Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наблюдал случай в универе. В коридоре разговаривают две девочки - припевочки, первокурсницы. Звонким бодрым голоском одна спрашивает "Гулять на улицу сегодня с мальчишками пойдешь?". Вторая таким же оптимистичным голосом отвечает "Если солнышко будет светить, то пойду!". В этот момент мимо проходит типичный старичок - профессор (седой, в очочках, чуток измазан мелом...) и ехидным скрипучим голосом замечает "Солнышко СВЕТИТ ВСЕГДА! Просто иногда его не видно...".
Поехали как-то ростовские братки в Бразилию на карнавал посмотреть. Зрелище специфичное -- женщины в ритме барабана двигают всеми частями тела, причем независимо друг от друга. Шумно. Запахи, конечно, от тел специфичные. Типа как в подвальных качалках, только еще гуще. Короче -- полный антураж. :) Так вот идут они себе по улице, держатся независимо, по сторонам смотрят прикалываются. И вдруг видят -- едет навстречу мужик на велосипеде. И такую этот мужик рожу скорчил, что у братков чуть челюсти не отпали от удивления. Остановились и смотрят на него. А в это время другой бразилец подбегает к ним сзади, хватает сумку и скрывается в толпе. Поняли братки, что кинули их, но не растерялись и не бросились догонять мужика с сумкой. Кароче, хватают они мужика с рожей и начинают его мочить. Били до тех пор, пока не поняли, что тот жестами им обещает сумку вернуть. Перестали бить, и правда, через минуту вернули сумку. Поняли братки, что заграница -- это то же что и Россия и не надо варежку раскрывать. И вааще -- ограбить иностранца на карнавале это вроде как даже народная традиция. На следующее утро вышли они на пляж. Один впереди идет с камерой (реальная такая камера, цифровая), руку вытянул и снимает что-то, глядя в экранчик. Остальные сзади и по сторонам поглядывают. Смотрят, негр вдоль пляжа бежит. Переглянулись и поняли, что за камерой он. :) Когда подбегал, один браток делает три широких шага навстречу и четким движением делает подачу в бубен. Негр на землю упал. Полежал секунду. Вскочил. И не говоря ни слова побежал в противоположную сторону. Ну точно за камерой бежал.
Не знаю рассказывали ли эту историю здесь раньше или нет, но я слышал ее на дне рождения друга два года назад, когда мы травили байки. За правдивость не ручаюсь... В одной строительных бригад был прораб (или бригадир) - эстонец. И вот высылает он заказ на какие-то материалы и в конце заявки ставит свою фамилию - Тилимили )))). Через некоторое время он получает ответ, в котором говорится, что заказ в пути. И внизу стоит подпись - Траливали ))).
Понедельник. Утро. 8.00. Иду на работу. Пью кофе, очень вкусный. На самом деле хочется пива. Но пиво только в 20.05. Раньше нельзя. Работа. Рядом две девушки. У каждой в руке бутылка бренди-колы. Одна из девушек очень симпатичная, другая наоборот. Первая с огромным удовольствием употребляет содержимое своей бутылки. Вторая с явным отвращением. - Что-то я не хочу пить, - говорит вторая. - Пей давай, - отвечает первая, - кто тебя трезвую ебать будет. Женская, бляха-муха, логика.
