Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 ноября 2002

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Впоследствии Устрица стал легендарным игроком русского бильярда. А тот
период своей жизни он проводил в основном в Доме офицеров. Нет, к армии
он никакого отношения не имел. Просто там находилась одна из крайне
малочисленных в те времена бильярдных!
Как обычно, Устрица подошел к Дому офицеров. Но тут его ждал неприятный
сюрприз. Заблокирован центральный вход, а вдоль стены выстроено два
длинных ряда солдат, в качестве живого коридора. По этому коридору
медленно двигалась очередь скорбящих людей, в основном офицеров, и
проникала внутрь здания. Подойдя к входу Устрица узнал две новости.
Хоронят всенародно любимого маршала(его фамилию Устрица услышал впервые)
и, в связи с похоронами, бильярдная закрыта. Первая новость оставила
его равнодушным, вторая - глубоко расстроила. Опечаленный, он уже
собирался уходить домой. Но, вдруг, обостренный от стресса слух уловил
волшебные притягателные звуки цокающих от ударов друг о друга бильярдных
шаров!!! Окно в бильярдной на 2-м этаже было приоткрыто и звуки
раздавались оттуда! Cердце игрока застучало чаще, а мозг выработал план.
Главное - добраться до дверей в бильярдную, постучаться, а там
обязательно откроют, пустят, там все свои! Постоять в очереди
прощающихся с маршалом, попасть в здание, а там, на втором этаже актовый
зал направо, а бильярдная налево. Все просто.
Очередь двигалась медленно. Может быстрее чем очередь за колбасой, но
медленней чем в мавзолей. И даже не шла, а семенила короткими и редкими
шажками. Почти два часа на улице, еще полчаса - фойе и лестница. И вот
до бильярдной несколько метров и Устрица опять явственно слышит стук
шаров и даже голоса знакомых игроков! Развязка произошла тихо и
буднично. Стоявшие в оцеплении солдатики с повязками (в основном лица
среднеазиатской национальности), обалдевшие от обилия звезд и лампасов
кругом, были, похоже, невменяемы. На страстные просьбы и уговоры Устрицы
выпустить его за оцепление он слышал только: нет, нельзя, не положено!!!
Далее был актовый зал, прощание с телом военноначальника, спуск по
другой лестнице и выход. На всю процедуру 3,5 часа! Выйдя, Устрица еще
раз зачем-то подошел к окну, убедился, что шарики цокают и поплелся
домой…
Lavr.
Не страна , а сплошной дурдом
Вчера захожу в подъезд (Е-бург, ул. Уральская) и вижу :
Текст объявления дословно

--------
Фонд социальной поддержки населения "Рассвет" предлагает:
Бесплатные услуги и консультации
* психолога
* юриста
* Батюшки св.Андрея
* свидетелей
* а также множество др.услуг
желающим обращаться по т. 54-**-**
( Алексей Анатольевич )
-------

Не правда ли неплохо парочку свидетелей заказать для убийства или ДТП, а
"святого" вызвать (с того света наверное, или просто мужик с иконой
этого святого придет и всех залечит)
Это видели многие, может быть и вы тоже, так что чистая правда.
Вчера по ОРТ или РТВ показывали концерт, посвященный как обычно Дню
милиции. Зал "России" полон высочайших чинов МВД, парламентариев и
членов правительства. Выступает небезызвестный Галкин с пародиями на
различных певцов. Последняя пародия - "Голубая Луна" Моисеева и Трубача.
Ну отпелся как водится, но для завершения картины произносит :
- Как говорит Борис Моисеев в конце своего выступления: "Спасибо дорогие!
Я такой же как вы!"
Дааа, так элегантно на всю страну еще никто не называл ментов
пидерастами :)))
Моя мама работает в аптеке и регулярно "приносит" домой очередные перлы
посетителей. Как-то уже под вечер заглянул к ним очень стеснительный
паренек, долго шарил глазами по прилавку и, сильно смущаясь, выдавил: "А
у вас есть эти... как их там... ЗАЧАТОЧНЫЕ СРЕДСТВА?" На что получил
вполне законный ответ девушки-фармацевта: "Зачаточные надо свои иметь"
А парень имел ввиду всего лишь презервативы...

