Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает: - Кто там? - Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!
Объявление на сайте Динамо Кыев: "Молодым перспективным футболистом Д.Сычевым заинтересовался Борис Моисеев. Он заявил: Таких пидарасов я еще не видел!!!" (С)
Если вы никак не можете заснуть, начните пересчитывать овечье стадо. Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на пары (овца-баран) и сосчитайте пары. Далее представьте, как каждый баран трахает свою овцу и подсчитывайте количество завершенных актов. Если бараны начали трахать друг друга, значит вы уже спите...
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел.
Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись: Прямо пойдешь - коня потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса.
Когда Альберт Эйнштейн умер--он, конечно, предстал перед Богом. И Бог очень заинтересовался знаниями Эйнштейна и состоялся у них ученый спор. Вот--говорит и пишет на доске Бог--смотри--именно по этим формулам я создал Вселенную. О Господи, говорит Эйнштейн--но ведь там--смотрите-- там, на доске в левом углу сверху--там ошибка... Я знаю... отвечает Бог.
Забастовкой авиадиспетчеров и ее последствиями навеяло.
В Англии лорд ужинает и слышит громкий шум на улице, крики. - Что там, Джон? - А, это забастовка проституток, сэр. - И чем же они недовольны? - Говорят, что им мало платят, сэр? - И что, им действительно мало платят? - Да нет, сэр? - Что же они тогда бастуют? - Бляди, сэр.
Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"
Пять заповедей интеллигента: 1. Не думай. 2. Думаешь - не пиши. 3. Пишешь - не публикуй. 4. Публикуешь - не подписывайся. 5. Подписался - не ной после.
Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:"Мальчик, садись прокачу". Мадьчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает: - Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс? Мальчик: - Нет Дядя: - мальчик, а про педофилию? Мальчик: - Нет Дядя: - ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал? Мальчик: - дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик!
Лежит хохол на берегу Черного моря, загорает. Вдруг чувствует, что у него в трусах что-то зашевелилось. Оттягивает резинку... видит там краба и произносит: "Яки же здесь мондовошки?!... А яки же здесь бляди!?
Лес. Зима. Лось увяз в снегу, а морда застряла между осинами. Тут заяц. Ходил кругами, ходил, потом пристраивается и ну лося в ноздрю торобанить. Лось храпит, ревет. - Ушастый!!! ВЫРВУСЬ!!! Убью!!! Заяц держит лося за рога, сопит, торобанит. - Из ЭТИХ ЛАПИЩЩЩЩ еще НИКТО НЕ ВЫРЫВАЛСЯ!
Под Новый год гражданину Егумнову заявились домой Дед Мороз со Снегурочкой. Егумнов им открыл. Дед Мороз по башке - хрясь! Забрали они со Снегурочкой, по словам Егумнова, шампанское, коньяк, красно-черную икру, апельсины с лимонами - и смылись. Гражданин Егумнов не дурак, звонит в милицию. Те проводят операцию "Перехват", забирают штук двести дедов морозов со снегурочками, обнаруживают при них коньяк, шампанское, красно-черную икру, апельсины с лимонами, возвращают все это потерпевшему... Встреча Нового года удалась. Г. Кофман
Попали на зону пидорас, никрофил, зоофил, педофил и экстремал. Сидят, говорят: Зоофил: Сейчас бы кошечку! Пидор: Кота! Педофол: Котенка! Никрофил: Мертвого! Экстрим: МЯУ!
По данным новогодней службы новостей, только один из россиян, встретивших утро 1 января, смог задать себе и сам же с третьей попытки ответить на вопрос: "Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?" Им оказался Дед Мороз. В. Антонов
Ворона сидит на ветке с сыром. Мимо пробегает лиса: - Ворона, ты голосовать будешь? Молчание. - Ты за белых или за красных? Молчание. - Ты за Путина или против? - За. Сыр падает, лиса убегает. "А если бы я сказала `против`?"
К редактору сайта www.anekdot.ru приходит "новый русский" с братками устрашающего вида и спрашивает: - Это ты, в натуре, напечатал анекдот про тещу и пятьдесят копеек? - А что?.. - Спасибо, друг! - и дает редактору во-от такую кучу баксов. -??? - Блин, мсужик, в натуре, твой анекдот как вышел, так моя теща, курва, его и прочитала. Ну, она, значит, конкретно все так поняла, что приятно тещам мелочь глотать. Так она максималистка, в натуре, решила, что ей западло полтинник жрать и проглотила сто рублей мелочью! Ну, и кранты. - А деньги за что? - Кореш мой дорогой! За ценную идею!
В помещение Общества анонимных алкоголиков заползает на карачках какой-то мужик. Сотрудница Общества спрашивает у него: - Вы хотели записаться в Общество? - Нет... ик! Выписаться из него!