Историю рассказал знакомый гонщик раллист-картингист-автокроссовик, чемпион Украины и т.д. В свое время, когда на классике еще гонялись, был у них в клубе некий товарисч Костянтин, - тоже гонщик. И из-за того, что время тогда было не такое зверское как сейчас, вечером спортивные машины в боксы не заталкивали руками, а заезжали своим ходом. Т.е. после запуска двигателя машина проезжала 10м до места ночевки и боксе и глушилась. Костя свою машину загонял в боксы сам и очень обижался, когда это делал кто-то другой. А делал Костя проезжал эти 10м как настоящий спортсмен: от запускал двигатель, раскручивал его до оборотов максимального крутящего момента, трогался с пробуксовкой, разгонялся насколько это было возможно и резко тормозил с блокировкой колес в самый последний момент перед стеной, что было весьма рисковано. Моему знакомому это очень не нравилось: машина могла разбиться по глупости. В один прекрасный день ему это надоело совсем. Он взял одну из шлангочек, по которым подается вода на омывание лобового стекла, завел в салон, и зафиксировал в воздуховоде обогрева салона так, чтобы струя воды, извергаемая шлангочкой во время работы омывателя, била четко водителю в лицо. Затем с девятки было взято реле включающее омыватель заднего стекла на 3 секунды, и через это реле омыватель лобового стекла подключили к датчику торможения на педали тормоза. В умелых мастеровых руках эта процедура была произведена за 30 минут. Близился вечер. Все, кто были в курсе, ждали. Вечер настал. Пора загонять машины в боксы. Костя садится в машину, педаль газа в пол, старт, влетает в бокс, по тормозам... а теперь правильно себе все представьте: что в этот момент мог ожидать водитель? правильно - ничего... машина остановилась и четко спозиционированная струя воды ровно 3 секунды умывала удивленное лицо Костика. Костя долго гонялся по боксам с монтировкой за ржущими слесарями. Ни один слесарь не пострадал. Костя стал более аккуратно въезжать в боксы по вечерам.
Голодные пост-коммунистические времена. Продуктовый магазин-самообслуживание. Длиннющая очередь в кассу. В очереди стоит дедок, в валенках, скрюченный, с двумя мягкими пакетами молока в обеих руках. За кассовым аппаратом - классическая "кассирша Маня", провинциальная деваха неопределенного возраста, с арбузным бюстом и сине-фиолетовым макияжем. Очередь продвигается медленно. Наконец дед оказывается возле кассы, но в этот момент кассирша Маня решает, что настало время поболтать о насущном, разворачивается к очереди объемным боком и орет через весь магазин продавщице, - причем ответных реплик продавщицы почти не слышно, и со стороны этот разговор кажется монологом. - Зиин, а Зин! Сльшь, ты вчера те сапоги купила? Ну и как, подошли? А че так? А, понятно. А я вчера мерила-мерила, но че-та голенище не налазит. А белые ты мерила? Нет? А я вчера мерила, но че-та мне не нравится, как на мне. Думаю, мож Любке взять? Че? У меня? У Любки тридцать девятый. Не, синие не пойдут, лучше польские. Че? - и дальше в таком духе, минут на пять. Дед стоит уже из последних сил, трясется, чуть ли не роняя свое молоко, но молчит, не возникает. Кто-то из очереди начинает недовольно бурчать, тогда Маня вспоминает о том, что надо бы поработать, и поворачивается к кассе с блаженно-мечтательным выражением лица, все еще добродушная после разговора о приятном. Замечает деда, который вот-вот грохнется в обморок, на лице ее появляется даже несколько виноватое выражение, и она говорит: - Ну что, за два пакетика молока, дедуль? И тут дед распрямляется, как гордый партизан, в последний раз плюющий в лицо врагу, шмякает свои пакеты в лоток для мелочи и громким, патетическим голосом отвечает своей мучительнице: - ЗА ДВА ПАКЕТИКА Г@ВНА, БЛ@ДУЛЬ!!!
