Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Диар Эбби" - одна из самых известных колонок в мире; ее хозяйка, Джин Филлипс "Эбигэйл Вэн Берен", раздающая советы по поводу личных отношений - одна из самых популярных "синдикейтед" ведущих колонок.
Вот одно из писем:
Дорогая Эбби:
Я помолвлен в течении года. Я венчаюсь в будущем месяце. Мать моей невесты не только очень привлекательна, но и вообще замечательная и понятливая женщина. Она организует свадьбу, и недавно пригласила меня к себе для ревизии списка приглашенных, потому что он вырос несколько за пределы разумного. Когда я приехал к ней, мы занялись списком и сократили его до порядка сотни гостей..... и тут она меня огорошила. Она сказала, что через месяц я буду женатым мужчиной, и, пока этого не случилось, она хочет со мною переспать. После чего она встала, прошла к себе в спальню, сказав по пути, что я знаю, где находится дверь, если я захочу уйти. Я не двигался с места около 5 минут, после чего, наконец, решил, что я точно знаю, что делать в такой ситуации. Я направился ко входной двери и вышел на улицу..... Там, прислонившись к моей машине, стоял ее муж, мой будущий тесть. На его лице была улыбка. Он сказал, что они просто хотели удостовериться, что я - приличный мальчик и буду верным мужем их дочери. Я пожал его руку, и он поздравил меня с успешной сдачей их маленького экзамена.
Эбби! Должен ли я сказать моей невесте о том, что сделали ее родители, и что я считаю их тест идиотизмом и оскорблением себя? Или все же лучше держать язык за зубами, особенно учитывая то, что причиной тому, что я вышел из дома, было то, что я пошел к машине за презервативом?
История, прочитанная в каком-то американском источнике: Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом, в частности. Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять велик возле магазина - это нехорошо. Сопрут, мол. Hо то ли ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина и совершенно безответственно покидает сцену. Родители решились на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины. Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару часов, черепа заходят домой, где их встречает дочка с глазами как у гадящего рыбьими косточками кота: "Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем сдурели?!!"
Сидит моя благоверная, щелкает мышом в пасьянс, а я в это время разбираю ящик со старым железом - тишь и благодать. И вдруг моя супруга живенько так спрашивает, что, мол, такое обозначает слово "форматирование". Кот, видевший мой прыжок на четыре метра спиной вперед, второй день отдает честь лапой и смотрит очень уважительно. Оказалось, что у нее на работе кто-то собрался отформатировать диск, и моя половинка решила выяснить подробности. (Почему-то была очень удивлена тем, что я налил 50 грамм и немедленно выпил.)
Время действия: суббота, утро (часов 11) Место действия: торговая точка типа Ларек, ассортимент: почти все... Употребив с вечера пятницы энное количество водки по случаю окончания рабочей недели, в дождливое субботнее утро я почувствовал естественное желание - выпить пиво, и, считая себя человеком действия, накинул курточку и попер, рискуя жизнью, через дорогу к вожделенному Ларьку. У окошка Ларька стояли две девчушки (ну лет по 12, максимум 13), нарядно одетые. Подойдя ближе я услышал перечень приобретаемого товара: - бутылку Арбатского Розового, шоколадку и пачку презервативов... услышав последнее наименование, я оторопело огладел "девочек", но то что услышал затем меня ввело в легкий ступор; вторая "пионерка" говорит своей подруге: - Маш, мы че, на полчаса в гости идем? Ответ (с недетской задумчивостью во взоре): - в натуре... , дайте ДВЕ пачки презервативов! ... я смортел вслед хрупким представительницам средних классов... , долго... , к жизни меня вернуло только желание выпить пива....
