Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кольцо, или история о человеческой глупости. Центральная подстанция скорой помощи, областного города на Украине. На первой неделе самостоятельной работы в качестве Фельдшера довелось попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История достаточно банальная, многократно освещенная о всевозможных байках, но для меня по первому разу весьма запоминающаяся. Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все что может случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть - если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе. Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. На один миллион населения - раз в один-полтора месяца. Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога (распилили бормашиной), и убедил меня в том, что из любой ситуации есть выход. А теперь сама история. Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с дежурным стоматологом. АГА! Клиенту 19 лет. На спор за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо …. ОТ ПОДШИПНИКА Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет ни одного конструктивного совета. По работе диспетчера (телефонная барышня "Але! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО… и т. д."), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало здавать, уселся в диспетчеры. Н овесь миллионный город знает как свою заначку. Маразм маразмом, но Опыт! не пропьешь. Звоню, здрасти, … тут такое дело… дед Фигеет, молчит с полминуты, поом в растяжку а-ля яЕльцин выдает: "Ну….. молодым везет, (сам знаю), я сорок лет…. А такого…. Гайки были… колец на вериги хватит… но подшипник…. Его ж только кувалдой!!! - Дед, делать что? - Ну…. Можно лампасные разрезы, (вдоль, кровь спустить, (чистая гидравлика) кольцо снять, может даже потом встанет, но спиралью, как хвост у поросенка) Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично! Хотя… Дураков в стране и так хватает. - Дед другие варианты? - Ну…. Разбить можно. - Кувалдой ? - Зачем!!! На ЗМЗ (электромеханический завод, клеает движки для большегрузных самолетов, те что теперь падают), прессовщик есть, на пневмомолоте, левша, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет - поросячмй хвост. Дело к ночи, проходная, здраси… здрасти… а во ту вас мы тут слыхали ювелир… и т. д. Выцепили у ВОХРы адрес, приехали. Мужик в конце смены, в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в сатиновых трусах, с мокрой головой, и … О СЧАСТЬЕ - ТРЕЗВЫЙ! Обьясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело часы - от силы тридцатка, а другое - …. Вы свое во сколько оцениваете? Поторговались, все равно мужику кердык, если ты не поможешь, шансов нет. Мастерюга артачится, мол мне надо пневматику, гидравлику запустить… - Надо кто? - Мастер, начальник участка, начальник цеха… В конце концов всю эту публику мы собрали на завод. В прессовой собрались: все участники событий, включая нашего водила и деда ВОХР, пацана обкололи реланиумом (Шобы не брыкался, шутка ли?). Положи ка на наковальню! Под восьмитонный молот! А мастерюгу нельзя! Я, откровенно вообще не понимаю, как все это можно просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника, когда у тебя всего одна кнопка. Жаль я не художник-передвижник. Подуаешь - Иван Грозный убивает своег осына! Раз тюкнул клюкой по голове, и теперь сопли и слюни… Вы нарисуйте как чувак на наковальню кладет… При всем честном народе… Да и рожи народа достойны художника Петрова-Водкина. Короче, разбил, не подкачал левша. С первого раза. Четыре фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на агрегате, (фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия ошибки: Брызг бы не было, розовый туман… Окончание этой истории мне неизвестно, развезли участников по домам, поставили галочку в журнале, пацана в урологию, на всякий случай, но… Если пацан не сволочь - прессовщик спился. Если не каждый день, то уж за каждый раз. На подстанцию я уже приехал героем, и историю рассказываю уже не первый десяток раз.
Отдыхал летом в деревне у тещи. На второй день выхожу во двор вижу стоит поросенок и ест из собачей мыски, собака довольно злая, на него ноль внимания. Я решил, что это наша скотинка попытался загнать поросенка в сарай подкрался к нему и тут он обернулся (такой рожицы я не видел даже в кино, под глазом черное пятно, а вглазах такие бесенята)увернувшись от меня он рванул со двора громко повизвиговая, я к теще так мол и так убежал наш свин она хохочет. Так я познакомился с местной достопримечательностью *Хрюней* жил этот поросенк на краю деревни у Ивана, мужика очень доброго, одинокого но частенько уходящего в недельный запой и что бы не дать подохнуть голодной смертью, вся домашняя живность имела свободный вход-выход со двора Ивана. Особено это нравилось *Хрюне* был в его характере такой пофегизм за который любила его вся деревня. Носилось это чудо весь день, с утра с малышней на речку купаться бежит впереди всех они ему из дому пирожков хлеба тащат за это он смешит до упаду(с визгом в воду это про него)ребятня в нем души не чаяла, в обед с мужиками за магазином пиво пьет они с ним закусем делятся сидит он на травке рядом с ними, слушает расскажет кто небуть свежий анекдот все ржут, а он пятачок в землю уткнет и давай весело так хрюкать(сам много раз присуствовал), что все в повалку лежали. Дружил он как не странно со всеми собаками не взирая на породу и нрав, вот кошек не любил страшно гонялся за ними. Ближе к осени подрос он и появилась на его боках надпись краской СКАЖИ САЛУ- НЕТ!!
