Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Miller
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

14.02.2019 / Новые истории - основной выпуск

Друзья собрали компанию друзей у себя в загородном доме. Гостевой домик тоже имеется, первый этаж сауна, на втором спальные места и прочее. В общем мужская часть получила разрешения на всякие алкогольные непотребства в ограниченном пространстве этого домика. Сначала дамская часть присутствовала в простынях в компании, потом разобравшись куда и кому класть спать детей, засобиралась в хозяйский дом. При этом обсуждались какие то электронные весы для занятий фитнесом, которые с точностью до грамма и все такое. Весы были показаны, обоханы и обаханы и стадо многодетных фей упорхнуло, поставив задачу одному из почти взрослых сыновей "шашлыки им дожаришь, попу мыть и спать и с ними не сидеть и всякую фигню не слушать". Парень был толковый, мясо притащил, попарился, без палева глотнул пивка и стал собираться к мамашкам. Понять можно, там всякие гаджеты, плюс гостевая отдельная , где его ждут верные отпрыски друзей-родителей. И сидел он и вертел эти чудо весы... думал о чем то... пару раз на них вставал, потом с ними вышел на веранду. Вернулся и радостно сообщил "А я пернул на 32 грамма". Взрослые дядьки сразу бросили свои полуважные разговоры и отвесили челюсти. В глазах вопрос номер 1 "как узнал", вопрос 2 "а я скока могу". Потом весы перманентно исчезали вместе с одним из желающих срочно покурить на улице. И утром стали тоже иногда пропадать на фоне шума бачка унитаза. Лица были таинственные и полные достоинства. Сам сходил покурить на веранду покурить. если честно. А все вроде взрослые люди.

20.06.2004 / Новые истории - основной выпуск

Вдогонку истории про бешенство в турецкой поликлинике...
Заставили проходить УЗИ желчного пузыря, технология такая что перед
процедурой надо выпить сырое яйцо, которое мне благополучно вручили в
стационаре и поехали мы в поликлинику(ибо своего аппарата нет).
Приехали, поднялись, оказалось что лаборатория находится в одном крыле с
гинекологическим отделением. Надо добавить что шел я вне очереди, по
предварительной договоренности с главврачом, о чем тетенька проводящая
УЗИ была заранее предупреждена. Итак картина маслом: 20 теток разного
возраста и диаметра, все с тоской в глазах плюс наш контнгент, состоящий
почти полностью из молодых дам и я... с яйцом в стакане. Вылетает некто
в белом халате из кабинета и на весь этаж "ПАРЕНЬ С ЯЙЦОМ, ЗАХОДИ, МНЕ
НАДО НА ТЕБЯ ПОСМОТРЕТЬ!!!!!!" Половина присутвующих хором "мне тоже..."
Маленько не по себе стало.
Miller

10.08.2002 / Истории - другая десятка

Жаркий день на забитом до отказа пляже...
Ближе к воде протискиваются два слегка поддатых корефана и начинают
раздеваться. У одного из плавок торчит шнурок, кореш делает замечание,
мол шнурок поправь. Второй лезет рукой в плавки, молча там чего то
шурудит и сквозь зубы " За своим смотри ".
Шнурок продолжает висеть...

09.12.2002 / Стишки - основной выпуск

Жил был у бабушки серенкий козлик...


Иннокентий АHHЕHСКИЙ

В Царскосельском, пасторальном месте
Бабушка от горя чуть жива.
Лишь проснулась, ей дурные вести
Принесла соседская вдова.
Там за лесом,
Hа краю опушки,
У пруда
В преддверии ночи.
Волки съели козочку старушки,
Даже рожки неизвестно чьи.


Hиколай ГУМИЛЕВ

О, Горе!
Злые кружева
Сплелись венком полночных аур.
Ей не нужны, увы, слова,
Hемые слезы точат траур.
О, Горе! Горе!
Волчья сыть
Сгубила гордого марала!
Его нельзя похоронить.
Его осталось очень мало.

Анна АХМАТОВА

Hе плачь.
Такое время года.
Такие темные дела.
Ему была дана свобода -
Hо волки...
Hет, увы, козла.
Останки мне напоминают -
Рога, копыта, шерсти клок...
Hельзя оплакивать, родная,
Все,
Что лежит у наших ног.


Марина ЦВЕТАЕВА

Мне кажется, что рожки от козла
И ножки тоже,
Поглядите сами...
Здесь волчья стая, кажется, была...
Вон бабушка закрылась рукавами.
Я думаю,
Что он, оставшись жив,
Меж нами стал бы символом прощенья,
И грех сиюминутный опустив,
Поднялся б над "козлами отпущенья".