Эх, академическая среда... Закончилось заседание очень крутой кафедры одного очень крутого питерского вуза. Все честь по чести--профессора, доценты, аспиранты. Люди расходятся потихоньку, аудитория уже почти пуста, только в одном конце аудитории четверо аспирантов (а среди них и я) обсуждают вопрос принятия горячительных напитков (пятница, как-никак). В другом конце аудитории четверо профессоров (доктора наук, заслуженные деятели и прочее, прочее) обсуждают, что дарить на юбилей одному немеряно крутому профессору с другой кафедры. И че-то как-то очень весело обсуждают, потому что мы слышим сперва смех, потом гомерический хохот, потом они все просто начинают хвататься за животы. Кто-то из аспирантов неловко кашляет, один из профессоров (мой научный руководитель) оборачивается и, увидев нас, делает замечание своим коллегам: - Кончайте смеяться, здесь ДЕТИ!
Отпуск офицера, из Германии возвращаюсь На малую родину, соскучился страшно, бабки вроде есть, опять же, разведенный, и "голодный". Бродить по городу в одиночку скучно, да и с братьями пообщаться надо. Вызваниваю двоих из трех своих братьев (двоюродных, но как родных), и идем искать приключений. Краткое отступление - меньшой, Котей, (Костя), студент медвуза (как некогда и я), на втором курсе. Шалопай и с речью в порядке(сам учил). Старшой - Саня (в школе потерял левую клешню, отсюда масса комплексов, в том числе и в отношении девчонок. Временно работает оператором ЭВМ в какой-то госконторе). Кабачок "Стамбул", разношерстная публика, коньячок, обалденный кофе, очень приличный закусон, в уголке три молоденьких цыпочки (в смысле виден интеллект курицы, но окорочка, тушка, и т. д. при деле) - короче, добыча легкая. - Саня, мы возьмем, а ты пока развлеки на пару минут этот курятник. Мы щас подойдем и догрузим, грузи все что попало. Типа здравствуйте… - Ну я не могу, я их совсем не знаю, ну я… - (Костя) Серег, давай я сам, а вы пока все закажите. - Давай! (ну интересно же, как меньшой усвоил уроки). Когда мы подошли с пиццами, коньяком, кофейком - меньшой тер девкам так, что я заслушался (как учителю - приятно). Без заминки включаюсь в разговор, и в целом как провести вечер - решено. Прогулки по ночному городу, кафе, видеосалоны (тогда было модно), мы их затащили на Дали (девки терпели, видно очень хотелось ), они нас затащили на "Мираж" (мы терпели, очень хотелось), В общем, все стандартно. В процессе гуляний по городу пары по обоюдному согласию разбились, девки разобрались между собой, мы между собой. Мне стало страшо интересно, как справляется Саня, за Костю я успокоился еще в самом начале - притормозил в подворотне, послушать о чем воркуют. Спустя минуту в той же подворотне томозит Котей со своей подругой. И что мы слышим: Файлы, ПЛ-1, и его преимущества перед Алголом!!! Баран! После обязательной программы разошлись по домам. (Не своим). Утро, чуть живой прихожу домой под укоризненным взглядом мамы, бе зобьяснений падаю мордой в диван. Не успел забыться, звонок Саши: - Серег, где мне найти девушку с которой я вчера гулял? - Эта которой про файлы? - Ну…. Да - Откуда знаю? Ты чо? Даже телефона не взял? - Ну… нет. - Падла!.. Щас…. Перезвони. Звоню девушке, с которой полчаса назад расстался: - Привет, как найти твою подругу, ну которая про файлы? С той стороны такая ревность, как будто я уже женат…. Короче разобрались, выяснилось, что эта девица сейчас на работе, в процедурном кабинете поликлиники, в пятидесяти метрах от Сашкиного дома. (Сестричек я нюхом чую!) Звонит Сашка, рассказываю, где и как найти его зазнобу. (Если с речью не в ладах, наиболее надежный способ - вынести на руках с места работы. Сам многократно пробовал.) - Ну я так не могу, я ее почти не знаю… с чем я к ней явлюсь… в ее процедурный кабинет - Саня, чо ты хочешь? - Выпиши рецепт. - ??? - Я щас приеду. Изможденный человек, забылся сном, и тут вдруг его будят. Чтобы выписать рецепт на что!??.. Выписываю. По латыни: socium feminium, per rectum, per vagine… per os… и т. д. (Во все мыслимые дыры) в количестве quantum satis (сколько сможешь). Исключительно под наблюдением врача. - Доволен? - А печать? Это мой родной район. Меня люди знают. Подписать родной врачебной печатью такую фигню!!!! Подкладываю уголок бумаги под печать, чтобы не засветиться, и засыпаю, наконец-то. Результат: в углу рецепта красуется... Врач: Ебин Сергей Александрович. Но я этого уже не вижу. Братила едет с заветным рецептом по указанному адресу.
