Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает: - Кто там? - Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!
Объявление на сайте Динамо Кыев: "Молодым перспективным футболистом Д.Сычевым заинтересовался Борис Моисеев. Он заявил: Таких пидарасов я еще не видел!!!" (С)
Если вы никак не можете заснуть, начните пересчитывать овечье стадо. Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на пары (овца-баран) и сосчитайте пары. Далее представьте, как каждый баран трахает свою овцу и подсчитывайте количество завершенных актов. Если бараны начали трахать друг друга, значит вы уже спите...
Здесь вам не равнина - здесь лес наш густой. Идут девчонки одна за одной, И здесь за каждым кустиком ждет Серый Волк. И можно свернуть, кусты обогнуть,- Но мы выбираем трудный путь, Ведут нас к бабусе Перро и фатальный рок.
Кто здесь не бывал, кто не рисковал - Тот сам себя не испытал, Пусть даже он ел пирожки по утрам каждый день. Вне леса не встретишь, как не тянись, За всю свою счастливую жизнь Ты Серого Волка, красивого как олень.
Нет алых роз и траурных лент, И не похож на монумент Топор, что брюхо Серому вспорол. Как Вечным огнем, сверкает днем Избушка изумрудным льдом, В которую ты все-таки пришел.
И пусть говорят - да, пусть говорят! Но нет - никто не гибнет зря, Так - лучше, чем от водки и от простуд. Другие придут, сменив уют На риск и непомерный труд,- Старухе снова булки понесут.
Дремучая чаща - а ну, не зевай! Ты здесь на везение не уповай. В лесу ненадежны ни камень, ни дуб, ни сосна. Надеемся только на крепость рук, На злых егерей, топорища стук, И молимся, чтобы охота не подвела.
Несем пирожки мы. Ни шагу назад! И от напряженья колени дрожат, И сердце готово к избушке бежать из груди. Весь лес на ладони - Волк счастлив и сыт, Не знает, что будет он скоро убит Перро. Но бессмертие ждет впереди.
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел.
Когда Альберт Эйнштейн умер--он, конечно, предстал перед Богом. И Бог очень заинтересовался знаниями Эйнштейна и состоялся у них ученый спор. Вот--говорит и пишет на доске Бог--смотри--именно по этим формулам я создал Вселенную. О Господи, говорит Эйнштейн--но ведь там--смотрите-- там, на доске в левом углу сверху--там ошибка... Я знаю... отвечает Бог.
Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись: Прямо пойдешь - коня потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса.
Забастовкой авиадиспетчеров и ее последствиями навеяло.
В Англии лорд ужинает и слышит громкий шум на улице, крики. - Что там, Джон? - А, это забастовка проституток, сэр. - И чем же они недовольны? - Говорят, что им мало платят, сэр? - И что, им действительно мало платят? - Да нет, сэр? - Что же они тогда бастуют? - Бляди, сэр.
Пять заповедей интеллигента: 1. Не думай. 2. Думаешь - не пиши. 3. Пишешь - не публикуй. 4. Публикуешь - не подписывайся. 5. Подписался - не ной после.
Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"
Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:"Мальчик, садись прокачу". Мадьчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает: - Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс? Мальчик: - Нет Дядя: - мальчик, а про педофилию? Мальчик: - Нет Дядя: - ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал? Мальчик: - дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик!
Под Новый год гражданину Егумнову заявились домой Дед Мороз со Снегурочкой. Егумнов им открыл. Дед Мороз по башке - хрясь! Забрали они со Снегурочкой, по словам Егумнова, шампанское, коньяк, красно-черную икру, апельсины с лимонами - и смылись. Гражданин Егумнов не дурак, звонит в милицию. Те проводят операцию "Перехват", забирают штук двести дедов морозов со снегурочками, обнаруживают при них коньяк, шампанское, красно-черную икру, апельсины с лимонами, возвращают все это потерпевшему... Встреча Нового года удалась. Г. Кофман
Лес. Зима. Лось увяз в снегу, а морда застряла между осинами. Тут заяц. Ходил кругами, ходил, потом пристраивается и ну лося в ноздрю торобанить. Лось храпит, ревет. - Ушастый!!! ВЫРВУСЬ!!! Убью!!! Заяц держит лося за рога, сопит, торобанит. - Из ЭТИХ ЛАПИЩЩЩЩ еще НИКТО НЕ ВЫРЫВАЛСЯ!
