Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Переодеваемся тут с одноклубниками на футбольный матч. Фоном в раздевалке работает радио. Идет передача об автомобилях. Формула-1 там и все такое. Пошла реклама БМВ. Диктор задушевным голосом говорит: "БМВ. Возможно ли найти еще хоть одно слово из такого небольшого количества букв, которое было бы так близко сердцу настоящего мужчины." Той скорости, с которой вся раздевалка хором нашла такое слово и именно из трех букв, обзавидовались бы и Шумахер с Барикелло.
P.S. Интересно, когда люди такую рекламу делали, они подразумевали что-то или просто случайно...
Запросы к одной из поисковых систем, которые задали особо продвинутые пользователи (синтаксис сохранен):
* Как меня зовут? [Сколько мне лет? Где я? Кто я? и т.д. вариантов множество] * Показать Энрике Иглесиаса без одежды, т.е. голова. * Вопрос 4. Определение предела. Свойства предела. [судя по всему, шла подготовка к экзамену по матану] * Кто убил Кеннеди? * Какой сейчас курс доллара? * Где можно найти много бесплатной порнографии, что бы не платить деньги? * Где лучше покупать компьутер? * Скажи пожалуйста, как познакомиться с девушкой своей мечты? * Где взять денег? А то за интернет нечем плотить. * Сколько время? * Нужно сочинение про трех систер. * Видел картинку, но забыл где. Как ее найдти? * А правда что курить вредно? * Сколько мне жить осталось? [наверное, перепутали с кукушкой] * Как правильно делать минет? [вот уж действительно проблема :)] * Когда будет третья мировая война?
С сайта нашего магазина заказали двухметровый кнут. Солидная вещь, не для слабых здоровьем, прямо скажем.. Звоню по указанному телефону. Далее диалог (сокращенный вариант):
- Такая-то такая-то? - Да. - Магазин такой-то.. Заказ оставляли? - НЕТ! - мгм.. - Девушка, а что заказали-то? - Кнут. - И большой? - Ну, немаленький... - Как мило.. девушка, я профессор... мне ученики какие только пакости не делают, но, пожалуй, впервые они сделали пакость себе...
А не рассказать ли и мне сказочку... А то все только читаю. Итак:
Дело было в 1998 году и был я направлен в командировку в США (на Калифорнийщину, так сказать). И в числе прочих испытаний, выпавших на нелегкую долю командированных, предстояло мне заполнить анкету для медицинского страхования. Анкета (естественно) на языке буржуинском, а размеру в ей - метр на метр картона. Вопросы напечатаны с двух сторон мелким текстом, так что заполнялась анкета до-о-олго. Ну, лабуду типа цвета глаз, роста и веса я из водительских прав списал (не барское это дело, самому килограммы свои в ихние фунты пересчитывать, а в правах все ихней буржуйской мовой расписано, ага), всякие канцеры с туберкулезисом я тоже про себя знаю, сколько времени не курю мне известно, но вот на пятьдесят девятом вопросе я впал в ступор. То есть совсем. Написано там было вот так:
You suffered from Hernia in: [ ] (A) last year (B) last 5 years (C) more than 5 years (D) never
И никак иначе я не могу перевести данную фразу, кроме "не страдали ли Вы херней". О, блин, да они сами херней страдают, подумалось мне. Но, все-таки, решил я подстраховаться и полез за словариком... Нет такого слова. Поискал в И-нете - нашел кучу русскоязычных сайтов с транслитовскими форумами. Не, думаю, что-то не так. Пошел к местному (уже 10 лет как) врачу и узнал, что оказывается Hernia - это вовсе даже грыжа. Ну, чего нет, того нет, так что анкету я дозаполнил. Но с тех пор я твердо знаю, что грыжа - это не страшно, потому что грыжа - это херня!
Отвожу утром ребенка в школу. Рядом - другой папаша с сыном. Все, он его довел, сын ему и говорит: "Спасибо большое папочка, приятного тебе отдыха на работе!"
История эта произошла в военном институте (ВКИМО)в середине 80-х (всем привет!) Преподаватель подполковник юстиции Лысенко вел предмет - кодификация законодательства. Суббота, семинар. Поднимает одного, второго, никто не может ничего сказать. Лысенко начинает выходить из себя. Говорит всему классу: - Не ответите - всем ставлю двойки. Суботта - значит увольнение под угрозой. Остаться в казарме на выходные - удовольствие ниже среднего. Тут встает курсант Григорян и говорит: - Я хочу, уважаемый учитель, начать с основ ленинизма. Лысенко заинтригован. И тут Грачик Григорян выдает: - Говоря о кодификации законодательства, я хочу сказать, что будучи в ссылке, В.И. Ленин писал своей жене Надежде Крупской: "Надя, вышли мне каталоги..." На этом семинар закончился, Лысенко сложился пополам и выбежал из аудитории. Через пару минут с кафедры административного права (из преподавательской) послышался дружный хохот бывших военных прокуроров.
