Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки. Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил.
Спроси любого человека, и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно Проблема в том, что многие мужчины не правильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирается.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит, хотя-бы, отсутствие у него детей.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Председaтель тaк взял доярок зa живое, что нaдой молокa срaзу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо- татарское иго.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Коренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами
Из несерьезного раздела серьезного сайта http://MyMac.ru/funny
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!"
Плывет по реке лодка. В лодке сидят четыре милиционера. Лодка переворачивается и менты тонут. Вопрос: сколько ментов утонуло? Правильный ответ: ВОСЕМЬ ! Четыре - сразу, и еще четыре при проведении следственного эксперимента.
- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне? - От хвоста хотел оторваться! Понаворовали там, наверное, у египтян немерено! - Нет. Он ждал, пока умрет последний, который помнит, что в Египте было не так уж плохо...
Бежит заяц по лесу и кричит: - Я могу кобылу трахнуть! Останавливают его хищники и спрашивают: - Что, правда можешь? - Могу, причем могу и до смерти затрахать! - Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем. Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит: - Заяц, за#бал! Заяц с победным видом: - Все слышали?
Гигантская пробка на Кутузовском проспекте уже полчаса ждет проезда президентского кортежа. Один из водителей, не выдержав, выходит из машины и начинает материться. К нему подходит другой водитель: - Кончай базар. Тут только что сообщили, что президента террористы захватили. Требюут три мллиона баксов, а не то, говороят, обольют его машину бензином и сожгут. Мы тут с братвой скидываемся... - Ну, и много набрали? - Уже литров двадцать.
В нашем городе открыта "горячая линия" "Собутыльник". Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем: - бабы - дуры; - футбол, хоккей; - кто как нажрался; - анекдоты похабные. Возможен выезд собутыльника на дом и на работу. А. Пассет
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр... Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено..."
Моется в душе Мужик. Звонок в дверь. Он, не одевшись, не вытершись, подходит к двери и смотрит в глазок. За дверью стоит почтальон и смотрит в замочную скважину и говорит: - Что, кучерявый, нос повесил? Мамку зови!!!
Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает- Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился: Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят!"
Звонок в пожарную часть: - Сынки, тут такое дело: плитку с утра включила, а газ все не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - Ой, сынки, забыла. Щас зажгу... - Третия бригада на выезд!
- Вчера купил новую мышку, Real Mouse называется.. - Ну и как? - Да глючная она какая-то... - В чем дело-то? - Да, в общем, все нормально, тока когда Барсик на стол для компа запрыгнул, она пищать начала и под коврик зарываться.... тейдлик
Если бы не отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки, мне вчера бы точно отбили мозги... а так просто по пустой коробке настучали... тейдлик
Клуб санатория "Березовые веники" приглашает молодежь на дискотеку с участием Земфиры, ДеЦла и Никиты. Стоимость билета гораздо ниже среднеевропейских стандартов. Музыка и исполнение - тоже.
Народные приметы и суеверия - Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть холодной зиме. - Если разбилось зеркало - быть битой попе. - Встретишь женщину с пустыми ведрами - жди встречи с этой же женщиной, но с полными ведрами. - Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось. - Воющая ночью во дворе собака - к летящему сапогу. - Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать. - Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты. - Водка льется тяжело и натужно - жди ее обратно. - Если тебя срочно вызывают к начальству, сиди и жди, как дурак. Р. Кривицкий, Ю. Исаков
Прапорщику на юбилей подарили хрустальную вазу в коробке. Он прибежал домой, оставил коробку и снова на службу... В обед пришла жена, помыла вазу и перевернула сущиться донышком вверх. После обеда приходит довольный прапор уже с цветами и пытается их впихнуть в вазу. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Вояка идет к полковнику с жалобой. - Товарищь полковник, все прикалываются и издеваются. Раньше солдаты, а вот теперь и офицеры. Подарили вазу без горлышка. Полковник долго обследует вазу, затем сокрушонно замечает. - Старик, ты не расстраивайся, но она еще и без дна.
