Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На матмехе СПбГУ есть легендарный преподаватель - Александр Ильич Назаров. Страшный и ужасный. Видимо, самый строгий на факультете. На моих глазах на экзамене поставил 2 пятерки и около 11 двоек. Ставя одну из пятерок, сказал: "Не сами по себе вы хороши, а только лишь дерьму вокруг благодаря". Ну так вот. Истории про него были здесь, по-моему, уже три раза, но среди них нет той, которую я знаю уже давно. А. И. Назаров решил провести эксперимент с целью доказательства интеллектуального превосходства матмеховцев над средними горожанами. Для этого он провел сравнительный анализ надписей на стенах двух туалетов - на ж/д вокзале и в помещении матмеха. Результатом явилось следующее: надписи были одинаковы, за исключением одной, которая была только на матмехе. Она гласила: "Назаров - жопа!"
Рассказываю от первого лица (т. к. лично была свидетелем) У нас в Тушино есть магазин, а напротив бензоколонка, а на этой бензоколонке машины заправляет парочка негров (работают они там). И вот однажды выходят из этого самого магазина два подогретых здоровых мужика (приличные, не пьянчуги), вышли и стоят обсуждают - им в гости, бабы 3 шт., а их всего двое, надо бы третьего найти. И тут из магазина выходит один из бензоколоночных негров, с авоськами. Один из мужиков с ходу подскакивает к негру, переграждает ему дорогу и начинает уговаривать его пойти с ними, типа водочка, девочки и все такое... Негр (сама любезность) во всю ширь улыбаясь и кивая головой... отказывается, и так бочком, бочком мимо этого мужика, потом ка-ак припустит бегом, в сторону бензоколонки. Мужик, с криками "э-э-э!!! ты куда???!!!" бросается за ним вслед. Публика вокруг замерла в ожидании развязки... Мужик то покрупнее был, и несмотря на легкое подвыпитие стал быстро нагонять негра. Тот, видя что преследователь все ближе и ближе, и догонят его раньше, чем он добежит до спасительной бензоколонки ВНИМАНИЕ! (Я лично свидетель) на ходу ВЫПРЫГИВАЕТ из ботинок, и дальше бежит босиком гораздо быстрее, и вскоре оторвавшись от противника, скрывается в недрах бензоколонки. При этом всю дорогу руки у него были заняты авоськами. Публика слегла от смеха. Преследователь дальше бежать не мог, поскольку сам согнувшись над ботинками ржал. Затем, когда он пришел в себя он все-таки отнес ботинки негру.
Вот так вот, не приспособлен особо наш братский африканский люд к благам цивилизации:)))))
Приехали с семьей к давнему другу в гости. Тут нужно сказать, что друг принял непосредственное участие в деле создания нашей семьи: он нас познакомил.
В разгар вечеринки я поднимаю тост за хозяина дома и произношу тост с тем смыслом, что наша семья многим ему обязана. Затем между сыном (4 года) и мной происходит следующий диалог:
Я: - Сын, если бы не этот дядя, то тебя на свете не было бы. Сын: (обращаяся к другу) - Так... так ты мой папа?!?!?!
Три друга приехали в Нью-Йорк. Вечером захотелось им сходить в театр. По окончанию оперы друзья направились в гостиницу(не забыв конечно зайти в бар и уничтожить запасы алкоголя). В гостиницу пришли далеко за полночь. Оказалось что не один лифт не работает(Янки на ночь их отключают, чтобы за электричество плвтить меньше - УРОДЫ). Т. к. подниматься им нужно было не высоко не низко аж на 45й этаж, вахтер предложил им спать в холе (в прихожей на коврике). Конечно же они отказались, и пешкодрапом побрели на освоение "эльбруских" вершин. Один из них предложил: "Я рассказываю смешные шутки, ты (ну скажем Том), ты Том будешь нам петь песни, а ты (ну скажем Билл), а ты Билл веселые истории с грустным концом." Все согласились т. к. путь был тяжел и долог. И вот когда все шутки, анегдоты и песни закончились, друзья решили передохнуть (ударение не на "о", а на "у"). Это был 34й этаж. Пришла очередь Билла. Друзья (Д), Билл (Б) Д: Ну Билл, что ты нам расскажешь? Б: Хорошо, но я не уверен что она вам понравиться. Д: Да ничего рассказывай, рассказывай. Б: Мы забыли взять у вахтера ключ от номера.
