Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 декабря 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяно историей № 8 от 03.12 - о КОРОТКИХ нарощенных ногтях. Приятельница три года назад наращивала акриловые ногти, которые содрала как-то раз в порыве душевного волнения. Но, в принципе, ей понравилось. Все три года поэтому она носилась с идеей нарастить ногти еще раз. Но - то денег не хватало, то времени... Короче, мечта сбылась только в сентябре этого года. Длинные, красивые, высокохудожественные когтяры себе сделала, и даже несмотря на то, что на компьютере работает. Однако новые ногти были гелевые - акрил, вроде как, признан вредным, из-за чего его почти нигде не ставят ныне. А девушка темпераментная. Во всех смыслах слова. А гель - материал более хрупкий, чем акрил. Во всех смыслах слова. Акриловые ногти она носила почти год и сдирала их с большим усилием. Гелевые... Неделю назад она пришла ко мне уже с обточенными ногтями и мрачно сказала: - Знаешь что... Если в следующий раз мне внезапно придет в голову поставить себе нарощенные ногти, достань, пожалуйста, пять тысяч рэ, помаши перед моим лицом и спроси, патетически так: "Тебе как - сразу их в унитах спустить или кусочками нарезать?"
Подруга рассказала. Работает она помощником руководителя в фирме, которая чем-то там занимается (не то производит, не то перепродает какие-то предметы) и, в частности, устраивает выставки этих предметов. Так вот, приехали на такую выставку разнообразные иностранцы, а в обязанности подруги как раз и входит забота о них. В плане встретить, поселить в "Россию", отвечать на их вопросы, дружелюбно улыбаться и т.п. И был там один пытливый испанец, который постоянно что-то спрашивал. Может, действительно было интересно, а может, ему нравилось таким образом находиться в центре внимания нашей героини... Так или иначе, спрашивает он однажды (на английском, наверно, но это не важно): - Виктория, а скажите, пожалуйста, что такое у вас "пектопах"?.. У нас? Пектопах?.. Виктория удивилась. Присуствующие директор фирмы и шофер (а дело происходило в начальственном джипе - куда-то ехали) тоже не знали. Испанец не унимался: - Ну как же, их очень много, чуть не на каждом шагу попадаются! Остальные молчали. Вроде как всю сознательную жизнь в Москве провели, а такую повсеместную вещь не знают. В то время как обычный мачо (пусть даже очень красивый - по словам Вики) на второй день пребывания в нашем любимом городе углядел эту непонятную фишку... - Ну вот же, вот! Мимо проезжаем!.. Все оглянулись вокруг. Пектопаха не было. Остановили машину. Заставили испанца показать пальцем... И что вы думаете? Да, и вправду был. Неоновая вывеска, все дела. Горящие буквы: РЕСТОРАН... Вот и все. В данной истории ни одного испанца не пострадало, все пектопахи также остались целы. А новое слово в нашей тусовке, похоже, прижилось :)
Реальная запись на парте поточной аудитории 1-го гуманитраного корпуса МГУ. Сохранена грамматика и орфография оригинала. Ближе к последней записи почерк становится все более и более сбивчивым, неровным.
До звонка 15 минут. Хочется ссать. До звонка 13 минут. Ссать хочется все сильнее! 12 минут до звонка. Бля, как же хочется ссать!!! Бля, как же хочется! Осталось 10 минут 20 сек. Ссать!! Ссать!! Ссать!! Еще 8 минут. Терпеть! Ходь бы отпустил порньше, фашист! 6 минут осталось!!! Ну!! НУ!! НУ! 5 мин. 30 сек. Только бы дотерпеть!! Только бы дотерпеть!! 4 минуты Уй-я!!!! Бля! Люди!!! Как хочется ссать!!! 2 мин. 28 сек. Господ-д-ди!! За что же такое наказание?! Ща почки на хуй отвалятся!!! Осталась минута!!! Лишь бы добежать!!! 40 секунд до звонка!!! Бля!! Не выживу!!! 15 секунд!! Ну быстрее!!! Звоните, бляди!! Ща обоссусь!!! 3 секунды!! ЗВОНОК!!! ПИЗДЕЦ: ВХОДИТ ДЕКАН!!!
Panasonic на троллейбусе - еще нормально... Реклама нового джейм-бондового кина, с огромными 007 на борту - тоже еще ничего... Но вот реклама того же фильма, но уже с его названием на борту троллейбуса... Честно признаюсь: в ТС, украшенное метровыми буквами "Не вмирай сьогоднi" я сесть не решилась!!!
