Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Студенческое общежитие мехмата и физтеха. Пьют здесь качественно, много и долго. То есть Новый год, например, отмечают с 25 декабря по 8.... февраля. Из общаги не выходят неделями - в магазин первокурсники сбегают, а учеба... да хрен с ней с учебой. Будет сессия - будем спать по 2 часа в сутки, дешифровать чужие конспекты, пить кофе ведрами и как-нибудь сдадим. Но это так - декорации... А теперь сама история. Дело было зимой, когда темнеет рано, а светает поздно. Одна из таких затянувшихся пьянок в очередной раз продолжилась в 10 утра и для одного из участников - Андрея закончилась в 14-00 глубоким и продолжительным сном... Около восьми вечера остальные более стойкие и слегка протрезвевшие участники решили сообразить что-нибудь пожевать... Андрей, открыв глаза, и непонятно почему решив, что готовится завтрак, сообщил, что он собственно не против принять участие в "утренней" трапезе, и если надо, может даже в магазин сходить (видать, есть хотел сильно). Так как все магазины были уже закрыты, то надо ли говорить, что идея "сгонять человека хрен знает куда, да еще и по собственной инициативе" была воспринята с восторгом! Дав ему пакет и строгий наказ "без хлеба не возвращаться", вся компания с нетерпением стала ожидать появления гонца, предвкушая его крики и возмущение по поводу того, как над ним злобно подшутили... Но вернулся этот поборник трезвости и трудолюбия с фразой: "МУЖИКИ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ - ВРЕМЯ ПОЛДЕВЯТОГО УТРА, НО ВСЕ МАГАЗИНЫ ЗАКРЫТЫ, ПЬЯНЫХ НА УЛИЦЕ ПОЛНО И ПОЧТИ ВО ВСЕХ ЖИЛЫХ ДОМАХ В ОКНАХ СВЕТ ГОРИТ - НЕ РАБОТАЕТ, ЧТО ЛИ, НИКТО... КУДА КАТИТСЯ ЭТА СТРАНА!!!" shaposh
Подарок к юбилею друга мы с женой купили заранее, а про цветы вспомнили за час до выхода! Не беда. Накидываю кроссовки и куртку, выскакиваю на улицу. До рынка метров 400, решаю, что лучше пешком (а то будут проблемы с парковкой) и устремляюсь. На полпути к рынку есть книжный магазинчик. Там работает яркая блондинка Диана. В планах давно было пофлиртовать с ней, а сегодня душа поет и настроение игривое! Думаю - почему бы на обратном пути не подарить ей розочку, заодно и поздравительную открытку куплю. Надо сказать, что магазинчик расположен в цокольном этаже (ниже первого). Чтобы войти, надо спуститься по ступенькам с тротуара, а окна витрины где-то по пояс. Желая, не заходя в магазин, убедиться, на месте ли Диана, наклоняюсь вперед. Солнце бликует в витрине - наклоняюсь сильнее. Не теряя скорости хода, естественно! И в этот момент получаю сокрушительный удар по голове толстенной металлической трубой!!! … Это был столб фонаря освещения, стоящий посреди тротуара - прямо по курсу! Сознание я не потерял. Видел, как люди вокруг остановились и разинули рты, причем даже люди на тротуаре, который через дорогу (может, столб зазвенел как колокол?). Еще бы они не удивились! Ведь со стороны это как выглядело? Идет мужик по тротуару, торопится, всех обгоняет. Потом наклоняется, еще немного ускоряется и … башкой таранит столб! Приковылял домой. Репа гудит, в глазах круги и звездочки, весь в крови и без цветов. Потрясенная нелепостью произошедшего, жена обработала раны. Попросил ее все-таки съездить поздравить друга с юбилеем, вручить подарок. Но вернулась она очень быстро. Рассказала, что каждый знакомый спрашивает: ”Где Серега?” Жена отвечает: ”Пошел за цветами и головой в столб врезался!” Знакомые улыбаются, не верят и, выпив пару рюмок, опять: ”А серьезно, где же Серега? Что, правда на машине в столб? А сам не пострадал?” Ситуация зацикливалась. В общем, пришлось ей спасаться бегством! Lavr.
