Общий выпуск

Десять откровений американского президента:

1. "Ясно, что наша страна зависит от иностранной нефти. Все большая
часть нашего импорта приходит из-за границы".

2. "Если убрать тарьеры и барифы, то экономика будет расти".

3. "Это ваши деньги. Вы ведь заплатили за них!"

4. "Это не загрязнение вредит окружающей среде. Это нечистоты в нашем
воздухе и воде, которые вредят".

5. "Причина, по которой мы начинаем войну, - это чтобы вести войну,
выиграть войну и, таким образом, чтобы этой войны больше не было".

6. "Будучи губернатором Техаса, я установил высокие стандарты для наших
государственных школ. И я соответствовал этим стандартам!"

7. "У нас будут самые образованные американцы в мире".

8. "Мы прочно привержены НАТО - мы часть НАТО. Мы прочно привержены
Европе - мы часть Европы".

9. "Завтра будущее будет лучше".

10. "Я полагаю, что те, кто не думает, что я недостаточно умен, чтобы
справляться со своей работой, меня недооценивают".

Самое смешное то, что это не я придумал, а Буш.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3085589

Моя мама работает преподавателем английского в школе. Язык знает хорошо,
работу свою любит, соответственно, детишки у нее стараются, учатся, тем
более язык сейчас знать полезно. Надо сказать, контрольные пишут
приличные, тексты серьезные переводят на раз и так далее.

И вот в 11-ом классе переводят к ним из "элитной" школы (это там где
родители по $XXX в месяц за обучение чада отстегивают) девочку.
Туда-сюда, ну давай посмотрим, что ты умеешь... Так, вот тебе текстик,
читай. Ну, "мотхер", "бротхер" и "отхер" класс снес молча. Но когда
прозвучало "сюсюмбер"...

P.S. У этой девочки кошка недавно окотилась. И она предлагает маме взять
котенка. Догадайтесь, какая у него будет кличка?

Некоторые названия на ценниках в овощном отделе супермаркета
«Перекресток»:

Капуста белокочанная - импортная
Капуста краснокочанная - импортная
Капуста китайская - отечественная

Ну что ж: преамбула, так преамбула:) Все помнят, чем отличаются
пиктограмки Word`97 и Word`2000? В двухтысячном вокруг буквы W
присутствует рамка!!! А теперь, собственно история!
Устанавливал давеча в одной конторе офис2000. Контора ничем не
примечательная, кроме колектива - чисто женский...))) Как водится, перед
уходом проверил все 15 с половиной раз - все работает - и сос спокойной
совесть отправился водку пьянствовать и беспорядки нарушать:) А вот
утром случилось самое интересное: звонит мне представительница "чисто
женского колектива" и говорит, что Виндовз у нее не запускается -
поломал я значится все!!! Честно спрашиваю, что ж ей "Виндовз" говорит
по поводу своего гадкого поведения? Отвечает: "Нажимаю я кнопку "Пуск",
А ТАМ!!!" Мое недоумение по поводу "какая кнопка Пуск, если винда не
поднялась", развеяли быстро: оказывается умер ворд!!! Выяснить че-нить
еще по телефону не удалось, пришлось ехать.
А вот теперь самое интересное! Приезжаю, открываю меню, запускаю ворд, и
слышу: "Как вам это удалось, ведь вокруг "ворда" ТРАУРНАЯ РАМКА!!! Он же
УМЕР!"
Не знаю, как вам, а мне было не холодно возвращаться домой по
20-градусному морозу...)))

Вчера вечером, автобус, час пик. Народу жуть, все молча толкаются.
Особенно сердечно у последней двери толкаются двое - какой-то мужик
и здоровенная, меховая спина. Мужик, не выдержав, со злостью, - спине:
- Козел!!!
Шуба поворачивается, и оказывается, что это женщина,
- Че сказал..!!!
- (ехидно и зло) Коза!!!!
На средней площадке, кто-то:
- Да! С Новым Годом, товарищи!!!

Сам не помню по причине собственной мелкости, но ехидная старшая
сестрица утверждает, что было именно так.

Конец семидесятых. Новогодний утренник в детском саду. Мне года четыре
(или даже три). Нарядные мамы и папы, нарядные детишки, пузатая мелочь
декламирует стихи.

Мне рок назначил известный стишок (кажется, Михалкова) про почтальона.
Понятно, что перепуганный всей этой суетой шкет в праздничной рубашке
немного не в себе. И вот - кульминация.

Я, робкий мальчик из интеллигентной семьи, стою на табуретке и
декламирую:

- Кто стучится в двель ко мне
С ялкой сумкой на лемне?
Это он, это он,
Ленингладский почтальон...