Я из тех счастливчиков, кого называют по имени-отчеству с раннего детства. Батю зовут Илья, меня нарекли Владимиром:) Приколов, связанных с этим, множество. Например, года два назад, по работе, приходилось общаться с теткой по имени Надежда Константиновна. В ее офисе, по первости, повисала недоуменная тишина, когда секретарша кричала: "Надежда Константиновна! Вас Владимир Ильич к телефону просит...". Ко всяким оговоркам, типа Василий Иванович, Леонид Ильич, я уже давно привык, но недавно появилось что-то новенькое. Прихожу на работу - вижу новое лицо, молодая девушка лет 18-20. В общем, пионеркой уже вряд ли была. Я:(поощрительно улыбаясь)-Здравствуйте! А Вы та самая Лена? ОНА:(с энтузиазмом) - Да, это я. А Вы - Владимир Владимирович! Я:(печально, под хрюканье работников)- М-да... Ну, примерно, где-то так..
Помню, как-то сидела дома, готовилась к сессии. Накануне налетела коленкой на кровать, и на ноге был синяк. Тем временем что-то случилось с водопроводом - из трубы начало подтекать. Вызвала сантехника. Приехал хмурый дядька, ковырялся-ковырялся, а потом смотрит на меня и говорит: "Хозяйка, у вас колено никуда не годится... и прокладку менять пора" Я минуты на пол удивилась. Потом дошлО.
Работаю я в одной конторе по продаже полиграфических материалов... Соответственно, куча документов, счет-фактуры, накладные, доверенности и прочее. Периодически наклевывается необходимость попросить у клиентов выслать по факсу пару бумажек... И раз был такой забавный случай - разговаривает один из наших сотрудников, Костя, с женщиной, бухгалтером из какой-то небольшой типографии, какой-то Мариванной, типа "не были ли бы вы столь очаровательно любезны, не соблаговолите ли вы выслать нам такую-то с/ф по факсу..." На что эта милая женщина ему отвечает:"Нет, конечно, не могу, ОНА НАМ И САМИМ НУЖНА!!" Вся контора потом валялась под столами, слушая, как Костя объясняет ей все особенности работы факса...
Это и не история вообще то, а так просто смешное обстоятельство. В нашем районе повесели объявление ЖЭКа о том, что всем владельцам больших собак нужно срочно привить их от бешенства. Мой дед решил сходить в ветеринарку и привить своего любимого эрдельтерьера. Потом вся семья его еще пару лет подкалывала, т. к. в справке выданой ветеринаром для ЖЭКа было написано следующее: Ф. И. О. место проживания (все моего деда) - кобель привит от бешенства. Далее следует число и подпись: Ветеринарная станция :)))))
…….. периодически просматриваю истории, да вот и решил сам написать.
