Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом. Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая сумками с консервами.
2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.
4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа "Дорогая, мы опаздываем".
5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.
6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.
7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.
8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.
9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.
10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.
Встречаются две подруги. - Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь? - Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах. - Это как? - Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.
Критик режиссеру: - Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть... - Вас так взволновала постановка?! - Да нет. В театре выспался. jonas
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице: - Че у вас все шляпы такие хуевые?! Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку": - Не нравятся хуевые - возьмите пиздатую!
В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался. - Доктор, мне очень плохо? - Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией...? jonas
Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена: - И где ты был? - Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая продуктивная беседа. - Друга, говоришь. Беседа, говоришь. Ну ладно, лишь бы не репродуктивная.
Специальный Выпуск Журнала Лукоморье ===== (начало см. № 10 8 Дек. 2002)
"Если крыть нечем – Крой МАТОМ..."
...И Мышкин, Князь там и Идиот (Извини, Князь. Не хотел пинать Стихи позорные плетет. лежачего, но Процесс Пошел... В них сикось-накось, вкось и вкривь, Ты стал Нарицательным. Настолько стих кривой игрив, Не бери в голову. Что если кто его прочтет, Отдыхай в "ЗвучаньЕ сфер") "ЗвучаньЕ сфер" его убъет. Но Мышкин, Князь баллады строчит, Весь Интернет над ним хохочет. Его не слушайте вы сказки, Ведь он, стервец, меняет маски. И так умеет строить глазки, Когда в музее под стеклом Он на цепи идет с котом.
Там ступа с Бабою-Ягой Идет бредет сама-собой, И Сонька с ручкой золотою Сама целуется с собою. А ручка эта золотая Не для письма – она дверная, Еще точнее – от горшка – Князь болен – мочится слегка.
* * *
И Генерал там есть – Колюжный. Читали стих его натужный? Нет? Почитайте – стих неплох, Он веселит кошачьих блох, Которые с него балдеют, А кот – тот просто сатанеет!
* * *
Там есть еще и Рифмоплет... ( Это ОСОБАЯ ТЕМА!..)
Слушайте, мужики, как говорил Карабас (Актер Вл. Этуш) с выпучеными глазами:
"Это же просто ПРАЗДНИК какой-то !!! "
Щитильней, мужики! У нас запляшут лес и горы!!!
* * *
Там РИФМОПЛіТ пленяет взоры, Буквально всех очаровал, Стихи плетет и их узоры Всех убивают наповал.
Мужики, придумывайте себе имена покрасивше, нето я их вам буду давать сам. Надо же мне вас как-т различать...
ТАМ Очень Ссальный ОнАним Всех материт в пух, прах и дым. Его увидеть повезло Мне. Редкое МУРЛО!!!
* * *
Какой-то умный Господин Там в тишине сидит один. Он всем советует прогулки, Но сам боится переулков. Он знает, там его съедят – Мышиный бродит там Отряд.
* * *
Там НАБЛЮДАТЕЛЬ меж ветвей С биноклем ходит, дуралей, Ехидно подпуская шутки, Он наблюдает, проститутка. Он ждет, кто выиграет игру И ляжет под того к утру.
* * *
Поэт там с раной, молодой Пинает всех одной ногой. А началось ОНО с того, Что все не поняли его: Решили – юмор груб как швабра – То был КАПКАН - АБРА-КАД-Д-АБРА!!!
И вот теперь вместо сонетов, Поэт их всех гвоздит кастетом, Ведь он же с раной, он с приветом... И ждет когда же, наконец, Они признают: "Нам Пиз....ец!"
Когда же умный человек Найдется среди них, калек, Который скажет: "Все, ребята, Позора хватит! Кроме мата, Или скабрезной чепухи, Нету у вас в ответ! Стихи – Не куча Компромата! Если вам юмор не понять, Так нечего и начинать!"
Мужики, типа действительно, ведь за державу обидно! Юмор на Руси всегда понимали!
И я, как русский, типа, парень Не ожидал... мать вашу... в корень!!!
Братан, бери свою заточку, Пора нам, наконец, поставить точку.
* * * * * Но я боюсь – такой простор Вы предоставили Поэту, Сорвался он... лавиной с гор (не с цепи же) "И вот лавиной с гор срываясь..." (Очень Ссальный ОнАним) И он продолжит ТЕМУ эту!
И главное что, типа, мужики, ну я вас умоляю: Вы берегите РИФМОПЛіТА! Его я просто обожаю! Он лучше многих... или всех – Герой младенческих утех...