Если вы не знаете, культурной европейской столицей в этом году является австрийский город Грац. Поэтому во всем городе наблюдается непрекращающаяся «культура, культура, у нас ведь культурный город....... :)» Каждая организация старается изо всех сил для привлечения публики. Поэтому в рамках культурной столицы город пригласил группу художников, музыкантов, актеров и других деятелей искусства из своего города-побратима - Санкт-Петербурга. Был приглашен, но к сожалению не приехал:(, и создатель Масяни - Олег Куваев. Но, несмотря на это, Масяня была представлена - мультик показывати нон-стоп в специально выделенном для этого помещении - и на нее была написана рецензия. Я повеселилась - повеселитесь и вы (перевод с немецкого):
Масяня - не особо ловкая, постоянно попадающая впросак девочка - новомодный главный персонаж одноименного мультфильма петербуржского вебдизайнера Олега Куваева. По тематике этого мультфильма Масяня вертится вокруг депрессивного синдрома современного человека (особо подчеркнута женская депрессия), синдрома, необходимого так же и для неопустения жизни и духовного здоровья. Речь идет о неизбежности тотальной внутренней несостоятельности, которая не только не облегчается социальной обеспеченностью, но и, напротив, обостряется ею еще сильнее. Два конкретных примера: Во «Взаимопонимании полов» («Vzaimoponimanie polov») невротичное поведение Масяни сталкивается с эгоистичным равнодушием ее друга. Этот диалог ведет в результате к полному коммуникативному фиаско. Кульминации же внутренней несостоятельности Масяня достигает в серии с великолепным названием «Депресняк» («Depressnjak»): разочарованная жизнью Масяня находится в тщетном ожидании прекрасного принца, недосягаемого объекта желаний. В Масяне массивно применяется молодежный и компьютерный сленг, раскрываются клише городского фольклора, используются анекдоты советской «кухонной интеллигенции» и уловки люмпен-пролетариев. Таким образом возникает впечатляющий и аутентичный образ петербуржской ментальности, которая, с одной стороны, зачаровывает зрителя, и в то же время не может себя терпеть. Неподражаемость Масяни в качестве рекламного и маркетингого феномена выражается в том, что она обращена не к широкой публике, а к определенным социальным группам и субкультурам. Тем временем Масяня может быть уже причислена к секс-идолам постсоветского подсознания, так же, как и Анна Курникова или актриса Рената Литвинова.
Вот такие псевдонаучные трактаты пишутся о нашей Масяне в славном городе Граце:)
Начну с того, что мы оба - вполне нормальные люди. То есть, и она, и я (по отдельности) достаточно сносно ориентируемся в реальном пространстве. Но стоит нам куда-то поехать вместе на ее машине... то тут же начинается какая-то виртуальность. Нет! Это слабо сказано, СЮРреальность будет вернее. И так было всегда, с самой первой нашей встречи. У меня сразу же появляется желание проснуться, да побыстрее. А то мы так в этом сюрре и заблудимся... И останемся!... Так вот, зачесалось нам давеча саночки купить, так сказать покататься зимой решили. Хотя это сам по себе анекдот, здесь-то в NRW (блин, "Северная" Райн-Вестфалия)! Ну да "охота пуще неволи". Надо, так поехали. Чтобы не выглядеть полными идиотами, решили ограничиться пластиковым "сэконд хэндом". Договорились с каким-то мужиком по телефону, оделись в лыжные костюмы и поехали в близлежащую деревню за этой хренью. До Вюрселена (это деревня так зовется) доехали без проблем... И тут началось! "Оля, а я эту булочную уже видел!" - сказал я, когда мы в третий раз проезжали мимо кондитерской, где нам с самого начала очень подробно объяснили как и куда надо ехать. "Поехали скорей отсюда!" - застыдилась она, резко выворачивая руль и прибавляя газу. После часа плутаний, я с удовлетворением заметил, что стали попадаться уже незнакомые аборигены, старые наконец-то все же ушли по своим делам. Вновь появилась возможность спрашивать дорогу не стыдясь. Но плохо было то, что они и сами этой дороги не знали, а иногда даже и по-немецки плохо понимали. И тут как последняя капля - тупик. Да непросто тупик, а тупик там, где 110% должен быть проезд на соседнюю улицу. Мое солнце уже ничего не замечает вокруг и хочет плакать. А я не могу поверить своим глазам. На воротах, в которые мы уперлись, привинчена серьезная такая вывеска "JOPA GmbH"(АО "Жопа")! "Вот и приехали!" - решили мы вместе и поспешили домой из этого заколдованного места. Блин, какие могут быть тут санки!
