Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем что-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение и он резко выхватывет мобилу, набирает номер кореша и говорит: "Слышь, братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!"
Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я провел день". Все написали, сдали, МарьВанна проверила, на следующий день родителей Вовочки в школу: Вы посмотрите, что ваш сын написал - Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х@й, пошел в школу, пришел, вытер х@й, пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х@й... Отец: Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом Х@Й пишут!
Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу (С): - Катенька, подскажите - сколдько нулей в миллионе? Секретарша: - Шесть. НР (в телефонную трубку): - Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в двух их - двенадцать.
Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Все Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т. д?
Путин не выдержал: Ну чего тебя эта Чечня слишком еб*т, что ли? - Да нет, мне насрать вообщем-то... - А чего спрашиваешь тогда? - Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...
Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу: - Все мужчины - глупые свиньи! - Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, - видишь? Жену себе ищет!
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, - отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Мойша. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он расказывает: - Вчера прихожу домой - два араба избили...
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит: - Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так. Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит: - Вася, я порезал клиента. Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему: - Извините, я хотел ебнуть не Вас! - Ничего, бывает. Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер: - Извините, я Вам ухо отрезал! Мужик: - Вася видел? Стажер: - Нет. Мужик: - Выбрось его на хуй!!!
Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет. Продавщица: - Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю. Покупатель: - Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
В военной части второй месяц нет воды - штаб дивизии забывает отдать приказ о подключении водопровода. Из штаба наконец присылают проверку по партийной линии! Проверяющий долго ходит по расположению части, всюду заглядывает, что то записывает и в конце дня заходит к командиру части. - Хочу поздравить вас, майор. Воинский дух, партийная дисциплина в вашей части выше всяких похвал. - Благодарю вас, товарищ полковник! Разрешите предложить вам по этому поводу глоток спирта? - С удовольствием, майор! Выпив полстакана спирта, полковник кидается к водопроводному крану. Воды нет. Полковник рвет воротник гимнастерки и судорожно ловит воздух посиневшими губами. Майор (с тайным злорадством): - А вот я так - каждый день.
Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит: - Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!
Приходит монашка к святому отцу: - Батюшка, примите пОкОяние, грешна я! - В чем грешна, дОчь мОя? - СОсала я, батюшка… - Как сОсала, дОчь мОя? … - Ну вот… сОсала… - И скОлькО сОсала, дОчь мОя? - Час сОсала, батюшка. Святой отец задумался и через некоторое время отвечает: - Ну в общем 30 кругов вОкруг мОнОстыря на кОрячках с мОлитвОй «Отче наш» и грехи твОи будут Отпущены. Монашка поблагодарила батюшку и ушла. Через месяц опять та же монашка приходит к тому же святому отцу и говорит: - Примите пОкОяние, батюшка, грешна я. - В чем грешна, дОчь мОя? - СОсала я, батюшка. - Как, Опять сОсала? - Опять сОсала, батюшка. - И скОлькО сОсала? - Два часа сОсала, батюшка. Святой отец задумался и говорит: - Ну, дОчь мОя, 60 кругов вОкруг мОнОстыря на кОрячках с мОлитвой «Отче наш» и грехи твОи будут Отпущены. Монашка опять поблагодарила батюшку и ушла. Проходит месяца полтора, опять приходит монашка на покояние. Святой отец только ее увидел и спрашивает: - Что Опять сОсала, дОчь мОя? - СОсала, батюшка, сОсала. - И скОлько сОсала? - Два часа сОрОк минут сОсала, батюшка. Святой отец думал-думал, достал калькулятор считал-считал и говорит: - Ой дочь мОя, пОйди дОсОси еще 20 минут, а то слишком ох&енна дробь получается.
Идет суд. Судят двоих за изнасилование. Судья первому говорит: "Что вы можете сказать в свое оправдание". Ну он поднимается и говорит "Базара нет! Канаем мы с КЕНТОМ по броду, ГЛЫБЧЕВ уже там, навстречу нам две шавки в своем неверии кальмарами шепотят. Ну мы их через кинчек. Через кинчек на пропихончик. Через кинчек на крякало. Потом нас зашухирили. Приплыла раковая шейка и вот мы здесь. Судья в затылке почесал и говорит второму: "Теперь ваша очередь". Второй поднимается "Базара нет! Канаем мы с КЕНТОМ по броду, ГЛЫБЧЕВ уже там, навстречу нам две шавки в своем неверии кальмарами шепотят. Ну мы их через кинчек. Через кинчек на пропихончик. Через кинчек на крякало. Потом нас зашухирили. Приплыла раковая шейка и вот мы здесь". Судья еще раз затылок почесал, и объявил: "Суд удаляется на совещание". Прошло пятнадцать минут. Все встали, Суд пришел, все сели. Судья берет слово и зачитывает приговор: "Базара нет, зима - лето, зима - лето, восемь пасок".
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: - Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляди, такие бдяди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили.
У Петропавловских ворот Ворона спи... ла кусочек сыра. На ель Ворона взгромаздясь полакомиться было собралась, но призадумалась... а между тем конвой привел Лисицу. Лисица - Какие ляжки, какие буфера, еще бы в жопу три пера - ЦАРЬ ПТИЦЕЙ стать могла б ты!!! У вороны с похвал вскружилась голова, от радости в зобу дыханье сперло и на похвальные Лисицины слова Ворона ККААААРРРРРРРРРкнула во все воронье горло! Сыр выпал с ним была плутовка такова! :((( Мораль сей басни такова - КОЛЬ СПИЗДИЛ СЫР ТАК НЕ ХУЙ ЛАЗАТЬ ПО ДЕРЕВЬЯМ!!!