Приехали мы к родителям в гости (я, брат с женой и дочка их маленькая, 2 года, Соней зовут). Сидим за семейным ужином, где каждый пытается что-нибудь спросить у маленького ребенка. Все шло своим путем, пока кто-то не спросил: - А у Сони есть хвостик? Ребенок отвечает, что нет, и тут еще вопрос: - А у кого есть? - У ПАПЫ!!!
Шел я однажды в МГТУ им. Н.Э. Баумана - учусь я там. И по пути, благо время было еще, решил заскочить в книжный, который совсем недалеко от метро находится. Захожу в магазин и наблюдаю нескольких мужиков, сгрудившихся около одного столика в центре зала со стопкой книжек рядом. Как оказалось, там проходила презентация нового романа Бушкова, кажется (одно время даже рекламу по радио слышал, мол, Д`Артаньян был не мушкетером, а гвардейцем кардинала). Ладно, смысл не в этом. Сидел там еще один дяденька с радиомикрофоном, который вещал на весь честной народ об этой самой презентации. Все бы ничего, но он явно на ходу придумывал, что говорить надо. И выдал он потрясающую своим глубоким смыслом фразу: "Уважаемые посетители! Сегодня у нас в гостях, всего на один час, знаменитый писатель, автор практически всех... (некоторая заминка)... своих бестселлеров." Дальше я уже не слушал, так как из магазина убегал. Так-то. Оказывается, имеются еще люди в нашей стране, которые сами свои бестселлеры пишут... :) Dlinnjj
Надеюсь, что расскажу эту историю раньше всех и она не является каким-нибудь известным анекдотом. Сотрудники одной, известной в узких кругах, фирмы собрались посередине недели поиграть в боулинг. На следующий день на их лицах вообщем-то было заметно, что удалась не только игра. Далее директор (Д) фирмы звонит одному из сотрудников (С) и между ними происходит следующий диалог: ...... (С)- Андрей. Дай мне два часа и я буду как огурец. (Д)- Даю тебе час, и будь как пологурца.
Кот-матершинник или бомба всегда падает в эпицентр.
Коты, вообще говоря, животные очень умные, и с оччень хорошей памятью. Кто проверял - знают. Но вот что они имеют в виду, когда нявчат или дурным голосом выражают свое мнение…
Утро началось не совсем как обычно, но и весьма прогнозируемо. Встал, услыхав за дверью тихое, но настойчивое "мяв". Попытался проснуться, не буду врать, получилось не очень, и стал собираться на работу. По ходу дела вспомнил о «мяв», нашел в холодильнике кошачью еду и положил в мисочку. Кот был весьма доволен происходящим, что и выразил соответственно. Я же ушел в комнату искать остатки одежды, однако пора идти. … А кот, решив, наверное, нагулять аппетит, полез на шкаф. Уже в комнате я услыхал громкий кошачий вопль, длинный и витиевато разнообразный. Поход в кухню меня не разочаровал. В миске, зачем-то сброшенная со шкафа, была рассыпана приправа «кари». (столько и я ее не ем!!!). Кот, мгновенно спустившийся со шкафа, по запаху оценивал размеры ущерба, не переставая выражать свое мнение. Я оценил тоже, и себе я столько не сыплю. Кот был громогласен и неповторен, в голосе была обида, непонимание и раздраженность происходящим, ведь накрывался завтрак! Оставить голодать кота было бы жестоко и несправедливо, посуда была очищена, еда заменена. Кот умолк и выражал признательность трением об ноги и тихим урчанием. А я вспомнил, что в подобной ситуации сказал бы человек.. - КОТ МАТЕРИЛСЯ!!! По кошачьи, но не менее витиевато, вспоминая все от сотворения его кошачьего мира, наверное и меня вспоминал за принесенное и недоеденное «кари»… А еще, я вспомнил, он так же выражает свое мнение когда закрыто окно или дверь, когда его не пускают на балкон (а кого шпилит, что зима), когда наступили на лапу, или не дали еды и ушли…
А еще говорят, что животные похожи на своих хозяев - постараюсь меньше сквернословить :-)
Случилось это я не помню уже когда, но летом. Приехали на дискотеку в соседнюю деревню и изрядно подвыпивши (все, кроме меня, я был трезвый - водитель в тот день) пошли плясать. Уже прошло несколько часов, все собираемся уезжать и видим - нет одного паренька. Где он?? минут через 20 мы встречаем его рядом с озером с разбитой губой и носом. Спрашиваем: ##### (не буду называть имя), ты где был?? что случилось?? ##### отвечает: - Танцую я, значит, кого-то задел, он мне говорит: "Смотри куда идешь!!" Я ему: "Сам смотри!!" Он: "Че, поговорим??" Я: "Поговорим!!" Он: "ПОШЛИ!!" А дальше он, будучи очень "крутым" матершинником, сказал фразу, после которой мы все легли...