Дело было в штатах - в Сан-Франциско (SF), забросило меня туда, как-то на учебу. Группа подобралась просто интернациональная, кого там только не было, но самые буйные и ищущие себе приключения оказались мы - горячие русские парни, пять человек со всех уголков нашей необъятной родины. Были среди нас самые молодые два приятеля-студента из Владивостока и одного из них звали Коля, сказать, что Коля был крупным парнем - ни сказать ничего, Коля был огромен!!! , здоровый такой мужик с детским лицом и всегда одетый в шорты, футболку и кепочку. Случилось так, что Коля беззаботно играя повредил себе ногу (что-то с берцовой костью умудрился сделать), ну страховка хорошо была, положили Колю в госпиталь сделали операцию, все зашибись, как говорится - слава американским врачам - самым американским врачам в мире!!! Вышел Коля из госпиталя бодрый и цветущий, а у нас к тому времени уже гениальный план созрел - взять машину в прокат и дернуть в Лос-Анджелес (LA), проездом через Лас-Вегас (LV), а то в СФ нам уже тесно и скучно, да тут еще на руку великие американские праздники выпали, времени свободного во!!! Взяли мы машину в прокате, какую-то канолевую Деу, еще не юзанную, погрузились всей толпой и поехали покорять американские просторы. Да вот забыл, те самые американские врачи сказали Коле ногу не утруждать и не сгибать какое-то время (интересная была картина передвигающийся громадный, как танк Коля, с не сгибающейся ногой, он даже бегать так умудрялся быстрее нас). Так вот, погрузился Коля на заднее сиденье, а ногу свою не сгибаемую перебинтованную выпустил вперед к приборной панели (тут еще можно было про Колины носки рассказать, но не в этом быль), так вот мы и поехали с Колиной ногой перед зеркалом заднего вида. Ехать до LV около 6 ч. , а дорога выпала в ночь. И вот, пилю я себе по американскому фривэю, шайка остальная, наоравшись вдоволь, отрубилась в сон, а мне одиноко, да еще сладкий храп сосредоточиться не дает, короче хреново мне засыпаю! Ничего умнее в тот момент придумать не мог, как топить по полной, думаю - буду низко лететь, адреналин придет, все же вместе веселее будет. Ну и топлю, стрелку спидометра уложил, дорога 5 полос и все свободные, короче еду, никому не мешаю, красота! Смотрю в зеркало и вижу какие-то огоньки за кормой, огоньки такие красивые разноцветные - и красненькие и желтенькие и синий тоже есть, поглядываю краем глаза, даже новый год вспомнился! И тут меня осенило, что это далеко не Санта в оленей упряжки, да и месяц август к тому же был, а американская полиция, самая американская полиция в мире, сидит у меня на хвосте! Я тут же услышал по матегальнеку предложение принять вправо и остановиться, как я раньше этого не слышал, не пойму, но уж точно трезвый был, иначе бы не повествовал бы сейчас эту историю! Короче, вспомнил я в тот момент одновременно весь великий и могучий русский язык со всеми идеологическими оборотами, английскую лексику, фрагменты из тех же американских боевиков, где бравая полиция всегда всех догоняет, а если не догоняет, то просто пристреливает, вспомнил новости, которые смотрел сидя у себя в номере, за несколько дней до этого, где сообщалось - что был остановлен и оштрафован за превышение скорости глава администрации Калифорнийской области, сенатор по ихнему, представил, как будет мой папа глотать валидол, запивая его карвололом, когда ему сообщат, что его чадо сидит в провинциальном американском КПЗ, за неуважение и нарушение американских законов. А шайка то, наша остальная спит, еще не знает, что я без них в КПЗ не пойду, даже американское, это только в фильмах у них там телвизеры и библиотэки ….. Да и штраф штуку американских рублей платить не охота! Об американской полиции нужно говорить отдельно, как говорится - тут вам не здесь! Американский полицейский вам никогда не скажет - ну мы можем и без протокольчика договориться, он вас просто вздернет со всей строгостью закона, а если же ему - все же денежку предложить и мирно разойтись, - срок точно дадут! Думаю, об этом и вправо даю, останавливаюсь! И опять меня осеняет, чуть ли не архангел ко мне спустился и на Колю пальцем тычит. Тут я начинаю колотить Колю по его ноге, с криками - Коля у тебя нога болит!!! Коля «просит», чтоб ему не мешали и бормочет, что нога не болит. Объяснив Коле, что по чем, выхожу из машины. Ну и как у нас принято собираюсь топать к товарищу инспектору, со словами - ну понимаете ……. Но ни тут-то было, это же американская полиция! Товарищ американский инспектор стоит около своей американской патрульной машины и светя мне в глаз своим мощным американским фонарикам (а, фонарик и правда мощный - слепит, аж глаза за уши прячутся) и орет - стоять, руки на крышу!!! Ну думаю, точно пристрелит, и прилипаю к машине обняв ее чуть ли до порогов пассажирской стороны, так и вишу распятый, жду... Товарищ инспектор видимо убедился, что я без припрятанного обреза в штанах и подошел, но фонарем светить не перестал, гад! Ну и говорит, че.. кого.. какого …. , почему