Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80-х годов мы получили четыре новейших по тем временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже индикатор включения не загорался. Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Но надо отдать должное монтажникам - вход сетевого кабеля был заизолирован, все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (чтобы не гремели).
Там же записка - "Мужики, извините, конец квартала, план горит".
Утро. 10 часов. Сижу на рабочем месте, пью кофий, курю.
Забегает девочка-бухгалтер. Просит разрешения покурить, ибо на улицу идти дымить ломает: холодно таки.
В перерывах между затяжками говорит: - Знаешь, а я таблетки для улучшения памяти вчера купила. К экзаменам буду готовиться... Как раз курс пропью, а тут уже и экзамены. Я: - И как???? Помогают????? Девушка прислушивается к внутренним ощущениям.. думает... и: - А я не знаю. Я таблетки в аптеке забыла.
- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - Пятница, 23 декабря - Пятница, 24 декабря - Пятница... - Это что, ежедневник? - Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо...
Прочитал историю №2 за 4 декабря (из дополнительных) и вспомнил, что в пору моей учебы в Риге (РКИИГА) данная история рассказывалась в несколько другой форме.
Ситуация практически та же. Автобус, женщина нелатышской национальности, девушка-латышка. Кто-то кого-то задел (толкнул). Реплика девушки: - Как вы все русские оккупанты нас достали!!! Ответ женщины: - Скажи спасибо русским х"ям за ваши красивые рожи. Весь автобус в экстазе -))
"Вчера в Голландии звершились выборы". (показывается толпа ликующих нацменов типа наших якутов) "Основной политикой победившей партии является борьба за независимость Голландии от Дании".
У меня в глазах вырисовывается большой вопросительный знак, уж как-то все не так. И выборы в Голландии прошли давно, и якуты там не водятся, да и Дания вообще - пристебай кобыле хвост. Папа сгибается от хохота на своем диване. Просмеявшись, спрашивает: "Ты поняла?" "Не-а". в глазах тот же вопросительный знак.
"Гренландия! Они Гренландию с Голландией перепутали!"
Твою мать!..... первый канал. А мы еще чирикаем, что мол, поганые америкосы Эстонии не знают..
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!
Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них... Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсь и шепчет: "Агент Кастро". - Где же тогда ваша борода? - удивляется официант. Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет: - Тайный агент!..
- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...
Преамбула. Призошла сие в 93 году, когда обучался я инженерной мыли в институте МИЭМ. Вела у нас физику милейшая тетушка по фамилии Голова, с ударением на первый слог. Естественно, что за глаза ударение все ставили на последний слог. Несмотря на то, что была она добрейшим человеком, за родную физику могла любого порвать на британский флаг и экзамен многие ей сдавали по два, три, а то и четыре раза, убивая, порой, на это все каникулы. Собс-но, амбула. На одном из первых занятий второго семестра, входит она в аудиторию, кладет свой журнал на стол, подходит к доске... и вдруг, хлопая себя ладонью по лбу, произносит: - Ой, мел забыла. Ну вот - дурная голова ногам покоя не дает! Буквально через секунду, когда народ только начал мусолить в голове ассоциацию "головА-гОлова", с задней парты раздается (а дело, напоминаю, происходит сразу после экзаменов и каникул) этакий крик души одного из многократно пересдававших экзамен на каникулах: - Чужим, заметьте!!! Чужим ногам покоя не дает! Как вы понимаете, от физики нам на той паре мало что досталось! ;-))
Реорганизация одной неуважаемой, но известной организации. Соответственно переезд части отдела обслуживания в другое здание. Начальник отдела (Н) отдает ЦУ сотрудникам (С): Н: - Народ! После обеда будет машина, так чтоб через час вся техника была готова. И еще х"*ту всю эту разную соберите. С: - ?? И что еще, простите? Н: - .. Ну... Программистов там, чайники, удлинители... С: - Понятно!! Занавес.
