Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: HAWK
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сдает Петька экзамен по географии. Его спрашивают: - Что такое пустыня? - Пустыня - это когда идет верблюд... - Дальше. - А дальше, - говорит Петька, - другой верблюд. - А потом? - А потом еще верблюд... - Ну, а в чем суть-то? - А, - обрадованно говорит Петька, - ссуть они прямо в песок!
К истории №4 от 25 октября 2002г. (основные). Этот игровой автомат с шайбой и двумя круглыми битами называется "аэрохоккей". Вот собственно история произошедшая со мной... В конце прошлого века я познакомился с неземной красоты девушкой Аленой. Воспылал любовью, но дело до кроватки (мы ее потом называли "норкой") еще не дошло. Один из осенних дождливых вечеров мы отправились коротать в клуб "Чемпион". Ну и есс-но взяли жетоны, чтобы поиграть на этом агрегате. Надо заметить, что хотя я и отличаюсь хорошей реакцией, Алена играла очень достойно, счет по партиям был почти равный. Игра была очень темпераментной (ну характер у девушки такой, как потом выяснилось :), а так-как играли мы достаточно долго, вокруг стола собралось достаточно много народу, ждущих своей очереди... И вот кульминация... Кто знает в "Чемпионе" музыка грохочет нехило. И вот я умудрился каким-то невероятным финтом забить пластмассовую шайбу в щель в столе... Пауза между песнями... и в наступившей тишине Алена, сделав трагическое лицо... выдержав театральную паузу... громко так... выдает: "НУ ЧТО, МИЛЫЙ, НАШЕЛ СВОЮ ДЫРОЧКУ!!!". Дальше играть я не смог... Народ вокруг я думаю тоже не сразу пришел в себя от истеричного смеха... HAWK. P.S. Аленка прости, не мог не вспомнить. Если прочитаешь позвони.
Слушал в воскресение интервью с тетушкой - из ПРОКУРАТУРЫ, по поводу задержания и ареста Ходорковского. Сначала подумал, что ослышался. Переключил на другой канал - та же самая фраза. Вдумался и ох...л! Не от того ЧТО она сказала, а от того, что сказала ЭТО ПУБЛИЧНО!!! НА ВСЮ СТРАНУ! Дословно не помню, но смысл сохранен: "По делу Ходорковского прокуратура ни на шаг не отступит от норм Уголовно-Процессуального Кодекса, расследование будет вестись в соответствии с требованиями Закона". Простите, уважаемая публика, но я охуеваю! Значит Ходорковскому повезло - как-никак олигарх. Его дело будут расследовать в соответствии с Законом. А все остальные значит - быдло. Я по роду своей работы сталкиваюсь с этим постоянно (не только в прокуратуре), но вот что бы так ГРОМКО, НЕ КРАСНЕЯ. Юрист мля!
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья... Но вот я бросил пить, и стал принимать супер-таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны, телепузики... HAWK.
К истории №4 от 25 октября 2002г. (основные). Этот игровой автомат с шайбой и двумя круглыми битами называется "аэрохоккей". Вот собственно история произошедшая со мной... В конце прошлого века я познакомился с неземной красоты девушкой Аленой. Воспылал любовью, но дело до кроватки (мы ее потом называли "норкой") еще не дошло. Один из осенних дождливых вечеров мы отправились коротать в клуб "Чемпион". Ну и есс-но взяли жетоны, чтобы поиграть на этом агрегате. Надо заметить, что хотя я и отличаюсь хорошей реакцией, Алена играла очень достойно, счет по партиям был почти равный. Игра была очень темпераментной (ну характер у девушки такой, как потом выяснилось :), а так-как играли мы достаточно долго, вокруг стола собралось достаточно много народу, ждущих своей очереди... И вот кульминация... Кто знает в "Чемпионе" музыка грохочет нехило. И вот я умудрился каким-то невероятным финтом забить пластмассовую шайбу в щель в столе... Пауза между песнями... и в наступившей тишине Алена, сделав трагическое лицо... выдержав театральную паузу... громко так... выдает: "НУ ЧТО, МИЛЫЙ, НАШЕЛ СВОЮ ДЫРОЧКУ!!!". Дальше играть я не смог... Народ вокруг я думаю тоже не сразу пришел в себя от истеричного смеха... HAWK. P.S. Аленка прости, не мог не вспомнить. Если прочитаешь позвони.
Заранее прошу прощения у уважаемых читателей, но из песни слова не выкинешь, ну а потом, что естественно, то не безобразно. Итак… Как и положено, 30 декабря, ближе к шести вечера все начинают подтягиваться к праздничному столу. Фирма у нас небольшая, человек пятнадцать, поэтому на стол начали накрывать около пяти, девушки бегают туды-сюды, типа хлопочут. Ну естественно параллельно с этим, по очереди красятся в туалете (глазки, щечки, губки и т. д.). У каждой на процесс уходит минут 10-15.
