Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Открылась новая служба знакомств по телефону. - Алло, девушка? - Да! - А можно с вами познакомиться? - Конечно, только опишите себя... - Я невысокий, толстый, небритый урод! - Женька, ты что ли?!
Сын спрашивает у отца: пап, а что такое казус? отец почесал репу и говорит: ну вот допустим лежу я с женщиной в постели и тут входит мама. вот это казус. тут входит мама и говорит: да-да или входит папа а я с другим мужчиной в постели это тоже казус. Отец: ты мне тут казус с блядством не путай!
Мужик просыпается рано утром, смотрит на себя в зеркало и говорит: - Это был не нэскафе. ____________________________________________ "РазныеРазности" -
Приходит мужик к врачу, говорит: - Доктор вы знаете, мне это может только кажется, но, по-моему, у меня яйца звенят. - А ну-ка снимайте штаны Док осмотрел, подергал... - М-да, и вправду звенят. - Доктор, а это должно быть так? - Нет, вы первый в моей практике. - Так значит я - уникум! - Нет, батенька, вы - мудозвон.
Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету. Жена радостно: - Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна! - Ну вот и ты туда же!
Сидят два наркомана. Один другому:"Вася, забей мне еще косячок..." Второй в ответ:"Это же третий! Тебя же порвет, братан!.." Первый:"Вася, а ты забей и отойди..."
Если подтвердится версия, что «Колумбия» погибла от столкновения с космическим мусором, тогда возникает вопрос: С каких пор наших ментов стали запускать в космос?
Умерли два друга. Один попал в ад, другой - в рай. Встречаются через месяц. Первый спрашивает: - Здорово, Вась, ну че, как жизнь? - Ой, бля, голяк полный. Сидим там с ангелами, молебны читаем, молитвы поем, на арфах играем. От скуки сдохнешь. А ты? - А у нас все ништяк. Нам, по идее, должны каждый день по пять гвоздей в пятки вбивать, но при любимой социалистической системе у чертей все время накладки какие-то: то гвозди не привезли, то партия бракованная. Короче, за все время мне еще не разу не забивали. Второй подумал, и говорит: - Слышь, братан, а давай с тобой махнемся не денек. А то меня от ангелов уже тошнит. - Ну давай, только на один. Махнулись, короче. Тот что был в раю занял место того, кто был в аду. С утра хорошо провел время,- девочки, сигареты, бухало. А вечером к нему в номер заваливается черт с ящиком гвоздей, смотрит так на него, и г-рит: - Ну че, братан, готовься, месячную норму выполнять будем!!!
Клеет мужик девушку. Привозит домой. Выпили. Закусили. Начинает он ее трогать. Она: - Я не могу сегодня. - Почему? - У меня месячные... - Да ладно тебе. - Серьезно. Он ее уговаривает они кое как занимаются сексом. Наутро с тяжелой головой просыпается парень. Вся постель в крови. Рядом никого. - Я ее убил? Встает, подходит к зеркалу. - И съел!!!
Иностранец, спросив дорогу у милиционера, благодарит его: "Вы мне очень помогли! Большое вам буль-буль-спасибо!" Милиционер: "Что за странное слово - буль-буль-спасибо?" Иностранец: "Ничего не понимаю. Я еще плохо знаю русский язык. Тот русский, которого я благодарил до вас, сказал, что мое спасибо не булькает! А теперь?"
Если дипломат говорит "да" - это значит "может быть" Если дипломат говорит "может быть" - это значит "нет" Если дипломат говорит "нет" - значит это не дипломат
Если девушка говорит "может быть" - это значит "да" Если девушка говорит "нет" - это значит может "быть" Если девушка говорит "да" - значит это не девушка
Если военный говорит "да" - это значит "да" Если военный говорит "нет" - это значит может "нет" Если военный говорит "может быть" - значит это не военный
Если синоптик говорот "да" - это значит "нет" Если синоптик говорот "нет" - это значит "да" Если синоптик говорот "может быть" - значит это не "синоптик"
реклама M&M`s - - Я бы пригласил вон ту девочку. - - И вон та, с длинными ногами - тоже ниче! - - А можно еще позвать тех двух парней у стойки. - - Желтый, ты че?! - - (расстегивая ширинку) А че? Тут на всех хватит...
- Гражданин Ахмедов, изложите, при каких обстоятельствах вы изнасиловали этот несоврешеннолетный мальчик
- Гражданин Прокурора, ну пошел я это в поле, на шашлыки да. Ну сию себе, шашлык делаю из барашек. Вижу этот несовершеннлетный мальчик пригает, цветочки рвет, кувиряется. Не виноват я, грайданин Прокурора, думал дикий да.
Мужик мучился глестами, пошнл к доктору. Доктор дал слабительное. И после разговор между глестами и мужиком - За что же ты нас выгнал из нашего дома? - спрашивают глесты у мужика. - Пошли в жопу!!! - Ребята!!! Домой!!!!
Армянская семья: - Луи!! Луи!!!! иди дамой Луи!! кричит жена Муж: - Айкануш ты каго завеш, ара Луи кто? - Луи даа, наш старший сын... - Ара какой Луи он же Лорен? - Он же в Франции был, как я могу его больше Лореном звать? - Дааа, Айкануш, хорошо что мы младшего сына, Хорена не отправляли в Францию...
На фидопойку приходит новый пойнт, смотрит - все тусуются, общаются, а один все время кому-то что-то говорит, с ним сразу соглашаются и отходят в сторону. - А это кто у вас такой крутой? - А это - местный ламер... - Ха! Не, я круче! Теперь я местным ламером буду!
Престарелая театральная прима сделала косметическую операцию. Идет по улице, выслушивая от поклонников комплименты, весна, птички, солнышко... Навстречу старый друг... В ресторан, конечно! Три литра на двоих... многовато... Настроение игривое, музыка играет, прима подруливает к молодому актеру из ее же труппы, кокетливо закидывает руку ему на плечо, : - Хочешь меня, милый? - БЛИН!!!! ЭТО еще и РАЗГОВАРИВАЕТ?!?!?!
В конфессиональной будке католической церкви: - Отец мой, я совершил греховный поступок. - Какой поступок, дитя мое? - В общем... я переспал с мужчиной. - Хм... расскажите все по порядку. Помните: только полное раскаяние спасет вашу душу. - Ну, я познакомился с мужчиной, пригласил его к себе и мы оказались в постели. - Подробнее, дитя мое, подробнее... Чем вы занимались в постели? - Мы занимались оральным сексом. - Анального секса, стало быть, не было? - Нет, отец мой. Аналом, как и большинство голубых, я никогда в жизни не занимался. - Жаль. То есть, сын мой, жалко, что вы не пришли ко мне ранее, когда можно было предотвратить этот поступок. Помните, ворота церкви всегда открыты для паствы. Более того, вы в любое время можете прийти ко мне домой для индивидуальной беседы. Лучше после 11ти вечера, когда соседи ложатся спать. Стучать три раза.