Летит Буш на своем самолете и думает: "Че-то долго летим." Вызывает стьюардессу, а та не приходит. Идет в кабину пилота и спрашивает:"Скоро будем?" А пилот ему:"Минут через 15, если на то будет воля Аллаха!"
Встречаются двое. - Сеня, кем ты работаешь? - Доменщиком. - А что ты делаешь? - Домино. Ставлю крапочки на дырочки. - Почему же ты не на работе? - Сегодня делают пусто-пусто.
Покупатель в магазине: Девушка, водки пожалуйста, только свежей! Продавец:??? Водка не бывает несвежей!!! Покупатель: Ну не скажите. Вот вчера пару бутылочек выпил, так сблевнул-с!
У природы нет плохой погоды, Каждая погода - благодать... В переводе на привычный язык прозы это звучит как: ПЛОХОЙ ПОГОДЫ НЕ БЫВАЕТ! БЫВАЕТ МАЛО ВОДКИ! Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Девочка всю жизнь была слепая. Тут подходит ее мама: - Дочка! Я все продала машину, дачу, квартиру и купила тебе мази чтобы ты видела. На вот помажь и все увидешь. Девочка помазала глаза и говорит: - Мама! А почему они говном пахнут! - С первом апреля дура слепая!
Он был профессиональным политиком: сколько его ни поливали дерьмом, сколько его ни кунали в дерьмо, сколько его ни топили в дерьме - все нипочем. Потому что он всплывал даже там...
Жопа со шрамом Трое в жопе не считая собаки Кавказская жопа Мортал жопа Жопа - принцесса-воин Беверли Жопа 90210 Район Мелжоп Жопа и чудовище Белоснежка и семь жоп С жопами не расставайтесь Ирония жопы или с легкой жопой! Три тополя на жопе Семнадцать жоп весны Жопа уполномочена заявить Следствие ведут жопы Рожденные жопой Холодная жопа 53-го Верная жопа - друг индейцев Всадник без жопы Жопа-невидимка 30 000 лье под жопой Капитан Жопа Вокруг жопы за 80 дней Огнем и жопой Улицы разбитых жоп О бедной жопе замолвите слово Жопы царя Соломона Перл Жопа Влюбленная Жопа 40 дней, 40 жоп Ванильные жопы Мулен Жопа Томб Жопа Искусственная жопа Жопагеддон Пропала Жопа Гарри Жоппер Атака жоп Скрытая жопа В постели с жопой Маленькая жопа Интержопа Леон-жопа Пятая жопа Храбрая жопа Жопа, Жопа Танцующая в жопе Жопа - Запад Поющие в жопе Тренировочная жопа 11 друзей жопы Бал жоп Жопы не плачут Жила-была жопа Все жопы текут Академия пана Жопки Если бы жопы умели разговаривать Зимний вечер в жопах Спортжопа-82
продолжение жоп... тринадцатый жоп восемнадцатый жоп 102 жопы абсолютная жопа анализируй жопу жопы чарли армагежоп афера томаса жопы арабские жопы бар 'гадкий жоп' без жоп бей в жопу белый жопа звездные войны: скрытая жопа,новая жопа,возвращение жопы,атака жоп, жопы наносят ответный удар и т.д. бриллиантовый жопа из жопы с любовью и целой жопы мало история жоп кто подставил жопу рождера? дикий, дикий жопа зловещие жопы в плену у жоп ведьма из жопы вертикальный жоп власть жоп(собиратель жоп) враг жопы вспомнить жопу водожоп глубокая синяя жопа в джазе только жопы город жоп двойная жопа долгий жопа на ночь жопа не умрет нигода никогда не говори жопа мы были жопами затерянные в жопе иногда жопы возвращаются жопы в черном место жопы изменить нельзя
Один известный врач сказал: - Десятки лет я лечу людей. За это время выписал своим больным очень много различных лекарств. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов - это любовь. - Ну а если и она не помогает? - спрашивают его. - Тогда нужно лишь удвоить дозу, - отвечает доктор.
Друг спрашивает студента, изучающего психоанализ: - Как выбрать жену, чтобы не ошибиться? - Очень просто. Рассказывай ей побольше анекдотов и смотри за реакцией. Чем лучше у нее чувство юмора, тем больше в ней комплексов. И, соответственно, тем она более глупая и стервозная.
Клозет PocketPC: Красивая, яркая штучка, похожая на записную книжку. При открывании выскакивает приспособление, которое надо засунуть в задницу и протолкнуть стилусом, после этого можно начинать. После полугода тренировки приходит умение и не приходится вставлять его по 3 раза. Периодически необходимо подключение к большему туалету для перекачки накопленного. Некоторые модели имеют хитрые трубопроводы, которые помогут передать ваше гавно в другое место, правда очень медленно. Взрывается, если села батарейка.
Клозет Palm OS: То же, что и выше, но серого цвета, зато срать можно в 3 раза дольше.