Пре: Вот, не далее как в пятницу, отмечали ДР нашей компании. Гуляли задорно и весело в одном из наших клубов. Настолько задорно, что где-то в 10..11 часов вечера у меня включился автопилот. То есть, поднимаюсь на второй этаж, закрываю глаза... Открываю глаза... я дома. Потом, естессно, мне все рассказывают. После, часть первая. Встаю, выясняю у предков что да как. Оказывается, меня привезли в час ночи, так эти обормоты меня послали (в таком -то состоянии:) за четвертинкой. После, часть вторая. Приходит соседка (она работает в ближайшем ночном магазине.) и спрашивает предков:"Ваш мальчик пьет?" Мои естессно -"НЕТ, что Вы!". Она:"да вот вчера в полвторого пришел в магазин... Пьяненький такой, прилично одетый. Ну вы знаете, у нас в такое время народ только за выпивкой приходит, контингент само-собой не слишком вежливый. А этот зашел, очки запотевшие протер и говорит - "Извините, я не слишком трезв... И мне, в общем-то уже ничего не надо, но папа очень просил еще четвертушку... Извините" В общем продавщицы в шоке, охранник офигел... Занавес. После, часть третья. Еду я после всего этого на работу (это в субботу-то после такого:). Решаю провести ревизию бумажника, ибо помню, что сдуру взял с собой последнюю штуку одной бумажкой (заказ предварительный был, так что брал "на всякий случай"). Проверяю, осталось 450. Ну, думаю, докатился, пропил. Приезжаю на работу, звонит шеф, спрашиавает про самочувствие и вооще. Ну я ему как на духу - ничего не помню, мол и пропил последние бабки. Тут сзади подходит мой напарник и говорит "Саш, ты их не пропил, ты их вчера разменял и половину мне на сохранение отдал" Полный занавес.
один местный студент (С) на семинаре бубнит страшилки о СПИДе, проф мирно качает головой, остальные мирно спят...
... тыры-пыры-много-жалко- этсетера вдруг: "Вы, Вы, Вы, и Вы - поднимите руки. так, повыше". Вот, если бы вы жили в стране Х ( где то в Африке) у вас бы был бы СПИД. Так, продолжайте держать. Теперь Вы, Вы, и Вы - поднимите руки. Если бы вы жили в У (другая страна в Африке), у вас бы тоже был СПИД. - - и так далее... в результате: примерно половина семинара держит руки в воздухе и тихо матеряться.
и тут (С) выдает: Вот, видите - пол аудитории больна СПИДом. Теперь представьте себе что будет через несколько лет, ведь ВСЕ ВО ВТОРОЙ ПОЛОВИНЕ ЯВНО СОВОКИПЛЯЮТСЯ СО ВСЕМИ ИЗ ПЕРВОЙ.
Знакомая работает в большом книжном магазине продавцом-консультантом. Приходит к ним как-то дама средних лет такая "вся-из-себя" и спрашивает, нет ли у них "чего-нибудь в стиле Нотр Дам де Пари"? Все естественно впадают в задумчивое состояние, пока кто-то не догадывается, что нужен роман Гюго "Собор Парижской Богоматери", о чем незамедлительно барышне сообщают и показывают, как пройти в нужный отдел. Идет она, значит, в этот самый отдел и говорит: - Дайте мне этого... ГОГУ!
О рекламе можно рассказывать бесконечно. Эти два глюка произошли в один день.
Днем приходит счет от мобильного оператора. Конверт как конверт. Фирменный, стильный. Как раз сейчас компания проводит какую-то акцию и желает уведомить об этом всех своих клиентов. Нормальное желание, но зачем писать на конверте, в котором приходит счет за услуги: "Больше, чем Вы ожидали!!!"??? ------------------- История вторая произошла вечером, когда мы с мужем смотрели телевизор. Когда на одном канале начался перерыв на рекламу, муж натренированым движением начал орудовать пультом, прыгая по каналам. На одном из них (региональном) уже заканчивался какой-то фильм, видимо грустный. В кадре - большое кладбище, могильные плиты, кресты, памятники. А внизу бегущей строкой наши теле-рационализаторы уже шуруют рекламу: "Присоединяйтесь к большой семье тех, кто подписался на газету "Репортер"!. И что, сразу туда? ---------РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА------------
История эта случилась давно, еще во времена моего школьного прошлого. В те далекие совейские времена на некоторых маршрутах нашего города использовались автобусы именуемые в просторечье - «сарай» или еще «русское чудо». По моему «чудом» они именовались потому что имели автоматическую коробку. Но не в этом суть и соль. Так как эти автобусы отличались большой вместимостью (относительной) то их ставили на особо популярные маршруты, но как всегда это бывает - положения это не спасало. Теперь собственно соль. Еду я как-то в таком «чуде», народу как всегда битком. Худенького маленького мальчонку (каким я был в пору моего полового созревания) пихает и отталкивает едущий с работы народ практически по всей задней площадке. В результате этих перемещений я оказываюсь стоящим перед высокой пушногрудой дамой и в этот момент в автобус втискивается ее точная копия (как минимум по габаритам). Подружка, блин. Ввалившаяся дама кидается к той, перед которой я стою, с явным намерением припасть к ее мощной груди. При этом препятствие в виде меня игнорируется напрочь. Препятствию, т. е. мне отойти не удается т.к. напомню «сарай» - битком-с. И вот стою я зажатый между двумя бюстами (спереди и сзади) причем голова моя располагается в аккурат между их грудей. Народ прибывает. На теток начинают напирать. Они естественно начинают сближаться. При этом препятствие в виде меня опять таки игнорируется напрочь. Подружки, блин. Беседуют. Отойти некуда. И в этот момент мое естество начинает напоминать мне, что я уже достаточно зрелый мужчина. Причем настолько мощно и нагло, что удержаться нет никаких сил. Надо сказать, что протесты моей плоти не остались незамеченными. У одной из теток (как раз у той, к которой я стоял лицом) на лице отражается целая гамма чуйств. Сначала легкое непонимание, затем недоумение, затем удивление и, наконец, ее лицо расплылось в хитренькой такой улыбочке. Затем она начинает в такт потряхиванию автобуса легонько поерзывать своими бедрами. И это все в процессе общения с подругой, блин, не обращая на меня никакого внимания!!! Я краснею, бледнею, покрываюсь потом, но против природы не попрешь и в какой-то вполне прогнозируемый момент жизненные соки моего организма вырываются на свободу и теряются в недрах моего нижнего белья. Мне уже все равно. И вот только сейчас тетка соизволила опустить глаза и посмотреть на меня. И столько, знаете ли, в ее глазах было теплоты, что мне стало настолько стыдно, что я рванулся, дернулся и попер через всю толпу к выходу, хотя до моей остановки было еще далеко.