Тут пред рыбалкой решил посмотреть, а какая минимальная толщина льда держит человека. Ну какие проблемы: запустил поиск, нашел несколько сайтов. На одном из них опубликована статья "Как остаться живым на льду" В общем, грамотно написано, но вот концовка... Последний абзац (цитата): И так вы одержали первую победу в борьбе за свою жизнь, выбрались на лед, избавились от воды, теперь не теряя времени, направляйтесь к ближайшему жилью. Если вы не знаете местность, лучше двигаться по наезженной дороге, даже если путь напрямик в два раза короче, уйдя в сторону вы можете попасть в торосы, глубокий снег. На дороге же у вас есть шанс получить помощь. В худшем варианте, здесь быстрее обнаружат ваше ТЕЛО. :((((
Кто не верит см. здесь: http://express.irk.ru/tour/ss/help/hel_op/jit_led.htm
Утро на работе после вчерашнего всегда хмурое. Работаю в одной государственной организации. Сегодня к 10:00 надо какое-то гребаное постановление подготовить. Ну сижу пишу. Дохожу до фразы: "Приложение № 3 к Временному положению принять в редакции приложения № 2 к настоящему постановлению". Думаю какое же слово использовать: принять или представить. Вроде бы и то и другое должно подходить по смыслу. Решил проверить с помощью синонимов в Word'е. Настроение немного улучшилось. Результат: выпить, хлебнуть, пропустить, тяпнуть,дербалызнуть, дерябнуть Вот так.
Иду я как-то раз по базару, а впереди меня две молодые парочки - девочки чуть впереди, парни сзади плетутся. Слышу разговор парней: - Ты знаешь, что твоя только что купила? - Нет. - Маникюрные щипчики за 150 рублей. - Ни х@я себе!!! Пойду разберусь... Подходит к своей даме и орет на весь базар: "Ты что, с ума сошла? За 150 руб. какую-то хрень покупаешь. Да я за такие деньги тебе всю жизнь сам бы ногти грыз!!!"
Я живу в Канаде. У меня есть муж, а у моего мужа есть мама. У мамы моего мужа был, как здесь принято говорить, бойфренд. Оба они люди немолодые и очень практичные. Одним из популярных направлений для отдыха на солнечных пляжах у многих канадцев является Куба. Недорого, весело и нет американцев (соперников по крутизне). Однако повсеместная нищета некоторых отпугивает, а некоторым позволяет раскрыть свои лучшие человеческие качества. Как и произошло с бойфрендом мамы моего мужа. Собираясь в поездку на остров свободы, он набрал полный чемодан своих старых вещей, чтобы раздать населению и сделать их довольными. Когда пара добралась до курорта и пришло время одаривать, в числе прочих шмоток обнаружился один ботинок, конкретно без пары. На резонный вопрос мамы моего мужа "зачем???" был такой же резонный ответ: "а почему ты думаешь, что нам не попадется одноногий человек, которому нужна обувь?"................ . юнес.
Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей: - Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?
Информация от МПС. Ввиду того, что часть вагонов пригородных электричек не освещается, не отапливается и не имеет стекол, Железная Дорога пошла навстречу пожеланиям граждан пассажиров и с сегодняшнего дня разрешает иногда оплачивать проезд мятыми и рваными купюрами, а так же черно-белыми, односторонними и купюрами без окраски вовсе. Счастливого пути!
Случилось сегодня и на моих глазах.... Вышли мы с моим другом покурить (работаем мы в одной конторе). В коридоре мужики вешали дверь обратно в петли и что-то у них не срасталось и попросили они меня помочь им..... ну не вопрос помочь так помочь... Леха тож впрягся в навеску двери и апосля некоторых усилий она была водружена на законное место... Мужик благодаря нас спросил у Лехи как его звать на что был получен ответ: Два пива.........
От судьбы не уйдешь! Мой знакомый очень любит свою дачу. Но так как дача - это простой деревенский дом почти в двухстах километрах от Москвы, то все необходимое (в том числе и инструмент) завозится туда в начале сезона (зимой там вообще деревня вымирает) вместе с его матерью и вывозится с ней же в конце сезона, чтобы ничего не сперли. Все это хозяйство зимой хранится в гараже. Судьба - зимой гараж вскрыли и вынесли все, что было привезено с дачи, включая циркулярный станок. Машину не тронули. Судьба!!!