Живу я в маленьком американском городке. У нас в городе проходят всякого рода развлекательные мероприятия для местного населения. ”Duck Race” - "Утиные гонки" - Население покупает маленьких резиновых пронумерованных утят и все эти утята кладутся в большую корзину. Затем содержимое корзины вываливается в местную речку - вонючку, в которой рыбу можно будет ловить в следующем тысячелетии. В миле от этого места стоят ловцы этих самих утят. Чей утенок прийдет первым тот и выиграл гонку. Приз - мотоцикл Харлей-Девидсон. “Cattle Bingo” - "Коровье Лото" Население покупает огромные листы пронумерованной бумаги и раскладывает их на выделенном для забавы поле. Привозится в большом красном фургоне корова и выпускается гулять по этому полю. На чью бумагу корова .... насрет, тот и выигрывает.
На днях собрались в кафешке культурно отдохнуть, попить пивка. Компашку нашу объединяет дружба с детства мужской половины. Время пробежало, у каждого своя жизнь, интересы довольно разные, но все равно иногда собираемся. В этот раз со своими половинками (у кого есть). Вот у Сергея нет. Не раз собирался обзавестись семьей, но все время что-то в последний момент мешало. Проблем с женщинами нет, частенько их меняет. И есть у него прикол: женский половой орган назавает нежно «пилоточка». А Виктор давно женат. Его драгоценная половина Света родила ему двух девочек. Имена и положение других присутствующих для данного рассказа значения не имеют. И вот сидим мы, потягиваем кто пивко, кто тоник, общаемся. Пока женщины обсуждают длину юбок на зимний сезон и рецепты приготовления рыбы мужчины переключились на вечную тему. Ну о чем? Конечно о них… о бабах. Сергей расказыват о своей очередной пасии. С подробностями. Виктор слушает и так ностальгически комментирует: «Да-а-а, хорошо тебе, Серега, прыгаешь с пилоточки на пилоточку…» Света, его жена, умудряется поймать нить мужского разговора и грозит кулаком. Мол, я тебе покажу, у тебя семья! Виктор спокойненько так ей: «Ну что ты, дорогая, это же только слова. Я твое СОМБРЕРО ни на что не променяю! » Реакция присутствующих описанию не подлежит. Влад.
Дело было под Новый год. Приехал я домой после долгой отлучки (учился в другом городе). А дома - братик, друзья, шашлык, все дела. Шашлык, нужно сказать, особенный. Есть такой изумительный рецепт: взять толстую скумбрию, а лучше несколько. Разделать, на мангал ее ненадолго, потом на тарелку и соком лимона полить. Пока суть да дело: нож заточить, распотрошить... приняли на грудь, совсем по капельке. И пошли жарить любезную. Процесс недолгий, но холодно на улице - Новый год скоро. Еще по несколько капелек... Готова Чудо-Фиш :)) Говорю братишке: "Наливай под горячее!" Он берет бутылку и уверенно льет что осталось под мангал.
Мой муж серьезно озаботился собственным весом, хотя мне он и упитанный нравится. Купил весы напольные и взвешивается поминутно. В результате выяснилось, что в одежде он весит больше, чем голый, а перед обедом меньше, чем после. И так далее и тому подобное. Итак, с утра супруг бежит в душ и взвешиваться. Я, добрая душа, после взвешивания делаю ему миньет. После этого он немедленно бежит на весы и сообщает, что потерял полкило весу. А говорят, диэта, диэта... и потом, это что ж, я на полкило поправляюсь каждый раз после орального секса?
