно будет просить на опохмел! После десятиминутного кружения, он, наконец, решается подойти. Я, с решительным видом, приготавливаюсь дать отпор попрошайке, и тут….. - Девушка, а вы не хотите опохмелиться?
Из цикла "про Семеныча". История третья - "Свалка".
В детстве Семеныч был большим авантюристом. Самым характерным примером был преферанс - еще в школе, мы иногда игнорировали какой-то урок, и отправлялись в соседний выселенный дом. Играли по 0,1 копейки за вист. Семеныч часто уходил за «без двух»… В более зрелом возрасте, он не утратил юношеского задора. Помнится, тогда в СССР были большие проблемы с мылом (а с чем их в 80-е не было, кроме с/с классиков марксизьма?), и Семеныч вместе с прапорщиком Петькой, служившим в Польше, наладили натуральный «воздушный мост» - из Польши в Чкаловский шло мыло, в Польшу - пятаки. Пятаки добывались в разменных автоматах метро, Семеныча не раз загребала милиция (человек, тупо меняющий часами пятаки в автомате, не может не вызвать подозрения), но потом всегда отпускала. Иногда, матерясь, менты даже отвозили Семеныча домой - с парой пудов пятаков… Криминала не было. Просто в Польше телефонные автоматы принимали советский пятак за самый солидный местный жетон для межгорода. Так что прапорщик Петька оптом сбывал пятаки за 10 % их жетонной стоимости, и наваривал (с Семенычем на пару) свою честную 1000 %. На вырученные злотые, у других прапорщиков закупалось мыло, везлось обратным рейсом в Чкаловский, и превращалось снова в пятаки (и не только). Все были довольны. Но как-то раз запахло керосином, судьбу прапорщика Петьки я не знаю, а вот Семеныч, гостивший тогда в Польше, вынужден был срочно надеть подвернувшуюся форму майора Советской Армии (брить свою хасидскую бороду он не стал даже в этой ситуации), принял для убедительности бутылочку «Житной», и перешел через Одер. На польской стороне просто не успели ничего понять, а на германской (дело было аккурат после объединения, погранцы, хоть и в западной форме, были еще те, ГДРовские) Семенычу просто отдали честь. После чего он, добравшись на попутке до Берлина, объявил себя беженцем. Каковой статус и получил со временем в США. Как он потом вытягивал семейство - это отдельный разговор… …Семеныч встретил меня в Нью-Йорке, и теперь мы с ним ехали на его «Тойоте» в Массачусетс. И у него случились дела в НЙ, и мне - экономия на автобусном билете. Вроде всем должно было быть хорошо, но нам было плохо. В багажнике грелся «сикс-пак» (упаковка 6 бутылок) «Хейнекена». Но пить было нельзя. Т. е. я, конечно, выпил, и не мало, и не пива, но еще в самолете. Давно. А Семеныч боялся. В этой гребаной Америке, бутылка пива в машине - преступление. Даже если ее не пьет водитель. Даже если ее не пьет пассажир. Даже если ее никто не пытается выкинуть в окно (ну, за это - автоматом штраф 500 долл. , а то и поболее), а она просто лежит. Запотевшая. Не открытая. С крупными каплями сконденсировавшейся на горлышке, влаги. Не говно местное, не Будвайзер, не банка, а «Хейнекен». В бутылках. Больших. Грамм по 800. На один полный хороший заглот. Ну, Вы меня понимаете… Давай, заедем на свалку! » - предложил Семеныч. Лично я готов был ради бутылочки из багажника, заехать даже в Университет Марксизма-Ленинизма, или на заседание секты мусульман-жириновцев - было уже похрену. Свалка выглядела не худшим вариантом. Семеныч резко подал с хайвея, и после нескольких миль проселка, мы припарковались под каким-то мостом. Когда мы наконец поставили на землю пустые бутылки, идти на свалку мне как-то расхотелось. Но Семеныч бывает настойчив, так что мы взяли еще по бутылочке, закрыли машину и двинулись по проселку. Перейдя через какую-то основательно проржавевшую железнодорожную колею, мы наконец увидели свалку… Нет, Свалку. С большой буквы. До самых неблизких гор, тянулись ряды побитых и не очень, автомобилей. В кино я это видал не раз, но живьем картина была намного внушительнее. Семеныча интересовала, собственно, антенна GPS - для приборчика спутникового ориентирования. Конечно, ее можно просто купить за $ 19.95 - но это не тот кайф. На халяву, оно интереснее… Через час мы покидали Свалку. Семеныч добыл пару антенн, а я стал счастливым обладателем забытого прежним владельцем одной из машин дорожного атласа, и небольшой коллекции разных жетонов и