Пpиходит один профессор по утpу на pодную кафедpу и в лабоpатоpии застает своего дипломника, занятого мытьем лабоpатоpной посуды и укpашенного тюpбаном из бинта вокpуг самой веpхней своей конечости. И то и дpугое - совеpшенно для него не хаpактеpно. Отчего он, помучавшись в догадках, задал вопpос относительно того, что же такое пpиключилось у бедняги с головкой?
Выяснилось, что всему виной был мотыль. Думаю, что не надо pазъяснять, что мотыль, почитаемый pыбаками за пpиманку, никаких кpылышек для мотыляния не имеет. И вообще - не мотылек он вовсе, а так - чеpвячок малый, цвету кpасного. Всяк, опять же, знает, что толковый pыбак, запасшись этой гадостью, ее в условиях наибольшего благопpиятствования содеpжит - чтоб не сдохла до того, как выполнит свою основную жизненную функцию, коя в том состоит, чтобы на кpючке испpавно сидеть и от pыбака посмеpтно похвалу заслужить за содействие pыболовному пpомыслу.
Дипломник мой был именно из тех, кто толк в pыбалке знал и мотыля своего в немалом количестве содеpжал в маpлевом мешочке под кpышкой сливного бачка. Hа его беду мешочек тот то ли истлел, то ли пpосто плохо завязан был, и началось непpоизвольное ускользание мотыля в слив. Мать же Гены (так звали дипломника) в pыбалке, как и положено женщине, не смыслила и мотыля в лицо пpедставляла себе очень плохо. Поэтому ее непpиятно поpазило то, что после каждого использования ею белого и фаянсового пpедмета итальянской pаботы, составляющего гоpдость семейного ватеpклозета, по его пpямому назначению, в нем стали обнаpуживаться некие кpасные чеpвячки. Пеpвые визиты, нанесенные к гастpоэнтеpологу, pезультатов не пpинесли. Гинеколог тоже лишь pазвел pуками. Hо выписал напpавление к специалисту дpугого пpофиля. К психиатpу. Побывав у последнего, бедная женщина потемнела лицом и стала готовить вещи к пеpеезду на длительное пpоживание в соответствующий диспансеp. Своих pодных она стала готовить к тому же.
И лишь выйдя pанним утpом в день пpедстоящего убытия на излечение на кухню, она "упiзнала" истину. До боли знакомые ей чеpвячки были pазмещены на pасстеленной на кухонном столе тpяпочке, и сын ее, Гена, заботливо пеpебиpал их, благодушно напевая себе под нос нечто pыболовецкое. Пpозpение бедной стpадалицы было молниеносным, а сковоpода, оказавшаяся под pукой, к счастью, дюpалевой. С чугунной дело могло пpинять дpугой обоpот...
История рассказывалась с выпучиванием глаз и рисованием креста во все пузо, то есть ну о-очень убедительно, но все равно думаю что сказка, хотя и поучительная. Герой повествования имел проблему в виде вросшего ногтя на ноге. И был у героя друг, у которого в свою очередь был знакомый хирург, к коему он и посоветовал обратиться «по знакомству» за разрешением своего недуга. Но наш герой, даром что герой, силой духа не обладал и попросил произвести операцию под общим наркозом. А «по знакомству» чего не сделаешь! Хирург согласился. Операция проводилась в каком-то дальнем крыле больницы в чем-то вроде зубоврачебного кабинета. Персонала на операции минимум. Никаких предварительных анализов и исследований не проводилось, по знакомству все-таки, чего тянуть, а у бедолаги оказалось слабое сердце, а может, с наркозом переборщили. Короче, дали наркоз, а сердце взяло да и остановилось. Совсем. Простые реанимационные действия не помогли, и пришлось хирургу в таких, прямо скажем, нестерильных условиях вскрывать грудную клетку и делать прямой массаж сердца. Слава Богу, после этого сердце заработало. Грудную клетку зашили. Но теперь это уже был клиент кардиологического отделения, а туда его еще надо было доставить! Поскольку этот кабинет был в дальнем крыле, до лифтов и коридоров его надо было по узким лестницам и переходам нести на носилках. Хирург был обессилен операцией и в помощь анестезиологу вызвали санитара. И вот несут они этого пациента по лестнице, и анестезиолог вводит санитара в курс дела, рассказывает ему печальную историю происшедшего. Наш герой стал к тому времени отходить от наркоза и сквозь уходящий наркозный дурман тоже ее слушал. Показалась она ему ужасно смешной и он, прямо-таки, заржал (может, и не заржал, из-под наркоза это кажется не очень правдоподобно, но произвел какие-то звуки, явно не соответствующие состоянию полутрупа, каким он был на то время). Для переносивших его это оказалось полной неожиданностью, и они уронили носилки на самом верху лестничного пролета. В результате к имеющимся повреждениям герой получил переломы руки и ноги и множественные ушибы. Что сталось с вросшим ногтем, и какой величины клизму получил хирург - история умалчивает.
