Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра. - И что же она делает все это время? - Меня ждет.
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице: - Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?
Разговаривают два психиатра в курилке: - У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом. - Что же здесь ужасного? - А то, что себя он считает собакой.
На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных произведений на теле человека победил россиянин Сидоров, изобразивший «Черный квадрат» Малевича на груди у негра.
Молодой человек в ресторане заказал чашечку кофе. Когда заказ был выполнен, молодой человек обнаружил, что не принесли ложечку для размешивания сахара. Он подозвал официанта и, желая казаться остроумным, сказал: - Этот кофе слишком горячий, чтобы я мог мешать его пальцем. Через несколько минут официант принес другую чашечку кофе: - Вот этот кофе несколько холоднее!
Сидят в баре прапорщик и его друг - из гражданских. Видя, что друг пользуется большим успехом у девушек, прапор спрашивает его: - Как это тебе удается так легко девчонок кадрить? Я тоже так хочу. - Нет ничего проще: берешь ключи от «Мерседеса» и кладешь их рядом с собой на стол - все девушки твои будут. Да, и еще: приходить в бар лучше все же в гражданской одежде, сейчас ведь уже не те времена, что раньше, сам понимаешь… На следующий день они снова встречаются в баре. Прапор недоумевает: - Я все сделал так, как ты сказал: взял ключи от мерса, положил их на стол перед собой - а результата нет. И военную форму, как видишь, я дома оставил. - Ну, это, конечно, правильно, но только валенки и телогрейка - это тоже не лучший вариант.
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.
Молодожоны, закрылись в своей комнате и три дня не выходили. Бабушка запереживала что дети три дня некормлены. стучится и спрашивает:"Детки вы кушать будете?"На что дети отвечают:"Бабуль, мы плодами любви питаемся!"Да вы питайтесь чем хотите, только шкурки в окно не бросайте, а то гуси давятся!
Идет по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит: - Илюшь, а ты дуб вырвать можешь? - Могу! - А березу? - Могу! - А сосну? - А соснешь, я тебе весь лес повыдергиваю!
Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать: - Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть. Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж: - Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне! Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут просыпается и недовольным тоном произносит: - Ну ты, блин, прямо как корова на льду!
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты. - Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу? - Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
Идет урок физики в церковно-приходской школе. Батюшка спрашивает: - А скажите мне отроки, что на свете легче всего? Тянет руку Вовочка. - Отвечай отрок. - Член, батюшка. - Обоснуй. - Легче пушинки, от одной мысли встает. - Озорно, озорно, но верно... А скажите мне теперь, что на свете тяжелее всего? Опять тянет руку Вовочка. - Отвечай, отрок - Член, батюшка. - Обоснуй. - Не захочет, краном не поднимешь. - Даа, озорно, но снова верно... А скажите мне теперь, что на свете быстрее всего? Вовочка опять тянет руку - Сядь на место, отрок, ты мне на члене всю физику построишь!
Покупает мужик презервативы. Видит в продаже только белые, черные и с Микки-маусом. Думает: белые-банально, с Микки-маусом - по-детски, купил черные. Через 9 месяцев родился у него негритенок. Подрос, спрашивает отца: - Папа, почему ты белый мама белая, а я черный? - Радуйся сынок, что ты не Микки-маус
Стоит армянин на остановке, холодно, жуть. Замерз. К нему подходит мальчик и спрашивает: - Дяденька сколько времени? - (раздраженно) Малчик, слушай лэтом приходы.
Родился Пиздец Всему. Летит над городом - пиздец городу. Летит над деревней - пиздец деревне. Летит над лесом - пиздец лесу, а палатка стоит. Он летит над палаткой - стоит. Опять летит над палаткой - стоит. Решил посмотреть, что там такое. Заглядывает, а там сидит Похуй На Все и чай пьет...
Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает: "Давай, сначала я тебя трахну в попку, а потом ты меня"!? Мальчик говорит: "Давай", снимает трусы и встает раком. Армянин сделал дело, застегнул штаны, повернулся и пошел прочь. Мальчик ему кричит вслед: "Дядь, а вообще то настоящие мужчины свое слово держат"! Армянин подумал, что действительно как-то не по мужски поступил: "тем более, что этот пацаненок там может сделать?"... снял штаны и встал раком. Мальчик пристроился ссади и как вдул!!! Армянин: "Мальчик"... "Юноша"... "Мужчина"!.. , а потом громче: "Конь @баный!!! Милиция!!! По-мо-ги-тееее..."
Спрашивает внучка у бабушки: - Бабуль.... а ты когда маленькая была... ты Ленина видела? - Да внучка... видела! Вот когда было мне 5 годков ходили мы к нему ходоками. Зашли мы в Смольный и давай спрашивать... Где Ленин?... Где Ленин?... А его нет нигде. Подошла я тогда к дяденьке в матросской форме и спрашиваю: - Дяденька... а где Ленин? А он мне и отвечает: - В сортире он! Захожу я в сортир и вижу....... сидит Ленин на унитазе и шанечки с изюмом кушает. Подхожу я к нему спрашиваю: - Дяденька..... это вы Ленин? А он мне и говорит: - Да пошла бы ты НА ХУЙ!!! А ГЛАЗА У НЕГО ТАКИЕ ДОБРЫЕ-ДОБРЫЕ.