мелочи, закатившейся под корвики. Мы уже подходили к мосту, когда нам на встречу выехал джип с эмблемой полиции штата, и толстый шериф попросил нас на минуточку задержаться. Досмотр карманов ничего, кроме упомянутых трофеев, не выявил. Зато мы узнали, что нарушили границу частной собственности, а также совершили федеральное преступление, перейдя железную дорогу в неустановленном месте. За первое, нас надо немедленно доставить к хозяевам свалки, и пусть уж они сами оценивают понесенный ущерб, хотя он уверен, что мало не покажется, за второе - немедленно препроводить в участок. Перспектива была печальной… Но тут шериф, во время своей речи изучавший содержимое наших карманов, обнаружил мой паспорт. Не уверен, что он знал, что такое «Россия», однако явно что-то про нее слышал. Повертев документ и так, и сяк, он заявил, что международный скандал ему совсем не нужен, посему в отношении меня он ограничивается предупреждением. Но поскольку порок должен быть наказан, Семеныч, как гражданин США, приговаривается к штрафу за…- шериф внимательно посмотрел на наши трофеи, ища формулировку - за загрязнение окружающей среды! «Выкинь-ка, сынок, эту бутылку! » - сказал он Семенычу, показывая на сосуд с остатками Хейнекена. Бутылка полетела в канаву, где всякого мусора было уже немало. «Возражения есть? » - спросил шериф, начиная заполнять протокол. Возражений не было… 180 долларов штрафа Семеныч уплатил. Можно было, конечно, и сэкономить, но в этом случае любое появление на территории Пенсильвании, грозило знакомством с местной тюрьмой. Впрочем, Семеныча это не спасло - через пару месяцев, он снова оказался возле Свалки, и не смог удержаться… Правда, вскоре его выпустили под залог, но штат Пенсильвания он теперь объезжает стороной. Единственное, о чем он жалеет, это что Свалка была не в штате Роде Айленд - Пенсильвания все же довольно большая, и ее труднее объезжать…
Подъехал я как-то к ж-д. переезду(а их у нас в городе штуки 4)и вдруг машин за 5 до меня шлагбаум опускается и из будки шустро выбегает бабка с каким-то манускриптом и начинает записывать номера и следом суя сей манускрипт в окошко водителя, оббегать всю очередь. Я ес-но в непонятках, кручу головой налево и направо, никакого ж. д.-состава и в помине нет, что за фигня, но тут доходит очередь и до меня. Бабка старательно срисовывает мой номер и кидается ко мне со словами: поставьте мол подпись пожалуйста. Я а нафига? Б(бабка)Да вот нас гаи обязало проводить периодически инструктаж по правилам проезда ж. д. переездов. Мля у меня слов не нашлось приличных!(но каракулю свою поставил)
Приятель рассказал. Пришел к нему однажды друг, сидят, болтают. Тут гость замечает у хозяина стопку порнографических журналов. Глаза его загораются (а надо отметить, что с девушками ему катострофически не везло)и просит он посмотреть. Ну чего, жалко что ли? "Смотри"-отвечает хозяин."А домой взять можно?" "Нет, домой не дам-это предмет личной гигиены!"
Место действия - Ялта. Аккурат год назад. Субботним прекрасным крымским вечером компания развеселых парней и девушек приняла стратегическое решение: надобно "Массандру" раздобыть. А для тех, кто не знает, скажу - "Массандра" - это такой вкуснючий виноградный сок :-) Попробуйте - не пожалеете. Один предложил идти прямо на завод - мол, и дешевле, и гарантия. Аргументировал это тем, что знает, где этот самый завод. Так и сделали. Через час пути выяснилось, что оттого, что Сусанин знает, где конечный пункт - не легче никому. Очевидно, он преследовал сходную Моисеевой цель - водить нас, пока последний забудет о том, зачем шли. За это время мы успели несколько раз пересечь один и тот же "серпантин", пролезть сквозь кучу заборов, и взять интервью у нескольких ялтинцев. И вот мы вышли на небольшой распаханный участок. Парням-то туда-сюда, а вы представьте себе эстетическое удовольствие девушек, чьи тонкие изящные каблучки культивируют пашню. Вобщем был достаточно редкий случай - то, что у парней было на уме, у девушек было на языке. Тут мы увидели здоровый трактор, и двух трактористов, которые пытались заставить работать этого механического "тунеядца". Двое наших по приколу говорят трактористам : - Ребята, не подбросите ? Ребятам, видать, чувства юмора не занимать. Не задумываясь, они "парировали" - Без проблем, только ТОЛКНИТЕ !