night
Выпускники артиллерийского училища выехали на выпускные зачетные боевые
стрельбы из орудий на полигон. При подготовке к стрельбе по мерам
безопасности расчеты должны были у каждого орудия вырыть ровики для
расчета в 5-6 человек, из которых они производили выстрелы с помощью
15-м шнура. Орудия и в целом окопы для стрельбы подготовили как
положено, а вот рыть ровики, как бы, мягко говоря, излишний геморрой, не
входящий в инженерное оборудование.
А на огневой позиции всегда на учениях находится так называемый "огневой
посредник", который, в первую очередь, отвечает за меры безопасности у
орудий при стрельбе. Так вот, им был назначен майор, который преподавал
гидравлику и устройство насосов (не велосипедных, конечно)и очень любил
и знал свой предмет до изнеможения, но с боевой стрельбой его
сверхинтеллигентный вид в очках ну никак у выпускников не
ассоциировался. И решили они сфилонить и не копать. Тогда он доложил по
команде, что запрещает стрельбу.
Делать было нечего, стрельбы срывались, стали копать. Вырыли эти ровики
в 4 кубометра объемом каждый. С победным видом прошелся майор вдоль
орудий, убедился, что все у всех подготовлено и разрешил стрелять. А сам
с чувством преисполненного ответственностью долга за молодые жизни
выпускников присел за толстое дерево книжку почитать. Пошли команды на
стрельбу. Ближайший к сидевшему за деревом майору орудийный расчет
выполнил наводку орудия, зарядил его, все спрыгнули в этот пресловутый
ровик (как и все соседние расчеты у своих орудий)и с издевкой кричат
ему: "Товарищ майор, смотрите, мы все в яме сидим" (типа, будущий цвет
нации сидит в поганой яме)! "Давайте, стреляйте, соколики, а я
посмотрю", отвечает он.
И вот первый на зачете выстрел подготовлен. Но, вместо ожидаемого
громкого выстрела - мощнейший грохот взрыва, дым, пыль, свист осколков,
крики-вопли, мат-перемат и прочие всплески контуженного разума...
Как всегда, кто бы мог подумать, что снаряд взорвется в канале ствола! И
он - взорвался, боевой снаряд в канале ствола. Ствол по середине его
длины в "розочках", море осколков вонзились в дерево, пролетели над
головами сидящего в яме расчета и соседей, штоки противооткатных
устройств изогнулись дугой, куда-то улетели колеса орудия, мощнейший
сектор подъемного механизма согнулся на 90 градусов и т. д. и т. п.
Первым опомнился майор, сидевший за деревом метрах в 20 от орудия.
Подошел к яме, а соколики не живы-не мертвы, лупают глазками и ищут
точку фиксации взгляда. Впечатлений у них было на всю жизнь. Не было бы
ровиков - была бы братская могилка.
А соколики - будущие орлы, через несколько дней на выпуске притащили
ящик коньяку и поставили его к ногам майора. А майор тот выпросил у
начальства жалкие останки этого орудия в качестве экспоната к себе в
класс с насосами, размолевал его в ядовитый красно-желто-белый цвет на
манер размазанной крови и каждое занятие по гидравлике и насосам с
последующими поколениями курсантов начинал с инструктажа по мерам
безопасности и демонстрации сего зловещего экспоната, не имеющего
никакого отношения к насосам, но к жизни - да...

Вакуров Сергей
Много читал историй про надписи в маршрутках. Вот вчера видел тоже, на
мой взгляд - довольно забавную. Ехали мы с подругой в магазин. Вдруг она
смеется и пальчиком тычет мне за спину. Поворачиваюсь..... Надпись.
"Об остановках обьявляйте заблаговременно и кричите об этом так, - как
будто Вы пять минут назад ее проехали":))))
Вот вы все надписями в маршрутках восхищаетесь, вероятно, понимая, что
водители оных транспортных средств намеренно прикалываются в меру
собственных способностей. Между тем удивительное рядом...
Аэропорт "Внуково", та половина здания, которая обслуживает внутренние
рейсы (за международный сектор не ручаюсь - не проверял). Второй этаж.
Не знаю, как правильно называется эта хреновина, но, в общем, туда надо
засунуть ручную кладь, она уедет в черный ящик, ее там просветят, и
потом суровые люди отберут ваше оружие и отвезут вас куда следует...
Сорри, отвлекся. Так вот, на вышеописанном агрегате висит металлическая
табличка (очень похоже, что она инсталлируется туда прямо на заводе), и
она гласит: "ВЕЩИ ЛОЖИТЬ ВЕРТИКАЛЬНО!". Вот я так прямо вертикально и
лег :)
Сегодня. Питер. Метро. Середина рабочего дня. В вагоне народ есть, но не
так, чтобы слишком много.
Я. Весь в черном. Привычка такая. Черная шляпа. Другой просто нет.
Длинное черное пальто. Борода. Отпустил с какого-то перепугу. Не еврей.
Петров я. "Фамилиі у нас такое".
... С утра заехал к приятелю, дабы забрав у него чертежи, поехать с ним
на осмотр новых объектов строительства... Приятель дарит мне интересный
стикер - Звезда Давида и надпись- " Международному террору -НЕТ!!!"...
Машинально сую в карман- приклею на заднее стекло в автомобиль.
Двери в вагон открываются, в вагон влетает бабулечка лет 70-ти,
размашистым демонстративным жестом клеит самодельный плакат с портретом
Анпилова на стекло. По диагонали данного постера надпись-
"Красные победят!". Победно смотрит на пассажиров вагона и начинает
выкрикивать лозунги на замусоленную тему о продажности демократов,
коммунистическом светлом будущем, безграмотной молодежи, повальной
проституции и наркомании. Через 30 секунд замолкает. Репертуар исчерпан.
Победный взгляд комсомолки 50-х годов на пассажиров. На лице - энтузиазм
и готовность умереть на месте за правое дело. Пассажиры лениво зевают.
С шипением открываются-закрываются двери, бабулечка исчезает из вагона.
Уже хорошо. Едем дальше.
С соседнего сиденья срывается тинэйджер панковско-скинхедовского обличья
с синим хайром на полувыбритой голове и характерным питерским шарфом.
Подлетает к плакату, отточенным движением выхватывает из кармана черный
маркер и пишет на плакате:
" ХРЕН Вам!!! Победят сине-бело-голубые!!! "Зенит"-Фореве!!!".
Черезвычайно довольный собой ждет реакции пассажиров. Взгляд один в один
напоминает бабулькин. В вагоне наблюдается оживление.
С шипением открываются-закрываются двери, тинэйджер исчезает.
Устало встаю, подхожу к плакату. Достаю из кармана наклейку со звездой
Давида, неторопливо клею сверху. Не смотря ни на кого, подшаркивая,
плетусь на место. Сажусь с демонстративным кряхтением. Пассажиры ржут.
До остановки "Старая деревня" доехали при всплесках смеха из разных
углов вагона.