Слыхали, Лужков хочет пересадить москвичей на "машины для двоих". Типа они меньше, экономичнее и т. п. И от налогов их даже готов освободить... Знаю несколько марок таких машин: Mercedes Benz SLK, Ferrari, Lamborgini...
Читаю прогноз погоды на каком-то буржуинском сайте... Для родного города Тюмени на 12 декабря 2002 года... (они даже для нас сделали... :)) Все нормально, градусы, ветер... почти как за окном... Но, видимо, они предусмотрели автоматический перевод для тех, кто не слушал маму и не учил буржуйский язык, и в результате в разделе "условия" я узнаю, что сегодня у нас: "Дрейфующая Широкомасштабная Пыль" О как! А мы тут все снег... снег...
Хочу рассказать две истории. Первая произошла со мной, вторая - неизвестно с кем, но тоже произошла. Первая - про то, как машинист с помошником дизертировали.
Я ехал по Сокольнической линии по метромосту от центра. Метромост уже вовсю ремонтировали и поезд ехал по этому странному псевдотоннелю, огороженному гофрированным железом. Я стоял в первом вагоне у самой двери и глядел немного вперед. Внезапно, поезд остановился. «Ну, бывает» - подумалось мне. Но дальше случилось непредвиденное - дверь кабины хлопнула и я увидел удаляющиеся вперед спины машиниста и помошника. И все... Самое забавное, что это видел только я. Остальные пассажиры оставались в неведении по поводу бегства машинистов и наивно думали, что мы скоро поедем. Я стал вглядываться в темноту впереди поезда, но под таким углом разглядеть что-либо возможным не представлялось. Тут что-то вспыхнуло синеватым светом - будто короткое замыкание. Насторение мое совсем ухудшилось...
Но ненадолго - через несколько секунд я услышал оживленные голоса и успел разглядеть две фигуры в форме, садящиеся в кабину. У одной из фигур в руке на веревочке болтался фотоаппарат-мыльница. Вот так стремление работников метрополитена запечатлить свои трудовые будни заставило меня понервничать.
Вторая история - про станцию Добрынинская.
Один гражданин будучи в подпитии и вроде бы даже после ночного дежурства ехал домой по кольцевой линии.
Маршрут свой он помнил плохо, но твердо знал, что выходить ему на Киевской. И вот он едет и дремлет. Сквозь сон слышит голос тетеньки, обьявляющей: «Осторожно, двери закрываются, следующая станция Добрынинская. »
«Ну, значит еще посплю» - решил он. Едет, спит. Снова сквозь сон - то же самое. Добрынинская. «Вот те раз, проспал свою, круг сделал» - решил бедолага. Спит дальше. Опять та же история... Ну уж тут он немного разозлился на себя и решил открыть глаза и удостовериться, что следующая будет Добрынинская. Открывает и видит - сидит он на станции Октябрьская на лавочке. А мимо проезжают поезда и в каждом из них тетенька говорит свое - «Осторожно, двери и прочее, следующая - Добрынинская». Вот так.
Эту и многие другие истории и факты можно найти на http://www.metro.ru
Живу я в славном и горячо мной любимом городе Алматы. В этом прекрасном городе есть такой ВУЗ под названием КазГЮУ (Казахский государственный юридический университет) его миллион раз периименовывали поскольку его статусы менялись с завидной постоянностью был он и институтутом и... короче вот дорос (при этом не видоизменившись не внешне ни внутренне) до универа. Так вот собственно и история, был возле данного вуза пустырь, там стоянка была ночная и всякий хлам валялся и вот в один прекрасный день решил универ разбить там парчок небольшой для любимых студентов типа место отдыха да и город родной украшается. А посреди этого парчка стоит статуя (ударение на "У" потому как по другному не назовешь) Фемиды, как символа юриспреденции, справедливости ит. д. Но только фемида наша получилась оччень оригинальной но правосудие в Казахстане видимо она олицетворяет. Фемида эта во первых с открытыми глазами, т. е. ну надо же видеть кого судишь простого пастуха-крестьянина или же шишку какуюнить, а то с закрытыми глазами можно и обознаться и как следствие получить по тыкве, да и с подарками в виде денег проще... Но это еще не все, вместо меча как символа наказания у нее в руках книга, по предположению многих видевших данное произведение искусства видимо для того что бы вышеуказанные подарки туда прятать. Вот такая вот наша фемида, а Вы говорите Царетели, Царители он хоть представляет что лепит-вояет а тут...