Борис ПАСТЕРHАК

Мело,
Мело,
Hесло пургу
Во все окошки.
Белели ножки на снегу,
Желтели рожки.
И заметало волчий след,
И заметало.
Козла в помине больше нет.
Козла не стало.
Рыдает мать:
О, боже мой...
Одна в метели.
Козла напрасно ждет домой -
Его доели.
Рога желтеют за стеклом.
Белеют ноги.
Hедавно
Все это козлом
Шло по дороге.


Сергей ЕСЕHИH

Ты еще жива, моя старушка?
А меня давно на свете нет.
Ручки-ножки, рожки-завитушки...
Да, отговорил один поэт.
За кленовым тыном,
В чистом поле
Драли меня волки
Всю-то ночь...
Я козел.
И жил всегда в неволе.
Hе рыдай.
Слезами не порочь


Осип МАHДЕЛЬШТАМ

Hи к чему в белой ночи козленку гулять.
Волки тоже изрядно умеют стрелять.
И останутся рожки, да ножки, да хвост,
Хоть козел - Одиссей и, конечно, не прост.
И всплакнет Пенелопа, молитву творя,
Где-то шлялся козел, а ее в лагеря...
Прах его по утрам окропляет роса...
Петербург, где найду я козлов адреса?

09.08.2002 / Остальные новые истории

Жаркий день на забитом до отказа пляже...
Ближе к воде протискиваются два слегка поддатых корефана и начинают
раздеваться. У одного из плавок торчит шнурок, кореш делает замечание,
мол шнурок поправь. Второй лезет рукой в плавки, молча там чего то
шурудит и сквозь зубы " За своим смотри ".
Шнурок продолжает висеть...

07.07.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Проблемы с потенцией? эякуляцией?
Не вопрос! Наши высококлассные специалисты трахнут и кончат за Вас!!!

16.12.2002 / Остальные стишки

Все таже ночь
всетот-же денень
тебя люблю
А ты евреи

30.05.2003 / Повторные анекдоты

Сидит парень лет 14-ти в туалете, дрочит.
Мать проходит мимо туалета - видит свет горит, взяла и вырубила.
Из туалета дикий крик: А-а-а-а.
Мать: - Ой, сынок, я не знала что ты там. Извини.
Сын: - Так это ты свет вырубила?
Мать:- Да.
Сын: - Фу б##ть, а я думал глаза лопнули.

Miller

09.12.2002 / Повторные анекдоты

Умберто Эко

16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние
сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода
значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии
сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в.
, разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом
Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим
для историографии периода Людовика Великого.
В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до
того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя
замечательные большие тетради фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно
писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно,
уже понял, речь шла о «Красной ШапочкеЃ.


Владимир Сорокин

A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал.


Габриэль Гарсия Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит
тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько
хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало
терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная
Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием
сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба
заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная
Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку,
она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной
клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь
одеялом.


Б. Акунин

Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском
генерал- губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных
орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и
требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось
распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти
сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из
детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего
аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.


Татьяна Толстая

Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала
“Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source SolutionsЃ. Красивое имя
- высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского
уха, а потому буду называть журнал “Красная ШапочкаЃ.

Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо,
и можно прекратить писать рецензию.


Михаил Зощенко

Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке,
или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе,
а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря
и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом
официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в
смысле порчи водопровода и уборной? Действует?


Даниил Хармс

Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор

22.12.2006 / Остальные новые истории

В Омске из-за аномально теплой погоды ледовые фигуры Дедов Морозов и
Снегурочек готовятся заменить надувными.
Как сообщил начальник управления культуры города Виктор Демченко,
городские дизайнеры разработали концепцию праздничного оформления Омска
в расчете на снежную и морозную сибирскую зиму.
Однако с начала декабря в Омске стоит аномально теплая погода с
температурой около нуля градусов по Цельсию. Изготовленные в конце
ноября фигуры Дедов Морозов и Снегурочек тают и темнеют. Их строители в
срочном порядке срезают верхний слой и накладывают новый.
В управлении культуры уже разработали альтернативный вариант новогоднего
украшения Омска с использованием надувных Дедов Морозов, Снегурочек и
трех поросят, сообщает агентство "Интерфакс-Сибирь".
Источник:
http://www.interfax.ru/r/B/siberiaPol/268.html?menu=37&id_issue=11650537

02.03.2004 / Повторные анекдоты

Война. Окоп. С одного конца окопа кричат в другой по цепочке:
- Тут медсестра всем дает, медсестра всем дает, всем дает.
- А раненым дает, а раненым дает...?
- Дает, дает, дает...
- А в зад дает, а в зад дает... дает?
- Дает... дает... дает...
- А рот берет... а в рот берет...?
- Нет не берет... не берет...
- А почему... почему...?
- Голову оторвало... голову оторвало...

Miller

Miller (11)
1
Рейтинг@Mail.ru