.. В кои-то веки меня вытащили погулять две подруги, имя первой - Мария, второй - Наталья. Оттащили меня от клавы, одели в более-менее приличные вещи и выпихали на улицу. На улице стоял дикий мороз, признаюсь сразу - идти никуда не хотелось, но дабы ублажить милых дам, пришлось сделать морду кирпичом и двинуть в центр столицы. Гуляли мы недолго, я все время размышлял о своем, витал в облаках. Вообщем, возвращаемся мы домой - дамы ужасно довольные, я же мечтал о горячей ванне и чае с лимоном. Тут Мария заявляет: "Хачу сухариков!!!". Ну что поделать, пришлось ей купить зеленую упаковку сухариков "Три корочки", ту самую, с которой молодой человек в одной из реклам "помогал" нашей доблестной милиции. Ну так вот, стоим мы значит на остановке, ждем автобуса, жуем сухари. Подходит автобус, народ энергично забивает "скотовоз", я же, как истинный джентельмен, пропускаю всех вперед. Еду в автобусе, думаю о тех делах, которые еще предстоит сделать дома. Внезапно в мое поле зрение попадает та самая зеленая упоковка сухариков. Я чисто машинально вытаскиваю оттуда увесистую горсть сухарей и начинаю смачно жевать. Далее происходит следующее: внезапно в другом конце автобуса произноситься дикий ржач, я отвлекаюсь и вижу там... кого бы вы думали?... точно моих подруг, бьющихся в истерике. С опаской я поварачиваю голову в сторону владельца упаковки сухариков, которую я только что опустошил почти на треть. Предо мной предстает чел размеров 2x2 с баллоном пива и пакетом сухарей. По его морде было ясно, что он был нетрезв, пиво не кончилось, сухарей почти нет, и явно жаждал объяснений. Единственное, что я смог выдавить в тот момент это ту глупую фразу молодого человека из рекламы сникерса, когда он "закатал" свою возлюбленную в офигительный ком снега: "Маша???". ... Девушки надо мной еще долго глумились, а я всю дорогу косился на того чувака, который "в сухую" пил пиво =)
Сама я работаю в салоне сотовой связи, ну, подключение, продажа телефонов, ничего работа интересная, и денег, тьфу, тьфу, постучу по голове, платят нормально :), но не это в нашей работе самое интересное, изюминка нашей работы – это люди, с которыми, пророй приходится нам общаться. Звонит там однажды махровая такая бабуля, по голосу лет 70-80, никак не меньше, Катерина, моя соседка, снимает трубку и представляется: «Мобильные телефоны, здравствуйте». А бабуля, не слушая, ей: «Оле, мне Наташу…». Наташи у нас не оказалось, мы ответили ей, что бабуля номером ошиблась и пустили ее с миром. Но бабуля не унималась, не переставала звонить, своей верной Наташе, и без задней мысли требовала от нас телефон своей однопесочницы Наташи. На 10 раз, когда наши отношения докалились, до предела, мы ей говорим: «Бабуля, перестаньте звонить, это мобильные телефоны, вашей подруги здесь НЕТ». Ответ бабули просто покорил нес: «Всегда был Наташин №, а теперь какие-то МОГИЛЬНЫЕ телефоны, что за могильные»… Комментарии излишне, мы простили бабке сразу все ее прегрешения, и даже стали подумымать о смене вывески нашего магазина :)
Я учусь в америке в университете. Недавно переселилась из общежития в квартиру. Снимаю я ее вместе с молодим человеком из Испании (мой хороший знакомый) зовут его Марkос. В один прекрасный день мой американский boyfriend (принес мне симпатичную кошку, которая так и осталась у меня жить. И вот у котика началась пора любви. Ходит она по квартире днями и ночами, мяукает и пристает ко всем. А Марkос поссорился со своей девушкой недели три до этого и новую подходящую партию все никак не мог найти. Сидим мы верчером с друзьями смотрим фильм. Кошара усиленно мяукает и трется вокруг нас. Марkос начинает ее гладить, питается успокоить и так сочувственно говорит: (далее не переводимо с английского) - Hey poor kitty you want to fuck… i know... i know... me too.. Мы все попадали с дивана.