Примерно полчаса назад: Сижу за компом... Одолевает скука, но спать еще не хочется. Одеваюсь и, невзирая на поздний час, иду в ближайший круглосуточный магазин... - У вас джин-тоник 0,5 есть? - Нет. Разворачиваюсь, собираюсь уходить. Из подсобки выходит вторая продавщица - старше и явно опытнее своей напарницы. - Девушка, что Вас интересует? - Джин-тоник... - Вот! Показывает на баночки 0,33. - Я 0,5 хотела, но у вас нет... - Есть! Ни секунды не раздумывая, выставляет на прилавок бутылку водки 0,25.
Проморгавшись, выдыхаю: - Логично!
Полтретьего ночи. Сижу за компом... Пью водку.... Скука уже не одолевает, спать о-кон-ча-тель-но расхотелось.
Произошло только что. Звонит тетка (тварявед :)) и говорит - мы вчера отправили с машиной не те данные по отгруженному товару вы не могли бы их отправить по Email. Спрашиваю в каком формате их отправить. Ответ был прост - в формате А4.
Друг рассказывал. Пошли они как-то прогуляться, девченок покадрить. Двое ребят, одному 21 год второму 20. И вот встречаются им две прелесные особы женского пола. Начинается знакомство, попытки запудрить мозги и так далее. Тут вдруг одному из них преспичело по маленькому. (Тот которому 20.) Оставшись на едине с девушками второй продолжил приятную беседу. Внезапно у девчат проснулся не здоровый интерес к возрасту аппонента. А ему делать нечего, он и ломается. Типа "а сколько дадите?", "я еще маленький." И так далее. Через пару минут возвращается отливатель. Девушки сразу на него налетели и давай допрашивать сколько второму лет. Парень решил понтануться и с пафосом так говорит - "Я ему ОЧКО даю" Девчата переглянулись, сказали что им уже пора домой и быстро ретировались. Когда второй оторжался и пояснил другу что тот сморозил, он очень обиделся и молча пошел в направление дома. Empirevv
Еду на работу в трамвае, народу как обычно и бывает по утрам - немерянно. После очередной остановки вагоновожатая выдает следующую фразу (произнесено на одном дыхании, без пауз между словами): «Двери закрываются – осторожно – в салоне работает кондуктор». Действительно, кондуктора следует опасаться! :-}
После обеда стою в туалете (он же курилка), порчу себе легкие никотином. Дверь открывается, заглядывает уборщица с явным намерением помыть пол, оглядывается по сторонам, и так как с ее месторасположения, не видно есть ли там кто еще кроме меня, то она и решает это выяснить простым и незамысловатым способом. Смотрит на меня (190 см. роста 85 кг. веса, да еще и побриться утром не успел) и выдает: «Тут мужчины есть? ». Я чуть на пол не сел от умиления! Не знал, что меня можно с женщиной перепутать. :-)
Наше предприятие снимает маленькое помещение в большом офисном здании. По углам комнаты у нас стоят 4 стола с компьютерами, плюс в данный момент на полу валяются еще 3 системника, создается ощущение загруженности помещения всякой электроникой. Сейчас время 20:30, все здание закрывают в 21:00 и если идти домой после этого времени то надо идти к охране чтоб они открыли дверь и выпустили нас на волю. К нам заглядывает один из охранников, охватывает взглядом комнатушку, столы, компы, беспорядочные провода на полу, смотрит жалеючи на нас и грит: - Когда домой? - Не знаем, пока возимся, еще час-полтора. - Вы только, это самое выключите все из розеток, а то НАКУРЕНО у вас. Логика, блин Gesha
Лежим мы с женой в обнимку, засыпаем уже. Вдруг она и говорит: "Интересно все-таки у вас устроено - тут заряды (трогает что покруглее), а тут и пушка (трогает что подлиннее)". А потом помолчала и добавляет: "Ну, заряды - это бог с ними. А вот иметь такой большой клитор я бы не отказалась". Такой вот прагматичный взгляд на вещи.
Выхожу из универа, стоит возле оного крутой мерс, с крутыми номерами - Z 007 AV. Вроде ничего особенного - но внизу номера такими меленькими буковками означено:
The Blue Star of Kazakhstan Голубая Звезда Казахстана
И телефончик...
Сломавшиеся от смеха однокурсники довершили пейзаж.
Пару дней назад Лешка собрался помирать от неизлечимой болезни. Сходил к врачу. Тот его, видимо, отговорил. Сказал: "Идите себе отсюдава, молодой человек." И денюжки взял. ................
Разговор с эстетом
Художник. Длинные волосы, синие грустные глаза; писаный красавец с манерами элегантного пидара. Полчаса говорит об американской культуре и позиционирует себя в ней. Зануда первоклассная. "А Вы откуда родом будете?" - осведомляется, наконец. "Я - из совка", - отвечаю. "А Вы?" "Я из Висконсина." "О! Великий зеленый штат! Родина Клиффорда Саймака..." "Это еще кто?" - говорит. И смотрит на меня, как дохлая рыба на ветеринара. Я (злобно): "Кто-кто... ГОБЛИН!" .......................