не остановился сразу …, нарушаем, во общем. А говорит, - вы еще и иностранцы, а вы еще и русские, мать вашу ююю…, короче пиндыр вам полный наш американский, ну и опять …. тут вам не здесь и тп тп ююю!!! Выслушав его и поняв, что по крайней мере сейчас меня не пристрелят, начинаю лепетать - ну понимаете, ….. я так ехал …. потому, …что мальчику … плохо, мы в больницу спешим!!! Короче сталь косить на Колю!!! Товарищ инспектор обходит машину и открывает дверь, где сидит Коля. Вот тут самое интересное начинается - мальчик, занимающий пол машины, при открытие двери начинает неистово орать, держась за ногу, орать, так словно ему делают трепанацию черепа без наркоза, по крикам любой ужастик рядом не стоял…. Полицейский офанорел, от машины отпрыгнул, да и сам обалдел, так Коля исполнял здорово! Остальные наши двое от Колиного крика проснулись, глазами хлопают, ничего не понимают - крик, свет, полиция, я им по-русски говорю - молчите, так надо!!! Ну, инспектор и говорит - че такое??? Коля тут же перестает орать и совершенно нормальным голосом говорит, мол, так и так, диагноз такой-то, операция такая-то, лежал в таком-то госпитале, и вот нога резко заболела, очень в больницу хочу!!! Ответив на вопрос, Коля опять начинает орать. Полицейский все размяк, мол, а в какой госпиталь мы едем??? Я говорю - ну в тот самый Св. Павла в SF!!! И вы представляете, оказывается я не в ту сторону еду (деревня, конечно не в ту нам же в LV надо!!!). Ну я начинаю охать, ахать, развязку пропустил, вот горе-то!!! А полицейский привязался, сейчас скорую вызовем, или давайте я впереди вас поеду буду всех отгонять, как в наших фильмах рожениц возят, и привезу вас тут местном городишке больничка есть!!! А нам-то это не надо, я в LV!!!! Тут опять Коля спас, говорит - не …, не пойдет, там в моем госпитале дело мое медицинское, врач мой лечащий, а самое главное страховка моя тоже там!!! Да и нога не так болит!!! Да тут, еще самого и полицейского по рации куда-то зовут, мол алаам, алаам, всем постам, бла…, бла… Замешкался он, типа к своим на подмогу надо, а тут еще русские больные, ну мы его уже в четыре голоса убедили, все Ок!!! , ща тихонько доедем, Коле хорошо!!! Короче плюнул он нас и уехал!!! Долго мы хохотали!!! Вот действительно адреналин пришел!!!! Доехали мы и в LV и LA и в дороге больше без подобных приключений!!! Зато в дисней ленде и юниверсал студио (парки такие:) мы на все карусели и шоу без очереди ходили, один впереди идет - пропустите инвалида, пропустите инвалида, а инвалида Колю наши двое типа ведут!!!! Вот такие вот приключения русских в Америке ))))) TURIST
Еду сегодня в троллейбусе. Следом следует еще один троллейбус. Разговор двух девушек: - Слушай, там еще один троллейбус едет, давай пересядем. - Давай. - Ой! А вдруг он нас обгонит и мы не успеем? 8-О - Да ты че! Они же по одним и тем же проводам едут! - А вдруг там БЕСПРЕДЕЛЬЩИК? :)
Произошла как-то со мной история... Тогда она нам показалась очень веселой. Ну приступим к повествованию... В залетные студенческие годы, когда водка и пиво лились рекой, а о сушеных кальмарах еще не было слышно, собрались мы толпой на дачу к одному знакомому. Пусть его зовут... Ну к примеру Миша. Учится он в Питере в одном из великих местных педагогических университетов, а там к сожалению с мужским полом полная беда... Короче поехала кодла девчонок, и человека три пацана, среди них был и Миша. Неизвестно почему но большинство девушек считаело его отличным другом, а на большее как-то они не шли... Вобщем приехали они на дачу, и начали как белые люди напиваться... Все от радости предстоящей близости, а Миша - за компанию. Одна из девушек (а дело происходило глубокой осенью, кто был в Питере тот знает что это такое), видимо сильно расколбасившись (звали ее Аня), пока мужики ходили за огненной водой, в одной маечке и трусиках бегала вокруг дома с довольным визгом. У всех шок, но вроде успокоили... Пришли люди с огненной водой, все опять как белые люди сели догоняться... Вроде все выпили, покурили, все темы для разговора обсудили и наступило неловкое молчание... Решили идти спать... Поскольку все мужики (кроме Миши) были довольны как мамонты от предстоящей ночи и резво ускакали, Миша от осознания собственного бессилия начал опять пить в одиночку... Допив остатки, он (сильно готовый), пришел в комнату и подвалил в кровать к Ане (как уже сказано выше довольно сумасшедшая девочка). Вроде разделись они там, и начался у них вдруг единый порыв - начали они друг друга щупать... Когда Аня дошла до интимного места Миши и не ощутив там нужной реакции с вопросом попыталась что то промычать, Миша громогласно так заявляет(мужики учитесь): Ну да маленький, а что ты там ожидала нащупать??? ЗЫ. Скажу прямо - больше на даче не спал в эту ночь никто, люди отворачивались друг от друга, но смех пробирал до костей... Едиственное - эта святая парочка спала как молоденцы ни о чем не помышляя... На утро никто из них ничего не помнил... "Стденческим пьянкам посвящается..."