Питон.
Эту историю рассказала моя преподавательница по французскому, назовем ее
Мариной Дмитриевной. Дело было в Алжире в советские еще времена. Наши
специалисты работали там и всячески помогали развивать местную
экономику, а их жены по-французски, а тем более по-арабски не говорящие
просто отдыхали под теплым алжирским солнышком.
И вот как-то две такие дамочки спрашивают:
- Марина, а как по французски сказать "усики"?
Она не задумываясь говорит: "мусташ" и убегает на работу. Следует
заметить, что мусташ - это усы, как растительность на лице, а усы,
допустим, у таракана или какие-то технические приспособления будет
"антенн".
И вот вечером они к ней приходят и заявляют:
- Не знаешь ты французского, не мусташ, а антенн.
- Стоп, а какие усы вам нужны были?
Оказывается эти тетки пошли в аптеку покупать презервативы с усиками.
Каково же было удивление провизора-араба, когда его спросили есть ли
у них "презерватиф авек мусташ". Он, как в анекдоте про квадратный
трехчлен, наверное, и представить себе такое не мог!
Я учился на физфаке СПбГУ, тогда ЛГУ им. Жданова, в будущем У им.
Путина. Это был первый курс, и изучение физики мы начинали с азов, т. е.
классической механики, а в конце семестра нас посвятили в спец. теорию
относительности (за пару лекций).

Итак, экзамен по механике. Я попался аспиранту. Аспиранты на экзамене --
история отдельная, студенты являются их способом самоутвердиться.
Воевали мы достаточно непродолжительное время, потому как с механикой у
меня все было в порядке, на все доп. вопросы отвечаю, вроде бы и дрожу
даже не очень сильно. Видимо это его и сподвигло на последний вопрос,
экзаменующий мои знания спец. теории относительности. Думаю, что все
знают, что на достаточно больших скоростях (околосветовых) линейные
размеры в направлении движения уменьшаются, масса увеличивается, время
замедляется.

Вопрос аспиранта (я его упрощу): летит палка, ее размер в неподвижной
системе координат составляет 1 метр, а она летит с такой скоростью, что
ее длина уменьшилась до полуметра. В пресловутой неподвижной системе
координат стоит ящик, его длина полметра. Внимание вопрос! Можно ли этим
ящиком поймать эту палку?

Прошло минут 20, я исписал пару страниц преобразованиями Лоренца мелким
почерком, но решение в голову не приходило. Но потом на меня снизошло, и
я объявил аспиранту: "Нельзя, потому что палка пробьет ящик".

Я получил 5 баллов. Видимо, за находчивость.

Вчера<< 12 ноября >>Завтра
Лучшая история за 05.09:
Если меня в детстве не лупили, то корешу моему Кольке батя вваливал за двоих. По любому поводу и без лишних нравственных терзаний. Просто Колькин батя так представлял свои отцовские обязанности. Чтоб ребёнок был обут, одет, вволю накормлен, и как следует выпорот.
Не самый плохой вариант, кстати. Тем более что за Колькой не ржавело, поводов он давал - рука отца лупить устанет. То сарай подожжет, то в картофелехранилище на тракторе въедет, то козу в лесу привяжет.
Я не рассказывал? У Кольки была обязанность - водить козу на выпас. С утра отвести, колышек если надо вбить, козу привязать. Вечером привести обратно. И вот как-то у Кольки с козой вышел какой-то конфликт, боднула его что ли она? Он её отвёл в лес, и там к дереву привязал. Пришел читать дальше
Рейтинг@Mail.ru