Загадочная русская душа
Сегодня в разгар рабочего дня вспомнил, как Румата брезговал арканарскими ледями, которые наперебой расказывали друг другу о блестящем столичном стиле кавалера. Почему-то долго хихикал. Работавшая рядом китаянка испугалась. Оправившись от испуга, влезла мне в душу с расспросами. Ну как я ей объясню??? Сказал, что Румата был крупный спец по боевым верблюдам. Китаянка теперь ходит, уважает....
..............................
Международный скандал
Greyhound bus station. Сидим с японкой на скамейках в зале ожидания. Едем в Нью-Йорк. Вокруг одни негры. Человек двадцать. Мамаши с мелюзгой, шпана в бейсболках и разный другой подозрительно темный люд. Японка всех с интересом разглядывает. Краем глаза держу ее в поле зрения. Негров разглядывать надоело, стала читать вслух названия станций: Трой. Монреаль. Бостон. Нью-Йорк. ПИТЕР ПЕН. Тут глазки у нее расширяются, она хватает цифровик и летит туда сфоткать табличку. Это метрах в трех. А под Питером стоит как раз большой негр с каменными бицепсами, дикими глазами и рюкзаком. Читает книжку про баскетбол. (Тут я, видимо, зевнул, потому что не рассмотрел, что там произошло.) Подлетает японка обратно и говорит (зал маленький, ночь, все прекрасно слышно): "Бэээээээ! Я хотела сфоткать Питера Пена, а... а.... вон тот (показывает пальцем) ГРЯЗНЫЙ НИГГЕР мне не дааааал!! " Бля, сцена была, скажу я вам, как в "Ревизоре". Оплеванный негр, пытаясь сохранить лицо, удалился вон какой-то подпрыгивающей походкой.
Сегодня по дороге на работу на пересечении Профсоюзной и Нахимовского (место достаточно оживленное) увидел замечательный плакат прославляющих наших доблестных работников "полосатого жезла", который заставил меня призадуматься. Он гласил: "ГАИ-ГИБДД-ГАИ. Служить и защищать! Береги себя!" Душа так и просила к последней фразе добавить "... сам". Ведь тогда зачем же служить, если "Береги..", а тем более защищать?.... "Свободная касса!!"
Некий менеджер объясняет потенциальному покупателю почему именно у данной фирмы необходимо купить монитор: - Это солидная фирма. Если у вас возникнут проблемы вы в любой момент можете заменить товар... В течении трех лет!
Это было в году 93 или 94. Нужно было мне съездить в славный украинский город Ровно. Еду уже по городу на тачке, еду-разглядываю город. Въезжаем на одну улицу, смотрю название: ул. Московская. Улица как улица, но самый прикол был в конце, когда я еще раз взглянул на название... там красовалась новеньеая вывеска: ул. Степана Бандеры! Хохлы народ веселый.
Вечер рабочего дня. Сижу работаю. Звонит Мобильник. Я: Алло. ТАМ: Молчание Я: Да ТАМ: Молчание Я: АЛЛО ТАМ: Ну что ж вы меня оставили одну. Мне сдесь одиноко. Мне писать хочется, какать хочется... Я: Выключил телефон и задумался...
Захожу вчера в магазин. А там на дверях объявление:" Вход с собаками строго запрещен". Коротко и ясно. Только почему оно висит с внутренней стороны двери и поэтому прочитать его можно лишь на выходя из магазина? Типа оставляйте ваших собак нам?
Сижу я, значить, в офисе и добросовестно заканчиваю очередной рабочий день (читаю любимый anekdot.ru). Через некоторое время обратил внимание на баннер Вестей. На самом левом кадре какая-то харя и фраза: "Умер Понтий Пилат". Нет, ну надо же. Как медленно доходят новости из Римской Империи. Может им там журналиста своего аккредитовать, что ли? А то, глядишь, и разграбление галлами Рима прозевают.
В Киеве, в метро, на одной из станций, диктор уже на протяжении нескольких лет объявляет:"Станция Политехнический Институт - выход до киевского зоопарку"
Эту историю мне рассказал мой друг: Дело было в армии (зимой), как всегда в армии есть недовольный и злой прапар. Он так всех доставал что не знали как эту отомстить. Как раз в это время прапар начал встречаться встречался с одной женщиной и вдруг кто-то подал идею положить котях (гавно) в печку машины. Пока его не было котях засунули в печку. Тока успели отойти от машины как он садиться в машину и той самой девушкой и поехали. Через два дня девушка рассказывает про прапара - так вот сели в машину и поехали, в машине было холодно и я попросила его включить печку в машине. В машине стало потихоньку попахивать гавном, потом стало так невыносимо вонять гавном, они ехали и смотрели друг-друга типа что за дела такие, и я попросила остановить машину, когда я стала вылазить из машины я ему сказала «ну ты пердун», а он в ответ «что не могла потерпеть когда приедем и в туалет сходиш».