Один из центральных каналов. Чемпионат по бильярду. Голос комментатора за кадром: - Спортсмен Такой-то технично работает правой рукой. Он очень хорошо чувствует свои шары... Занавес.
Сегодня за ужином пятилетний сын сделал умозаключение: - Мама, я знаю, почемы ты не стала милиционером. Потому что ты в школе не получала двойки и тройки!
Как-то раз ехал я на междугороднем автобусе к деду. И наш Икарус вели два щирых Хохла... Так вот - на одной из остановок эти товарисчи набрали кучу народу, причем так много, что народ толпился как в городском транспорте, а сумки стояли прямо на торпеде под лобовым стеклом. И на выезде с автовокзала при повороте налево (это важно, так как водила вправо вообще ничего не видел) и состоялся этот замечательный диалог:
Водила (В): Пэтро!!! Сменный водила (С): Га?! (В) А йе там зправа машины? (C) Так йе, однЕнька! (В) А вэлЫка чи малЕнька? (C) Та, йижай!
Нам в автобусе стало смешно... Но почему-то теперь садясь в машину я почти каждый раз сожалею о том, что все-таки "малЕнька". Может танк себе купить?
Это случилось вчера. Наша любимая классная преподает географию. А в классе у нас есть такой беспробудный двоечник и матершинник Кара (Карпов). Он у доски отвечает и у них такой диалог: Кара: - Я все понимаю, Валентина Ивановна, но где он находится, этот Гибралтар? В. И. – Да на КОЙ это тебе нужно??? Или Кара не расслышал, или В. И. неправильно ударение поставила, но он ответил ей в струю: - На хуй, не на хуй, а двойку все равно въебете, я Вас знаю.
Пока разобрались, урок сорван оказался. Кару чуть не отчислили.
Быль. РТР, суббота, 21.55. Идет вроде Гудзонский ястреб с Уиллсиом. На экране какой то ЦРУшник распинается "... с кем ты связался?... мы шаттлы на завтрак взрываем...". Внизу - бегущая строка "в 22.00 смотрите экстренный выпуск новостей". Вот и не верь теперь в совпадения... В 17:16 по Москве в Техасе было раннее утро...
Эта история случилась пару лет назад в Питере, куда две моих знакомых девушки приехали отдохнуть. Одна из них – Инга – жила у друзей, а вторая – Маша – в квартире своих бабушки с дедушкой, которые в тот момент вели борьбу за урожай на своих 6 сотках где-то на Карельском перешейке. И была у них в квартире сигнализация, которой Маша пользоваться не умела и поэтому не включала. А еще, дверь непосредственно в квартиру находилась за еще одной дверью, которой были огорожены несколько квартир (знаете, в подъездах так делают, предбанник такой получается). И вот, в один прекрасный день Маша с Ингой договорились, что Инга к ней зайдет, и они пойдут гулять (ну, там, в музей какой-нибудь или еще чего-нибудь). Приходит, значит, Инга, звонит в дверь, а ей никто не открывает. Долго звонит – ничего. Вышла на балкон, покурила, пошла опять ломиться – безрезультатно! Надоело Инге звонить и она вернулась обратно к друзьям, а там ей сказали, что ей звонила Маша. Инга Маше перезвонила, а та и спрашивает, мол, а что ты не пришла-то? Ну, Инга, понятно, в полном недоумении… «Дык… я же приходила и звонила в дверь долго…». Тут Маша выдала сакраментальную фразу: «А-а-а… Так это я немножко стормозила…», и рассказала, как именно она стормозила. Оказалось, что когда Инга первый раз позвонила в дверь, Маша посмотрела в глазок двери, которая вела в предбанник, а там нет никого! Ну, думает, балуется кто-то, наверное. Потом опять позвонили, она к глазку – никого! Потом, когда звонки стали длинными и настойчивыми (Инга подумала, что может, Маша спит и поэтому нужно ее разбудить), в голову Маши стали закрадываться смутные сомнения по поводу сигнализации… У нее в голове судорожно забилась мысль: «Сработала сигнализация!!! Сейчас приедут менты, а у меня ПРОПИСКИ НЕТ!!! » В таком ужасе Инга забилась в самый дальний угол квартиры и стала ждать, когда приедут менты и ее заберут за отсутствие регистрации…
02.02.2003. Гос. концертный зал. Концерт для футбольной команды "Локомотив". Выступает Сосо Палиашвили со своей новой песней. Среди прочих ее немногих строк - одна, но какая! - ... люби меня по-восточнее... С воображением и знанием анатомии у меня все ОК, но здесь не хватило ни того, ни другого.
