Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если кто не знает, Зимняя гавань в Либаве, место стоянки ОВРа (Охрана Водного Района), примыкает вплотную к жилым кварталам. В 70-80 годы слово «стеклопакет» было совершенно неизвестно аборигенам и поэтому жители окрестных домов всегда были в курсе перипетий швартовки МПКашек (Малых Противолодочных Кораблей)в любое время дня и ночи благодаря отличной работе громкоговорящей связи. А надо сказать, что обстановка там весьма нервенная. Для того, чтобы проникнуть в акваторию, кораблю приходилось сперва идти носом прямехонько на бетонную стенку с переменными глубинами (из-за наносного песка) и буквально в нескольких метрах от нее поворачивать на 90о влево для прохода собственно в ЗГ. Бессмысленно упоминать, что если ДГ (дизель - генератор) вдруг вырубался, начисто обесточивая корабль, то происходило это всегда за считанные мгновения до поворота. Правда, нет худа без добра - на всех кораблях умели переходить на ручное управление так быстро и ловко, что Акопян просто отдыхает. Понятно, что кэпы к заключительному этапу швартовки подходили в несколько взвинченном состоянии и за лексикой не следили. Городские власти не успевали переправлять в штаб Лиепайской базы многочисленные жалобы аборигенов с подробным перечислением слов и выражений, значения которых они не могут объяснить ни женам, ни детям. Естественно, флотоводцы адекватно реагировали. По установившейся доброй традиции каждый разбор похода завершался вставлением комдивского пистона, вернее вазелиновой свечки (как более мягкий вариант) в соответствующее отверстие на теле командира за неумение сдерживаться в выражениях. Я тогда только вылупился из училища и был еще синим, как пятирублевка (полагаю, что зеленые как трехрублевка новички бывают только в пехоте). В конце первого же выхода в море(а ОВРу гоняют как собак по всякому поводу), меня вызвал на мостик Женя, командир, сунул в руки микрофон громкоговорящей связи и сказал: «Держи, лейтенант, будешь мои команды на русский переводить». Ну и пошло: «! »№;%:? *())(*? :%;№» - «Подать носовой», «Мама……. бабушка………. тетка………» - «Подать кормовой», «…. асы……. ец………. дуи……на……» - «Обтянуть носовой» и пр. И пришвартовались. На разборе все смотрели на моего кэпа с нескрываемым уважением: «Женя, как тебе удается швартоваться так, что ни одного слова на французском не слышно? » «Ну, ребята,- отвечал степенно Женя,- мы же командиры, должны быть сдержанными, надо подчиненным пример подавать» OldSalt
Есть у меня две собаки - бернские овчарки, ну или бернские зенненхунды. Большие, офигенно красивые с длинной шерстью. Кобель и сука. Причем последняя на год младше кобеля. Живут раздельно - она на даче, он в городе, приезжая на дачу только на выходные. Зовут Черчилль и Тина. Причем надо сказать, что характер у Тины сволочной до безобразия. Ну это собственно вступление.
Вечером выставили им миску мяса на двоих, а надо сказать что летом они днем практически не едят - жарко очень, и за ночь миска становится пустой. Тина ждать не стала - начала есть, Черчилль валяется рядом. Видя, что Тина оставлять ему его половину не собирается (а надо сказать, что было там килограмма три как минимум, т. е. даже большой собаке столько не съесть просто из за голода, а если учесть, что их еще и утром кормили...) Он подходит и берет огромный кусок, и ложится рядом с ним. Тина, доев остатки мяса идет и пытается забрать чужой кусок на что получает оскаленные зубы и утробный рык. Смотрит на меня в надежде на помощь, ессно ничего не получает и садится рядом. Через какое-то время вскакивает, смотрит на калитку, шерсть дыбом и начинает лаять. Черчилль тоже встает - в явном недоумении, но вроде участок охранять надо бежит к калитке, лая на ходу. Как только он покинул свой место Тина абсолютно игнорируя калитку бежит и хватает чужое мясо...
Итог одна собака голодная - вторая дико двольная удавшейся пакостью...
Шеф - новому сотруднику: - Вот, возьмите веник и подметите вот здесь! - Позвольте! Я ведь университет окончил! - Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается. jonas
Встречаются два друга: - Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе. - Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен? - Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует... jonas
Значит, такое дело : Около недели назад проходил чемпионат мира по тяжелой атлетике, все знают уже, что наши выступили там крайне неудачно, но дело не в этом . Смотрю как-то новости спорта по 7тв, а там как раз интервью с нашей олимпийской чемпионкой Сиднея в тяжелой атлетике Поповой( на ЧМ -только серебро). Если кто не знает победитель в поднятии штанги определяется по сумме двух видов: рывка и толчка, первым идет рывок... итак вопрос к Поповой: - Вы знали, что ваша основая конкурентка китаянка, провалила все три попытки на рывке? - Нет, я в это время на ТОЛЧКЕ разминалась!