Собрался я тут загранпаспорт выправить и запросили с меня справку из военкомата.
Поездка в военкомат оставила веселые впечатления. Поехал я на машине, приехал минут за 12-14. Хорошее настроение, думаю: "вот в военкомате еще 5 минут, просто справку забрать, а потом в ОВИР, просто сдать бумажки.". Ага! ЩАС! Захожу в военкомат, прохожу по корридору, вдруг слышу резкий крик раненого волка. Скажу без преувеличения - мурашки по спине пробежали. Оборачиваюсь - стоит бабушка, метр с кепкой, руки в боки, головку так по бычьи наклонила, прищурилась и стандартное: "вы кудА мАлодой чЕловек???". Дальше она поражает меня безмерно предстоящей мне перспективой: " Я вас еще не перепИсала". Сразу в голову приходит мысль:"вот чего мне в жизни еще не хватало - что-бы кошелки меня перепИсывали, а дальше, наверное, засирать начнут". Для чего собственно спрашиваю? ответ простой до гениальности: "А ты чей-то такой борзый? Ну ка быстро перепИсался у меня". Тут она лезет за пазуху и достает ручку ( где она ее крепит там непонятно!): " ко мне!!!". Подхожу, даю паспорт, она аккуратно заносит меня в толстенный журнал и выдает решающий вопрос: - КУДА!!. - За справкой в ОВИР. - Блин! ну так бы сразу и сказал, в 310 - я знаю, я неделю назад заказывал - а чего умнимаешь Понимаю что последующий диалог будет не умнее предыдущего, беру паспорт, разворачиваюсь, иду к лестнице на 3-й этаж. Настроение уже подпорчено, да и на бабу эту я минут 10 потратил. Поднимаюсь наверх. Захожу в комнату 310 ( слава богу очереди не было). - здравствуйте, я неделю назад справку заказывал, вот пришел забрать - фамилия говорю фамилию - ага, поищем.... Упорно минут 10 женщина роется в бумагах. Раздается звонок - нуль внимания, прозвонив раз 20 - телефон видно дошел до сознания женщины: "Алле... Нет если неделю назад, то неготово.... ага... да... военком заболел, а мы раз в неделю все у него подписываем... ага.... да жалуйтесь..... нечего хамить..... ЧТО!!! .... слышь кАзел!!! ...." бросает трубку: - Вот кАзлы! Сволочи, вот испортят настроение и трубки кидают! - Я справку неделю назад заказывал, я слушал что за ту неделю военком заболел, значит и мою не подписали - С чегой-то, может и подписал! - Ну если он заболел, значит не приезжал, значит не подписывал - Почемуй-то? - Ну если он не приезжал - Ну может быть, щас, посмотрю еще. Еще минут 10 роется в бумагах и находит мою справку: - Только она не подписанная, у нас военком заболел! "ВСЕ думаю - страшный сон!" - А когда мне приходить? - Ну щас! Мгновенно убегает, выгоняет ме6ня из кабинета, буквально скачет в конец коридора и вламывается ( именно вламывается ) в какую-то дверь. Проходит секунд 15-20. Женщина вылетает, за ней вылетает мужик с красным лицом и начинает орать: " За пИвом РЕЗКО!!! В Понедельник!!!". Женщина строевым шагом идет прямо на меня, глядя стеклянными глазами. Если бы она на меня с ненавистью посмотрела я бы не так испугался, а тут.... Подойдя на пол метра к мне она вытянула руку, уткнула указательный палец в грудь и сказала: " В понедельник ПОНЯЛ!!!" Я все понял, понял что валить надо.
P.S. Мужик с красным лицом, наш военком. Он раз в неделю выходит из запоя и подписывает все бумажки, и снова в запой!