Ковырялся сегодня на работе с документами разными внутрифирменными, такая ТОСКА и НУДОТА от этого всего... Тут заходит шеф, я начинаю горячо возмущаться, да зачем вот эта вся кипа бумаг, только время зря уходит и т.д. и т.п... Слышу спокойный холодный ответ: "ДАЖЕ ЧТОБЫ ПОСРАТЬ НУЖНА БУМАЖКА" М. А. Н.
Услышал недавно от знакомой девушки (о цвете ее волос скромно умолчу)... - Зашла я как-то с друзьями в бар, а там автоматы всякие игральные, ну и среди них такой где нужно противнику голы забивать скользящей по стеклянному полю шайбой, а вместо клюшек - два диска с ручками, не помню, как называется... Стали мы с одним знакомым играть, и что-то никак у меня не получается гол забить, хоть и стараюсь очень - вот уже 0:4 проигрываю... Так обидно стало! И вдруг неясно почему (может, свет там как-то не так падал)показалось мне, что причина такого облома обнаружена! Набрала я побольше воздуху в легкие... а в этот момент и 5-ю шайбу мне закатили... и возмущенно выпалила противнику в лицо: - Это нечестно! У МЕНЯ ДЫРКА БОЛЬШЕ!!! Не знаю, надо ли писать, что по закону подлости в этот же момент случилась пауза между оравшими в баре песнями. А бар не пустовал... По ее словам, когда парень сумел вылезти из-под стола, он ничего не смог противопоставить этому железному аргументу и честно признал себя побежденным...
Вспомнился мне тут поход на речку Нару года 2 или 3 назад. Ходили в этот поход коллективом( народный хореографический ансамбль "Климовчанка"), в основном молодежь от 15 до 20 лет плюс руководительница коллектива и мой папик. 2 дня пролетели быстро и весело, было много приколов. Один парень пел песню "Мы по локоть закатаем рукава" (а может называется она и по другому, не знаю), и так как сидят взрослые, то маыл у меня там друг Витя Думша (Витек прости, но не могу удержаться). Он по национальности литовец и настоящее имя его Витаутас Гендрутасович Думша, но мы называли его просто Витек. Так вот, Витя парень был в принципе нормальный, но были у него проблемы с чувством юмора. Нельзя сказать, что его совсем не было, оно было, но несколько извращенное. То есть понимал Витя только черный юмор, да и тот в весьма ограниченных количествах. Ну значит сидим мы нашей компанией как-то у подъезда на лавочке, пьем пивко, травим анекдоты, а Витек сидит даже не улыбается. Я рассказываю вообщем-то средненький анекдот про патрульную машину в которой едут два полицейских, один бывалый сержант, а другой молоденький стажер. Они очень спешат на вызов и сержант включил мигалку, но машины не спешат уступать им дорогу, тогда сержант говорит стажеру: - Слушай, выгляни наверх может у нас мигалка не работает? Стажер выглядывает и говорит: - Работает! Не работает! Работает! Не работает! Вот и весь анекдот. Ну, все поулыбались над тупостью стажера и успокоились. Но тут случилось нечто, Витек начал дико ржать и, сползая с лавки прохрипел сквозь смех: - Вот, бля, сержант прикалывается, включает, выключает, включает, выключает… Тут настала наша очередь сползать с лавки, ржали так что чуть не обоссались( после пива-то), а Витек смотрит на нас и еще больше ржет. Вообщем в итоге он так и не понял, что мы прикалывались над ним.