.... прошли выходные и начались трудовые будни...8-( однако, выходные прошли не зря, о чем и имею желание поведать уважаемой аудитории. В качестве пояснения: озарило нашу развеселую компанию провести субботу-воскресение в Шерегеше - хорошая погода, коньяк и горные лыжи обещали снять усталость после тяжкой трудовой недели. Сказано-сделано, с раннего утреца в субботу грузим машины нехитрым скарбом (как то: лыжи, доски, комбезы, коньяк) и отчаливаем. Добрались неплохо и в общем-то быстро. на месте - подготовительные работы (заселение, распаковка вещей), по 100 грамм и на гору... Красота ! День идет к завершению. Мы, уставшие и довольные, возвращаемся в свое бунгало и быстренько уничтожаем запасы имевшегося в наличии Арарата и Ани, но что делать дальше? запасы истощились.... а так как выезжать домой в воскресение вечером - решили продолжить, для чего и снарядили экспедицию за пополнением согревающего душу и тело напитка. Далее - со слов участников экспедиции. ... захожу, значит, в магазин. Наметанный глаз выцеливает требуемый товар на полках, а продавщица все енто упаковывает. И тут, значит, забегает в магазин сын с криками "Папа, там в нашу машину врезались!" (Toyota Windom, 97 г. в. - прим. автора) Я в шоке, машину пригнали только пол-года назад! ессно, выбегаю и наблюдаю картину - моя машина вся в снегу, у "жопы" вплотную стоит жигуль какого-то аборигена. Рядом - собсно сам абориген и Андрей из нашей компании (профессиональный таксист). Андрей с криками кидается на аборигена (понятно, что его профессиональные навыки ему в этом помогают) и пытается уличить того во всех смертных грехах. Я уже весь в горе, пытаюсь оценить размер ущерба... сметаем снег, ищем повреждения.. Их нет! видно, "ткнулись" на малой скорости, да и нанос снега помог - нет ни царапины. Андрей, смилостивившись, заявляет аборигену: "Ну ладно...500 рублей на полировку и свободен!". Тот уперся и ни в какую - нет, говорит, повреждений! не буду платить! Машина застрахована, вызываем ГАЙцев, ждем минут сорок, греемся коньяком. Приехали... растудыть его туды.... тепленькие! осматривают - ну нет повреждений! ладно, говорят, договариваться будете или протокол составлять будем? Утверждаем, что абориген отказывается, грозим страховой компанией.... ГАИшники: "это как так отказывается? А сколько просили?" Да просили-то немного - или 500р или бутылку коньяка....."Такс... ща разберемся", говорят ГАЙцы и уводят аборигена. 10 минут. Тишина... Открвается дверь магазина.... Абориген, в каждой руке по бутылке коньяка... одна торжественно вручается нам, вторая - доблестным служителям порядка. Те смеются - что ж мы, просто так сюда мотались с самого Таштагола?!?... А мы подтруниваем над аборигеном - не хотел одну, купил две ! Упрямство наказуемо...8-).. покупай добро и отдавай его людям !
Историей про русских в Лондоне навеяло. Предистория: Как раз перед новым годом и было. В Лондоне вообще полно не только русских, , но и всякого друго народу, цветных, серо-буро-малиновых всяких. В гостиннице где мы жили как раз на Рецепшине разные малазийцы и работали. Ну вот в один из дней расчета их кривые неумелые руки заблокировали нам на наших карточных счетах все имеющиеся деньги. Представте себе, Лондон, город дорогой, денег не рубля, в смысле не фунта. Ну и жить тут еще достаточно долго..... , когда там банк и виза с этой гостинницей разберутся неизвестно. Ну а теперь сама история: Идем мы значит с группой "нищих" товарищей по Лондону, можно сказать по окраине (Уимблдон, это там где теннис на весь мир знаменитый). Считаем значит остатки наличности, ну и там у кого 20 у кого и того меньше. Ну я так достаточно громко и говорю "Ну вот как етить туда сюда на чирик прожить то?". И тут бувально над ухом голос: "Ну чирика здесь конечно не хватит". Оборачиваюсь: мужик незнакомый, подмигнул и дальше пошел. Вот так вот. А деньги нам через неделю разблокировали. Но я вам скажу неделя в Лондоне на 10 фунтиков это да.....
Моя история о том, как в минувшую субботу в городе НиНо (т. е. Нижнем Новгороде) устраивали "Гонки на выживание".
Итак... несколько дней по местному телеканалу шла реклама о том, что на стадионе "Водник" будут проходить т.н. "Гонки на выживание". Решив, что нам с братом совершенно необходимо лицезреть данное мероприятие, мы отправились на него.