Идет Иисус Христос по раю, навстречу ему - благообразный старецю Иисус спрашивает его: - О, старец, кто ты? Тот отвечает: - При жизни я был никому не известным плотником, зато мой сын прославил меня на весь мир... Иисус: - Папа?!! Старец: - Буратино?!!!
Стюардесса объявляет: - Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона летающих соплей. Пассажир с последнего ряда: - Да это брехня, ням, ням, ням...
Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит: - Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет: - Ну что, пососем напоследок, покойнички!
Встречаются два дерганных 1: У меня так руки трясутся, что когда наливаю стопку водки, то полбутылки проливаю разорится можно 2: Это еще фигня, я пока писаю два раза кончить успеваю
Встречаются три похуеиста. один говарит я самый большой похуист я иду па у лице моих друзей пиздят а мне похуй пусть пиздят, втарой говарит фу да ты лох по сравнению с самной я прихожу домой мою жену два амбала ебут а мне похуй пусть ебут я пошел на кухню жрать, третий говарит да вы оба васи я захожу в подезд мне тип здаровый подходит и говарит ты Коля я говарю я он мне бьет с наги в ебало а мне похуй всеравно я не Коля
Разбился самолет со звездами российской эстрады. Падает Богдан Титомир. Встречает орла - Выручай орел, сейчас разобьюсь - А ты кто? - Я Богдан Титомир! Орел, маша крыльями: Тогда делай как я, делай как я!
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись - Привет, давно не виделись! Как у тебя дела? - Да вот, уже успел жениться и развестись. - А почему развелись-то? - Да жена не переносила меня, когда я был пьяный, а я не переносил ее, когда был трезвый.
Ночь.... супружеская пара в постели... спят. Вдруг жена вскакивает и будет мужа: - Вань! Проснись! Вань.. - Ну чего? - Вань мне сейчас сон приснился - обалдеть!!! - ну? - Представляешь елка новогодняя и все х_ями увешанная, разные такие: толстые, тонкие, длинные, короткие, а на макушке такой самый красивый...! - Это наверное мой?!! (гордо) - Неа! Твой воще под елкой валялся! Ну мужик обиделся, повернулся и захрапел... Через час он просыпается и жену будит: - Маша! Мне сон приснился ты не представляешь! - И какой? - Елка новогодняя! И вся во влагалищах... такие бритые и волосатые, влажные и не очень, большие и маленькие.. а на верху такое самое красивое, ну прям идеал... - Наверное мое?!! - Да не! В твоем вообще елка стояла!!!
Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил: - Сейчас бы хотя бы котеночка! Садист: - Ага, и шейку ему свернуть! Некрофил: - А потом трахнуть! Экстремал, немного подумав: - Мя-яу!
Лучший подарок – бесплатный! Второй - это открытка. Но вы не можете представить себе, насколько она неудобна, ведь ее надо еще не только купить, надписать, подарить, донести, но еще и рассчитать радиус открываемости различных открыток. Он у всех свой и обычно пишется в техпаспорте, который никогда не доезжает до магазина, а теряется на складе. Остальные подарки стоят дороже и не нуждаются в рекламе. Закажите смешную открытку! Не знаете где? Попробуйте посмотреть на ссылку внизу! Все необходимые параметры здесь уже проверены!
Шутки ищут везде, а находят у нас – www.odinraz.net газета юмора (Новогодний выпуск)!
И действительно, зачем? Без них лучше. Лыжи из прошлого номера нашей газеты, те, которые сломались еще до попадания в номер намного функциональней. Но ссанки иногда дарят, а потому их надо использовать не только с головой, но и с другими частями тела, которые к этому способны в лютые морозы. Берегите их, они помогут Вам коротать тяжелое время подъема на горы теми, кто у Вас оказался под рукой (мама, папа, старший брат, младший брат, средний брат, и все виды братьев, не вошедшие в список).
Шутки ищут везде, а находят у нас – www.odinraz.net газета юмора (Новогодний выпуск)!
Что наша жизнь? - Игра! 1 учиться только долго - лет 20, пока вам разрешат играть. 2 помогает, если предки оставили вам много фишек. 3 Любовь - спаренные соревнования, приз - очередной игрок. 4 Проституция - беспризовая игра №2 с профессионалками. 5 Война - игра без правил в минус - выиграет тот, у кого минус меньше. 6 Власть - чемпионат на Главного. 7 Выборы - тотализатор в игре на Главного. 8 Бизнес - игра на деньги. 9 Налоги - игра с судьей, который пишет правила игры. 10 выиграть здесь можно только качество игры - поэтому все игроки оттягивают конец.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.