В аптеку вбегает взьерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу: -У вас есть что-нибудь от нервов? А то жена уже третий день психует. Меня чуть не зашибла! - Не волнуйтесь! У нас все есть. Вот валерьянка, пустырник, попробуйте. - Нет, это все ерунда! Аптекарь с участием: - Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум. - Нет, уже пробовали, не берет! - Аптекарь, теряя интерес: - Ну не знаю, вот, мезапам еще есть. - Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять! Аптекарь, заметно раздражаясь: - Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите и уходите! Мужик: - Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние! Аптекарь в гневе: - Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда! Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет: - Пошел вон отсюда, придурок!!! – Вот! Вот оно, ее состояние!!- радостно восклицает мужик. – У вас есть что-нибудь от этого?! Аптекарь в неистовстве: - Есть!!! Пиздюлей 3 раза в день и по роже на ночь!!!
Летит новый русский на Канары. В промежутке, заглядывает в кабину пилота и говорит: - Ребята. у меня сегодня день рождения и просьба к вам не большая. Сделайте пожалуйста 30 мертвых петель, выходите в пике и бочкой в кобру, а потом выравнивайтесь. Те в ответ ему: - Ты че братан. Это же пассажирский авиалайнер, 270 человек на борту. Н. Р. - Да забазар отвечаю, клиентура согласна и вас не обижу. И дает им всем по прессу баксов. Посылают борт- проводника, справится о согласии пассажиров, то исправно проверяет и убеждается, что все до одного пассажира за пресс зелени, совершенно не против такой крусели. Пилоты выделывают оговоренные виражи, с высшей оценкой мастерства и довольные такому раскладу, выравнивают самолет. В это время из кабинки туалета, вываливается обкуренный. обосранный и обблеванный наркоман: - Ну не х.. уя себе дали травку, сказали слабенькая. Тряхонуло, аж за шиворот насрал :)))
Известному итальянскому скандальному фотографу Адриано Папарацци удалось сделать несколько снимков порнозвезды Илоны Сталлер, когда она, думая, что ее никто не видит, беспечно расхаживала по дому одетой! Фотограф продал эти снимки журналу "Крестьянка".
Сидит заяц в баре а тут залетает пиная дверь волк Волк садится за стойку рядом с зайцем и уперев свой взор через нахмуренные брови В стол кричит: « А ХУЛИ ТЫ!!! » На что заяц вжимает голову в плечи и опускоет уши. Волк повторяет тот же возглас только с большим металлом в голосе и сопровождая его Подбрасывающим в воздух пустые пивные кружки ударом правой лапы о стойку Заяц этого не выдерживает и оставляя за собой шлейф из поднятого с пола мусора и пыли прибегает домой. Закрывает из нутри на тяжолый засов дверь садится за стол После минуты молчания вскакивает и бьет лапой о стол при этом содрагая стены дома Криком бешеной гариллы: « А-А-НИ-И-И-ХУ-У-УЯ»
Березовский попадает в ад. Черти готовят для него сковороду. Береза обращается к ним: "Господа, подождите немного, дайте поговорить пару минут с Господом". Черти подумали и разрешили. Проходит час, другой - Береза не выходит от Бога. Наконец появляется сам Бог в задумчивости и бормочет: "А что, идея занятная - ЗАО "Ад", ООО "Рай". Только не понятно - почему я и ВИЦЕ-президент.
Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит мент и спрашивает документы. Петербуржец (недоуменно): - А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?
Мужик поймал золотую рыбку, она ему и говорит. Выпусти меня, а за это я сделаю так, что чтобы ты ни подумал все исполнится. Мужик отпустил рыбку и пошел. Идет видит бар где пиво продают. Взял себе пива, рыбки только у стола встал, вдруг его окликает знакомый - Ой Вася, а что это у тебя пиво с рыбкой? - Ой Вася, а куда это я пошел?
Мало кто знает, что когда страшный джинн сказал Аладдину набрать столько сокровищ, сколько тот сможет унести, Аладдин не только набрал полные горсти драгоценностей, но и наложил себе в штаны.
- Мам, а почему беременных женщин тошнит? - Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма... - Это потому, что ребенок в животе жрет и срет, да?