К истории №4 от 25 октября 2002г. (основные). Этот игровой автомат с шайбой и двумя круглыми битами называется "аэрохоккей". Вот собственно история произошедшая со мной... В конце прошлого века я познакомился с неземной красоты девушкой Аленой. Воспылал любовью, но дело до кроватки (мы ее потом называли "норкой") еще не дошло. Один из осенних дождливых вечеров мы отправились коротать в клуб "Чемпион". Ну и есс-но взяли жетоны, чтобы поиграть на этом агрегате. Надо заметить, что хотя я и отличаюсь хорошей реакцией, Алена играла очень достойно, счет по партиям был почти равный. Игра была очень темпераментной (ну характер у девушки такой, как потом выяснилось :), а так-как играли мы достаточно долго, вокруг стола собралось достаточно много народу, ждущих своей очереди... И вот кульминация... Кто знает в "Чемпионе" музыка грохочет нехило. И вот я умудрился каким-то невероятным финтом забить пластмассовую шайбу в щель в столе... Пауза между песнями... и в наступившей тишине Алена, сделав трагическое лицо... выдержав театральную паузу... громко так... выдает: "НУ ЧТО, МИЛЫЙ, НАШЕЛ СВОЮ ДЫРОЧКУ!!!". Дальше играть я не смог... Народ вокруг я думаю тоже не сразу пришел в себя от истеричного смеха... HAWK. P.S. Аленка прости, не мог не вспомнить. Если прочитаешь позвони.
1987 год, позняя осень, темнеет рано. Чернобыль. Экспедиция АН УССР. Общежитие в г. Чернобыле на улице Б. Хмельницкого,34. Вечер. К нам приехал гость-начальник из Киева со спиртом "для регламентных работ на блоках диагностики и т. п.". На следующее утро рано нам обязательно надо быть в Припяти на приеме у начальства 5-ти километровой зоны. Водителем назначен доктор наук Виталий, который: а) в очках; б) юморит с невозмутимым выражением лица; в) всегда точно и конкретно отвечает на поставленный вопрос. Гость бурно и радостно открывает бутылки с "пепси" так, что пробки с хлопком летают по кухне. Под завершение затянувшегося ужина одна из пробок попадает в очки Виталия, разбивает их и слегка травмирует глаз. Какое никакое ГАИ в зоне тоже было, даже с избытком. Поэтому утром первый вопрос к единственно трезвому Виталию был:"Ты что нибудь видиш". Ответ: "Нет". Следующий - "Ты машину вести можеш?". На что получили конкретный ответ:"Конечно, я умею водить машину". Выезжаем. В машине постоянные коментарии "Виталий, справа бровка, Виталий, слева осевая" и т. п. Доехали, слава Богу. Назад, вечером, добавившая чем Бог послал компания, в том же составе едет назад. На уровне 3-го блока ЧАЭС видим отставшего от своих работягу. В этом месте взять на борт любого без просьбы - святое дело. Берем. Отъехав от станции где-то с километр Виталий вдруг резко тормозит. "Ты что?". "Так ведь КПП уже!". Осматриваемся и видим габаритные огни далеко впереди идущего трактора. Восстанавливаем вопрос: "Виталий, а ты что нибудь видиш?". "Так я же с утра сказал что ничего не вижу". Наш попутчик начал рваться из машины, типа, я уже приехал, спасибо. Вот так и доехали.
Вчера вечером, приехав после работы домой и первым делом включил ТВ. Может что нового случилось, может у чичей крыша на место встала, короче, ждал новостей. И вот по ОРТ в прямом включении с Дубровки корреспондент выдает замечательную фразу (сюжет был о том, что чичи разделили заложников по группам)-"террористы разделили заложников: отдельно мужчины, отдельно женщины, отдельно дети, отдельно УКРАИНЦЫ". Все, без комментариев.................................
Собственно, про женщин за рулем историй немало. Просьба женский пол не обижаться, но данная категория становиться просто опасна во время любого движения. Сегодня переполнили чашу терпения. Иду по переходу на Третьяковке, а там около 18.00 образуется что-то в ввиде пробки из людей, все идут медленно, строго соблюдая рядность и дистанцию. Я иду во втором правом, а на обочине, как водиться, всякие палатки с ширпотребом. И тут передо мной с левого ряда срывается нечто бомбообразное и, расталкивая всех и вся несется к ларьку с бельем. Сумка в левую бочину была мне обеспечена. Ничего не напоминает? Никогда на трассе где-нить на Арбате или Тверской не наблюдали такого? "Ой, какая кофточка на витрине!!!" Далее гашетку в пол и руль вправо. А что там, сзади, твориться- это уже неважно. Но это ладно, все бывает. Но когда в Седьмом Континенте достаточно широкий проход между рядами некая особа умудрилась напрочь загородить своей одинокой тележкой, а сама полезла в витрину с пельменями кверху задом, то тут нервы сдали. Подошел и поросил документы со словами"Нарушаем, гражданка!". И тут же стандартный ответ "А что я, а что я!". С интонацией обиженной благодетели. Даже не задумавшись о нелепости ситуации. Вот. Милые дамы!!! Будьте внимательны на дороге!! Не употребляйте спиртных напитков перед управлением хоз. тележкой. Уважайте людей. А то придется ввести экзамен по правилам ВООБЩЕ ЛЮБОГО движения в черте города. С 6-ти лет:-))
Иду сегодня мимо Детского Мира на Лубянке (который давно не детский), вижу - стоит ничем не примечательная "девятка". Уже проходя мимо тачки, бросил взгляд на бампер и увидел на нем такую наклейку:
Только, что произошло :-) Сижу на работе, читаю истории, сосед по несчастью болтает по аське. На рабочем столе у него, болтается фотка офигительной девицы. Я тихо ржу над рассказами... Вдруг сосед поворачивается и говорит. - Прикинь! Я сегодня, вот этой подруге (что на рабочем столе) письмо написал, на четырех страницах формата А4, вложил свою фотку, и отослал. - И че? - Дык... в адресе указал номер дома - 16, а не 6. - И че? - дык, это адрес местной тюряги!