Лежит хохол на берегу Черного моря, загорает. Вдруг чувствует, что у него в трусах что-то зашевелилось. Оттягивает резинку... видит там краба и произносит: "Яки же здесь мондовошки?!... А яки же здесь бляди!?
К редактору сайта www.anekdot.ru приходит "новый русский" с братками устрашающего вида и спрашивает: - Это ты, в натуре, напечатал анекдот про тещу и пятьдесят копеек? - А что?.. - Спасибо, друг! - и дает редактору во-от такую кучу баксов. -??? - Блин, мсужик, в натуре, твой анекдот как вышел, так моя теща, курва, его и прочитала. Ну, она, значит, конкретно все так поняла, что приятно тещам мелочь глотать. Так она максималистка, в натуре, решила, что ей западло полтинник жрать и проглотила сто рублей мелочью! Ну, и кранты. - А деньги за что? - Кореш мой дорогой! За ценную идею!
Попали на зону пидорас, никрофил, зоофил, педофил и экстремал. Сидят, говорят: Зоофил: Сейчас бы кошечку! Пидор: Кота! Педофол: Котенка! Никрофил: Мертвого! Экстрим: МЯУ!
Ворона сидит на ветке с сыром. Мимо пробегает лиса: - Ворона, ты голосовать будешь? Молчание. - Ты за белых или за красных? Молчание. - Ты за Путина или против? - За. Сыр падает, лиса убегает. "А если бы я сказала `против`?"
По данным новогодней службы новостей, только один из россиян, встретивших утро 1 января, смог задать себе и сам же с третьей попытки ответить на вопрос: "Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?" Им оказался Дед Мороз. В. Антонов
В помещение Общества анонимных алкоголиков заползает на карачках какой-то мужик. Сотрудница Общества спрашивает у него: - Вы хотели записаться в Общество? - Нет... ик! Выписаться из него!
Дедушка спрашивает у маленькой внучки: - Внученька, а что будет если сделать коню минет? Внучка отвечает: - Кучка спермы... - Внученька, а что будет если сделать слону минет? - Большая кучка спермы... - Внученька, а что будет если сделать дедушке минет? - Огромная кучка спермы... - Правильно внученька... и шоколадка!
Как оказалось на практике, самый лучший способ борьбы с комарами - натереться вином и обсыпаться песком. Комары напьются и станут друг в друга камнями кидаться. Sla
Возвращается мент в свою квартирку на первом этаже после тяжелого дня немного раньше обычного. Заходит и чует что-то неладное. Ну выхватил ствол и давай так осторожно пробираться. Осмотрел все комнаты - чисто. Осталась одна спальня. Подошел прислушался, а там звуки подозрительные. Ну значит, вышибает он дверь и влетает в комнату. Ну а там жена с мужиком. Мужик увидал мента со стволом на взводе и кинулся в чем мать родила в окно. Но успел таки мент ухватить его за член. А тот скользкий, из рук выскочил. Ну мент с досады взял и выпустил по мужику всю обойму. Но темно было, не попал. Стоит он и думает: - Вот я и мудак. И хер вытер. И с салютом проводил.
Идут в темном переулке Дед Мороз с мешком на плечах и Снегурочка. Вдруг из-за угла выскакивает амбал, пинком под зад отшвыривает Снегурку, бьет дубиной Деда по башке и отнимает мешок. Со слезами на глазах бедолага укоряет: - Я же сказочный Дед Мороз! - А я реальный отморозок!