Следует отметить, что стадион "Водник", где должно было проходить это мероприятие, представляет из себя маленький стадиончик с минимумом трибун. Видимо, организаторам было начхать на это. Итак, приехали мы с братаном к 12-ти. К самому началу. Народу..... как при битве на Куликовом поле. Все деревья вокруг обвешаны телами пионеров, счастливо жующих и плюющих на все, что находится ниже них, крыши всех построек также заняты, осветительные мачты стадиона напоминали новогодние елки, причем на них умудрилось влезть не только подрастающее поколение, но и пенсионеры, , которым пора уже думать о смирении и переходе в мир иной... Они поражали всех своей ловкостью - одной рукой держаться за холодные металлические поручни, другой держать бутылку водки да еще и самокруткой попыхивать, дым от которых стелился по земле и действовал на стоящих внизу не хуже зарина и иприта. О сколько замечательных новых выражений великого и могучего русского языка удалось мне услышать в те незабываемые мгновения... Итак, мне с братом удалось оказаться лишь в 4-5 слое внешнего кольца - т.е. передо мной были еще 4-5 челов. посему видимость была хреновой. в этот момент при осмотре окрестностей мою голову осенила "замечательная", как мне оказалась, идея - а почему бы не залезть на крышу одного из 9-этажных домой, где народу было не так много по сравнению с другими домами. в результате был совершен 15-минутный марш-бросок до одного из домов. НО!!! Мы не учли одного - что мы не одни такие умные. Входим в подъезд - там уже ТАКИЕ ОФИГЕННЫЕ ДВИЖЕНИЯ!!! Сплошные потоки вверх и вниз. можете себе представить больше сотни человек постоянно идущих вверх-вниз в одном подъезде???? при это жрущих на ходу водку, курящих........... и т. п.??? Вот и мы оказались в этом круговороте людей, выяснив, что этот самый круговорот бывает не только в природе, но и в подъезде. Бедная бабка, одна из жительниц подъезда, попробовала было выступить на тему "какие все паразиты и чего всем надо.." но быстро угомонилась и исчезла за бронированной дверью, дабы не искушать судьбу. Лифт в одъезде к тому времени уже не работал - из него только раздавались истошные крики тех, кто умудрился набиться с него, как сельди в банку. Итак, с боем продвигаясь к 9-му этажу мы наконец достигли площадки перед лестницей непосредственно на крышу. НО!!!! Дверь на крышу обычно запирается на замок - дабы никто не лазил. в результате молодежь проделала проход в металлической решетке, попросту раздвинув прутья. Итак, оказавшись практически в 3-х метрах от долгожданной цели (НУ НАКОНЕЦ ТО_ - фантастического вида сверху и уже предвкушая долгожданное зрелище - гонки металлических уродцев (среди которых затесался автомобиль знаменитой иностранной марки ЗАЗ), мы оказались перед неразрешимой проблемой: мой брательник, увидев, как один студент скинув пуховик с трудом протискивается сквозь решетки молвил: Саня, я наверное не пролезу. Надо сказать, что он хоть и не слишком высок (182 см), но все-таки здоров (несколько лет ходит в качалку). Жаль.... Итогом стало наш поход вниз к подъезду. В конце концов нашли мы местечко, откель было хоть что-то видно. НО!!!! В этот момент с крыши 9-этажки (куда мы только что безуспешно хотели забраться) полетели вниз льдины и снег. Повезло - на голову никому не попало. Потом полетели разбитые стекла... После всего этого, дабы не искушать судьбу мы отправились домой. "Дорогого мера Вадика Булкина", устроившего это мероприятие и обещавшего поучаствовать в этих самых гонках, мы так и не увидели, о чем ни капельки не жалеем.
Конец.
P/s За день до этого, ему (то бишь мэру) на совещании в администрации заехали тортом по роже - надеюсь, что за подобную организацию массового празднику он еще получит тухлыми яйцами.
Сегодня получили на электронный адрес фирмы как всегда всякий рекламный спам. Среди всякой дребедени (базы, сотовый бесплатно, и т. п.) реклама конторы, которая предлагает преподнести букет роз вашей любимой на 14 февраля. На рекламе рисунок БОЛЬШОГО КРАСИВОГО букета из красных роз. Шеф заинтересовался: а что, очень даже необычно и романтично, когда от тебя привозят букет цветов. Через некоторое время у него спрашиваем: заказал? Шеф: нет не заказал. Их 24 ШТУКИ!!! Посмотрели на рекламку и точно, нарисовано 24 штуки. :)
Не могу сказать, что я в восторге от того злорадного юморка, который тут порой высказывается по поводу гибели шаттла "Колумбия", но следующее сообщение с сайта новостей, по-моему, заслуживает внимания именно этой странички. (Нес-Циона -- небольшой городок под Тель-Авивом.)