Часть вторая. Я уже лет пять, как живу в Москве и одновременно работаю в одной торговой фирме. Коллектив у нас отличный и что характерно никто на чувство юмора не жалуется. Бывают правда досадные случайности вроде водителя Евтюхи-Вотемнадцать (но это другая история). Однажды у нас освободилось место секретаря и наш постоянный клиент, Дядя Федор, привел свою знакомую. Девушку звали Люда. О-о-о, что это была за девушка!!! Уже то, что она могла прийти в двадцатипятиградусный мороз в кожаных шортах на работу, или, например, смело послать клиента на хуй, аргументируя это тем, что у нас и без него клиентов хватает, говорит о ней как о наглухо убитой на голову девушке. Собственно ее и уволили за посылание по предыдущему адресу одного господина, да вот только на этот раз это был не клиент, а наш бывший финансовый директор Влад (тоже тот еще мудак), когда он устроил ей разнос за испорченый очень важный документ. Люда умудрилась в слове аппарат сделать три ошибки ( ОПОРАТ ), а человека которому было адресовано это письмо назвать вместо Расула - Тосолом. Сам Расул по национальности казах и русский язык знает прекрасно, хоть и живет в Турции, и сравнение с тосолом ему очень не понравилось, и он напомнил еще одну Людину фразу: - Игорь Борисович, тут какой-то Алсу Вам звонит! Но как говорит мой друг не в этом секс. Свое представление о Люде вы наверное уже сложили. Вот собственно история. Однажды во время обеденного перерыва, после выкуренной на сытый желудок сигареты, у всех было благодушное настроение. Мы стали рассказывать различные истории, дошла очередь до меня и я поведал свою про Витю. Ну, реакция была даже лучше чем я ожидал, все проржались и тут забегает Люда и просит ей тоже рассказать. Ну зная уже Люду, я делая поправку на ветер, сначала на пальцах обьясняю ей принцип работы проблескового маячка, а потом уже рассказываю ей саму историю. Что произошло потом, выбило из рабочего ритма весь наш офис на весь день. Как только я закончил гениальную Витькину фразу, Люда через пять секунд выдала: - А зачем стажер вокруг машины бегал? …
Занавес. P.S. Если кого обидел - не обижайтесь, пожалуйста. P.P.S. Привет всем Целиноградцам!
В лесу прошел пиздоворот, Ворона ебаная в рот,кусочек сыра где-то спизданула На ель ворона встрипиздясь, выебываться стала, На ту беду лиса с колонии сбежала,где срок за проституцию сбывала, за блядки отсидев свой срок. Привет, привет блядище-в жопе три пера, Давно блатных я песен не слыхала! Ворона каркнула во все еболо, Сыр выпал и лиса его сожрала. МОРАЛЬ ТОЙ БАСНИ ТАКОВА-ГДЕ ПИЗДИШЬ ТАМ И ЖРИ СКОТИНА.
Кучерявый кучер Петя Пьет сильнее всех на свете, В жопу мерина ебет, Песнь веселую поет. Что, когда ебал кобылу, Та, что Пушкина возила, Но не Пушкина того, Что ужравшийся в говно, Написал "Онегин Женя", И пошел ебать оленя. А про Пушкина Антона, Что ебал всех без гандона, Заработал сифилИс, Хуй его с тех пор повис. Чем он только не лечился, А в итоге - просто спился, Как его двоюродный брат, Лермонтов (зовут Марат), Здесь я имя привожу И от темы отхожу, Чтобы не было сомнений, Будто Лермонтов - тот гений, Что "МцырИ" писал по пьяни И считал стакана грани. Лермонтов Марат - мудило, С бодуна его мутило, Он три литра засадил, может меньше (напиздил). В общем полный пиздобол, Коню в жопу вставил кол, И давай мучИть скотину, Сел коню тому на спину, И поехал по блядям, Прихватив с собой "Акдам". Крупскую он там ебал, Но не ту, что Ленин драл, Ту, что замужем за Фетом, Но не тем, что слыл поэтом, Фет держал бордель в селе, Был всегда навеселе, Регулярно водку пил, И блядей к себе водил. Младший сын его Аркаша, В детстве ел не суп и кашу, Брагу пиздил у отца, Получая по яйцАм. Но, вернемся к Крупской (бляди), Просто так, забавы ради, Отсосала у соседа, Как же звали того деда, Чью елду во рту держала, Крупская два дня без мала? Деда звали Лев Толстой, Мужичонка был простой, Но не