Сидела я вчера в маникюрном салоне - предстояли переговоры, надо было ногти в порядок привести, чтобы партнерам было приятно смотреть, как я договор подписываю (по версии шефа:). Маникюрша, глядя на мои руки, говорит, девушка, а почему бы вам не нарастить ногти. Я, перебрав сотню вариантов, почему я это не буду делать никогда, решила ответить так, тчобы все вопросы отпали. Говорю, мол, за компьютером работаю - с длинными неудобно будет. На что прозвучал ответ, после которого отдел прямых продаж умер от зависти!! А Вы, говорит, КОРОТКИЕ НАРАСТИТЕ!!! Dandelion
Месяц тому назад с моим другом произошла неприятность: он потерял работу. С домашним интернетом, как назло, у него тоже возникли какие-то проблемы, и он попросил меня заняться рассылкой его резюме по Е-мэйлу. Я с радостью согласился, поскольку искренне хотел помочь хоть чем-нибудь. Друг снабдил меня своим Си Ви, после чего, я в течение нескольких дней отправлял их из своего почтового ящика потенциальным работодателям. Спустя недели три, т. е. совсем недавно, друг, слава богу, работу нашел и честно проставился пиво-раками. Мои рассылки, правда, здесь никакой роли не сыграли - знакомство ему помогло. А мне на "мыло" ни одна сволочь не откликнулась. Наконец, только сегодня, до меня дошло: я же совершенно упустил из виду эту чертову учетную запись; какой нормальный персональщик будет читать резюме, пришедшее электронной почтой в конвертике за подписью "Злоботрясов"?
1. Мой дядя, самых честных правил, Когда не в шутку занемог - Корове в попу так заправил, Что дворник вытащить не смог… Его пример - другим наука. Но боже мой, какая ж сука! Заверив на спор, что здоров - Испортил сотню он коров! Какое низкое коварство - Смотреть, как гибнет в селах скот, Как в доме сдох последний кот, Печально подносить лекарство, Вздыхать и думать про себя: «Скорей забрали бы тебя!»
2. Так думал молодой повеса, Летя в пыли на почтовых, Любуясь нежностями леса И дам мужей городовых. Не проповедуя ислама, С героем моего романа, Без предисловий, в тот же час Позвольте познакомить вас. Онегин (волк ему приятель) - Конечно, ж родом одессит, Не так уж злобен и сердит Не активист, не обыватель, Но - старый друг моих друзей, Любимец женщин и князей.
3. Служа в конторе бюрократом, Долгами жил его отец. Водил девиц на ночку в хату - И промотался, наконец. Судьба Онегина хранила - Отец, развратник и мудила, Его по-своему любил, И спьяну никогда не бил. Зато страдал француз убогий - Хоть и не мучил он дитя, Отец долбил его шутя, Чтоб он к ребенку не был строгий. Француз же злобы не таил, Ребенка в Летний сад водил.
4. Казалось, нет конца забавам, Но через год иль через два Француз забегал вдруг по бабам, Его прогнали со двора. И вот Онегин на свободе, С патлами по последней моде, Как хиппи штатовский одет - Он наконец увидел свет. По фене мог он совершенно И изъясняться, и писать, В экстазе твисты танцевать, И лапать баб непринужденно. Чего ж вам боле? Свет решил, Что он умен и очень мил.
5. Мы все учились понемногу Чему-нибудь и как-нибудь. С ножом ходили на дорогу, Перед шпаной решив блеснуть… Онегин, как решили судьи, Не относился к этим людям. Нахальный малый, но не шкет- Таким его увидел свет.
6. Бывало, он еще в постеле - К нему записочки несут. Что, снова бляди? В самом деле - Три шлюхи на вечер зовут… Тут будет бал, а там - массовка… Нет, на массовке - голодовка. Быть может, к третьей? Все равно, Везде поспеть не мудрено. Покамест в утреннем уборе, Дырявый захватив гондон, Онегин едет на кордон, И там гуляет на просторе, Пока с девицей на руках Не затеряется в кустах.
7. Уж темно. В санки он садится… Ждать заебался их ямщик… Берет с собою и девицу… «Эх блядь, пошел!», - раздался крик. Театра злой законодатель, Непостоянный обожатель Очаровательных актрис, Поденный ебарь у кулис, Онегин полетел к театру, Где каждый, выпив хоть глоток, Раздевшись с головы до ног, Готов ебать хоть Клеопатру, Иль ползать раком - для того, Чтоб только видели его.
8. Театр уж полн. Онегин входит, Идет меж кресел - по ногам. Порядок свой везде наводит. Кто против - тростью по рогам! На сцену влез, и в зал, не глядя, Кричит: «Ну что, заждались, бляди? Загадку счас я всем задам! Но правда, пошлую, про дам!» Уселся, поглядел в бинокль, На ложи верхние взглянул, Отматерился, и вздохнул: «Откуда старой дряни столько! Ну хватит, долго я терпел! Мне ваш порядок надоел!