Мэрия Нес-Ционы назвала лес при въезде в город - «Колумбия» Мэрия Нес-Ционы заявила о том, что решила увековечить память погибших вчера астронавтов. С этой целью лес при въезде в город получит имя «Колумбия». Торжественная церемония присвоения имени состоится через месяц.
То есть, эдакий лес, в который войти можно, а выйти, увы... Надо будет выяснить, может мэр Нес-Ционы имеет какое-то отношение к семье Сусаниных.
После того как америкосы после катастрофы шаттла Коламбии опять стали упоминать террористов (охренели в конец!) - пожалел я что не умею рисовать. Надо бы было нарисовать Коламбию в космосе, а на ней сидит террорист Бен Ладен и сверлит несчастный корабль ручной дрелью! Я думаю, америкосы бы месяц проверяли эту версию.
Случилось это только вчера, так что, можно сказать, свежачок. Едем мы из Питера в Москву. Мы - это я, моя бывшая подруга Лена, ее парень и большая любовь всей жизни Леша и друг Леши Коля (который, в принципе, отношения к этой истории и не имеет). В общем, любовь у Лены с Лехой, а оба они учатся в одном очень престижном институте на журналоистике и связи с общественностью. Люди дипломатичные, любовь у обоих в первый раз, девушка смущается и позволяет на людях лишь поцелуи и легкие поглаживания да любовное воркование. Короче, такая воздушно-платоническая любовь, святое дело. И вот едем мы, и вдруг в первом часу ночи Леха бьет себя ладонью по лбу и восклицает: - Мля!!! Забыл! Лена, участливо: - Что забыл, Леш?.. Леха, постанывая: - Зарядку для мобилы забыл, майки-футболки всякие под подушкой в гостинице и трусы... Такие зеленые (!), с Микки-Маусом (!!)... ПОМНИШЬ, ЛЕН? Последняя фраза сразила меня наповал. Почему Ленка должна их помнить и каким образом состоялось ее знакомство с вышеописанным предметом, догадываюсь, но не распространяюсь... Сами понимаете, дипломатия... :)))
P.S. Разумеется, имена действующих лиц и некоторые подробности маршрута изменены во избежание суровой кары со стороны главных героев.
В новостях передают о погибшем шаттле "Колумбия". Вещают о возможных причинах гибели. Муж (очень умный): наверняка не под тем углом в плотные слои заходили... Я (шучу, конечно): А не Бен Ладен ли помог? Муж: Думаешь??? Ну уж не до такой степени американцев зашугали... Я: А что, поджидал их Бен Ладен у плотных слоев атмосферы с гранатометом... Диктор: ... От версии теракта специалисты, расследующие гибель Колумбии, отказались... Я (с победным воплем): А была, была все таки такая версия! Видимо не одной мне представилось как Бен Ладен, пробравшийся на Колумбию, потихонечку, одна за одной отковыривает огнеупорные пластинки.
Идем втроем с друзьями однажды по подземному переходу; воздух был дотого вонючий, что носу плохо становилось. Похоже вентиляцию сделать ума нехватило!!! Ну идем идем и вдруг Диман выдает: да, воздух здесь совсем спертый. Второй друг Миха явно незная что такое спертый воздух вот что сказал: откуда спертый??? Всю дорогу мы с Диманом ржали над ним что он даже обиделся!!!
Этот случай произошел со мной, когда мне было года 3.
Шли мы как то с мамой из магазина и я ни как не хотел идти сам и все просился на руки: ) На что мне мама сказала: – Ты же видишь, что я несу сумки и мне тяжело – так что тебя на руки взять я не могу. На что я ответил: – Хорошо! Давай я понесу сумки, а ты понесешь меня!!!
Особой помпезности по случаю праздника, кстати, приравненного президентом к национальному, в Волгограде не наблюдалось. Растяжки и рекламные щиты с приветствиями участникам битвы...
В Каспийске 9 мая тоже были растяжки и рекламные щиты...
