Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Lord Fatum
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.11.2002 / Новые истории - основной выпуск

Вот вы все надписями в маршрутках восхищаетесь, вероятно, понимая, что
водители оных транспортных средств намеренно прикалываются в меру
собственных способностей. Между тем удивительное рядом...
Аэропорт "Внуково", та половина здания, которая обслуживает внутренние
рейсы (за международный сектор не ручаюсь - не проверял). Второй этаж.
Не знаю, как правильно называется эта хреновина, но, в общем, туда надо
засунуть ручную кладь, она уедет в черный ящик, ее там просветят, и
потом суровые люди отберут ваше оружие и отвезут вас куда следует...
Сорри, отвлекся. Так вот, на вышеописанном агрегате висит металлическая
табличка (очень похоже, что она инсталлируется туда прямо на заводе), и
она гласит: "ВЕЩИ ЛОЖИТЬ ВЕРТИКАЛЬНО!". Вот я так прямо вертикально и
лег :)

06.12.2002 / Истории - другая десятка

Подруга рассказала. Работает она помощником руководителя в фирме,
которая чем-то там занимается (не то производит, не то перепродает
какие-то предметы) и, в частности, устраивает выставки этих предметов.
Так вот, приехали на такую выставку разнообразные иностранцы, а в
обязанности подруги как раз и входит забота о них. В плане встретить,
поселить в "Россию", отвечать на их вопросы, дружелюбно улыбаться и т.п.
И был там один пытливый испанец, который постоянно что-то спрашивал.
Может, действительно было интересно, а может, ему нравилось таким
образом находиться в центре внимания нашей героини... Так или иначе,
спрашивает он однажды (на английском, наверно, но это не важно):
- Виктория, а скажите, пожалуйста, что такое у вас "пектопах"?..
У нас? Пектопах?.. Виктория удивилась. Присуствующие директор фирмы и
шофер (а дело происходило в начальственном джипе - куда-то ехали) тоже
не знали. Испанец не унимался:
- Ну как же, их очень много, чуть не на каждом шагу попадаются!
Остальные молчали. Вроде как всю сознательную жизнь в Москве провели, а
такую повсеместную вещь не знают. В то время как обычный мачо (пусть
даже очень красивый - по словам Вики) на второй день пребывания в нашем
любимом городе углядел эту непонятную фишку...
- Ну вот же, вот! Мимо проезжаем!..
Все оглянулись вокруг. Пектопаха не было. Остановили машину. Заставили
испанца показать пальцем... И что вы думаете? Да, и вправду был.
Неоновая вывеска, все дела. Горящие буквы: РЕСТОРАН...
Вот и все. В данной истории ни одного испанца не пострадало, все
пектопахи также остались целы. А новое слово в нашей тусовке, похоже,
прижилось :)

16.12.2002 / Истории - другая десятка

Не только в цивилизованном Евросоюзе есть города под названием
Fucking!..
Где-то между Московской и Рязанской областями трасса всесоюзного
значения М-5 пересекает маленькую речку. Если бы ее название не было
вынесено на специальный дорожный знак, то мало бы кто вообще заметил,
что пересекает водную артерию. А так... Всякий любознательный водитель,
проезжая речку, сначала читает ее название, а потом его же и думает. Или
даже говорит вслух (добавляя только восклицательный знак)... Я, по
крайней мере, прочитал, сказал вслух, добавил восклицательный знак и
чуть было не создал аварийную ситуацию на дороге.
Речка называется ВОБЛЯ

05.12.2002 / Остальные новые истории

Подруга рассказала. Работает она помощником руководителя в фирме,
которая чем-то там занимается (не то производит, не то перепродает
какие-то предметы) и, в частности, устраивает выставки этих предметов.
Так вот, приехали на такую выставку разнообразные иностранцы, а в
обязанности подруги как раз и входит забота о них. В плане встретить,
поселить в "Россию", отвечать на их вопросы, дружелюбно улыбаться и т.п.
И был там один пытливый испанец, который постоянно что-то спрашивал.
Может, действительно было интересно, а может, ему нравилось таким
образом находиться в центре внимания нашей героини... Так или иначе,
спрашивает он однажды (на английском, наверно, но это не важно):
- Виктория, а скажите, пожалуйста, что такое у вас "пектопах"?..
У нас? Пектопах?.. Виктория удивилась. Присуствующие директор фирмы и
шофер (а дело происходило в начальственном джипе - куда-то ехали) тоже
не знали. Испанец не унимался:
- Ну как же, их очень много, чуть не на каждом шагу попадаются!
Остальные молчали. Вроде как всю сознательную жизнь в Москве провели, а
такую повсеместную вещь не знают. В то время как обычный мачо (пусть
даже очень красивый - по словам Вики) на второй день пребывания в нашем
любимом городе углядел эту непонятную фишку...
- Ну вот же, вот! Мимо проезжаем!..
Все оглянулись вокруг. Пектопаха не было. Остановили машину. Заставили
испанца показать пальцем... И что вы думаете? Да, и вправду был.
Неоновая вывеска, все дела. Горящие буквы: РЕСТОРАН...
Вот и все. В данной истории ни одного испанца не пострадало, все
пектопахи также остались целы. А новое слово в нашей тусовке, похоже,
прижилось :)

15.12.2002 / Остальные новые истории

Не только в цивилизованном Евросоюзе есть города под названием
Fucking!..
Где-то между Московской и Рязанской областями трасса всесоюзного
значения М-5 пересекает маленькую речку. Если бы ее название не было
вынесено на специальный дорожный знак, то мало бы кто вообще заметил,
что пересекает водную артерию. А так... Всякий любознательный водитель,
проезжая речку, сначала читает ее название, а потом его же и думает. Или
даже говорит вслух (добавляя только восклицательный знак)... Я, по
крайней мере, прочитал, сказал вслух, добавил восклицательный знак и
чуть было не создал аварийную ситуацию на дороге.
Речка называется ВОБЛЯ

21.11.2002 / Остальные новые истории

Видел рекламный щит какого-то спортклуба, не суть важно. Слоган у них
такой: "Лучшее время - сейчас". Первая реакция матерого пессимиста (меня
то бишь) - это что ж, дальше будет еще хуже???

26.09.2001 / Остальные новые анекдоты

Апгрейд старого анекдота.

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка пробежала несколько метров и упала.
"Бензин закончился", - подумал Штирлиц...

Очевидно, Штирлиц любил творчество Булгакова.

Для тех, кто не понял: "Только глоток бензина может спасти смертельно
раненого кота"...

Lord Fatum (7)
1
Рейтинг@Mail.ru