Недавно услышал. На рынке продавец продавцу, на полном серьезе- "Есть у меня знакомый - занимается статистикой сексопаталогии" Если ли такая профессия, и кто эти мужественные люди? -:)))
Читаю давно, а вот пишу впервые. Работаю в нормальной государственной конторе юристом, естественно практически ничего не делаю. Вчера прислали к нам проверку, которую все ждали как миниум 10 декабря. Все бегают с глазами 10*15 и вооообще ничего не понимают.... Меня она тоже коснулась, притом очень даже серьезно- без вазелина к ним идти, мягко говоря, побаиваюсь. И вдруг этим проверяющим (скотам)захотелась таки посмотреть договоры за 1995 год,- полез в самую дальнюю картотеку и обнаружил там ну ОЧЕНЬ веселую бумаженцию датированную 93 годом- притом не в единственном экземпляре, а отпечатаную в типографии в количестве 10 000 экземпляров(внизу указан тираж, которая гласила: прошу Вашего разрешения на РАЗМНОЖЕНИЕ..... документов в количестве __ экземпляров. Vova Kord
Свадьба – большое событие в жизни, но лично к своей я относилась как-то не серьезно (имеется в виду подготовку к ней) все хлопоты возложила на родителей и будущего мужа, сама же уехала отдыхать в Сочи. Сейчас удивляюсь как это муж (тогда еще жених) меня отпустил?!
До свадьбы остается четыре дня. Я приезжаю из отпуска отдохнувшая, загорелая, с огромным желанием выйти замуж за любимого человека. Ближе к торжественному дню вдруг меня осенило: я не нашла мастера прически (надеюсь, девушки меня поймут). Не буду вдаваться в подробности сколько усилий было приложено на поиски и при том в столь короткий срок, короче говоря, мастер согласилась, но с условием, что прическу будет делать у себя в салоне.
Долгожданный день настал. Роспись была в 11.00, поэтому мне пришлось встать в 6 утра; одеть маячку с брючками – и отправиться в салон. А вот здесь начинается самое интересное.
Время 7.00 – мастера нет; 7.30 – нет; уже 8 – а ее еще нет. У меня начинают потеть не только ладони, но дрожать руки и подбородок. Наконец-то, в 9-том часу вбегает растрепанная, раскрасневшаяся девушка и начинает нервно извиняться. Конечно от моего гнева и следа не осталось, только безумная радость и в голове мысль «только бы не опоздать». Начинается закручивание, завинчивание в общем то, что я ждала полтора часа. А время идет! Уже 9.00 я не готова. Вижу у дверей салона маячит мой папа (позже я узнала – это мама отправила меня искать). Время 9.40 – я еще не готова. А жених приедет к 10-ти часам!!! У меня начинает дергаться правый глаз, а девушка-мастер так мило улыбается и также мило пытается меня успокоить, мол «без вас-то не начнут». Но все уговоры бесполезны. В нервном переживании мысленно прокручиваю картину – вот выхожу я в маячке и брючках с пышной, длинной фатой, а встречу жених с друзьями и гостями. Ужас!!!
Наконец, прическа была готова. Как расплатилась с мастером – не помню. Вылетаю из салона, а папы нет! (Он должен был встречать меня на машине). Стою (как идиотка), щурюсь, пытаюсь рассмотреть среди толпы папу. Мимо проходят люди (время уже 10) и смотрят на меня вопросительно так. Один не выдержал (наверное жалко стало) сигналит мне из машины, мол садись довезу, а кто-то из проходящих решил сострить: «Что, Жениха ждешь? ». Ага! Это в таком виде! Готова была выцарапать ему глаза, но (Ура!) подкатывает на такси папа. Плюхнулась в машину. Волноваться и переживать сил уже не было, еду и смеюсь, вот прикол: сейчас встречу жениха! НО к счастью никого не было (позже выяснилось, он решили приехать позже, дать мне время собраться с мыслями). Но это еще не все.
Вбегаю домой (уже приехали мои родственники) начинаю одевать платье, и, о боже (!), молния расходиться. Все начинают судорожно искать нитки с иголками, и тут, звонок в дверь… Почему-то мои родственники решили не открывать. Звонок разрывается уже минут пять. Я в бешенстве выбегаю в коридор, за мной подруга «на нитке» (она зашивала молнию) и кричим вместе: «Да откройте же! ». Все (!) побежали открывать, а меня с подругой «на нитке» спрятали. И каково же было наше удивление – в дверях стояла моя свидетельница (в тот момент я о ней совсем забыла) она утром так волновалась, что щипцами закрутила прядь волос и сожгла их (точнее я бы сказала спалила). Прошло какое-то мгновенье, слышим за окном сигналят машины. Приехал ОН!
Какое-то время его «помучили», а меня дошили и мы встретились со счастливыми улыбками.
Мы живем уже полтора года и, уже мой муж, до сих пор не знает сколько всего произошло со мной в то утро.