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки: - Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын? - Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой... jonas
Киллер спрашивает у коллеги: - А что ты больше всего в жизни любишь? - Ну, люблю рожок от "Калашникова"... еще люблю контрольный в голову... - Нет, браток, это наша работа. А для души? - Для души? Не знаю... Гранатку кинуть... jonas
Я тут уже рассказывал про своего командира, Женю. А эта история собственно про комдива Лиепайской ОВРы (Охрана Водного Района)Гаврилова. Поганей службы чем в ОВРе на флоте нет, но комдив наш при всем том не терял чувство юмора и никогда в карман за словом не лазил. И еще очень любил моего кэпа Женю, постоянно его другим кэпам в пример ставил. МПКашки наши гоняли в хвост и в гриву - лодку ли аборигенную в море ветром оторвет, ОККЕР (разведсудно ФРГ) ли припрется, подводная лодка пр.206 где-нибудь у Готланда всплывет, очередная тушка (в смысле детище Туполева) в море плюхнется - для ОВРы тут же объявляется получасовая готовность и - вперед с песнями. Очередная фигня случилась аккурат под Новый Год, 31 января. И как раз в то время, когда принято «предварительную» принимать. Получасовая готовность была объявлена и командиры потянулись в дежурную рубку докладывать. И как на подбор - у одного рулевка не в строю, у другого гирокомпас разаретировался (не штурман я, не знаю, что это значит), у третьего ГРЩ замкнуло (позже ходили слухи, что это отморозок - мичманюга туда лом засунул, лишь бы от новогоднего стола, накрытого между Сааремаа и Готландом отвертеться), ну в общем все не слава Богу. Гаврилов сидит темнее тучи, грозит каждому карами немыслимыми и наконец заявляет: «Вот погодите, придет Женя, узнаете, как надо готовность поддерживать». Тут открывается дверь, заходит наш кэп и бодро рапортует: «Товарищ комдив, у меня дизель - генератор не возбуждается! » «ШТААА,- взревел Гаврилов,- ты ему &уй покажи или бабу голую, но чтоб он у тебя через полчаса возбудился! » На наше счастье нефтяное пятно, обнаруженное летунами и послужившее причиной объявления готовности за полчаса само как-то рассосалось. НГ встречали дома. OldSalt
Сегодня (а точнее уже вчера) побывал на лекции А. Г. Лукашенко (того самого) в Белорусском Государственном Экономическом Универе. Как всегда было весело его слушать. Особенно же запомнилось из его слов следующее: Оказывается, между Европой и Россией существует маленькая такая ПРОКЛАДКА под удивительно знакомым названием - Беларусь :) Что же, у Allways похоже появился достойный конкурент.
Дело было в Египте. Люксор. Жара +34С. Кругом горы, песок. Воды и питья естественно поблизости нет. Сидит араб с переносным холодильником. Продает пиво. Его спрашивают: сколько? Араб отвечает, что 10$ за баночку пива. Еще спрашивают: ты что, псих? Араб: может и псих, но 100$ за день имею:)
Действующие лица: Начальник караула (лейтенант) - я Дежурный по караулу (майор) - мой начальник Караул (от рядового до ст. сержанта)- мои подчиненные Две девушки (интригует?).
Предистория. Одно из мох дней рождений выпало на день заступления в караул на охрану очень важного государственного объекта. Отмазаться днем рожденьем не удалось и принято решение отмечать этот праздник на месте. Все заранее закуплено, включая спиртосодержащие смеси. Расписаны обязанности караула по приготовлению праздничного стола.