Вот сидим, думаем, как письмецо то изъять. А то, ребята подумают чего....
Помните мою историю в начале сентября про то, что в Канаде борятся с преступностью путем запирания собственных машин? Ну так вот продолжение этой истории: как обычно иду на парковку, подхожу к машине, снова листовка о борьбе с преступностью: "Дорогие водители автомобилей! Присоединяйтеся в нашей кампании по блрьбе в преступностью! К сожалению, в последние полтора месяца (это как сколько, сколько прошло с прошлой листовки - примечание мое) преступники ожесточились и начали разбивать окна запертых машин с целью похищения чужого имущества. Если Вам необходимо оставить в машине какие ценности: наличность, кредитные карты, ювелирные украшения, драгоценности, меха, ценные бемаги и др. запирайте их в багажнике! Этим Вы поможете снизить уровень преступности в Канаде"... Кто хочет могу прислать отсканированную листовку для коллекции :))
Сегодня было. Сижу в офисе, рядом шеф(Ш) по аське с подругой(П) из Америки болтает. Вдруг дикий хохот шефа. "Белка"-первая моя мысль. Подхожу, смотрю на монитор а там (в переводе на нормальный русский): Ш -- ты по русски писать не можешь? П -- могу, читать не могу...
Сижу на работе. Ни радио, ни телевизора под рукой нет.. Никакой информации о том, что твориться на “Норд-Осте”. Тут открывается дверь, входит чеченец. Видел я его пару раз до этого. Двор он подметал. Баран каких мало. Помнится он как-то две минуты стоял перед шкафом (ну обычный такой, офисный, со стеклянными дверцами) со словами: “Ну нэ помну йа как такой аткрыватся. Вах, всэ забыл. Слюшай аткрой, а то баюсъ сламау”. Так вот, заходит и радостно так говорит. “Всэ! всэх заложникоф атпускаут! Всэ 700 чэловэк! ”, “Ну – думаю – хоть тут разрулили. И то славно. ”
“А что – спрашиваю – с террористами? ” Чеченец переменился в лице. “Какымы тэррорыстыми? Ани нэ тэррорысты!! ” И огонь в его глазах недобро так… “Всэ нарамлно! Всэх отпускаут! Толко войну закончат! Сэйчас Хакамада с Ельцыным приэдут бумагы падпышут и фсе! Фсэх атпускаут! А ОНЫ нэ террорысты! ”
Аптека. Вечер Молодой человек: - Дайте, пожалуйста, упаковку тампонов для лица и капли от насморка. Продавщица, привыкшая к подобным высказываниям и порядком уставшая, соображает: - Диски для лица (косметическая вата, видимо, для нежно любимой девушки). Он: - Да. Толпа народу, порядком обалдевшая, приходит в себя от эрудиции толковой продавщицы.