Навеяно "всеми историями" за 4.12.2002 В Алма-Ате есть глазная клиника, как говорит реклама, отлиная клиника, основатель учился у Федорова. Так вот, фамилия того, чья эта клиника - Коновалов. Вот такие неврачебные фамилии. :-)
Возвращаемся с репетиции. Идем пешком, потому что после вчерашней гонки от ментов, на машину даже смотреть не хочется. Разговор идет между мной и Горохом, причем на очень даже повыщенных тонах. Басист плетется следом, смутно соображая, как бы не потерять из вида НАШ ГОЛОС, голову поднять уже не в силах. И тут Горох говорит мне, что недавно переехал жить к своей девушке, и хочет сказать мне адрес (чтоб я знал), но ни мозги, ни язык - уже не работают. Да и у меня тоже. Поэтому следует диалог: - Так где ты живешь? - - Прямо у метро - - А где там? - - Ну вот выходишь, и сразу метро - - А метро где? - - Там, где я живу! - - А-а-а-а... - - Ну вот, там и метро - - А живешь ты рядом? - - Да! прямо у метро. - - Что у метро? - - Метро! - - Где ты живешь, да? - - Ну метро, да.. я вот там и живу! - - А метро где... живет? - - Там где я выхожу! - - Откуда? - - Оттуда, где я живу! - (молчание на 2 минуты) - Так все-таки, где метро-то? - - Адрес мой знаешь? новый? - - Где-то у метро! - - Ну! правильно, стоит выйти из дома и там метро, а когда выходишь из метро - там мой дом. - - Ничего не понимаю! Какой дом? - - У метро! - - А зачем? - - Чтоб жить у метро! - - А где жить, если живешь у метро. Там же укачивает!.. - (молчание на 5 минут) - Короче, я не понял.. значит метро близко? - - Ну да! выходишь и сразу оно! - - Твой дом!? - - Да, а за ним метро! - - А перед ним? - (молчание на 2 минуты) - Не знаю... надо посмотреть, но метро там точно нет. (молчание минут на 8). Подходим к метро. - Ну вот видишь? Теперь понял? - УГУ, может по пиву? -
Вы спросите, откуда я это знаю дословно? оказывается басист все это снимал на камеру, точнее не нас, а свои ботинки все 20 минут ходьбы от студии до метро. Шел и снимал свои ботинки! :)) Так что эту кассету смотреть нельзя - слушать можно. Вот такие бывают диалоги.
Это случилось с моей лучшей подругой и моим родственником, его родство не имеет значение. На одном из праздников они встретились, а надо сказать что оба они врачи, и как говорится разговорились на общую тематику. Мой родственник попросил мою подругу устроить ему консультацию с хорошим врачом, по поводу того что у него где-то выросла какая-то штучка. На что был задан простой вопрос: "А где, и что?". Этот вопрос человека поставил в тупик секунд на 30-40. За это время в голове моей подруги пронеслись все врачи отчающие за причинные и не нетолько места! Подумалось что задала вопрос как-то не коректно! Уже сама засмущалась и предложила перенести разговор! Но ответ которого она так ждала ее сразил сразу - это что - то на лице!
Сегодня, когда на работу ехал, увидел на одной копейке сзади
"Тормоза придумали трУсы"
Прикололо. По крайней мере я такую видел впервые. Но это еще не все. Повинуясь инстинкту Ржевского "все опошлить", мимо этой наклейки я без шутки пройти не мог. Достаточно было поменять ударение в одном слове - и фраза приобрела несколько иной смысл :
Было это в 1996 году. Ехали мы из родного Нижнего Новгорода в Волгоград на ГАЗ-66. И на скользкой дороге в 40 км от славного города Саранска сковырнулись. Авария, в общем. Машина лежит на борту на обочине, а у нас двое пострадавших (травмы у них оказались не особо страшные, через пару недель они догнали основную группу в Волгограде, но в тот момент было не до шуток). Мир не без добрых людей, довезли нас, 8 человек, до городской больницы Саранска. Суд да дело, пострадавшим помощь оказана, их уже в палате устроили, еще двое из наших остались при них дежурить. Мы - оставшиеся 4 человека (трое парней и девушка) - имеем проблему. Вернее, проблема имеет нас. Время двенадцатый час ночи. Требуется из Саранска добраться до места аварии, где осталась машина и наши водители, ибо в больнице мы больше не нужны, а вот при ремонте помощь очень даже пригодится. Выходим из больницы. Ловим прохожего: - Как добраться до Первомайского? - А вы русские? - Ну да. - Тогда я бы посоветовал вам ночью туда не соваться. Там живут одни злые мордвины, они русских не любят. Уже весело. А что делать? В общем, все же рассказали нам, на какой троллейбус садиться, чтоб он нас до нужной окраины города довез. Поймали этот троллейбус. Едем. Кроме нас в салоне - только кондукторша - женщина лет 50. Ведется непринужденный диалог: кто вы, да откуда, да как у вас там поживают. И вот кульминация: - Ребята, а что вы тут делаете? - Да вот, авария, машина перевернулась... - А! Так это у вас труп на центральной площади валяется?! Упс... Но ладно. Доехали до окраины города. Впереди - 40 км трассы до места. Ночь. Идем, по олосы на полосу (благо, трасса пустая - ночь) и периодически уходя в отключку. Тогда старший из наших братцев решил нервно закурить. Водила, увидев в зеркало, как на заднем сиденье безуспешно чиркают зажигалкой, бросает руль, поддает газку, разворачивается к нам и протягивает что-то вроде Зиппо: - На! И курить уже не хочется... Впереди ментовский блок-пост. Видя петли, которые пишет УАЗик по трассе, нам наперерез несется серый мэнт с полосатой палкой. Реакция водилы: - Ну че? Машешь мне, с@ка?! Так я тебя сейчас задавлю! И правит прямо на мента, лишь в каком-то метре совершает эволюцию, впритирку объезжает его и останавливается. Идет на пост. Думаем: приехали... Но через три минуты наш рулевой возвращается и мы едем дальше. Добрая душа, довез он нас все же до Первомайского, и все закончилось благополучно. Но только в этот день. Впереди было еще две недели пребывания в волгоградских степях, но это уже совсем другая история - килобайт на 20, поди.