он "Войну и мир" Написал, пойдя в сортир. У Толстого была дочь, Что ушла из дома прочь, Чтоб не видеть как отец, В жопу вставив огурец Бляде Крупской, (озорник) Заливал за воротник. Дочку звали Лизавета, Чем известна стерва эта? Замуж вышла за Крылова, За Крылова, но другого, Не того, чьи басни знают, Даже в школе изучают. Тот Крылов был наркоманом, Лизавету взял обманом, Все мозги запудрил ей, То понятно, ведь еврей, Он в десятом поколенье, И его взяло сомненье, Что жена его, паскуда, Отсосала у верблюда. Лизавета отпиралась, Но по пьяни все ж созналась, Что ходила в зоосад, И брала у всех подряд, В том числе и у верблюда, Но Крылов узнал откуда? Возникает здесь вопрос, А ответ донельзя прост, Обдолбавшись как-то раз, В зоосад пошел тотчас, И увидел там супругу, Среди автралийских псов, Всю в вафлях и без трусов. Он подумал - это глюки, Неизвестные науке, Но на утро понял - нет, То не глюки и не бред, И, забыв один момент, С кем прошел тот инцидент, ВерблюдА заревновал, Лизавете рассказал. Лиза вещи собрала, И поскорому ушла. Возвращается домой, А отец сидит бухой, Весь в блевотине и рвани, Он опять нажрался дряни. Крупская в углу лежит, И тихонечко дрожит, Лев Толстой ее ебал, Дня четыре (вот нахал!) Она к мужу собралась, Но в дверях обосралась. Фет ее забыл давно, На хуя это говно, У него своих блядей, Из животных и людей, Столько, что не снилось даже, Сыну младшему Аркаше, Что ебал большую мышь И покуривал гашиш. Но однажды, сделав вдох, На хуй всех послал и сдох.
Ездили мы с мужем в этом году на Алтай, сплавляться по Средней Катуни. Каждый день-на новом месте, периодически на стоянках встречаем разных товарищей из других групп. Но одна команда мне запомнилась больше всего. К теме, так сказать, о русско-литовской дружбе.:) Встаем мы на очередной стоянке с поэтическим названием «КозлЫ». Трусики-маечки и гидрокостюмчики развешаны сушиться по ближайшим деревьям, палаточки уже стоят, ужин готовится (как сейчас помню, на ужин была соляночка с оливками и лимончиком…), кто-то уже «потребляет» - для сугреву (водичка-то в Катуни не сказать, что бы сильно теплая), кто-то ходит, изучает этих пресловутых Козлов, петроглифы, в честь которых собственно это место так и называлось, я тоже отдыхаю, гуляю по бережку… Смотрю, опа, а у нас-то, оказывается, опять соседи!!! Соседями оказались весьма своеобразные товарищи, интернациональная такая кампашка - новосибирцы (наши земляки), москвичи и латыши. Подавляющее большинство - мужики. Самыми чумовыми были, ессно, литовцы… Но больше всего мне запал в душу их завхоз, москвич, жутко обаятельный мужик с выбритым на затылке листиком конопли. Он был не просто крупным мужчиной. Он был ОГРОМНЫМ!!! (Причем не толстым, а именно огромным, как медведь). До сих пор жалею, что с ним не сфотографировалась… Опущу все подробности, главное, что к вечеру эта развеселая кампания сидела у нас в лагере, пила спирт, пела песни и всячески сама себя развлекала, причем мало обращая внимания на нас. Особенно старались латыши. Они прыгали вокруг костра, приставали к нашим девушкам, разговаривали по спутниковой связи со своими офисами в Литве, в общем, отдыхали как умели… (Надо отметить, что особенно они разошлись после того, как наш каякер «накурил» половину их лагеря). Честно говоря, было такое впечатление, что они воспринимают свой приезд в Россию как такую своеобразную ссылку в Сибирь, в тайгу, где все совсем дикие и можно вести себя как угодно, правда, ботали по-русски, но с акцентом. То, насколько эти люди далеки от нас, я поняла, когда они только пришли к нам в гости, притащили, значит, как положено, бутылочку (полторашку) спирта, и спросили, есть ли у нас вода...Мы говорим, типа, да дохрена, вон, собственно, в Катуни… Паално!!! На что они ответили гениальной фразой: «да нет, у вас есть вода СПИРТ РАЗВЕСТИ, ТОЛЬКО НЕ МИНЕРАЛЬНАЯ???». Вот она, зараза цивилизации…Мы хихикали…