Процедурный кабинет.
- Ой, Саша, здрасти, приболели? (лицо сверкает от улыбки, глаза аки два прожектора...) - Ну…. И протягивает рецепт. Девица ни бельмеса не смыслит в латыни… И идет к дежурному терапевту. Там ей все разьяснили. Вернувшись в кабинет, она заряжает с порога Сане в тыкву. Он вылетает в коридор... Мы не общались полтора года. Господа, объясните, в чем я виноват?
Играет пара, видимо муж и жена. И он довольно громко ей говорит: - Наташка, глядя на то, как ты держишь кий, я сразу вспоминаю, что слово "кий" тоже состоит из трех букв и кончается на "й"...
История про моего двоюродного брата. Родился и вырос он в русской семье, но в другой стране. Так что какой язык является для него родным спорный вопрос. Делает он упражнение по русскому языку. Там было предложение в которое нужно по смыслу вставить слово. Он читает: "Наступила зима. Выпал белый пушистый...". Думает, потом его озаряет и он радостно восклицает:"А! Заяц!" Мама ему говорит: "Сынок, ну как же заяц?", тогда он задумывается и с пониманием говорит: "А-а-а-а-а... Волк!"
Я работаю в турфирме. Сегодня мне по долгу службы нужно было найти в инете описание австрийского курорта Санкт-Йоханн в Понгау. Полазив по различных поисковых сайтах и отчаявшись найти какую-либо информацию, я решила попытаться зайти на поисковик Яндекса. Даю запрос на английском языке: St. Johann hotel in Austria. Яндекс выдает: translit? возможно, имелось в виду: "St Johann хотел in Austria" Вся фирма балдела от логики Яндекса:)
Ненавижу практиканток, Молодых и глупых, Ненавижу медсестер я, Что не красят губы. И врачих я ненавижу, Старых и с очками, Обожаю санитарок, С твердыми сосками.
И шприцы я ненавижу, и таблеток пачки, А больных я ненавижу, Просто до усрачки. Посылаю их всех на хрен, Что бы не сказали, Обожаю санитарок, С твердыми сосками.
Сдетства быть хотел хирургом, А теперь страдаю, И поджечь свою больницу Я уже мечтаю, Ну и пусть меня посадят, Все хочу чтоб знали - Обожаю санитарок, С твердыми сосками.
Тот, кто даст доллАров тыщу, Получит доступ в влагалИще. Тот, кто даст не меньше ста, У того возьму в уста. Кто изволит двести дать, Сможет в жопу отъебать. А вообще, меня до сели, Драли в жопу две недели. Ничего не заплатили, Гонореей наградили...
Прикол приключился на работе. На этаже у нас два туалета (Ж. и М. соответственно), а вот раковины (3 шт.) находятся уже в корридоре между ними. Так вот сама история: выхожу из туалета, подхожу к раковине и начинаю мыть руки (а на безимянном пальце правой руки у меня блестит маленький такой золотой перстенек (гайка по простому) - гр. 10 не больше), в этот момент подходит сотрудница и внимательно посмотрев куда-то в район моего пояса выдает фразу: "Ну и не хилый же у тебя БОЛТ!!!!!!!!" Первая моя мысль:"Забыл застегнуть ширинку!" После того, как первый шок прошел, дошло, что девочка перепутала жаргонные понятия:"Гайка" - перстань и "Болт" - ну вы поняли. . . . . З. Ы. А до нее не скоро дошло че она выдала М. А. З.