Здравствуйте дорогие друзья…аля кое что поведать. В нашей стране где все делается через ж…у, каждый заработает деньги как может, в основном тоже через ж.. пу. Я…деньги…на продаже родных японских запчастей в центр нашей Родины. (сам с Владивостока). Живем интересно, но мало. Постоянное ощущение, что кому то должен, больше чем должны тебе. History: В прошлый понедельник, по просьбе моего коллеги с Красноярска отправляю ему з/ч в долг, хотя сам ему на тот момент тоже вишу. Самое интересное, он больше. (Кажись) Вторник прошел уныло, в среду вообще от него писем не получал. О деньгах ему ни чего не пишу, думаю купит что ни будь, деньги переведет. А я его перед фактом долга поставлю. Четверг – тишина…пятница…суббота…воскренье…понедельник. «О говорит Я денег перечисляю. » Ложусь спать, чмокнул подругу, думаю за.. ись…вроде разрулил. Во вторник проснулся, и на радостях написал ему сколько он мне был должен, а потом в банк поехал…НА Х…УЙ подругу чмокал, ДИбил. Ровно половина того что он должен мне, а ОН В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ ДУМАЕТ ЧТО НИ ЧЕГО НИ КОМУ УЖЕ НЕ ДОЛЖЕН…. Главное Я не злюсь. И никого не хочу убивать. (Наверное). Рассказал приятелю, как меня только что отъимели, приятель мой босс…Стремно.
Мой товарищ, встречающий на остановке подругу, был весьма озадачен явлением оной. Девушка имела вид лица цвета свеклы, согнувшись держалась за живот и издавала звуки, похожие на всхлипы. Минут через десять, когда прошел первый приступ смехоистерии, выяснилась причина сего поведения. Итак. Полная "маршрутка" мрачных пассажиров. На переднем сиденье восседает молодая мама с дитенком. Мелкий, вместо того, чтобы разглядывать окрестные пейзажи долго и нудно хнычет. Мамаша, в конце концов, решила выпытать, что же все-таки его беспокоит. Далее, следует диалог: (М) - Что ты плачешь? (Д) - У-у-у-ушко болит! (М) - Давай я его поцелую, и все пройдет. (идет процесс целительства) Воспрянувший и исцеленный отпрыск спрашивает маму: (Д) - А что, у папы пися болит? (М) - С чего ты решил? (Д) - А я видел как ты его лечила! Думаю, не стоит рассказывать, как на следующей же остановке мама с сыном под аккомпонимент рыгочущей толпы срочно покидали транспортное средство...
только сиди ровно - буду рассказывать шутку. только что САМ подумал.. что для уменьшения объема (важно!!) кода надо заменить все (барабанная дробь) двойные ковычки на одинарные :)))))
А сейчас я напишу вам историю из дневника моей подруги. она просто решила записывать самое интересное чтопроизошло за день вот слушайте и угорайте: Решила делать записи о событиях дня. Кажется это называется дневник. Сегодня в институт поехала ко 2-й паре. написали мы с Кристинкой аттестациюпо ПУПРу(наконец то!). пошла в туалет и уронила в унитаз прикольную штучку с испанскими глаголами. На испанский забила(я итак все знаю). и мы с Кристинкой свалили из института в компьютерный клуб. Мой Барсик приехал в 21 30, похавал и мы отправились на бабкину квартиру "смотреть телевизор". Включили мафон и пошли в маленькую комнату трахаться. разобрали кровать, легли. после полового акта мой барсик обнаружил, что у него с члена исчез гандон(он купил Durex)Это было что то! Начали его искать по кровати-не нашли. Мой барсик выдвинул предположение, что он попал в меня. я очень возмутиласьи сказала что наверняка бы почувствовала. Но задница у меня почему то была скользкая(я имею ввиду внутри)и я решила сходить в душподмыться. Зайдя в ванную я залезла рукой в задницуи к своему большому удивлению извлекла оттуда...... гандон!!! Это было очень смешно=))) В таком шоке я вернулась в комнату. взяла сигарету и мы пошли на балкон покурить. После этого вернулись в комнату, я залезла на стол, открыла форточку и села задницей на стол. Но в таком положении было не очень то удобно трахаться. и мы опять разделись и легли на кровать. После продолжительного секса(слава Богу гандон остался на месте))), я решила еще раз сходить в ванну. Надевая трусы я обнаружила на них жвачку, которая также прилипла к моим ногам. Когда я ее выплюнула раньше, то положила на стол и забыла про нее. Ну, и села на нее задницей. вот так вот))!!! Пришлось лезть снова в ванную. наверное раз 5-й за сегодняшний день. Я стала смывать жвачку водой(она облепила ногу!)а мой барсик отскребал ее с трусов. Вродевсе оттерли(ну или почти все не считая того. что остатки остались на полотенце для ног.) ВОТ ТАКИЕ ПИРОГИ=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ну как вам???????????? =))))))))))хехе))))))))) КрИСтинКА
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.