сегодня у нас тут концерт Чижа, так вчера организаторы разослали мыло, искали пару человек, чтоб те помогли им за бесплатно потаскать оборудование, то да се. Я откликнулся, дал мобилку. В 23:45 раздается звонок. парень, по голосу лет 20, говорит: "Вы мне тут прислали имейл, предлагаете помочь" я: "Да, так оно и есть" - А как Вас зовут? - Бородарь - ... Как? - Бородарь - А по паспорту Вас как зовут? Ну, там Сережа, Петя? (назвал для примера, он сказал какие-то другие) я: - какая разница, вы что, паспортное бюро? - а как же я могу Вам доверять, если Вы имя не говорите? - а если я скажу, что меня зовут Сережа-Петя, Вы мне сразу начнете доверять? - нет, но если вы даже имя свое сказать не хотите, о чем может быть разговор - меня зовут Сережа-Петя долгая пауза - нет, но как вас зовут? я положил трубку
Работаю в компьютерной конторе, продаем железо и вот письмо тут пришло . Здравствуете! Недавно увидел по прайсу, что у вас в наличии имеется принтер Okipage 8w Lite, и я хотел бы у вас прокансультироваться по поводу его. По некоторым обстоятельствам у меня оказался данный принтер. Мене сказали что этот принтер цветной, но печатает он, что бы я не делал, черно-белым. Не могли бы вы сказать в чем причина. (Орфография и пунктуация сохранена) Стоит заметить что принтер не может печатать в цвете. Вот сижу и не знаю что ответить толи пытайтесь еще толи кинули тебя мужик :-)
Эх, детство-детство... Беззаботная пора. А надо отметить, что наиболее яркие впечатления моего детства связаны именно со школьнвми каникулами, которые я проводил на даче. Компашка подобралась что надо, погода отличная, гуляешь до утра, спишь до обеда, девчонки, приключения... Но все равно скучновато... В футбол наигрались, по ночам нагулялись, накупались, нажрались, наспались-напереспались. Хочется чего-то новенького. Повеселиться и других повеселить. Так вот однажды в тихий жаркий летний полдень родилась у нас с друзьями идея: попугать мирных дачников и самим над этим посмеяться. А пугать решили так: сделать чучело человека и подложить в какие-нибудь кусты. По пути со станции пригородных поездов. Сказано-сделано. Через 30 минут чучело сделали (на большого плюшевого мишку натянули телогрейку, в треники вставили какие-то палки, типа ноги, резиновые сапоги, все дела...). Положили головой в кусты, лицом вниз. Реакция дачников разочаровала: идут мимо, тянут свои тележки, поплевывают... Да и понятно: мало что ль таких по кустам в деревне лежит в знойный полдень? Штабелями! Тэ-э-экс... Макет решили усовершенствовать и вставить в спину ... нож. И побрызгать телогрейку водицей колодезной - кровь, типа. Так и сделали. Первыми попались мои соседки по даче, две толстые татарки одинакового калибра, мама и дочь. С визгом и со скоростью Карла Льюиса пробежав стометровку до своей избушки, они повергли нас в неописуемый восторг! Мы просто писали кипятком в кустах, глядя на несчастных женщин. Но этого оказалось мало: не помню с какого болта, но один смельчак сказал: "Все вы тут,б**ть, козлы и сосунки! Вот я, б**ть - это да! Я, б**тть, настоящий пацан..." И с этими словами пнул чучело в канаву, лег ничком на сыру-землю и приказал вбить ему в спину нож по самую рукоять. Правда, предварительно отломав от соседского забора штакетину и подложив под свою куртку. А то бы и впрямь вбили... Глазом не моргнув. Итак. Лежит, значит, ентот крендель на обочине, лицом в кустах, руки раскинул, а в спине - рукоятка огромного тесака, тем, которым дед мой дрова иногда рубил и рябинки в лесу валил... Тут идут по тропинке ОПЯТЬ мои соседи. Только не татарки, а два алкоголика, муж и жена. С каталкой, полной бухла и в предвкушении очередной оргии. Идут так неспеша, ведут светскую беседу... "Б**ть, мол, так и так... Как еб твою мать, так еб твою мать... А как еб твою мать, так на хуй!" Ну, обычная, в общем, беседа между благоверными. Тут они видят нашего героя с ножом в спине. Диалог. - О! Лежит, блять. - Да, блять... - Мертвый, блять? - Да, блять... - Серега, блять? - Серега, блять!
Тут жена начинает голосить.
- Тише ты, блять! Заткнись, блять!
Ааааааааа...
- Пиздец, блять!! Бежим, блять!
Побежали они, блять, быстро и с такими воплями, что мы со страху сами сиганули из кустов и с мокрыми портками кинулись врассыпную. Но самое-то веселое в том, что про нашего героя с ножом и со штакетиной все забыли. И как только он это понял, то с криком "Стоять, блять! Куда, блять?? Без меня, блять?!", - он вскочил и помчался за нами вдогонку. С ножом в спине. Бежали быстро, долго и весело, пробежав ни одну пыльную улицу...
Скажу лишь одно: до сих пор по деревне ходят слухи о жуткой мести покойника обидчикам... Средь бела дня, блять.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.