Опять про маршрутки… Вчера вечером возвращался домой на общественном транспорте. Подхожу к остановке - судя по расписанию, автобус ушел минуту назад, судя по количеству народа, ожидающего именно этот рейс - не было его минут тридцать уже… Покурил, подождал, покурил, вдруг лихо подруливает к остановке Газелька. Маленький штурм а-ля Зимний дворец и я - в числе счастливчиков, которые минут через 20 прибудут в конечный пункт. Тут мне на глаза попадается маленький плакатик следующего содержания: "АТТРАКЦИОНЫ: Куча мала - бесплатно, 15 минут страха и ты дома - 5 руб." Ну, в первом аттракционе я только что поучаствовал, посмотрим, как там со вторым будет… Но водитель не обманул моих ожиданий ;) Его, наверное, с Формулы-1 выгнали за то, что Шумахера обгонял постоянно ))) Доехали за 12 минут… PS Ни один из участников аттракционов не пострадал. PPS Граждане, летайте самолетами Горьковского автозавода!
Очевидцем истории был мой знакомый. Поехал он как то раз на радиорынок за какими-то деталями. Вообщем вроде что-то нашел и остановился посмотреть. А в палатке рядом следующая картина: стоит мужик и рассматривает USB-планку. Рассматривал-рассматривал, а потом спросил у продавца: - "А что это такое?"-на что продавец ему ответил-"USB-планка" - "А на мой компьтер подойдет?" - "А как "маму" зовут?" - "Ирина" Весь рынок катался... Вот такая собственно история.
работаю админом и программером, надеюсь что даже меня не скоро уволят. раньше, читая истории про тупых ламеров, как то не особо иногда верилось, что они могут быть настолько.. короче, история: ставила на компы в бухгалтерии ПАРУС, подхожу к очередному компу, за ним сидят две тетки, которые ударными темпами приближаюца к 50 годам своей жизни, у одной в руках мыша, у другой клава. обе упорно всматривюца в монитор, не делая при этом ничего. попросила их освободить комп, одна освободила мне место, но не уходит. вторая говорит: - а у нас Проблема, вы можете помочь?? спрашиваю, в чем дело. она: - у нас ЭКРАН_ПЛАВАЕТ, надоело уже, как это сменить?? думаю, что чет не так с настройками. смотрю, вроде с монитором все нормально, малось ох"!ваю. Она уточняет приподнимая мышу и чуть ли не тыкая ею в монитор говорит: - это надо сменить. спрашиваю: - картинку на столе?? - да. - очень уверенно думая при чем тут плавание объясняю, как поменять обои. обе тетки чуть ли записывают, что я говорю. потом одна говорит - а рыб больше не будет?? :0 - каких рыб?? - сразу вспоминюца проги-приколы там овечки прыгающие, колобки етс.. и тут появляеца ЗАСТАВКА с плавающими рыбками, обе тетки с радостными воплями - вот экран снова плавает!! скачут вокруг.