Прыщики на хую, розовые на белом. Что же мне с ними делать, с прыщиками на хую? Прыщики на хую в розовой нежной коже. Ты мне помажь зеленкой, я себе не могу.
Припев: Прыщики на хую, прыщики на хую, Прыщики на хую, прыщики на хую, Ты их помажь зеленкой, я себе не могу. Ты их помажь зеленкой, я себе не могу.
Проигрыш.
Сперма на животе, так беззащитно мерзну, Словно былые акты, что в памяти берегу. Сперма на животе медленно засыхает. Ты оботри умело, я уже не могу.
Припев: Прыщики на хую, прыщики на хую, Прыщики на хую, прыщики на хую, Ты их помажь зеленкой, я себе не могу. Ты их помажь зеленкой, я себе не могу.
Прыщики на хую; в зеленку макаю спичку. Светят прощальным светом прыщики на хую.
Аллегрова Ирина - Младший лейтенант (пародия) Автор AVO
Младший лейтенант сидит в сторонке. Дерну толстый хуй рукою тонкой, - Что-то не кончает, что-то не кончает он.
Младший лейтенант с улыбкой странной, Запросто мог стать звездой экрана, Только капли спермы брызнут на его погон.
Младший лейтенант мальчик молодой! Хочешь, чтоб ебались мы с тобой, Если бы ты знал женскую тоску, По сильному хую. Младший лейтенант, - бередит сердца, Толстый хуй и два больших яйца, Только спермы я твоей ни капли не хочу.
Младший лейтенант - тяжелый случай, Важностью своей себя не мучай. Ну давай кончай! Но будто бы не слышит он.
Пусть ты не ебал, - и, слава богу. Двадцать раз спустя ты понемногу, Станешь понимать, что толстый хуй важней погон.
Младший лейтенант мальчик молодой! Хочешь, чтоб ебались мы с тобой, Если бы ты знал женскую тоску, По сильному хую. Младший лейтенант, - бередит сердца, Толстый хуй и два больших яйца, Только спермы я твоей ни капли не хочу
Анне Вески Песня: Позади крутой поворот. (пародия) Автор AVO
В руку мне дай на середине пути В руку мне дай - у нас уж все позади. Пусть в ебле мы иногда устаем Все же кончать нам будет легче вдвоем
Позади крутой поворот, позади и в жопу и в рот Позади между груди, позади Позади крутой поворот, позади и в жопу и в рот Позади между груди, позади Все позади
Хуй твой велик и не дает он заснуть Только на миг можно ресницы сомкнуть И стороной нам не пройти, не свернуть Только порой можно устало вздохнуть
Позади крутой поворот, позади и в жопу и в рот Позади между груди, позади Позади крутой поворот, позади и в жопу и в рот Позади между груди, позади Все позади
Ты не один, ну оглянись, оглянись Это твой хуй, он называется жизнь И не дрочи, прошу тебя, не дрочи Столько у нас уже всего позади
Давай поебемся в соду под луной Пачка гандонов ,всегда бля сомной Ты снимишь трусы и запахнет мондой, Нежно войду в тебя, я елдой. Брызнит кончина, потекет по ного Желаю чтоб так бало с каждым всегда и везде.