Мертвый котенок: давайте колбаситься!! Evenga: Давайте колбаситься. *** Мертвый котенок бьется в конвульсиях *** Мертвый котенок бьется в истерике *** Мертвый котенок бьется головой о стену *** Юта испугалась и переживает за Мертвого котенка.... *** Мертвый котенок говорит Юте не переживай.... побьется и перестанет.. Мертвый котенок: Evenga, ну ты и жопа *** БИсСЕКтриСа поддерживает юбочку котенка *** Мертвый котенок ради БИсСЕКтриСы может ее вообще снять - не проблема! *** Юта все равно переживает... принесла валерьянки.... может водки/драпа?))) *** Мертвый котенок громко требует ВОДКИ!!! Мертвый котенок: День рождения не был на праздник похож, был без вкуса без цвета без запаха, пока мы не узнали ВОДКУ!!! *** Юта залейся: )))))))))) *** Мертвый котенок заливается!!! *** Юта спрашивает Мертвого котенка: уже лучше? и чего это ты юбку сняла? ничего себе?!? я и не знала, что... что ты... ты.... Kruizer: Мертвый котенок, быстро одевай юбку, у нас здесь не порно чат. Постыдилась бы! Evenga: Kruizer, пусть без юбки ходит. Мне нравится. *** Мертвый котенок демонстративно снимает еще и коготки *** Мертвый котенок говорит - жарко что-то.. Evengaкотенок, аааааааааааааааа *** **БЕС** Дает Крузеру денег... Для него танцуют, пусть он и сует... *** Мертвый котенок думает снимать трусы или нет. Холодно все-таки.. *** Мертвый котенок сейчас ебанет водки и наверное все же снимет.. *** Kruizer демонстративно подходит к Мертвому котенку и начинает гладить ее пышные и красивые формы...... *** Мертвый котенок громко орет - Засуньте свои деньги себе в зад!!! *** Мертвый котенок делает ЭТО по доброте душевной dimka: Kruizer, Мертвый котенок, товарищи, это же не порно чат.... а... хотя.... продолжайте!!! *** Мертвый котенок спрашивает - не мешает ли Круизеру перегар? (все-таки водка) *** Kruizer наливает Мертвому котенку стакан водки и смотрит, что будет дальше, а в это время расстегивает верхние пуговицы на своей рубашке. dimka: Мертвый котенок, это..... э.... *** Мертвый котенок чуть не подавилась водкой и не померла!! Кто ж предлагает без запивки!! *** Kruizer сам выпил для усиления ощущений *** Kruizer бегом подносит стакан апельсинового сока и бутерброд с красной икрой для закуски котенку *** Мертвый котенок испытывает некие ощущения не может понять.... **БЕС**: Мертвый котенок, Не мерзни)))))))))Шлепни еще водочки стакашку!))))) *** dimka отбирает сок и бутерброд у Круизера, мол сама справится *** Мертвый котенок говорит шепотом: извините, поплохело, отползаю в сортир... *** Kruizer пинает ногами Димку, потому как он третий лишний и наливает еще один стакан котенку. А тем временем, рубашка уже снята... *** dimka кричит ЗАНЯТО из сортира!! Мертвый котенок: А вибратор - это хорошо или плохо? *** Kruizer берет на руки котенка и относит его в сортир, потому что боится отпускать ее одну *** Мертвый котенок пинает Димку дабы не занимал сортир! *** dimka выходит из сортира мстить Круизеру.... *** dimka пинает и котенка, и Круизера, дабы не ломились в сортир, и отнимает сок у Круизера! *** Kruizer наливает Димке стакан, что он его не обижал и не обламывал в самый не подходящий момент *** Мертвый котенок с упоением смотрит как это они будут друг другу мстить... *** Kruizer поддерживает котенка над очком и нежно целует ее в темечко... *** БИсСЕКтриСа достает из тумбочки вибратор и окунает в кисочку Мертвый котенок: фу.. я уж испугалась... подумала вдруг - нежно целует в зад... *** dimka выпивает стакан Круизера и идет на подвиги!!! *** БИсСЕКтриСа достает из тумбочки искусственный фаллос, пристегивает игрушку к талии и сношает мертвого котенка *** dimka о у меня напарник биссектриса!!! вместе мы сладим... *** Мертвый котенок да хоть убейте друг друга - думает - а мне все по фиг *** Kruizer наливает еще один стакан Димке и подмешивает туда слабительное и снотворное Evenga: Мертвый котенок, Конечно, по фиг - есть ведь еще БИсСЕКтриСа с вибратором. *** dimka влетает в сортир и видит картину БИсСЕКтриСа трахает Мертвого котенка, а Круизер пьет водку... *** dimka принимает стакан Круизера..... и выпивает.... Мертвый котенок: БИсСЕКтриСа, на фига его трахать то? Мертвого котенка? *** Kruizer нежно спрашивает Котенка закончила ли она справлять свои естественные надобности, а то тяжело очень держать ее на руках, в особенности когда вокруг бегают Димка и БИсСЕКтриСа с привязанным фаллосом Evenga: Котенок на вибраторе порвется, как грелка. БИсСЕКтриСа: Мертвый котенок, так ведь осень хосится Evenga: dimka, Не