Пауза, набор воздуха в груди - и строчка "С цифрой пять на медной
бляшке", с выражением, во весь тонкий голосок и акцентацией на третьем
слове:

- С цифлой блять на медной пяшке...

Остальное домысливайте сами.

Но вот мне до сих пор интересно - как же эта цифра пишется?

Недавно пропысывал свою супругу в купленную квартиру в одном из
подмосковных городов, а так как заниматься самому лень, то попросил
помочь знакомого риэлтора. Единственное, что от меня потребовалось -
написать заявление. Текст заявления я переспрашивал дважды, не мог
поверить, что такую чушь надо действительно написать. Вот он дословно:
"Прошу прописать по адресу ХХХ, мою супругу ХХХ Х.Х. 19ХХ г.р. в МОЮ
СОБСТВЕННОСТЬ". На официальное оформление этого таинства потребовалось
3 дня и 50 баксов, и теперь жена моя полная собственность.

Из серии "Говорят дети":

Семилетняя Женя нашла в ящике письменного стола давно забытую упаковку
презервативов. Вопрос прозвучал так:
- Мама, а почему таблетки от СПИДа в письменном столе лежат?

Девушка не любит шампанское, и пьет его обычно, чтобы поддержать
компанию, предварительно размешав, чтобы оно осталось без газов, как
обыкновенное вино. Итак, вечеринка. Она размешала ложечкой шампанское,
и во весь голос торжественно сообщает:
- Все! Я выпустила газы! Можно пить!

На работе празднуем НГ. Решено было, что каждый принесет подарок. Шесть
человек не сговариваясь купили... по бутылке водки, а один "неформал"
коньяк. "Весело-весело встретим новый год".

Итория произошла с одним не очень нормальным (Ерофеем звали).
Мы ездили на военные сборы в Бийск. И один парень, на кануне
поездки подхватил трипак. Все долго смеялись. А я придумал
стихотворение. Зацените:

Ради шутки Ерофею
Судьба послала гонорею
Трипак по нашему сказать.
Ебал он значит где-то блядь
И намотал на свой конец
Гандон забыл наш молодец.

Скорый поезд к Бийску мчится
Гонокок в хую плодится.

Прибыл Ерофеев в часть
Осмотрел свою запчасть
И не понял от чего
Пятна на трусах его.

Что такое?
Как же тах?
Свой конец зажал в руках
К доктору скорее газу
Чтоб поставили диагноз

Доктор сильно огорчался
Долго лекции читал,
А потом заулыбался
И уколы прописал

Так вот Ерофеев, милый
Думай головой своей
Прежде чем своей пиписькой
Трахать всяких там блядей.

Шотландские воины носят юбки,
Под которыми нет трусов.
Они храбрее всех на свете -
Они прогонят английских псов.

Английские воины носят брюки,
Под которыми есть трусы.
Они храбрее всех на свете -
Им не страшны шотландские псы.

Ирландские воины тоже неслабы,
Не слабей, чем английские псы.
Ирландские воины ходят в пабы -
И пропивают свои трусы.

Французские воины жрут лягушек
И загнивают на корню.
Заслышавши гром английских пушек,
Трусы меняют пять раз на дню.

Тевтонские воины ходят строем
В медных латах поверх трусов.
Они страдают геморроем -
Но держатся лучше французских псов.

Отважны воины племени мбаги
Не подозревают они о трусах -
У них вообще до х@я отваги,
А х@й теряется в небесах.

Индейские воины курят трубки,
В них забивая трусы англичан.
У них луженые желудки,
А яйца - тугие, как барабан.

Исландские воины щеголяют
В трусах из рыбьей чешуи.
При виде противника оголяют
Пропахшие рыбой... мечи свои.

Еврейские воины носят пейсы,
Заслоняющие трусы.
Еврейские воины строят пабы,
Куда заходят ирландские псы.

Отважные воины Украины -
Все по натуре БульбЫ ТарасЫ.
Они пожирают жир свинины,
И носят огромные квази-трусы.

Татарские воины жрут конину,
Сверкая трусами по всем степям.
Татарский воин такая скотина -
Все, кроме конины, ему по х@ям.

Славянские воины всех отымеют,
Совсем невзирая на все трусы.
Они вообще ни на что не взирают,
Кроме баб, водки и колбасы.

Припев:

Как нас вставило, как нас вставило,
Как нас вставило, Боже!
И так нас вставило, и сяк нас вставило -
Чтоб вас так вставило тоже!

ты встретишь меня на вокзале,
с перрона хромая сойду,
мы сядем с тобой и поедем,
ебаться в глухую тайгу.