Иду, значит, я по Ленинградскому проспекту, приближаюсь к метро Аэропорт. Суббота, 23 ноября, день, никуда не тороплюсь, воздух морозный и приятно холодит гортань… И тут мое левое ухо начинает улавливать какой-то очень четкий ритм, сильно напоминающий рэп. Только вот звучание какое-то несколько необычное, сочное, и ритм незнакомый. Иду себе потихоньку, соображаю, что это может быть. Оглядываю окрестности незаметно так. Звук приближается, а объект, соответствующий данному музыкальному стилю, все не появляется в пределах видимости, а звук вообще стал совсем сочный такой. И вот мой взгляд упирается… во что бы вы думали?
Строительные работы. Как всегда, вскрывали тротуар и теперь начинают все «вертать взад». И в изумлении оказываюсь я перед портативным асфальтоукладчиком, двигатель которого работает с дикими перебоями, но по одной и той же схеме, что даже рядом выглядит как рэп. Постоял я изумленный перед этим музыкальным инструментом, издающим звуки, перед которыми ведущие реперы просто отдыхают, и пошел себе в изумлении дальше… Михаил С.
Наблюдал на днях следующую картину. Перрон. На перроне стоит некий Субъект №1 и ждет, надо думать, электричку. Субъект не представлял из себя ничето выдающегося - обычная ханыжка небольшого роста, годов эдак на 40-45, в более-менее приличной одежде, с выражением лица средней пропитости и не обремененным лишним интеллектом. С большой сумкой (видимо, ехала в областной центр торговать чемнить). Стоить, значится, и стоить. И тут мимо нее уверенным шагом проходят двое - вполне приличного вида парень и Субъект№2 - по стилю - точная копия Субъекта№1, но моложе лет на 20, выражение морды лица ее говорило о том, что предыдущий день и вероятнее всего и ночь были для нее весьма непростыми. И тут происходит следующее. Вероятно, Субъект№1 “узнает в графине свою мать ”, а перефразируя - узнает в Субъекте№2 свою дочь. Субъект№1 довольно громогласно произносит “СВЕТА!!!”, после чего Субъект№2 оборачивается, узнает в графине свою мать и чуть-чуть нетвердой походкой с сильно замедленным темпом направляется к ней. У Светы было интересное выражение лица. Оно не выражало НИЧЕГО. Кроме полнейшего ПОФИГИЗМА. Пройдя до матери примерно половину расстояния, Света вдруг останавливается, машет маме указательным пальцем правой руки и не менее громогласно и четко произносит: “НЕ-А, НИ ХУЯ!!!” >8[ ]. После чего снова разворачивается и прежним уверенным шагом следует за молодым человеком. …Ехать мне было нескучно…
1983 г. Отдельный батальон ВВ. Действующие лица: - мл. л-т Шматок. Дослужился до офицера из рядовых, ничего не заканчивая и продолжает делать карьеру. На службе рвет задницу. - к-н Ненартович. Зам. комбата по тылу, немолодой уже офицер, скоро на покой, поэтому все пофигу. Обитает в основном в кухне-столовой, где он царь, бог и, буквально, воинский начальник. Китель вечно заляпан жиром и томатной пастой. - повар-срочник.
На кухню, где сидит к-н Ненартович, заходит Шматок и начинает заглядывать в котлы, тару с продуктами и т.п. Вторжение в вотчину к-на Ненартовича!
Ненартович: Э! Э! Че те надо?!
Шматок: Я дежурный по части, имею право проверить и снять пробу!
Ненартович: Э, повар... Кинь ему ШМАТОК картошки!
Повар: (ложку жидкого солдатского пюре) Шлеп!!
Шматок бледнеет-краснеет и очень широким шагом выходит.
Кстати, столовая для офицеров называлась Греческим залом. Там висела репродукция картины "Девушка, собирающая виноград".