повезло тебе сегодня. dimka: Evenga, не я отомщу!!! Evenga: dimka, Ты же не педик, как ты отомстишь? *** БИсСЕКтриСа дарит фаллос котенку, а тот в свою очередь окунает его в попки димки и крузера *** Kruizer наблюдает как мгновенно засыпает Димка и немедленно начинает жутко дристать в штаны и не по-детски портить воздух около туалета, где Круизер продолжает держать над очком Мертвого котенка... *** Мертвый котенок нежно-пьяным голосом отвечает - да, дорогой, я уже посцала. БИсСЕКтриСа: добро пожаловать в шведскую семейку *** dimka срывает фаллос и швыряет в Круизера, но че то в сортир захотелось!!! видать водка с пургеном была!!! Evenga: БИсСЕКтриСа, :) Класс. Я пойду посмотрю на это. *** Мертвый котенок спрашивает: как вам фаллос? Evenga: dimka, Крузер и не скрывал этого. Но вот почему снотворное не подействовало? *** dimka просыпается и обнаруживает на себе чьи-то обдристанные штаны..... Evenga: dimka, Фу. Воняешь. БИсСЕКтриСа: Мертвый котенок, отдайте мой фаллос, я хочу побаловать свою киску (мертвую) *** Мертвый котенок по томным вздохам понимает, что фаллос - хорошо. *** dimka Мертвый котенок, фаллос ничего, только жопа болит... *** Kruizer уварачивается от летящих в него фаллосов, надевает трусы котенку и бежит с ним подальше от этих двух неформалов, в лице обдриставшегося Димки и безфаллосной БисСЕКтриСы Мертвый котенок: Разврат и Хаос Evenga: Жопа болит только первое время. БИсСЕКтриСа: мда, повеселились и ладно, народ, верните мне мой анальный вибратор! БИсСЕКтриСа: а то я без него опорожнюсь маленько Evenga: БИсСЕКтриСа, У него жопа сократилась - не выходит. *** dimka хватает в охапку БИсСЕКтриСу и вместе преследуют пьяного Круизера и обблеванную кошечку *** Kruizer укладывает таки уже поссавшего Мертвого котенка на кровать и расстегивает свой ремень... dimka: БИсСЕКтриСа, помоему я его в Круизера запускал!!! Мертвый котенок: ха-ха-ха-ха Мертвый котенок: бить что ли будет? БИсСЕКтриСа: Evenga, Мертвый котенок, Kruizer, dimka, верните мой фаллос Мертвый котенок: БИсСЕКтриСа, да возьми другой. этот занят Круизером. dimka: Мертвый котенок, Kruizer, Evenga, БИсСЕКтриСа, славно повесилились!!! Мертвый котенок: dimka, а зачем мне фаллос? у меня и нормальный, живой есть БИсСЕКтриСа: dimka, повеселился и ладно, а теперь верни мне фаллос Мертвый котенок: Kruizer, ремень то застегнул? *** Kruizer медленно охуевает, после заявления Мертвого котенка о живом фаллосе и идет искать Димку, чтобы выпить водки..... *** Мертвый котенок думает, что после всего Круизер, как порядочный человек, должен на М. Кысе жениться *** dimka следит чего Мертвый котенок и Круизер сделают, но если он не согласится то может жениться… *** Kruizer решает покончить жизнь самоубийством..... *** Мертвый котенок согласна помочь Круизеру покончить жизнь самоубийством. *** dimka тоже решает уйти в другой мир, через задрачивание до смерти!!! Evenga: Мертвый котенок, И я ему помогу. Чтобы он тебя у меня не отбирал. Падкий на стриптиз, обычный стриптиз парниша *** Kruizer думает. что получиться не плохая пара обоссавшийся котенок с живым фаллосом и постоянно спящий и дристающий Димка с двумя фаллосами (своим и биссектрисиным) Мертвый котенок: Evenga, иди уже. не мешай. *** Мертвый котенок думает, что Круизеру скоро уже не придется думать...
У нас в конторе стоит мини-АТС, т.е. для того, чтобы позвонить в город, необходимо предварительно набрать "9". Все же неопознанные и набранные случайно номера автоматически уходят на центральный пульт к секретарше в приемную. Причем она видит, откуда идет звонок. Так вот у одного парня загрипповала девушка. Видимо решив, что это очень удобный повод доказать свои чувства, он сильно озаботился этой проблемой и все утро доставал вопросами окружающих. Советы применить какое-нить народное средство типа водки он отверг сразу ("Вы что, хотите, чтобы я завтра на работу не пришел?"), а объяснений, что водку нужно дать девушке, не понимал. Не найдя ничего толкового в инете (вернее, ничего не поняв из найденного), он по чьей-то наводке решил позвонить на 03. Естественно, забыв набрать ту самую "9". Трубку на том конце подняли и совершенно справедливо ответили "Приемная". Воодушевленный парень начал излагать свою проблему, на что ему ответили озадаченно: "В смысле?". Он еще раз переспросил: "Приемная?". "Приемная". "Ну я и спрашиваю, какое лекарство нужно, чтобы грипп вылечить", - сказал он, медленно начиная узнавать голос секретарши. Возмущенное "Ну ты гонишь!!!" услышал весь отдел :-)))