Сама история: Ну договориться с дежурным по караулам о времени празднования мне удалось сразу, не один раз заступали вместе, не одна бутылка была совместно выпита. По столь значительному событию приглашены две молодые особы (связистки) И вот после оканчания рабочего дня (у всех нормальных людей) началось.... В комнате дежурного по караулом идет празднование. Водочка да под закусочку, да с прекрасными девушками. Короче чем дальше тем девушки все красивее. По знакам своего начальника я понимаю вечер преходит в фазу, когда необходимо более тесное общение с прекрасным полом. - Мадам, а не хотите вы окунуться глубже в романтику военной службы? Не хотит ли Вы посмотреть быт караула? И я со своей избранницей удаляюсь в караульное помещение (что кстати категорически запрещенно воинскими законами). Но как Вы понимаете, милионы моих маленьких "Я" бурлят и требуют выхода на свет божий. А устоять перед этим довольно сложно (мужики поймут). Чтобы не травмировать своих солдат видом девушки я при входе подаю команду "Вспышка с тылу", а если короче "С тылу!!!". Все упали в ожидании близкого ядерного взрыва. Мы проходим в комнату отдыха начальника караула! То есть в мою опочивальню. Долгих уговоров не последовало и мы приступили к действию, предварительно закрыв двери. О солдатская кравать сколько всего ты видела. Недаром тебя делают из стали, ты все выдержишь. Только зараза скрипишь ты не по детски. После второй развязки мы "сняли лыжи". Я камуфляж и пистолет. Она все, что еще на ней осталось. Продолжая ранее начатое я уловил появление в караулке моего начальника- дежурного по караулам. "Отстрелялся" пронеслось у меня в голове. "Пора и мне заканчивать, то есть кончать". Но как на зло, третья партия моих "я" не хотела покидать мое тело. Далее я опишу звуки, которые раздавались в караулке. - Где (скрип) начальник (скрип) караула (скрип)? - Раздался голос дежурного. - Проверяет (скрип) посты (скрип)!! - Отмазал Помошник начальника караула. - (Скрип, скрип, скрип).... Понятно!!! По этическим нормам все в карауле приняли хитрющие выражения лиц, что было замечено Дежурным. - Ну (скрип), проверим (скрип) боеготовность караула (скрип, скрип)! - Пожар в комнате отдыхающей смены!!! (самая дальняя комната от моего места дислокации). Весь состав караула перекрывая монотонный скрип армейской кровати удаляется для борбы с воображаемым огнем, при этом тащатся огнетушители, разматываются шланги и т. д. и т. п. Я в это время в полне реально тушу пожар плоти. Причем мой помошник, понимая пикантность ситуации весь караул заталкивает в эту комнату и не дает от туда выходить. Картина маслом: Люди в темноте с огнетушителями и пожарными шлангами в руках ждут когда я кончу. В это время дежурный, восползовавшись суматохой, подходит к главному место событий. Тихонько стучит в дверь. - Выходите, водка стынет. Кончить я так и не смог. Приказ начальника - закон для подчиненного.
"Главная проблема состоит в том," - говорит профессор и лавреат, убеленный сединами, светски покачивая коньячной рюмкой, - "что нынешнее поколение американцев не желает учиться. Они слишком богатые. Хуже всего, когда родители рассуждают в том смысле, что они вкалывали всю жизнь, так пусть хоть дети отдохнут." "Невообразимая ошибка," - соглашаюсь я, отдыхая в роскошном кресле, и пускаю дым под люстру. "Я," - говорит профессор и лавреат неторопливо, - "родился на ферме. И работал там с пяти лет. Причем мне за это не платили ни цента. Семейный бизнес. И когда подрос уже достаточно, чтобы водить машину, на семейном совете мне разрешили иногда пользоваться нашим стареньким "фордом". Когда навоз не нужно было перевозить. Я даже и не заикался о покупке персональной машины. Деньги нужны были для колледжа." "Образование," - умно соглашаюсь я, и пускаю дым под стол. "Вот у меня уже дочка подросла. Требует. То ей подай, это... учиться не хочет. По Парижам-Амстердамам разъезжает. Разориться же можно! Теперь вот ей Лексус подавай! НЕ ДАМ!!!"
Дочка у меня ходит в подготовительную школу. И, поскольку ей нет еще и шести, соответственно, ее кто-нибудь должен в эту школу водить. Прихожу вместе с ней в эту школу, и приходят мне в голову мысли: "А что это все здесь облупилось, осыпалось и пришло в упадок?" Картина такая, как будто здание построили при царе Горохе и долго над ним измывались. На двери табличка: "МУДО. Детская школа такая-то". Опа! Все стало ясно: если дошкольным учреждением управляют МУДО..оны, хорошего не жди. P.S. Подозреваю, что полностью читается примерно Муниципальное Управление Дошкольного Образования.
Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка: - Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом. Мама: - Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом - оральный, вот это была бы действительно любовь!..
Заранее прошу прощения (как здесь и принято) за 1. Пошлость 2. Матюки 3. Бездарность 4. ОтшиПки и очепятки
После любовных утех возлежу на любовном же ложе, коим случилось стать обычному скрипячему дивану. Рядом со мной лежит "свет моих очей", "любовь всей моей жизни", "та, которая приходит ко мне в снах" и банально курит. И смотрит, пардон, на мой писюн, который всего минуту назад имел гордое название ЧЛЕН, но был разжалован ввиду своей полной НЕсоСТОЯТЕЛЬНОСТИ. У меня в голове рождается мысль и я, будучи непосредственным как дитя, выдаю ее вслух: - Лежат два х@я, большой (показываю на себя) и маленький (показываю на писюн)........ Моя любовь смотрит на меня, секунду думает и выдает: - Лежат две п@зды, маленькая (показывает на себя) и большая (показывает на, собс-сна, п@зду)...... :))
Как там в конце надо сказать? А! Вот: Я плакаль!!!