Вы вот тут стебались когда были выборы президента США, что мол Вешнякова не хватает. Так вот вам : Председатель Центризбиркома России Александр Вешняков выступит в качестве международного наблюдателя на предстоящих 5 ноября выборах в конгресс США. Как заявил в пятницу журналистам Вешняков, он планирует в воскресенье, 3 ноября, вылететь в США по приглашению Международного фонда избирательных систем и Организации по безопасности и сотрудничеству в Европе. Глава ЦИК отметил, что он намерен наблюдать за ходом голосования в штате Флорида, где на прошедших выборах президента США применялся ручной подсчет голосов. //РИА «Новости»
Ты ебешься похлеще, чем порнозвезда - Лезет в тело твое хуй мой радо! Ведь мой лозунг:-Ебаться везде и всегда" Воплощать помогает твоя лишь пизда ... Она - идол мой, труд и... награда!!!:-)
Совок forever... История эта произошла лично со мной на далее как пять дней назад. Привильней наверное будет сказать «Я сам создал эту историю». Возникла у меня необходимость перевезти телевизор из г. Первомайка в г. Киев. Расстояние примерно 800 км. Машины у меня нет, заказавать выходит дорого. Было принято решение везти ящик поездом. Путем опроса родственников и знакомых выяснил, что такое возможно. Одна знакомая везла телевизор такого-же размера (54 см) на своей полке в плацкартном вагоне. А теща видела, как кто-то вез подобный аппарат на столике. Ну я, будучи в поезде, померял расстояния между полками и выработал вариант: поселить ящик на второй полке, а самому спать на третьей. На этом этапе план мой казался гениальным. Минимум затрат, максимум безопасности. Денег было в обрез (дополнительных расходов не планировалось). Телевизор был упакован в родной коробок. Так как там пенопластовые прослойки, остаются пустоты. Они были наглухо заполнены видео- и аудио-касетами, другими необходимыми вещами. Кроме этого у меня набралось две сумки в духе «мечта оккупанта». Были мобилизованы все возможные силы для максимально дешевого выполнения плана К поезду меня привез кум на своей машине, в Киеве должен встретить другой кум, тоже на колесах. Ну, в путь! Сложности начались уже на этапе проникновения в тамбур. Проводница (царица вагона) требовала багажную квитанцию и не хотела разрешать отправление поезда (выкинула красный флажок). Кое-как удалось уговорить, что багаж оплатится на ближайшей крупной станции. И вот пытаюсь я втиснуть коробок в вагон. Не тут-то было! Не померял я оказывается ширину двери уже в сам вагон, после купе проводников. Не проходит всего 2-3 см. Ни боком, ни раком. Проводница визжит, куда там тем поросятам. Вытянуть телевизор из коробки нет возможности (там же кроме него полно всякой всячины, что с ней делать?). Только в сборе, а такое возможно только в тамбуре. И что, его 15 часов пути, в том числе ночью охранять? В спешном порядке разрабатывается новый вариант: в первом вагоне есть "глухой" нерабочий тамбур. Можно ящик там запереть. А я то в восьмом вагоне, и перенести телевизор можно только по перону И вот я уговариваю одного мужичка помочь мне в переносе ящика по перону на ближащей станции. Стоянка 5 минут. Чудо, что согласился. (Я его потом рыбой с пивом накормил). Бежим мы мелкой рысью по перону к первому вагону. А у тамошней проводницы дверь заклинило, открыть не может. Класс! Вперед вокруг тепловоза к другой двери! Получилось! Ура! Все счастливы донельзя. Мужик от того, что от поезда все-таки не отстал; проводница от оплаты; а я... А я уже был готов бросить этот гребаный коробок где угодно. Если бы тогда мне кто-нибудь предложил купить мою собственность за пару копек, я бы наверное не раздумывал. Траты уже превысили возможно допустимые, поэтопу за постель заплатить нечем, спал на голой полке. И вот я в Киеве с этим всем добром, коробком и двумя неподъемными сумками. Кума с машиной нет, ну не смог вырваться с работы... Очень печально, но этот вариант был предусмотрен. Приехала подстраховать моя жена. Вещи хоть может посторожить. На такси денег нет. Раскололся я на грузчика и камеру хранения, а сумки потянули общественным транспортом. Руки до сих пор об этом помнят. Вечерком уже съездили с кумом за телевизором. Что удивительно, телевизор таки выдержал эти издевательства и работает нормально. Подсчитал сумму затрат и понял, что перевозка попутной грузовой машиной была бы не намного дороже, зато насколько спокойнее… Влад