Нет, мужики, я требую, я умоляю, Ведь я же, мужики, на книжку собираю. "ОТСТРЕЛ ИДИОТОВ В ДЕКАБРЕ' Я копию прислать вам обещаю.
Братан-Уркаган, даю разнарядку: Объект №1 – РИФМОПЛіТ. Беречь как зеницу ока!!!
И типа, мужики, я с вами КОНЧИТЬ... не могу Такие розовые попки, Уж раскалились на киборде кнопки, Не успевают охлаждаться, Процесс пошел, наверное – Коагуляция!....
ВПЕЧАТЛЕНИЯ ОТ РАЗДЕЛА "СТИШКИ" ПОСЛЕ БОЛЬШОГО ПЕРЕРЫВА
срет "поэт" огромными пірлами он на каждого брызжет музою полимический зудом попердывая сайту стал нев@ебенной обузою каждый день в полстраницы сбивчиво это быдло хамит тут сбиваючись может ну его на@уй обидчивого с корешком Николай Николаичем?
В год лошади родился я, Не то, что все мои друзья! Пердят они не встать не сесть, И в пердеже их чтото есть. А вот еврей, в отличии от них, На людях пукать не привык В хануку пукнет он злодей, И в синагогу поскорей.
Держись братан, терпи хулу, Терпи злословье, поруганье. И что с того, прижмут в углу, И скоро будут бить ногами.
Ведь, кореш, нам нужна СВОБОДА!!! И пусть беснуется толпа. Ведь в зоне мало кислорода. Ох, в дверь стучатся. Все. Пока.
Братан-Уркаган №6 8 Дек. 2002
Силен поэт, хоть он и с раной, А пишет смачно, остро, рьяно. Он уважать себя прославил И раком мудаков поставил И я хотел бы их сношать, Ох, в дверь стучат, надо бежать...
"...Теперь "Циклоп" на троне восседает, Но трон его простой толчок, ( Очень точный ..."Я царь!", бурчит он, насыщаясь, АВТОПОРТРЕТ ) Хотя в канализации сидит...''
Очень Ссальный ОнАним
"Если долго сидеть неподвижно и думать о главном, Можно много придумать отборнейших глупостей разных..."
Аноним
Нет повести печальнее на свете, Чем повесть о МУРЛЕ скабрезном, в Интернете.
* * *
Если долго сидеть неподвижно, то можно лишь высидеть грыжу, Чтоб стихи написать – недостаточно просто сидеть, Если матом загнуть примитивно, скабрезно, облыжно, То придется, конечно, об этом потом пожалеть.
Но жалей – не жалей, а МУРЛО продолжает беситься, Омерзительным эхом стоит над Болотом скабрезное Зло, Ничего не поделаешь, если решили смириться И на Трон уже лезет, и всем заправляет МУРЛО!
"...Известен он как зоофил И страстно любит всех зверей..."
Очень Ссальный ОнАним
Люблю МУРЛО в начале мая И декабря, и января, Когда оно с дерьмом играет, Какой-то дряни обкурясь.
Люблю МУРЛО, оно ведь знает, Что я ужасный зоофил И раком встать предпочитает, И просит, чтоб я засадил.
Я просьбу сразу выполняю, И так и сяк его сношаю, МУРЛУ от этого тепло, Пинком в Болото возвращаю - МУРЛО – оно и есть МУРЛО!
МУРЛО опять придет, я знаю, Их там в Болоте – целое кубло! МУРЛО живет! И процветает! МУРЛО – оно и есть МУРЛО!
Вот НАБЛЮДАТЕЛЬ подъезжает, С утра к Болоту принесло... - МУРЛО вам, спрашиваю, извините, не мешает? - Отнюдь! Оно нам даже, где-то, помогает, Ведь, наше же, родное,ведь, свое МУРЛО.
- И в чем же, расскажите поскорее МУРЛО помочь вам все-таки смогло? - А мы на его фоне выглядим умнее, Мы мудрые! Ну а МУРЛО – оно МУРЛО!
И нет у нас в мозгах коагуляции, И ходим мы по улицам гулять, МУРЛА растет в Болотах популяция, Но нам на это дело наплевать!
И пятен нет у нас больных на лицах, Нам с этим, несомненно, повезло, Спокойно можем петь и говорить о птицах, Мы мудрые! Ну а МУРЛО и в Африке МУРЛО.
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?