Маленькое отступление… Туалет представляет из себя небольшую комнату, с двумя кабинками (как говорил Лелик: "эМ" и "Жо"), рядом умывальник и сушилка… Акустика соответствующая…
Я решил, что все естественные надобности лучше исполнить заранее, беру сигаретку и двигаю в туалет. У зеркала стоит наша девушка-бухгалтер, только-только начала красится. Ну, закрыл дверь, устроился на белом друге поудобнее, закурил, стараюсь контролировать звуковой процесс… (акустика, все-таки, неудобно как-то), задумался…. лафа… Ну вот, докурил, вроде все сделал… вспомнил про девушку, которая в полутора метрах от меня за дверью, вспомнил про акустику… Начинаю неслышно отрывать бумажку и соответственно применять ее по назначению (человек-невидимка, мля). В процессе происходит следующее: при каждом использовании бумажки по назначению, каблуки моих туфель соприкасаются и издают ТАКОЙ звук…… как будто около рупора посадили огромную лягушку в период спаривания и она с чувством зовет партнера… Самый прикол в том, что я отвлекаясь на неслышное отрывание бумажки от рулона уже не догоняю что туфли у меня ненавязчиво скрипят… (акустика, мля). Закончил, одел штаны, пшикнул освежителем, поправил галстук…. Жизнь прекрасна. Вышел…. Клянусь, я никогда не верил, что у человека глаза могут быть АБСОЛЮТНО КРУГЛЫЕ!!! , при этом лицо цвета спелой вишни! Я, глядя на бедную девушку не понимаю где я облажался, все вроде делал тихо… Она смотрит на меня со смешанным чувством жалости, удивления и много еще чего. В непонятках мою руки, смущенно ухожу… Весь праздничный вечер девуля смотрела на меня с вышеописанными эмоциями, от предложения потанцевать смущенно отказалась… Я не втыкаю, в чем дело, ну да ладно… Озарение наступило только сегодня, повторил процесс (уже в одиночестве) И ТУТ ДО МЕНЯ ДОШЛО!!!!!! Представил себя на ее месте… Стоит девушка, красится а тут…семь или восемь сочных кваков... пшик... , через ТРИДЦАТЬ секунд выходит юноша, мило улыбается, моет руки и уходит… Что она бедная подумала, я не представляю…. Акустика, мать ее…
В ответ на "анекдот" №24 от 04.03.2002г из "всех, присланных за день"
- Чудак! (на букву "м"). Если у тебя в юрте интернет тормозит на одиннадцать с половиной лет, поменяй себе свой 286-й, на хотя-бы P-1, попробуй другой модем или поменяй наконец провайдера! (если ты конечно имеешь представление что такое модем и провайдер), и выези наконец из своей вонючей юрты.
А такому же чудаку, приславшему №27 от той же даты другой совет: если ты дружище в своей жизни не умеешь больше ничего кроме как водку жрать и в задницу давать, не думай, что все вокруг такие. Если ты впервые в жизни где-то вычитал про хороших людей, пожалуйста не марай своими пальцами засранными память хорошего человека. Лучше засунь их себе обратно в жопу, мир станет чище.
Отмететил с любимой Новый Год в Питере. Расскажу четыре небольших истории, приключившихся с нами. Истории не по порядку, потому как последняя это вообще УЛіТ!
1. Только что приехали утренним поездом (около 8.00). Гуляя по Невскому решили зайти в Макдональдс (еда противная, но кушать хотца). Вяло жуем буржуинскую пишчу и тут я вспоминаю, что собираясь, мы забыли взять всякие принадлежности для ванной. Я пытаюсь вспомнить где на Невском есть хоть какой нибудь магазин с этими банными приблудами, вспомнить не могу, мозг тупит, потому как мыслями я еще в Москве, на работе. Рядом медленно и печально драит пол зашуганная девушка (я заметил, что в МС все полотеры какие-то убитые). Ну и вяло так интересуюсь у девушки, по поводу магазина. Девушка тупит, в глазах пустота, пауза секунд на пять потом испуганно выдает: "-Не знаю", и продолжает глупо смотреть на нас. И тут моя любимая, так сочуственно глядя на девушку говорит: "-Что, тоже не местная?" И тут я чуть фиш не выплюнул - девушка так же испуганно говорит "-Нет, я с Васильевского острова"!!!
2. Стою в Петропавловской крепости, снимаю на камеру надгробие Петра Первого. Рядом экскурсия, нерусская. Судя по языку - латинос. Краем уха улавливаю как переводчица, рассказывая про Петра, переводила его имя. Когда вдумался чуть не упал от смеха - она его называла "ПЕДРО УНО"!
3. Едем сегодня ночью обратно. На улице похолодало, в вагоне тоже не очень жарко. Ну и моя любимая ночью позвала меня погреть ее. Я наощупь, в позе краба, переползаю с одной верхней полки на другую. Две девушки соседки (обе из Питера) внизу вроде как спят. Ну я любимую грел с одной стороны, грел с другой, ну и ессно начал приставать. Мы начинаем потихоньку возиться. Проходит минут пять-десять, у нас процесс вовсю и тут обе девушки внизу резко, как по команде встают и выходят. Я чуть не офигел! Во культура!
4. Ну и на последок самый прикол: утром, 1-го января, любимая бродит по номеру в гостинице и недовольно так мне замечает, что я носки возле кровати бросил (ну не успел я их аккуратно положить:-) ). Через минут десять я встаю сам и замечаю, что теплые носки любимой тоже валяются кое-как. Ну и ессно я подколол ее. На что любимая мне возмущенно так заявляет: "-Ну и что, мои то носки КУЛЬТУРНО ЛЕЖАТ!!!" О как!