Дедушка спрашивает у маленькой внучки: - Внученька, а что будет если сделать коню минет? Внучка отвечает: - Кучка спермы... - Внученька, а что будет если сделать слону минет? - Большая кучка спермы... - Внученька, а что будет если сделать дедушке минет? - Огромная кучка спермы... - Правильно внученька... и шоколадка!
Как оказалось на практике, самый лучший способ борьбы с комарами - натереться вином и обсыпаться песком. Комары напьются и станут друг в друга камнями кидаться. Sla
Возвращается мент в свою квартирку на первом этаже после тяжелого дня немного раньше обычного. Заходит и чует что-то неладное. Ну выхватил ствол и давай так осторожно пробираться. Осмотрел все комнаты - чисто. Осталась одна спальня. Подошел прислушался, а там звуки подозрительные. Ну значит, вышибает он дверь и влетает в комнату. Ну а там жена с мужиком. Мужик увидал мента со стволом на взводе и кинулся в чем мать родила в окно. Но успел таки мент ухватить его за член. А тот скользкий, из рук выскочил. Ну мент с досады взял и выпустил по мужику всю обойму. Но темно было, не попал. Стоит он и думает: - Вот я и мудак. И хер вытер. И с салютом проводил.
Идут в темном переулке Дед Мороз с мешком на плечах и Снегурочка. Вдруг из-за угла выскакивает амбал, пинком под зад отшвыривает Снегурку, бьет дубиной Деда по башке и отнимает мешок. Со слезами на глазах бедолага укоряет: - Я же сказочный Дед Мороз! - А я реальный отморозок!
Срубил Илья Муромец голову Змею Горынычу, и выросло у него две головы. Срубил две головы Илья Муромец - выросло четыре. Срубил четыре - выросло восемь. Дааа - пригорюнился Илюша - без калькулятора тут не обойтись
Попали на зону пидорас, никрофил, зоофил, педофил и экстремал. Сидят, говорят: Зоофил: Сейчас бы кошечку! Пидор: Кота! Педофол: Котенка! Никрофил: Мертвого! Экстрим: МЯУ!
К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему говорит: - Святой отец, я хочу исповедаться. - Я слушаю тебя, сын мой. - Я половину жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал. - Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни? - Да так, дурака валял...
нашел журнарналист машину времени думал, думал и решил отправиться в прошлое. Очутился в прошлом и видит Илья Муромец на коне скачет, журналист подходит к нему и говори: - Я хотел бы взять у вас интервью Думал, думал Илья Муромец что за слово такое интересное. В конечном счете снял штаны и говорит: - НУ НА СОСИ !
ТУР "ПРАВОСЛАВНОЕ РОЖДЕСТВО 2002" | Показать найденные слова ... массажный кабинет или тренажерный зал, заглянуть в стрип-клуб "Клеопатра", уютное казино или испытать удачу на игровых автоматах, сыграть в теннис или... ... на лошадях * и с ледяных горок, посмотреть на красавицу елку, приобрести новогодние и Рождественские сувениры *, прогуляться на морозце по красивым... http://www.holidaytime.ru/zk/pt-prro.htm - 18К - строгое соответствие
Свежие новости. Вчера в результате аварии в реку Клязьма была вылита тысяча литров пива. Репортаж с места события: "А у реки, а у реки, а у реки гуляют девки, гуляют мужики!"
Приезжает семейка в деревню к дедушке в гости. Привезли с собой того-сего... Выставляют на стол... Ну и, конечно, бутылочку дорогой, очень хорошей московской водки, приезд отметить. Показали деду, похвалились, какая отличная водка. Когда все выставили, пошли искупаться с дороги... Приходят и видят, что дед стоит в саду возле яблонь и льет эту самую отличную водку прямо на землю. Они: - Ты что, дед, с ума сошел?!?! Дед в ответ: - А вы когда-нибудь видели, чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью поливал? А. Макуни
Мужик читает книгу, другою: - Дай прочесть! - Не дам - Ну дай - На... Другой читает: "25-"Пятница", 26-"Пятница", 27-"Пятница" и т. д. - Так это че ежедневник такой - Нет, это эротический дневник Рабинзована Крузо....
Новогоднее предложение: Вызов на дом - Дед Мовсар и Шахидочка. В программе: Рождественский камуфляж. Растяжки от "Данон". Фейрверки - пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ. Семейный зикр вокруг елки. Игра в прятки с Интерполом. Коктейли с танковым антифризом. Телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам. Пускание мыльных пузырей с помощью гексоген-шампуня. Рытье зиндана на перегонки с соседями под наблюдением опытного инструктора. Перетягивание колючей проволки. Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на выбор. Андрей