К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему говорит: - Святой отец, я хочу исповедаться. - Я слушаю тебя, сын мой. - Я половину жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал. - Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни? - Да так, дурака валял...
Срубил Илья Муромец голову Змею Горынычу, и выросло у него две головы. Срубил две головы Илья Муромец - выросло четыре. Срубил четыре - выросло восемь. Дааа - пригорюнился Илюша - без калькулятора тут не обойтись
нашел журнарналист машину времени думал, думал и решил отправиться в прошлое. Очутился в прошлом и видит Илья Муромец на коне скачет, журналист подходит к нему и говори: - Я хотел бы взять у вас интервью Думал, думал Илья Муромец что за слово такое интересное. В конечном счете снял штаны и говорит: - НУ НА СОСИ !
Попали на зону пидорас, никрофил, зоофил, педофил и экстремал. Сидят, говорят: Зоофил: Сейчас бы кошечку! Пидор: Кота! Педофол: Котенка! Никрофил: Мертвого! Экстрим: МЯУ!
Очередная Красная шапочка. Может быть последняя. Потому что более краткого, емкого варианта, откровенно говоря, не вижу. Итак... Надеюсь, все помнят классический советский еще мультик про собачку и волка. "Жил-был пес", называется. Ну, где собаку выгнали из села, она подружилась с волком, и т.д. и т.п. Вспомнили? Ну, так вот... Короче... Зима. Холодно. Новый год. Сидит попой в сугробе облезлый, дряхлый волк. В качестве фонограммы - национальные украинские песни. Волк печально смотрит в камеру и говорит: - Шо? Опять?!!!
ТУР "ПРАВОСЛАВНОЕ РОЖДЕСТВО 2002" | Показать найденные слова ... массажный кабинет или тренажерный зал, заглянуть в стрип-клуб "Клеопатра", уютное казино или испытать удачу на игровых автоматах, сыграть в теннис или... ... на лошадях * и с ледяных горок, посмотреть на красавицу елку, приобрести новогодние и Рождественские сувениры *, прогуляться на морозце по красивым... http://www.holidaytime.ru/zk/pt-prro.htm - 18К - строгое соответствие
Свежие новости. Вчера в результате аварии в реку Клязьма была вылита тысяча литров пива. Репортаж с места события: "А у реки, а у реки, а у реки гуляют девки, гуляют мужики!"
Приезжает семейка в деревню к дедушке в гости. Привезли с собой того-сего... Выставляют на стол... Ну и, конечно, бутылочку дорогой, очень хорошей московской водки, приезд отметить. Показали деду, похвалились, какая отличная водка. Когда все выставили, пошли искупаться с дороги... Приходят и видят, что дед стоит в саду возле яблонь и льет эту самую отличную водку прямо на землю. Они: - Ты что, дед, с ума сошел?!?! Дед в ответ: - А вы когда-нибудь видели, чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью поливал? А. Макуни
Мужик читает книгу, другою: - Дай прочесть! - Не дам - Ну дай - На... Другой читает: "25-"Пятница", 26-"Пятница", 27-"Пятница" и т. д. - Так это че ежедневник такой - Нет, это эротический дневник Рабинзована Крузо....
Пошла как-то Красная шапочка в лес - а там нет леса. Ну и хуй с ним, решила КС - съем пирожок, ан нет пирожков. Ну тут бы и волку появится -ан нет волка. Бабушки тоже нет. Села КС на пенек - и не стало ее тоже.
Новогоднее предложение: Вызов на дом - Дед Мовсар и Шахидочка. В программе: Рождественский камуфляж. Растяжки от "Данон". Фейрверки - пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ. Семейный зикр вокруг елки. Игра в прятки с Интерполом. Коктейли с танковым антифризом. Телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам. Пускание мыльных пузырей с помощью гексоген-шампуня. Рытье зиндана на перегонки с соседями под наблюдением опытного инструктора. Перетягивание колючей проволки. Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на выбор. Андрей
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.