Здоровенный, мрачный панк, в наколках, с ирокезом - в своей хате собирает крупнокалиберный пулемет, достает из под шкафа мешок анаши и выходит на балкон. Устанавливает пулемет, ставит рядом мешок и запускает в него руку, рассыпает щепотками, и так тоненько: "хипи - хипи - хипи - хипи - хипи..."
Как-то у Савельева спросили, что он думает о своем приятеле Карнаухове. - К сожалению, ничего не могу сказать о нем плохого, - огорчился Савельев. М. Рабинович
Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца. Она: - Что дорогой три раза?.. Он: - Нет дорогая, выбирай каким...
Посетитель в больнице обращается к сестре: - Простите, я хотел бы навестить больного Петрова... - Это не тот что подорвался на динамите? - Да, да.. - Ага, сейчас скажу. Та-ак... он в палате 211... и 212... и 213...
Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает.
Полдень. Банк. Врывается мужик в маске и с оружием. - Все на пол!!! А ты!!! - показывает на девушку-кассира - иди сюда! Она подходит, он расстегивает брюки - Сосать!!! Девушка смело отказывается - Ни за что! Мужик в шоке (судя по количеству анекдотов, у него этот номер всегда без накладок проходил) - Чего??!!?? - Да тошнит меня после этого, рыгаю...
В ресторане за столиком беседуют два приятеля. - Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший рядом, не выдержал: - И большая порция?
Уважаемые родители из небогатых семей, для желающих достойно подготовить детей к жизни в современных условиях интеллигентная женщина с двумя высшими образованиями - внучка выпускницы института благородных девиц - выучит за небольшую плату с достоинством рыться в помойке, величественно бомжевать, с гордостью просить милостыню. А. Брюханов
Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть! Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть! Препарат виагра - не дай себе обвиснуть! Калий цианистый - не дай себе воскреснуть! Тампакс - не дай в себя проникнуть! Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать! Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!
Идет мужик ночью по кладбищу. Вдруг видит, другой мужик бабу голую на землю положил и давай ее ебать, а рядом еще штук пять лежат. Ну первый говорит: Слышь мужик, а дай мне тоже бабу поебать, у тя ведь вон сколько? Второй ему: Накопай себе да еби. DFon(CH).
Молодежный караван-сарай "Бучук бакшиш" приглашает провести незабываемые каникулы в центре пустыни Кара-Кум. За все время существования нашего караван-сарая у нас не утонул ни один отдыхающий.
Новости Олимпиады. За 15 метров до старта была дисквалифицирована Лариса Лазутина. Во время допинг-теста у нее были обнаружены... лыжи. "Тeen-ager", Воронеж
Идет Петька мимо казармы, слышит раздаются крики "Загибай, Загибай твою мать, Загибай" Ну что делать забегает Петька в казарму видит Василий Иванович на топчане весь в поту сидит. - Ну что случилось Василий Иванович, - спрашивает Петруха. - Бля буду, не поверишь, сон приснился: "Значит представь горы высоченные вокруг и тропа такая узкая, узкая над обрывом вьется, ну че делать - иду, говорит Василий Иванович, а мне на встречу представь былинный герой идет Илюша, ну который Муромский, ну понятно дело разойтись никак. Тут он и говорит мол давай дорогу, я мол Илья и мне мол море по колено, а мне западло стало его пропускать ну я ему говорю, что я тоже мол не лох - Чапаев Я, первую конную слышал такую? Ну тут Ильюшке надоело со мной в мериться в крутизне взял он и засунул указательный палец мне прямо в прямую кишку известно через какую дырку и вытянул свою левую руку над пропастью, ну вот тут и начинается весь ужас, чувствую начинаю я с пальца его соскальзывать ну и ору ему "ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ ИЛЮША ВЕК В ДОЛГУ БУДУ".
"Натс" входит в комнату и видит как "Мозг" насилуют два здоровенных негра. С криком:"Натс никому не позволит за@бать мозг!","Натс" набрасывается с кулаками на негров. Прислал Гаденыш
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»