9 Ну на хуя же здесь старухи? Здесь что, для престарелых дом? Ну старые вы потаскухи, Я натяну на вас гондон! Всю жизнь прожив из-за рубля, Здесь целок строят из себя! За век свой мужу надоев, Пришли играть здесь старых дев…. Сюда приходят отдыхать, В надежде успокоить нервы, А тут кругом - одни лишь стервы… Ну не старух же мне ебать! Вот на такую попадешь - Потом и хуя не найдешь!"
Миньет! Как много в этом слове для сердца женского слилось! Между мужских коленей вволю мне поработать удалось. Как центры мира вы горды в эти мгновения собою и рассуждаете порою зачем даны девицам рты... А между тем над вами власть всецело мне принадлежала и я во рту ее держала и наслаждалась ею всласть. Ты аппетитным жеребцом сучишь ногами и хрипишь, но вырваться не норовишь и так не сложно, языком уздечку нежно теребя, услышать: «Я люблю тебя!»
Druida
Отклики на этот стиш можно лепить сюда: http://www.svistok.ru/author_info.shtml?author_info=1&author=druida
Еврей. Как много в этом звуке Для сердца русского слилось! Народ к жидам питает злость Плевав на пользу для науки. Плевав на то, что их так мало, Что все почти уж за бугром, Иуда Церкви стал жидом. "Мой жид - Чубайс" кричит Зюганов. У Солженицына - Ягода. У сумащедшего - главврач. Жид - вор, предатель и палач. Сказать, кто ЖИД - большая мода. Карл Маркс? Апостолы с Иисусом? Идеи ваши кто вам дал? Нет, он для нас ЖИДОМ не стал! С руки пожрем, потом укусим.
Небольшая частная английская вечеринка. Как обычно все разбились на маленькие группы по интересам. В одной из таких групп заметно лидирует Люся - колоритная дама предбальзаковского возраста, русская еврейка родом из Зажопинска, прошедшая нелегкую эммиграцию в Израиль, и наконец, выйдя замуж за обеспеченного коренного выходца из Африки, удачно осевшая на севере Англии. Она возбужденно рассказывает своим новым подругам про то, как ее муж на прошлой неделе получил приглашение и они побывали на званном обеде в доме главы местного парламента. Повествование ведется в интонациях Романа Карцева: "Вчера раки были ОЧЧЕНЬ большие!" - Ну это ОЧЧЧЕНЬ богатые люди! Ну просто ОЧЧЧЕНЬ богатые. И при этом такие демократичные! Ну просто ОЧЧЕНЬ демократичные! По понятным причинам разговор не находит поддержки у окружающих Люсю британок. Видно, что ее собеседницам тема явно не по нутру и даже слегка напрягает. Одна дама, решив перехватить инициативу в свои руки, с вызовом говорит: - Люси, скажи, как ты могла с ними разговаривать? Люся на секунду замолкает и в ее глазах читается немой вопрос. Радуясь в душе, что эфект достигнут, дама дипломатично продолжает развивать свою мысль: - Как вообще нормальному интеллигентному человеку можно с ними общаться? Ведь все политики такие снобы! К тому же они крайне безнравственные люди. На что Люся, не моргнув глазом, искренне ответила: - А мы на них влияем!
Еще история с израильской стройки, восточной и бардачной, с разрыванием крана на части. Работаю на кране. Вдруг звонит мобильник, я останавливаюсь и начинаю гутарить. Тут начальничек по моторолле зовет. Я высовываюсь в окошко и знаками показываю, что, мол, телефон у меня. А он и говорит: - Ну что ж, говори и работай одновременно. Ты что, не можешь сразу и трахать и целовать?! Закончил я беседу, беру мотороллу и грустно так замечаю: - Эх, Аси, кого на этом объекте трахать, я знаю. Ты покажи, кого целовать?!