Ну, с девочками мы дружим уже давно и, как говорится, прошли вместе огонь, воду и медные трубы. Были у нас периоды, когда мы решали наши проблемы ежедневно, а были, когда и месяцами не виделись. И вот опять мы собрались у одной из нас на кухне: сладенькое, красное винцо и жалобы со сплетнями. Сидим, рассказываем друг другу о личном, о работе и даже не знаем у кого, где хуже. Вечер задушевный длится уже не первый час, вдруг звонок в дверь - на пороге Ксюхин муж, весь встревоженный какой-то: «Дамы, собирайтесь! » Мы сначала - нам и здесь хорошо, а потом вдруг тревожно как-то стало и давай его вопросами закидывать. В ответ лишь: «Все потом, торопитесь! » Вот мы уже и в машине. Макс молчит как партизан, только «Ленинград» на полную врубил. МКАД. Поворот. Еще один и до боли знакомые места - Вера вся белеет - подъезжаем к ее даче. «Макс, что-то с Вадимом? Скажи сейчас! » «Верочка, прости! Прости! С Вадиком все ок, не волнуйся! » Вылетаем из девятки, на перегонки бежим на участок. А там - банька топится, шашлычки жарятся, водочка стынет. Стоит Вадик улыбается, а рядом с ним - мой благоверный, с которым уже пять дней не разговаривали! Оказалось ребята решили нас помирить! Ну, что ж детектива не вышло, пришлось мириться! Но мужьям нашим, конечно, досталось - нельзя так пугать! А выходные эти, кстати, шикарно провели - до сих пор вспоминаем!
Не судите строго - это моя первая попытка публикации на этом сайте. Итак сама история: Захожу я сегодня в маленький и очень удобный для меня магазинчик, что торгует софтом, хардом да и прочими товарами компьютерного потребления. И вижу картину маслом: стоит паренек лет 10-12, причем с таким видом, что была бы возможность раствориться в воздухе (или на худой конец просто исчезнуть) - он бы ей незамедлительно воспользовался бы. Рядом его отец о чем-то беседует с продавцом, то и дело переходя на повышенные тона и махая в воздухе исписанным листочком. Подхожу поближе с целью изучения предмета спора и после первых же фраз отца зажимаю себе рот рукой с целью подавления панического хохота. (Кто разбирается в компьютерах - меня поймет). Привожу их диалог: Отец (О): ... Нет, ну давайте я вам доплачу, только чтобы теперь диск был рабочий Продавец (П): Нет, ну вы же видите, он у нас на стендовой машине работает, а диски - они все одинаковые, какая разница. О: У меня же четвертый пентиум!!!! Почему же она (игра) у вас работает, а у меня нет? Мне "знающие люди" сказали, что она еще очень крутая. Да и с момента покупки всего 3 месяца прошло. П: Понимаете, тут дело не только в железе, это ведь не PlayStation, здесь еще и от софта все зависит. Какой у Вас Windows, а DerectX? O: Нет, мне сказали, что у меня очень крутая машина и на ней должно работать... И не идет?!?!?! Давайте другой диск с этой игрой, но если и тогда не заработает.....
Военные сборы... Отряд марширует по плацу, лето, жара, да еще сержант достает дурацкими командами. Наигравшись с "направо-налево", сержант командует: - ПЕСНЮ, ЗАПЕЕЕЕВАЙ!!! Взвод: "ГООЛУУБАЯ ЛУНА..."
Дело было в 199… не помню каком году. Как раз Ельцину собирались делать операцию на сердце. Так вот, сидим с друзьями пьем пиво и играем в «Героев силы и магии 2». А надо сказать, что играли мы по очереди на одном и том же уровне и сохранялись после каждого хода, т. к. игра шла на пиво и кто пройдет уровень за меньшее время и с большим количеством очков, тот пьет пиво на халяву. Это предыстория. А теперь сама история. Димка играет, Я и Мишка пьем пиво и смотрим телевизор. По телевизору двое именитых врачей обсуждают делать операцию или не делать, выживет Ельцин или не выживет и т. д. и т. п. Продолжается это обсуждение уже полчаса, и тут Димка, не отворачиваясь от компьютера, выдает “Задолбали уже трепаться, сейвнулись бы, сделали операцию, если что не получилось, опять бы загрузились и по другому попробовали!!! ”
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»